как мне это удается?
я научилась быть холодной и спокойно-положительной, даже на грани потери сознания, когда вкладываю все силы, чтобы попасть по нужным клавишам, и завершаю строчку парой скобок )), которые на деле подобны последнему вздоху.
в любом случае, я горжусь собой. хоть так.
я рада.
я обязательно изменюсь.
вот только денег накоплю немного.
и встану полностью на ноги физически.
и тогда я в очередной раз стану другим человеком.
это я себе обещаю.
Настроение сейчас - мирное
не могу смотреть без слез.
и не смотреть тоже не могу.
поубиваюсь, и начну снова уничтожать себя. или же наоборот - поддерживать свою жизнедеятельность.
даже не знаю, что тут вернее.
конечно вернее будет, если вдруг...черт, от меня мало что зависит...хотя с чего я могу утверждать?
мы не властны над разумом других людей.
и не имеем права навязывать другим свое мнение и свою мораль, даже если для нас чья-то неправота очевидна.
и даже если мы рискуем умереть.
вот так то.
поэтому я буду улыбаться, и всегда здесь, всегда готовая сорваться с места по одному слову, и неважно, сколько пройдет времени...
и сколько утечет воды...
хочу уснуть навсегда.
во сне все снова хорошо.
я не курю, сержусь, и постоянно чего-то не понимаю.
ночные улицы, подъезды, заброшки и разные мечты.
я бы продала душу дьяволу, но он почему-то за ней не приходит.
Настроение сейчас - воспоминания
Мы разучились понимать друг друга.
Привычки затуманивают разум,
Апатия подавляет,
Высокомерие опьяняет,
Близость обращает в бегство.
Настроение сейчас - никакое
жизнь
-
это одна большая попытка достичь своего счастья.
и кто-то знает, в чем оно для него заключается, а кто-то еще не понял этого.
у кого-то все получается, у кого-то нет.
кто-то ошибается и не видит своего счастья.
кто-то все бросает и сдается после очередной неудачи.
нас, людей, на земле миллионы, и каждый пытается вытащить свою маленькую, теплую крупинку счастья из большой кучи.
условие этой жизни только одно.
-
мы никогда не должны сдаваться.
Настроение сейчас - суицидальное
" Самой неприятной темой разговора для Рицуки является «любовь».
Он избегает комплиментов и не хочет слышать такие фразы, как «Я тебя люблю» или «Ты мне нравишься», так как не верит в их правдивость."
Рицка.
маленький, но, сука, все понимает.
с такой жизнью
я бы достала свою БАЗУКУ
и пошла бы в метро
в час ПИК
мочить людей
кстати я обещала рисунки.
но будет только один, который наиболее доставляет.
сообщение от 18 июня 2010 года
глупый психоз,
утонувший в тарелке слез
и каких-то, своих ли? слов,
когда голос кричать готов
в кровь, до хрипов срывая гортань...
а разум прошепчет - "встань..."
но поздно - потерян ответ,
и в сердце зажегся свет.
мой огонек - маяк,
чтоб не ушел во мрак..
воспоминания - волны реки..
фонари за окном - светлячки...
свобода - бескрайняя даль...
но я опущу вуаль...
и снова начну ждать,
отказываясь терять.
я позавчера промокла до нитки под дождем.
хочу чтобы дождь теперь шел всегда.
очень сильный, как водопад, огромными каплями. он так громко шумит, что иногда заглушает мысли.
а добравшись до дома я могу сесть и слушать одну и туже песню. много-много раз...а после 23:00 кричать надо уже тише. иначе опять приедет милиция. опять начнутся проблемы. как будто их и без того мало...
бедная старая мать. я её конечно ненавижу, но бывает жалко на неё смотреть, когда она пытается мне помочь...ей наверное как-то больно и непривычно смотреть, как я складываюсь пополам где-нибудь не из-за неё. а она может только таскать слабые таблетки, которые ведь давно ничерта на меня не действуют.
боже, как я рада, что этот дневник давно не читают, как в старые времена.
рада, что есть место, где можно хоть вечно нести свой бред, и никто в этом не упрекнет. спасибо, ебаный интернет, за это.
а я, кстати, считала, что умею разбираться в людях. как всегда, много на себя брала.
за что боролась, на то и напоролась.
а знаете, я не такой уж и ублюдок, честно.
я и правда хочу всем добра и мира во всем мире.
но при этом не заслуживаю даже своего маленького теплого счастья.
