Дождь перестал тарабанить в окно, появилось солнце. О самом главном, пока я не отключилась: сегодня день рождения у светлого и безумно дорогого мне человека, у моей сокровенной сестренки :) Я ничуть не смущаюсь, когда называю её "сестра", не думая о родственных связях. Вобщем, можно расписаться здесь сколько угодно, но не буду. Просто хотелось это как-то отметить.
Родная, если ты это как-нибудь прочтешь... Спасибо тебе за все добро и свет, что приносишь мне. Я очень люблю тебя.

А мне подарили сегодня бумажного журавлика. А еще синий воздушный шарик. Совершенно просто так совершенно незнакомая девушка. Но шарика уже по вине кошачих лапок нет, а вот птичка, думаю, приживется. Lieben. Leben.
Да знаю я, что я наивная. И ревнивая, и ревнивая, и ревнивая...

здравствуй, московское утро. здравствуй и пока, потому что я только что вернулась и мечтаю исчезнуть. ах да, звуки барабанной бочки напоминают тоны сердца...

Невидимый мир растворялся в желто-зеленой радужке глаз, размывая четкую линию зрачков. Он сидел на полу и казалось, он смотрел куда-то вдаль. Но скорее всего, он смотрел внутрь себя или перед собой, где не было больше никаких границ и завес тонкого мира.
Я сидела рядом и смачивала в воде куски ткани, после чего протирала раны на его теле. Я уже давно перестала гадать, откуда они появляются. По его спине заструилась кровь и я тут же приложила кусок белой ткани, которая спустя какое-то время превращалась в алую. Какое счастье, что эти раны быстро заживали, оставляя ровные белые полоски шрамов. Я положила голову на его предплечье:
-Я очень устала. Очнись, - прошептала я.
Но он, конечно, не ответил мне, не прекращая своего губительного пути. Мне пора было собираться, я накрыла его чистыми тканями и закрыла окна в доме.
В городе на дорогах было все больше разбитого стекла. Вечно коптящие трубы вдали невыносимо угнетали, и на окраинах города в лицах людей читались настроения холодной войны. И я все думала, когда же наступит весна? С небес вновь опускался мелкий снег.
Возвращаясь домой, между палой прошлогодней листвой я увидела пробивающийся зеленый стебель. Как настоящий вор я вырыла его вместе с корнем и спрятала за пазуху в плаще и, придя домой, посадила его в глиняном горшке.
Я поставила цветок на подоконник, а рядом - сосуд с водой.
-Когда он расцветет - ты обязательно очнешься, - сказала я, -вот только бы солнца было побольше!
Теперь, просыпаясь, я первым делом смотрела на цветок. "А может быть, это и не цветок вовсе? - подумала я, - может, не будет у него никаких цветов?" И эта мысль обжигала меня. В свои собственные сказки я верила.
Теперь мы втроем: цветок, я и он - ждали неизвестного тепла. Тепла, которое одновременно казалось самым родным и естественным состоянием, но в тоже время, после каждой зимы - всего лишь сном.
Я поливала цветок, а потом протирала его раны.
-Знаешь, я вот тут подумала... Ты только не умирай вот так вот, ладно?..
Каждый раз идя по городу, я старалась не встречать знакомых людей, которые то с сожалением, то с осуждением смотрели мне в след. Думали всегда все что угодно, но понять не хотел никто.
-С ним все в порядке! Он не сошел с ума! Он обязательно очнется! Когда-нибудь...
И после каждого моего "когда-нибудь" мне только жалко улыбались в ответ. Но мне было не до слез, ведь дома меня ждали. Ждали раны, ждал цветок.
Однажды утром, я обнаружила что у цветочка появился маленький бутончик. Совсем маленький, не раскрывшийся. С минуту я улыбалась, но любоваться было некогда - надо было разрезать новую ткань на полоски и обмотать на его плечах.

Однажды, вернувшись домой я почувствовала, что тишина нашего дома стала какой-то совсем иной. Не разуваясь я вбежала в комнату, но его там не было. А на подоконнике распустился мой цветок. Он явился на свет белым, крошечным и совершенно беззащитным. Я чувствовала, как слабеют мои ноги и дыхание стало порывистым и тяжелым. За спиной раздались тихие шаги,и я обернулась и буквально упала на него. Он был слаб, но удержал меня.
Я обняла его, мне было безумно страшно, мне казалось, что это сон и он вот-вот исчезнет. Воздуха не хватало...
Спустя неизвестное время я подняла голову и посмотрела в его глаза. Они были такими безумно уставшими, но... живыми. Он робко улыбнулся в ответ, а я попыталась глубоко вздохнуть.
За окном все озарилось солнечным светом.

