Это цитата сообщения ПАНТЕРА Оригинальное сообщение

№2

igor_vorobey
[700x700]

Заметила, чем наглее, тем ты интересней.Белые и пушистые-никого не интересуют.Видно, слишком пресно и скучно, не за что зацепиться. Нам бы с гнильцой и подлецой,погаже и порастленней, чтоб было про члены и про "ебаца"(от одного этого слова народ уже тащится и чем больше его упоминает.,тем больше мастурбирует Такое впечатление, что все на ебле помешались!Начинаешь о высоком и вечном-никого нет, весь народ ветром сдуло ,митькой его звали..Любовь?Братцы, вы о чем?Данте, Петрарка, Шекспир..да им и в страшном сне не приснилось бы, во что она превратилась....Давно сказано "Любить хладнокровно,
рассудочно?
Дудки!
Кто любит умом, тот не в здравом рассудке!"
А у нас даже не ум, один тупой инстинкт-------трахнуться ,отряхнуться, и побежать дальше,ведь
у нас же бизнес, фитнес,шопинг и пилинг
нам ваще некогда!!!!!!!!!!Остановиться и подумать...
как мы живем, для чего и зачем?..И тока когда прижмет не на шутку чешем в церковь,ставим свечки, пытаясь че-то отмолить че-то выпросить, что-то отсрочить................Грустно как-то господа!!!!!!!!!

Настроение сейчас - (((

Это цитата сообщения Fashion_Moment Оригинальное сообщение

Уход за такой кожей заключается в очищении, увлажнении, питании и защите.

Уход за такой кожей заключается в очищении, увлажнении, питании и защите.
[показать] УТРОМ- Тонизация льдом. Лед приготовить из хорошо прокипяченой воды (пол-стакана) и молока (пол-стакана). Залить в формочки для льда,заморозить. и утром протирать по кожным линиям. Если есть чувство стягивания- можно вместо молока взять сливки.
Зимой, весной и осенью - витаминизация. Взять пучок петрушки, прокрутить через мясорубку. 2-3 стол ложки кашицы размешать в стакане воды, так же разлить по формочкам, заморозить, и утром протирать лицо.
Затем на влажную кожу нанести питательный крем. Через 15-20 мин промокнуть косметической салфеткой. А затем можно накладывать косметику. Не забудьте пудру- она защищает кожу от вредных внешних воздействий.
[показать] ВЕЧЕРОМ- Взять кусок хлеба грубого помола, или черного- размочить в кипятке, остудить. Этой гущей намазывать лицо и смывать- это лучше любого тоника очищает кожу. Только не забудьте вначале снять макияж с глаз. Затем на влажную кожу нанести питательный крем- и лицо, и шею, и руки. Оставить на час. Затем промокнуть салфеткой. Крем на ночь оставлять нельзя- будут отеки!
КРЕМЫ И МАСКИ ДЛЯ РАЗНЫХ ТИПОВ КОЖИ

... Стоит ли искать идеальную красоту, совершенный ум, сказочную щедрость, фантастическую доброту, недюжинную силу и неиссякающую сексуальность в своих избранниках? Ведь то, что хорошо в мечтах, не всегда подходит для реальных отношений. И чем раньше ты это поймешь, тем больших разочарований избежишь. По большому счету, кто такой Мужчина Мечты? Это не тот, кто похож на Роба Лоу. Не тот, кто богат, как Билл Гейтс. И не тот, кто силен, как молодой Шварценеггер. Это тот единственный, который подходит именно тебе, чьи представлении о любви, семейной жизни и счастье совпадают с твоими собственными, чьи недостатки кажутся тебе милыми чудачествами и чья непослушная челка тебе дороже всего на свете.

