У меня уже готов
Для тебя букет котов,
Очень свежие коты!
И не вянут, как цветы.
Вянут розы и жасмин,
Вянут клумбы георгин,
Вянут цветики в саду,
На лугу и на пруду,
А у меня - букет котов
Изумительной красы,
И, в отличье от цветов,
Он мяукает в усы.
Я несу букет котов,
Дай скорее вазу.
Очень свежие коты -
Это видно сразу!

Нет тебя и не было, мой мальчик
В ярком свете фар исчезло волшебство
Ты такой же как и я обманщик
Замки на песке - вот наше ремесло

Закована в броню - тяжелые одежды,
Зато сверкает и искрится сталь
Все вроде вновь, и вроде все как прежде,
Когда вернулось прошлое, его уже не жаль...

так...про события из жизни, ага.

Когда темнота словно плед укрывает

Ночного кота я увижу во сне

По лунной дорожке неслышно ступая

Он легкою тенью приходит ко мне...

Да да да! Я увольняюсь! Хватит нах всего этого секретутства с меня...наелась на всю оставшуюся жизнь! Работа невероятно отупляет, мешает сосредоточится на чем-то важном и интересном. Только пытаешься ухватить мысль за хвост, как раздается телефонный звонок и кто-то начинает задавать тупые вопросы и выяснять никому не нужные факты и вещи...Кроме того в квартире срач мне надоел. Я хочу, чтобы было уютно, в первую очередь мне самой...а среди хаоса разбросанных вещей, грязного пола и замороженных полуфабрикатов на ужин, я не чувствую себя уютно=( Прибираться же и готовить что-либо вечером после работы почти никогда нет сил, а в выходные (которые кстати пролетают невероятно быстро) хочется погулять, побухать и еще много чего=))) Так что подвожу итог: данная работа съедает мой мозг, портит быт и личные отношения (так как на любовь после работы тоже порой нет сил), мешает готовить и кушать разные вкусности и следовательно, бодрым шагом идет на ЙУХ!!! Долой офис, тупых "начальнегов" и всех мудаков, составляющих унылый офисный планктон! Достали достали достали! Видеть не могу их всех...И никогда не прощу этой работе того, что из-за нее у меня теперь такая жопа с институтом...Надеюсь, что все-таки смогу с этим разобраться...

Ну что я могу сказать, икея это в общем-то неплохой развлекательный центр, в котором по-любому оставишь до хрена денег=) Но по крайней мере проведешь время с удовольствием. Поехали мы значит туда вчера с вполне конкретной целью - купить книжный шкаф и посмотреть какой-нибудь небольшой диванчик в комнату, дабы было на что укладывать баиньки нетрезвых друзей. Предварительно естесссно подкрепились вкуснючими хот догами на входе и накачались халявной газировкой там же...А потом пошли - как культурный планктон - по стрелочкам, шоб не заблудиться...Глаза у меня начали разбегаться по сторонам сразу же. Загребущие лапки норовили ухватить все, что попадалось на пути, не уточняя, а нафик мне вообще оно сдалось. Ну диванчик в общем-то присмотрели, и шкаф даже купили, кроме того приобрели кучу других всяких приятных мелочей, начиная с такой серьезной вещи как сковородка и заканчивая игрушками, которые надеваются на руку, в виде практически самих себя=)
Что меня больше всего восхитило, так это доставка. Все-таки организовано там все великолепно. Как вспомню всякие ужасы и неудобства в других магазинах - типа, то привезут купленный товар с задержкой на неделю, то время доставки назначат такое, что приходится отпрашиваться с работы и сидеть полдня как дурилко дома, ждать, когда же они соизволят приехать...и денег причем за все это сдерут немерянно...А тут...900 рублей и на красивой машинке под названием Skoda Octavia, погрузив все на багажник на крыше, нас вместе с грузом доставили прямо до парадной. Ждать же эту машинку пришлось всего десять минут. По-моему просто великолепно! Правда сборка этого чудо-шкафа заняла вчера почти весь вечер=) Конструктор лего отдыхает в натуре!=) Зато была возможность отомстить любящей покричать по ночам на своего пьяного сына соседке за стеной, позабивая в двенадцать ночи гвоздики=) Надеюсь, что она тоже не выспалась=)
В общем я поменяла свое отрицательное мнение об икее на резко-положительное. Она мне нравицца!