как бы я хотела стать тем бесчувственным и гордым существом, которое так умело временами корчу из себя в интернете. и за какие такие грехи меня наделили способностями Прощать всё, Доверять людям, Надеяться на лучшее..?
как хорошо, что, как бы не сворачивалась моя жизнь, я все равно знаю, что в любых проблемах лишь моя вина. что-то такое я сделала, чтобы заслужить любую боль, наверное...что-то сделала....осталось только понять, что?
значит где-то что-то до меня не дошло. да какое где-то!? до меня вообще мало что доходит с первого раза. да и с десятого не особо.
мать вашу, пора завязывать.
я наверное буду всю ночь курить...даже если мать мучается от запаха табака в квартире и орет часами. всю ночь буду курить...как это здорово, сигаретный дым, витающий в округ окна сырой ночью.
я и подыхать-то наверное буду с сигаретой в руке. а что, весьма доставл
а я-то оказывается так банальна и соплива, что аж воротит от собственных повадок.
ах да.
пора завязывать с этой писаниной, вашу мать!!
неизвестность - это очень страшно.
мне кажется, что прошли годы.
на деле это всего лишь несколько дней.
что изменилось?...что же изменилось!?
я так и не нашла ответы.
но не нужно торопиться оставить в прошлом то, что еще может стать будущим.
это я так...для всех.
пост, написанный 22.06.2010.
самый длинный день в году благополучно отправлен коту под хвост.
я, блять, сдала ебаный экзамен, после чего адски заболела на психической почве и целый день пролежала в кровати, без голоса, обжираясь таблетками, как ни странно, от простуды и прочего дерьма.
раньше я очень много думала об этом дне.
и почему-то представляла, что как раз примерно вот в это самое время мы будем бегать по набережным и мостам в центре москвы и кричать что-нибудь очень светлое.
конечно, куча фотографий, тупого смеха и пара цитат.
так странно, но сейчас это все, что надо было бы мне для счастья.
господи, как же больно.
неделей в больнице обернулся мой первый опыт роупджампинга.
только что вернулась домой.
теперь начнется говножизнь. противопоказаний огромное количество.
никаких подземелий, никакого руфинга, только по баянам гулять еще смогу с натяжечкой.
но этого не хочется. на самом деле не хочется ничего.
огромное спасибо хочется сказать тем людям, которые навещали меня в больнице и не дали свихнуться окончательно :)
еще одно лето коту под хвост.
ни тебе зеркалки, ни кучи планов и поездок. про остальное "ни" я промолчу.
надо будет непременно достать денег на книги. иначе мой мозг окончательно атрофируется.
кстати в московских больницах, как оказалось, шикарнейшие подземные коммуникации*_*
нашли даже бомбарь, правда пустой и неинтересный, да там еще большое количество всяких заброшенных частей и комнат :)
дэ, даже в больнице, в полуинвалидном состоянии я не тратила время попусту. к тому же я снова стала рисовать. совсем немного. но все же. возможно выложу что-нибудь в следующем посте, когда обработаю.
выходить из дома в ближайшую неделю я не намерена, так что Ли.ру будет еще долго вынужден впитывать мое нытье. готовьтесь :D
а чувствую я себя дерьмом. или использованным гандоном, я даже точно не знаю.
но, как ни странно, не смотря на все эти слова и на все произошедшее со мной, ничего внутри у меня не изменилось. не забуду. не могу. да и не хочу.
надеюсь, все будет хорошо в каком-нибудь далеком будущем.
Настроение сейчас - ?
неизвестность - это очень страшно.
наверное уже много лет я задаю один и тот же вопрос. я задавала его десяткам людей, родственникам, близким и случайным знакомым.
"почему?.."
и ничто никогда не интересовало меня больше, чем ответ на этот вопрос. почему люди способны ненавидеть друг друга? почему они могут обманывать, предавать, не держат обещаний? но никто так и не ответил внятно на этот вопрос. все говорят что-то вроде "ну вот так..."...они "были вынуждены"....у них "не было выбора"...почему люди изменяются так внезапно? что они чувствуют, причиняя кому-то боль?...
я наверное узнаю ответы, если стану одной из них. но я не стану. я надеюсь на это.
и еще один вопрос интересует меня...почему я не могу вести себя так же? не могу предать...не могу оставить человека одного...не могу обвинять...не могу не сдержать обещания...наверное, совсем неплохо было бы научиться.
сейчас у меня столько времени, чтобы подумать. да и теснее в интернете не станет, от того, что я все это сюда солью.
никого не хочу сейчас видеть. почти...никого.