Настроение сейчас - Обычное

"Скажи, что важно для любви, Кто скажет возраст, кто мозги, А может быть здесь важен рост, И к сердцу он проложит мост? Быть может очень важен вес, Мускулатура, глаз разрез, А кто-то ищет душ родство, Чтоб понимание пришло. Кто ценит бюст, кто цвет волос, Чтоб был прямой орлиный нос, А кто-то бедер ширину, И моды ради - ног длину! Одни твердят, что важен секс, Без сахара не сладок кекс, Другие ищут дачу, дом, Ведь не прожить жизнь голышом! Вот кто-то примет за любовь, Разврат и похоть вновь и вновь, Томленье и движенье тел, Как "основной инстинкт" велел! Кто ищет ласку и тепло, Уют, парное молоко, Заботу, по хозяйству труд, Когда не предают, не врут. Но идеала не найти, На компромисс надо идти, Искать ведь можно целый век, А нужен просто Человек!"

Настроение сейчас - Хмурое

- Я не красива – я чертовски мила=)
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла=)
- Я не принцесса – но для некоторых я просто подарок=)
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой=)
- Я не высокомерна – просто я лучше многих=)
- Я не язвлю – просто, говорю, что думаю=)
- Я не туплю – просто я не в настроении=)
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю=)
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы=)
- Я всех НЕ ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше=)

Люблю свою жизнь...ведь другой такой у меня не будет...
Люблю близких мне людей, со всеми их минусами и плюсами...ведь они всегда рядом...
Люблю себя...и только я знаю как нужно правильно меня любить...
Люблю ночь...она умеет слушать и хранить секреты...
Люблю смотреть в глаза..."зеркало души" не обманут..
Люблю быть такой какая я есть...потому что другой быть не умею...
Люблю молчать...иногда молчание значит намного больше, чем тысячи произнесенных слов...
Люблю капризничать...но знаю меру..

Таких как я немного, только я
Воздушных замков я не строю, только глазки
Вкус у меня отменный, запах тоже

Настроение сейчас - настроение: Отличное

Блин че за жизнь.....работаешь себе спокойно, ни кого ни трогаешь, все хорошо и спокойно. И тут вдруг откуда ни возьмись появился.....бывший шеф и предлогает вернуться назад. И вот тут начинается, и зарплата кажется была больше, и по дефченкам как то соскучилась. С другой стороны на нонешнию работу всегда иду как, блин, на праздник, ну или почти всегда. Да и доход в принципе не плохой. Че делать фиг его знает.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

сверим часы?

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник или к вам в днем - кому понравилось.... ))

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Мужчина. И Женщина. Тонкие нити.
Случайностей нет. И вы их не ищите.
Мы будто идём по какому-то кругу -
На ощупь найти так надеясь ту руку,
Что ляжет в ладонь без малейших сомнений…
Живём в ожидании прикосновений,
Чтоб вдрогнув однажды, очнуться от сна -
Понять, что бывает зимою Весна,
Что лучшая музыка - голос любимый,
Что можно без слов - как волшебники-мимы -
Часы напролёт говорить, говорить,
И столько услышать… И столько постичь.

Мужчина и Женщина. Крепкие нити.
Случайностей нет. Так зачем же мудрите,
Зачем вы защитные строите стены -
Заранее зная - не будет замены…
Послушайте, страх тут совсем неуместен,
Поймите, пожалуйста, как ценно “Вместе”…
У вас есть крыло. У кого-то второе.
Сложите их вместе. Отныне вас двое.
Летите. Пожалуйста, не сомневайтесь.
Не бойтесь. С любимыми просто срастайтесь.
Поверьте мне - вместе легко вы взлетите.
Вы только не бойтесь. Вы только любите.

Настроение сейчас - в ожидании....

1. Розыгрыш с дрелью
"Значит так: Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз
запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание...Потом
заходим за спину, пускаем электродрель и тыкаем пальцем в спину
объекту...Когда мне такое сделали, я сначала прыгнулa метра на 2, потом
минут 30 отходилa :)"


2. С ниткой
"Самa не пробовалa (описываю рассказ).В кровать жертвы под простыню
зигзагообразным методом укладывается нитка. Другой конец
протягивается за дверь так, чтобы при натяжении нитка не поднималась и
ее не было видно. Когда вечером жертва ложится в кровать, нитка
потихоньку вытаскивается (ощущение шевелящегося насекомого)"