Остаток недели выдался  музыкальным. Вчера был очень кайфовый концерт в байк-клубе (*в этом месте самая искренняя улыбка*). Набережная, подсвеченная фонарями, красиво. Свет из других миров, попадая в эту реальность, превращает меня в полупризрачные фантомы. Честное слово, иногда мне кажется, что я больше не выдержу.

я больше не играю со своей душой, какая есть - кому-нибудь сгодиться!

Сегодня камерный оркестр "Kremlin" исполнял некоторое из Шостаковича. Коллектив один из моих любимых, я, как всегда, под впечатлением.
Сейчас в окно проникает прохладный влажный воздух и на стекле  размытые капли. Ну раз уж дождь:

[Алексей Айги и ансамбль 4 33 - Rain U]

 

холодно рядом с набережной. холодно. а твои руки очень теплые. сигареты, одна за другой.
- все будет хорошо, - обещаю я.
- может быть, - смотрит куда-то вдаль на поверхность реки.
- улыбнись...
- а я так не могу...- но все же улыбается, смеется.

в моей душе, когда я рядом, взрывается одна за другой вселенные.

На веточках деревьев за окном появились маленькие листья. Еще вчера я их не видела. Это наблюдение плывет весенним ветром по сознанию: что ты вообще замечаешь, а?
Странное, но совсем не новое ощущение очередной смерти. Внутренняя тишина, в которой очарованно сидишь и вроде бы надо, но все ещё не хочется ее нарушить. Мысли скользят, как по поверхности холодных озер. Они чистые, зеркальные, лишенные любой эмоциональной окраски. Они пугают своей реальностью, они заставляют меняться и, кажется, в эти мгновения переживаешь сразу несколько жизней подряд.
И если нет - так нет. Я все еще почти никого не хочу к себе пускать близко. Но очень счастлива тем, кому эти двери открыты. Хотя может, это не всем так уж и нужно. Пусть.

Кажется, мизантропические приступы сменились сонным равнодушием с проблесками светлых мыслей.
На улицах запах мокрого асфальта, школьники играют в "бутылочку" и курят свои первые сигареты. В столице как всегда: нищие с иконами возле входа в метро и мужчины в дорогих костюмах с ценными бумагами в руках. Несколько вестей из прошлого - на секунду досадно. Телефон вежливо молчит :)
А самое главное - хочется просто посмотреть добрый мультик и улыбнуться этому миру.

Настроение сейчас - 26%

Весна - такое время года, когда у многих дорогих мне людей имеется день рождения. Так, например, и сегодня. Телепартирую свои поздравления далеко-далеко, все самые искренние и светлые :)А в этом городе сие радостное событие было отмечено утренним распитием горячего шоколада и captain black вишневым (я деградирую!).

Самое заветное и эгоистичное желание последних часов: чтобы невидимыми ветрами всех из моей квартиры сдуло (кроме кота, пожалуй); сесть на полу посреди комнаты и просто смотреть в открыто окно, в ожидании каких-либо осадков. Бр!

обо мне

Практика в КИБе все больше напоминает захватывающий квест и фильмы ужасов одновременно...

Рассыпался мой хороший образ, как песочный замок. Из зеркального отражения смотрит - сжигает и заново пытается воскресить своего Феникса из пепла. Календарь весело отметил - вот уже и четверть этого года. Вот уже четверть - и все что я могу - развести руками и отметить, что все странно. Вот уже...
Сказала эти слова. Написала. Избитые и затертые, банальные и произнесенные уже сотни тысяч раз миллионами людей на свете. А мне кажется их не услышали, не поняли?.. не заметили? Какие двери мне теперь закрывать и в какую темную воду скрываться?Но, вроде, давно бы уже пора успокоиться. Где-то,чуть выше солнечного сплетения - все спуталось, превращаясь в тени незнания или недопонимания.
Все чаще между неслаженных мыслей : неважно, уже неважно, наверное... В небе над головой, кажется, меньше облаков. Но все больше кажется, что солнце светит сквозь, не касаясь. Из всех интервалов остались только квинты.