и снова хочу спросить, может я имею право получить свой ответ....
почему?
давно-давно я этот арт поставила вместо фотографии вконтактах.
очень давно.
весна только начиналась...
как же я тогда была права.
но я не стала слушать саму себя.
и вот теперь я снова здесь.
снова одна.
снова смотрю в потолок. и кричать уже не могу, потому что голос пропал. сорвала.
а после завтра экзамен. но как же мало меня это волнует.
мне сейчас просто страшно. очень страшно.
потому что я даже не знаю, смогу ли жить дальше...
но я все равно надеюсь. я буду упираться до конца.
наверное придется добить меня, м?
иначе я ведь не успокоюсь. я слишком глупа и наивна.
Настроение сейчас - воспоминания
я стала часто появляться на Ли.ру.
здорово иметь дневник, который не читают. он как бы становится моим воображаемым другом и местом, где можно высказать и даже прокричать все свои беспорядочные мысли и глупые мечты.
и необязательно думать о том, что кто-то поймет меня неправильно или раскритикует, потому что толку от этого все равно никакого.
я читаю один дневник.
сегодня, с тех пор как вернулась домой, не переставая читаю и перечитываю десятки раз каждую запись, каждую строчку...всматриваюсь в каждую букву.
я пытаюсь понять. понять что-то, чего так долго не понимала. и в голове тысячи мыслей...тысячи вариантов. я не знаю, какой из них истинный.
сейчас читаю все это и прокручивая в голове события из жизни, я понимаю, что была полным дерьмом. то ли я просто очень мало знала, то ли я такая глупая. больше всего боюсь, что могу уже не узнать настоящих ответов на все это.
не знаю, хорошо это, или плохо. но я слишком люблю и умею надеяться. надежда всегда есть и остается в моем сердце. надежда исчезнет, и я исчезну вместе с ней. долгие недели, месяцы - это неважно. неважно, сколько я буду жить НЕ СВОЕЙ жизнью в перерывах между приступами безумия и жуткой боли. я все равно буду ждать-ждать-ждать....что бы не происходило, независимо от моих действий, это навсегда останется фактом.
вот только теперь я еще побаиваюсь того, что мне-таки придется исчезнуть. будет очень жаль.
но я все же надеюсь на лучшее.
воспоминания раздираюсь меня изнутри. в них столько света...
тогда казалось, что все плохое на свете закончилось. просто исчезло. столько солнца, столько улыбок, столько планов...бешеное количество. если бы был такой наркотик, с помощью которого можно воссоздать все эти ощущения, я бы многое отдала за него. но, к сожалению нет такого наркотика...
послушай, неведомая тупая высшая сила, хочешь я мир переверну кверху ногами!?а хочешь достану что угодно откуда угодно!? в конце-концов начну учиться и работать, черт возьми...что угодно, лишь бы вернуть то единственное, самое светлое и дорогое на этом свете.
да что я несу?..
мне остается лишь улыбнуться в последний раз...своей безумной улыбкой...
или же ждать.
а завтра в 9 утра экзамен. я постараюсь.
Настроение сейчас - ?
в порывах безумия я снова не заметила, как потеряла две самые свои дорогие вещи.
все идет к концу.
через 20 минут мне выходить в колледж.
вот только я еще не собиралась.
я кричу и ищу по квартире сережку.
но её нигде нет.
у меня трясутся руки и болит сердце.
но я не перестаю переворачивать все вокруг вверх дном.
теперь мне будет всегда холодно.
а в голове пусто.
все пустое.
я просто хочу, чтобы в мире было больше счастья.
и все улыбались.хочу оставить после себя лишь свет.
только вот знаю, что все делаю не так, как следовало бы.
но я просто сошла с ума.
почувствовать мир, слиться с ним и двигаться в едином потоке.
вот что делаю...
безвольный человек. всего лишь слабый человек. следующим разом когда я проявлю свою волю будет только моя собственная смерть.
а пока что мне все равно.я не вижу смысла. и ничего вокруг себя не вижу. меня обволакивает темнота, и я слепо улыбаюсь в неё.
и продолжаю кричать и пытаться найти сережку...все, что осталось. ВСЁ для меня.
не будет больше попыток. не доставайте со дна оставьте. мне здесь хорошо и спокойно. и я вам всем обязательно улыбнусь еще много раз...
осталось совсем чуть-чуть.
скоро все закончится навсегда.
вот только я мечтаю принести побольше счастья людям.
поэтому еще чуть-чуть.