3. Розыгрыш с брюками
"Мою подругу попросил один её знакомый подшить джинсы ( достаточно
дорогие ). И т.к. подшивать надо было много ( он маленький и
толстенький ), он попросил лишнюю ткань отрезать. Замерили они вместе
сколько укорачивать, и моя подруга пошла к себе домой обрезать и
подшивать. На следующий день я и моя подруга вместе с укороченными
джинсами пошли к этому товарищу. Пришли, отдали джинсы и попросили
сразу померить. Этот товарищ уходит в соседнюю комнату, одевает там
джинсы и через некоторое время возвращается в страшном смятении.
Оказывается, обе штанины короче чем надо см. на 20: получились эдакие
бриджи. Моя подруга, когда видит это, падает на диван в предобмарочном
состоянии - штаны она испортила, а ей на такие и за два месяца не
заработать. И вдруг я вижу, что этот друг начинает смеяться - оказывается
он просто загнул внутрь штанины. Над нами он, конечно, подшутил, но
теперь моя подруга у него даже носовой платок подшить не возьмёт. И
вообще она при слове "подшить" вздрагивать стала."


4. Почтово-денежный
"Коллеге или товарищу ,слабо разбирающемуся в компьютерах,
рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как
раз должны были прислать по почте 10 долларов..... и достаете бумажку в
10$ из дисковода 3.5' или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно
положить :-) )"


5. Железнодорожный
"Можно ли назвать следующий розыгрыш нехорошим - судить Вам . Но на
него не сильно обижаются, если имеют здоровое сердце . По железной
дороге, по шпалам, идут три человека. По бокам идут те, кто хочет
разыграть, по середине - разыгрываемый. Неожиданно, как по команде,
боковые резко поворачивают головы назад, и каждый делает резкий шаг в
сторону от ж.д. пути. Разыгрываемый, не зная сговора, и мгновенно
полагая, что на него позади несется электричка, шугается капитально, не
зная куда рвануться.

Это цитата сообщения ti0 Оригинальное сообщение

Опа...


[показать]

Из книги С. Бехтел, Л.Р. Стейнс "Энциклопедия мужской сексуальности", Крон-пресс, 2000
Зигмунд Фрейд, один из многих высокообразованных людей, которые употребляли кокаин в конце XIX века, когда он еще не был запрещен, верил, что этот наркотик обладает возбуждающим эффектом. В ту далекую эпоху нетрудно было представить себе престарелого ученого во фраке, нюхающего кокаин в своем кабинете, обставленном дубовой мебелью, и потом с интересом наблюдающего натяжение материи брюк.
Но в нашем грубом и жестоком столетии пристрастие к кокаину и прочим наркотикам порождает куда более грязные образы. Курительная разновидность кокаина - крек - вызывает столь сильное и быстрое привыкание, что доза наркотика часто покупается с помощью секса в разных злачных притонах, что, в свою очередь, способствует победному маршу сифилиса и гонореи по городам и весям. В век СПИДа употребление наркотиков, снимающих все сексуальные запреты, часто сопряжено с наиболее опасными формами секса, такими, как анальный, вагинальный и оральный без предохранения и групповой секс.
А внутривенное употребление наркотиков сделалось одним из основных способов, которыми ВИЧ-инфек-ция попадает в кровь, и, таким образом, связь между наркотиками и сексом стала еще более непосредственной и смертоносной. По данным Центра контроля и предотвращения болезней в Атланте, колющиеся наркоманы - это вторая группа риска СПИДа после гомосексуалистов.
Несмотря на все мифы о возбуждающем действии некоторых наркотических веществ (в особенности, кокаина), в действительности они не оправдывают возлагаемых на них надежд. Вначале, в малых дозах, кокаин и марихуана действуют как любовные снадобья. Как заметил один исследователь, малые дозы кокаина стимулируют либидо и улучшают секс, замедляя эякуляцию.
Но при долгом употреблении все сходит на нет. В конце концов почти все хронические наркоманы, потребляющие кокаин в больших дозах, получают сексуальные расстройства, как утверждает Арнольд М. Уоштон, исполнительный директор Института Уоштона в Нью-Йорке.
Марихуана: убийца сперматозоидов Существует множество утверждений о побочных эффектах марихуаны, но они настолько отличаются друг от друга, что сложно воспринимать какое-либо из них всерьез. Некоторые люди заявляют, что она увеличивает у них продолжительность или делает оргазм интенсивнее; другие говорят, что она вообще не обладает никаким воздействием или же действует время от времени. В опросе, в котором участвовало 250 студентов колледжей, половина из них сказали, что марихуана усиливает сексуальное желание и удовольствие. Другие опросы позволяют предположить, что сексуальный эффект травки обязан своим проявлением, главным образом, тому, что после ее употребления кажется, будто время течет медленнее и таким образом удовольствие как бы растягивается.
Ее воздействие на способность к размножению имеет больше свидетельств. Несколько исследований выявили. что курение марихуаны способно отрицательно сказаться на выработке семени у мужчин и вызвать нарушения овуляции (формирования яйцеклетки) у женщин. Одно исследование обнаружило, что у молодых мужчин, которые курили марихуану хотя бы 4 раза в неделю, в течение полугода падал уровень тестостерона. Кроме того, у 35% оказалось пониженным содержание сперматозоидов и 10% были импотентами.
Конечно, эти молодые люди курили много травки. Но лучшим советом для пары, предусматривающей возможность беременности, было бы вовсе отказаться от употребления марихуаны. Если вы собираетесь зачать ребенка, то вам следует прекратить курить травку за 2 месяца до того, как вы начнете попытки зачать ребенка (так как на развитие зрелого сперматозоида требуется около 70 дней).