Но.
Любовь не слепа.
[271x231]

Трамвайные остановки случайно исчезают. Возможно, несовсем, но в одной конкретной реальности... И нет никакой инфекционной больницы. Есть только двухместные качели, горячий кофе и симпатичные улочки.
Я жутко размечталась, кстати. Мне больше нечего сказать.

Город воскресным утром такой тихий. На снегу следы собачих лапок.

Мне от себя во многом и больно, и стыдно. Ну ничего, скоро весна. Это желаемо и неизбежно. :)

Заглянула за занавеску, а там за окном снегом все замело. Рядом на столе догорают две свечки-кошки.
Накидали камней на тонкое стекло. Разбилось, конечно, и тысячи маленьких птиц разлетелись.

Он перевернул песочные часы и они повиновались своему извечному предназначению. Наклонив голову слегка в бок, он стал наблюдать за стремительными песчинками. Мне всегда казалось - еще чуть-чуть и этот взгляд остановит их движение. Песчинки замрут в пространстве за стеклом, все остальные часы в этом доме также застынут, а за окном вдруг перестанет слышен шум автомобилей.
У меня все так-же часто спрашивают, что такое счастье, что такое любовь. А я отвечаю на тысячи любых других вопросов: где она? А я прикладываю руку к груди - вот здесь? вот здесь еще - в этих глазах. А еще там за окном. Всегда ли?
Ночью кричали за нашими окнами. Ругался кто-то, я проснулась и мне почему-то стало страшно. Хотя, казалось, ничто не угрожает мне. Обняла его, просто, чтобы знать, что не одна. И потом все вспоминала до самого утра о бесконечных днях на дне воды. Знаешь, это ведь так легко - не дышать, когда лежишь под водой.

Ещё утром город за окном казался наполненным белыми призраками - виднелся легкий туман. Но всё это теперь внутри меня: сомнения проплывают мимо глаз и бросают грустные тени на мыслительный процесс, а затем - сами рассыпаются и тают. Только и остается лишний раз, с дурацкой улыбкой на лице, упрекнуть себя в паранойе?
А между делом, сегодня была последняя лекция в этом учебном году. Это должно немножко радовать, потому что станет немного больше свободного времени и, следовательно, можно будет уютненько устроится за более любимыми занятиями. Да и полурабочие прогулки по больничным коридорам - почти романтика...

А эту ночь посвящу просмотру фильма "Сталкер" и торжественному сожжению аромапалочек.

I think I'm paranoid
And complicated
I think I'm paranoid
Manipulate it! (c)

Весь день перемешался в радугу из сумасшедших эмоций и поступков. Пустой парк, лестница, ведущая в никуда, деревянная сцена, листья подо льдом... Вкусный чай. День рождения Мастера :) Мы с ней психи, да-да-да!

Настроение сейчас - soul to squeezee

Вы отступите, грустные тени...(с)

Вбежала сегодня в девятый подъезд политехнического музея с абонементом в руках, почему-то решив, что опаздываю. Но нет, пока я поднималась по лестнице, было слышно, что музыканты только настраиваются. И, с краю уединившись, слушала Баха и его сыновей. Почти весь концерт с закрытыми глазами, потому что очки я забыла дома и все равно ничего бы не увидела. Была очарована во втором отделении флейтой, а затем сопрано...пели на немецком, об этих самых "грустных тенях". А на соседнем сидении сидел маленький мальчик и хрумкал яблоко :)

После концерта отправилась в кафе, где все так-же уединилась со своим обедом с краю. Ко мне подсел молодой человек, который после того, как я утвердительно кивнула на его вопрос свободно ли рядом со мной, сказал: "ну наконец-то, а то все отвечают как ненормальные." Дружелюбно распрощавшись со своим собеседником зашагала домой и в аптеку, наконец-то я купила себе леденцы для горла...

А если убрать все это внешнее, то как-то похолодало. Я, наверное, все еще очень чужая...

Это цитата сообщения ПРОЩАЙ_ДЕТКА Оригинальное сообщение

Для aza888

Привет, aza888! Очень рад снова увидеть тебя, девушка - поэма!)))
[589x454]