Кокаин: конец пути
В отличие от марихуаны, влияние кокаина на сексуальность более очевидное, изученное - и пугающее. Что именно происходит с хроническими кокаинщиками, было во всех удручающих деталях раскрыто в ходе исследования, проведенного Нью-йоркским университетом. Было опрошено 50 человек (большей частью мужчин), употреблявших, в основном, крек на протяжении от 14 до 44 месяцев.
· Потеря желания. Ученые сообщают, что при долговременном употреблении крека сексуальное желание существенно снижается. Когда были опрошены жены и сожительницы наркоманов, то они подтвердили, что практически все курильщики крека испытывают периоды потери интереса к сексу. Другие исследования, в которых изучались люди, нюхавшие от 1 до 4 граммов кокаина в месяц, обнаружили, что они получали сексуальную стимуляцию без значительных сексуальных расстройств. Но, похоже, есть разница в дозировке: при вдыхании в кровь попадает меньше кокаина, чем при курении. В отношении курильщиков крека также все определялось дозой: если они выкуривали 2-3 стеклянные трубки, то испытывали сексуальное возбуждение и были способны на эрекцию. Если больше, то они становились импотентами. Женщины, курившие крек, проявляли еще меньше интереса к сексу, чем мужчины. И, поскольку к кокаину привыкают и он требует все больших доз, не надейтесь, что вам удастся Читать далее...

· Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
· Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть!
· Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...
· Ах, как много выпито не нами...
· Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
· Быстро выпитый стакан не считается налитым.
· В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
· В жизни всегда есть место поводу!
· В России самая твердая валюта - жидкая.
· Водка есть - ума не надо!
· - Водку пьете?
- Пью, доктор, не помогает!
· Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!
· Ведро водки выпить - не поле перейти.
· Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
· Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
· Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
· Вчера был бой с пьянством - пьянство победило...
· Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут Ельцина. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
· Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил...
· Выпили меньше, чем больше половины.
· Где ПИВО - там и Родина.
· Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
· Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
· Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
· Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
· Дом воздержания - пивной бар без туалета.
· Домой и дорога трезвее.
· Держи себя в руках, если тебя не держат ноги!
· Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
· Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова.
· Если голова болит, значит она есть.
· Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
· Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
· Если хочешь петь - пей!
· Если человек поет - он либо пьян, либо придурок.
· Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
· Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.
· За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
· Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
· Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать (высказывание прапорщика).
· И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
· И пили они долго и счастливо.
· И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
· Избитый пьяными устрицами.
· К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
· Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
· Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
· Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
· Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
· Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
· Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
· Кто не работает, тот пьет!
· Кто празднику рад, тот пьян накануне.
· Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
· Kурить я буду, но пить не брошу!
· Радости в жизни бывают невинные и винные.
· Раньше офицер был до синевы выбрит и слегка пьян, а теперь слегка выбрит и до синевы пьян.
· Раньше сядешь, больше выпьешь...
· Рожденный строить не пить не может.
· Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял...
· Сексуальные меньшинства образовали новую партию - "Партию Любителей Любителей Пива".
· Семь раз отпей, один раз отлей.
· Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
· Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
· Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.
· Спокойной ночи... алкаши!
· Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
· Сто гpамм не cтоп-кpан, деpнешь - не остановишься...
· Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
· Суть водки понимать не надо, ее нужно пить... все время!
· Сытый пьяного не разумеет.
· Те, кто запрещает продавать водку после семи - антисемиты!
· Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски.
· Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
· Тот велик, кто во хмелю тих.
· Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
· Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.
· Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
· Увольнение в запой.
· Утpо вечеpа бодyнее.
· Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...
· Хуже водки лучше нет!
· Чай не водка, много не выпьешь.
· Чего пить, того не миновать.
· Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
· Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....
· Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
· Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают Читать далее...

Как снять классного парня??!! ;)
Теперь самое главное. Помни.

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.

2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.

3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.

4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!

7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.

8. Не носи нижнее белье.

9. Не создавай проблем.

Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц

ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим

постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не трахайся с кем попало!:)))

Настроение сейчас - :)))

Все в нашем обществе основано на доверии. Невозможно рассчитать степень доверия к кому-либо или чему-либо. Приходится полагаться на интуицию или на честность того, кому доверяешь.


Когда я покупаю кефир одной марки, - проявляю свое доверие именно к ней. Я могу быть уверенна, что ингридиенты выдержаны в норме, как обозначено на упаковке.

Когда покупаю фрукты, -полагаюсь на продавца, что он меня не обважит и не обсчитает.

Когда заказываю вещь у портнихи, - доверяю ее мастерству.

Когда иду к врачу - доверяю его интуиции, его профессионализму.

Когда еду в маршрутке - доверяю свою жизнь водителю.


Доверие применимо не только к людям. Например, когда я сажусь на стул, я доверяю его прочности. Когда смотрю фильм, - доверяю свое настроение сюжету.


Доверие, в таком смысле, не предполагает Feed back (обратной связи).


То есть, мое доверие никак не отражается на субьекте либо обьекте. За исключением тех случаев, когда порушены мои потребительские права. Тогда я имею право потребовать компенсацию.


Совсем иначе дело обстоит с доверием к близким людям. Здесь я доверяю человеку, исходя из его личных качеств.

Даю почитать книгу - надеюсь, что он ее не запятнает, не порвет, и вернет, когда прочитает.

Назначаю встречу- рассчитываю, что человек не опоздает.и т.д.


Степень проявленого доверия в равной степени зависит от доверяющего и от того, кому доверяют.


Если человек не оправдал доверия в чем-то, это не значит, что ему нужно вообще отказать в доверии.


Доверие не избавляет от Одиночества и не делает ближе к субьекту доверия.


Важно помнить, что доверие- окрыляет, доверчивость-убивает.

Николай Николаевич Непомнящий

Андрей Юрьевич Низовский



Кто же такие зомби — не живые, но и не мертвые существа, которых часто встречают на Гаити? Действительно ли зомби — мертвое тело без разума и без души? Находится ли оно во власти колдунов, которые подчинили его себе, захватив душу? Гаитяне верят в зомби, верят и боятся. Существуют ли они? Для доказательства этого приводится множество примеров, и практика вуду свидетельствует, что ходячие мертвецы — слуги дьявольских магов. И даже если создания, подобные зомби, найдены, действительно ли это ходячие мертвецы? Можно ли дать логическое объяснение их странному состоянию? «Самое худшее — глаза. И это вовсе не мое воображение. Это на самом деле были глаза мертвеца, но не слепые, а горящие, расфокусированные, невидящие. Поэтому лицо было страшным. Настолько пустым, как будто за ним ничего нет.



Не просто с отсутствием выражения, а с отсутствием возможности выражать. К этому моменту я уже видел на Гаити столько вещей, лежащих вне обычного человеческого опыта, что на мгновение полностью отключился и подумал, вернее почувствовал: «Великий Боже, может, вся эта чепуха — правда...»



Так Уильям Сибрук описывает свою встречу с созданием, самым зловещим среди всех порождений сверхъестественного. Сибрук столкнулся лицом к лицу с зомби — ходячим мертвецом. И в эту минуту он был готов поверить всему, что слышал о зомби с момента своего первого приезда на Гаити. Участь зомби страшнее, чем удел вампиров или оборотней. Вампиры все же возвращаются к тем, кого любят. Их можно узнать и удержать. Оборотня можно ранить, и он примет человеческий облик. Но зомби — автомат без разума, обреченный жить в полусне. Зомби может двигаться, есть, слышать, даже говорить, но не помнит о своем прошлом, не знает о своем настоящем. Без проблеска узнавания он может взглянуть в глаза тех, кого любил, или пройти мимо собственного дома. Ни призрак, ни живое существо — зомби помещены, может быть, навечно, в эту «пограничную зону между жизнью и смертью». И если вампиры — живые мертвецы, то зомби — ходячие мертвецы, тело без души и разума. С помощью колдовства им придали видимость жизни. Они — порождение колдунов, которые используют их как собственных рабов или сдают напрокат, чаще всего для работы на полях. Гаити — родина этого явления и изобилует рассказами о людях, которые умерли, были похоронены, а через некоторое время внезапно появились, став зомби.



Одну из самых знаменитых историй, впервые описанную американской писательницей Зорой Херстон в 1938 году, до сих пор рассказывают на Гаити. Очаровательная молодая девушка по имени Мария умерла в 1909 году. Через пять лет после смерти, в столице Гаити — Порт-0-Пренсе, в окне какого-то дома ее заметили бывшие школьные друзья. Владелец дома наотрез отказался давать какие бы то ни было объяснения, и отец Марии сам взялся за дело. Когда дом нашли, ни владельца, ни девочки там уже не было. А тем временем по Порт-0-Пренсу поползли слухи, и чтобы успокоить общественное мнение, могилу девочки разрыли. В гробу лежал скелет, слишком длинный для ребенка. Он был ловко наряжен в одежду, в которой похоронили Марию. Говорили, что Марию выкопал колдун и превратил в зомби, а когда он умер, вдова отдала его девочку католическому священнику. После того, как ее видели школьные товарищи, говорили, что родителям удалось вывезти ее с Гаити во Францию, переодев монахиней.



И что позже там ее навещал брат. Однако это не очень типично для историй про зомби, потому что самое печальное в них — то, что зомби никто не может помочь. Семья и ДРУЗЬЯ чаще всего не знают о случившемся, а если и знают, то слишком напуганы, чтобы пытаться что-то делать. Зора Херстон приводит следующую историю, рассказанную матерью умершего мальчика. После погребения, посреди ночи, его друзья были разбужены испуганной женщиной и ее дочерью. Оказалось, что внезапно ночью сестра услышала на улице пение и шум. Затем она узнала голос брата. Ее плач разбудил весь дом, и, посмотрев в окно, домашние увидели зловещую процессию, бредущую вдоль улицы, и мальчика, похороненного накануне. Когда он, с трудом переставляя ноги, поравнялся с окном, все услышали его жалобный плач.



«Но таков ужас, — пишет Зора Херстон, — внушаемый этими созданиями, что даже мать и сестра не отважились выйти на улицу и попытаться его спасти». Процессия скрылась из виду. После этого сестра мальчика сошла с ума. Но почему гаитяне так боятся зомби? И что будет с теми, кто попытается освободить своих умерших близких? Действительно ли зомби существуют? Чтобы ответить на все эти вопросы, необходимо обратиться к прошлому Гаити и, главным образом, к верованиям и религиозной практике вуду. Вуду — уникальное сочетание верований африканцев, католиков ид даже некоторых американских индейцев, а также европейского оккультизма. Но самые глубоки корни — в Африке, и появление вуду совпадает с приездом на Гаити большой партии африканских рабов. Этот ужасный период в жизни человечества начался, когда Читать далее...

На свете много разных наций.
И жёлтый чёрному не брат.
В них без бутылки разобраться
нам не удастся, говорят.

Француз капризен и вальяжен.
Вьетнамец жёлт и очень мал.
Германец строг и очень важен.
А русский Ванька их видал.

Японец вежлив, но настырен.
В нём широты российской нет.
И он непрочь немного стырить
у русских рыбки на обед.

Американцы правят миром,
бомбя всех тех, кто им немил.
Швейцарец занят своим сыром.
И на хрена ему тротил?

Арабы молятся аллаху.
Чукчи рожают на дому.
А Ванька посылает на хрен
всех, кто не нравится ему.

Вновь карнавал бушует в Рио,
там танцы в праздничном дыму.
Италия - amore mio,
близка ты сердцу моему.

Спешат испанцы на корриду.
Вот викинги - богатыри.
Мы европейцы только с виду
и очень странные внутри.

Ни в чём нам нету благодати,
всё вкривь и вкось, и невпопад.
Иван в гостях всегда некстати,
и сам гостям не очень рад.

А были ж Пушкин и Гагарин,
Чайковский, Чехов, Пастернак.
Но ждём мы - вот приедет барин
и растолкует, что и как.

В России жизнь ещё убога.
Куда ни глянешь - стыд и срам.
И не судите меня строго,
поскольку русский я и сам.

***
Урыли честного жигана
И форшманули пацана,
Маслина в пузо из нагана,
Макитра набок - и хана!
Не вынесла душа напряга,
Гнилых базаров и понтов.
Конкретно кипишнул бродяга,
Попёр, как трактор... и готов!
Готов!.. не войте по баракам,
Нишкните и заткните пасть;
Теперь хоть боком встань, хоть раком, -
Легла ему дурная масть!
Не вы ли, гниды, беса гнали,
И по приколу, на дурняк
Всей вашей шоблою толкали
На уркагана порожняк?
Куражьтесь, лыбьтесь, как параша, -
Не снёс наездов честный вор!
Пропал козырный парень Саша,
Усох босяк, как мухомор!
Мокрушник не забздел, короста,
Как это свойственно лохам:
Он был по жизни отморозком
И зря волыной не махал.
А хуль ему?.. Дешёвый фраер,
Залётный, как его кенты,
Он лихо колотил понты,
Лукал за фартом в нашем крае.
Он парафинил всё подряд,
Хлебалом щёлкая поганым;
Грозился посшибать рога нам,
Не догонял тупым калганом,
Куда он ветки тянет, гад!.....
Но есть ещё, козлы, правилка воровская,
За всё, как с гадов, спросят с вас.
Там башли и отмазы не канают,
Там вашу вшивость выкупят на раз!
Вы не отмашетесь ни боталом, ни пушкой;
Воры порвут вас по кускам,
И вы своей поганой красной юшкой
Ответите за Саню-босяка!

Ушедший 2007 год оказался богат на удивительные события, которые не может объяснить ни наука, ни церковь, ни правоохранительные органы. Мы постарались выбрать самое примечательное — то, что привлекло к себе больше всего внимания и чаще всего обсуждалось на паранормальных и околонаучных сайтах.

МИКА ДЖАГГЕРА ПОСЕЩАЛИ ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Лидер “Роллинг Стоунз” Мик Джаггер начал всерьез интересоваться инопланетными контактами после того, как лично столкнулся с пришельцами. Произошло это в 1968 году. Мик со своей тогдашней подругой Марианн Фейфул отправился отдохнуть на лоне природы, и ночью они увидели сияющий сигарообразный корабль. После этого в английском поместье Джаггера был установлен детектор НЛО. В 1969 году рок-музыкант снова увидел НЛО — оно висело над толпой во время знаменитого концерта “роллингов” в Алтамонте (Калифорния). Удивительные подробности личной жизни Мика Джаггера в апреле 2007 г. рассказал журналистам писатель Майкл Лукман, автор книги “Рок пришельцев”, увидевшей свет в апреле минувшего года. Джаггер не единственный член группы “Роллинг Стоунз”, видевший НЛО. Гитарист Кейт Ричардс подтвердил, что тоже видел несколько штук. Мало того, Лукман утверждает, что и Джон Леннон имел контакты с инопланетянами. “Джону Леннону кто-то дал небольшой предмет яйцевидной формы, сделанный вроде бы из металла. Леннон в свою очередь передал его экстрасенсу Ури Геллеру, — рассказал Лукман журналистам. — Он не знал, зачем этот предмет нужен, но уверял, что получил его от инопланетянина. Интересно, что все это произошло меньше чем за год до покушения на Леннона”.

В АЛТАЙСКОМ КРАЕ УПАЛО НЛО

Вечером 10 января недалеко от села Раздолье и райцентра Углы Алтайского края на землю упал многотонный объект.

Падение сопровождалось сильнейшим взрывом и яркими вспышками света. Удивительное явление видели десятки местных жителей.

Страна прочитала об этом в газетах 16—17 января, а эпицентр падения был найден экспедицией Космопоиска 12—13 мая. О происхождении сотен найденных обломков до сих пор спорят, наиболее достоверная версия — упали обломки кометного ядра. Тело при падении дробилось и рассыпалось, поэтому многие пытались найти остальные эпицентры, где, возможно, выпали другие осколки. До сего дня второго эпицентра так и не найдено, так что если это и был метеорит, то какой-то странный.

МЕКСИКАНСКИХ ПОЛИЦЕЙСКИХ АТАКОВАЛА ВЕДЬМА

В марте несколько каналов мексиканского телевидения показали видеозапись, на которой отчетливо виден темный, летящий над холмами объект, очень похожий на сидящую на метле ведьму.

Запись довольно длинная, продолжается около минуты. Объект виден с разных ракурсов — то он летит на фоне светлого неба, то на фоне темного холма. Кроме того, в телевизионном репортаже приводятся свидетельства двух полицейских. Они рассказывают про столкновение с летающим объектом, похожим на ведьму.

В репортаже приводятся мнения уфологов, считающих, что на видеозаписи зафиксирован инопланетянин, передвигающийся на индивидуальном летающем устройстве.

Посмотреть видеорепортаж можно, нажав на эту ссылку.

В КИТАЕ НАЙДЕНЫ НОВЫЕ СЛЕДЫ ОГРОМНЫХ ЛЮДЕЙ

18 ноября в Китае, в провинции Шеннонгийа, местные жители видели двух человекообразных существ — тощих и покрытых черными волосами. Тот, что повыше, был ростом примерно 1 метр 70 см, а тот, что пониже, — 1,3 или 1,4 м.

22 ноября члены Китайской ассоциации научных экспедиций обнаружили в тех местах несколько необычных следов примерно на расстоянии метра друг от друга. Каждый отпечаток — с левой ноги. Тот, что побольше, — 30 см в длину, шириной 8 см в пятке и 12 — в подошве. Меньшие — 18 см в длину, с выраженным изгибом в подъеме. Со следов сделаны гипсовые слепки.

У БРИТАНСКИХ БЕРЕГОВ ЗАМЕЧЕНЫ НЛО В МИЛЮ ШИРИНОЙ

В июне пилот и пассажиры авиакомпании Aurigny Airlines стали свидетелями появления в воздухе над Нормандскими островами двух самых крупных из описанных очевидцами НЛО.

По словам пилота Рэя Боуера, сначала он заметил один светящийся вытянутый объект шириной примерно в полтора километра. НЛО зависло без движения на высоте около шестисот метров над морем. От лайнера его отделяли 60 километров. Спустя некоторое время пилот заметил и второй аналогичный объект. Он также висел без движения к западу от первого. Слова летчика подтвердили несколько пассажиров самолета, а также пилот другого лайнера, пролетавшего в этот момент в том же районе.

ДЖОРДЖ БУШ СОЗДАЛ ПРИЗРАК

В январе иракские СМИ сообщили, что по Багдаду ходит Саддам Хусейн. Видевшие его люди рассказывали журналистам, что Саддам прогуливается по улицам, заглядывает в рестораны и лавки, ходит по рынкам. Очевидцы уверены на двести процентов, что видели именно Саддама. Их много, они не знакомы друг с другом, живут в разных концах города. Трудно заподозрить их всех в организованном вранье, считают эксперты. Люди действительно кого-то видели. Возможно, похожий на Саддама человек замаскировался под бывшего диктатора, чтобы Читать далее...