В связи с небольшой перепланировкой квартиры у кошечки вчера случился ступор - она путала двери, запрыгивала и висела на ковре на стене, в итоге забралась на антресоль на шкафу и наотрез отказалась оттуда выходить. До ближайшей кормежки по крайней мере. Под вытащенной кроватью, как и предполагалось, нашлось огромное количество кошачьих игрушек, запинанных и закатанных туда буквально через пять минут после того, как они попадались ей в лапы. Вот и какой смысл, спрашивается, их покупать? А то меня спрашивали, какого фига у тебя бедная кошечка вечно фантиками от кофет и пробками от вина и шампанского играется? Просто их у меня нескончаемое количество, как правило=)))
А меня теперь от всей этой штукатурной пыли пробрал аццкий чих и до сих пор еще не отпустил=) хотя я уже не дома и вроде бы ей больше не дышу. Аллергия на пыль однако - так что полы пылесосить и мыть я люблю вовсе не из-за того, что я такая чистюля, а просто потому, что иначе я дико кашляю и чихаю=( Всякие разные противоаллергические таблетки мне конечно помогают, но они имеют один очень существенный побочный эффект - с них срубает в сон, причем ооочень конкретно. Так что стараюсь обходиться по возможности без них.
Зато места теперь существенно поприбавилось. Остается только обзавестись какой-нибудь еще мебелью, типа книжного шкафа и тахты или кресел, чтоб было где сидеть, кроме кровати, и можно звать гостей=))))Хотя в принципе их и сейчас можно звать...хех=)

"Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты."
(с)

Когда-то я ходила любоваться на него на набережную Л. Шмидта
[440x294]

Каждый человек, который со мной общается, пытается внушить мне, что его дело должно стать самым важным для меня, а остальное – так, пфуй, ерунда, не стоит и внимания обращать. У меня паранойя или я действительно теряю себя и мне это не кажется…? Каждый день в метро, в толпе, зажатая со всех сторон жирными и не очень жирными телами…У каждого из них есть свой запах, а вместе они воняют стадом. Неужели я, находясь среди них, тоже? Я не хочу, я боюсь! Все двигаются в одном и том же направлении, даже выходят почти всегда все вместе на одной и той же станции. Мне кажется, что они не только снаружи одинаковы. Внутри это тоже одна масса. Серая масса…серое вещество? А можно смириться, начать воспринимать это все как должное и даже попробовать найти в этом удовольствие…Можно, если не полюбить их всех, то хотя бы перестать ненавидеть и не думать каждый раз при входе в метро о гигантском прессе, который периодически мог бы спускаться с потолка прямо перед стеклянными дверьми и приводился бы в движение при помощи специальной кнопки на моем сотовом телефоне…В вагонах все обклеено красочной рекламой, на которой изображено столько добрых, счастливых и ярких людей с белозубыми улыбками. Глядя на них поневоле можно заразиться нездоровым оптимизмом и искренне поверить, что «встроенная техника ВЕКО это перемена к лучшему в вашей жизни» или что-то в этом роде. Но в голову приходит мысль, что вон та тетка с глазами полными ненависти ко мне за то, что я сижу на том месте, где могла бы сидеть она или та, другая, что злобно оттолкнула меня от двери, чтобы первой зайти в вагон…ведь вполне может быть, что они и есть авторы этой самой рекламы, что висит в этом же вагоне, этих добрых, оптимистичных слов, ярких, радостных красок. Значит все это вранье и на самом деле вовсе не желают мне добра и счастья…они всего лишь хотят извлечь из меня максимум пользы и отшвырнуть со своего пути, вот и все. И цвета бледнеют, сереют, слова превращаются в набор символов, не несущих никакой смысловой нагрузки – они тоже толпа, неотъемлемая ее часть. Я знаю точно только одно – я хочу вырваться, я не могу быть частью всего происходящего. Если это в моих силах, то я сделаю это. Всегда ненавидела, когда меня заставляли ходить со стадом и говорили, что нужно делать и как это нужно делать…А категорический императив как стиль общения со мной вообще всегда доводил меня до исступленно-агрессивного состояния.
Факсы, телефоны, переговоры…блиин…я становлюсь офисным планктоном…да что там, я уже им являюсь. Единственное, что еще может мне помочь это то, что пока что это осознаю. Я надеюсь, что все, что я делаю это все-таки не круг, а спираль…иначе все, абзац. Каждое утро я говорю себе «пора с этим завязывать» и каждое утро как покорная ослица выхожу на улицу, сажусь в метро…и по накатанной… «да иваниваныч, нет иваниваныч, конечно иваниваныч…ПОШЕЛ НА ХУЙ, ИВАНИВАНЫЧ!!!» Нет, я еще пока этого не сказала, и вполне вероятно, что никогда не скажу…но я слышала, что когда очень сильно чего-то желаешь и постоянно об этом думаешь, это может стать реальностью. А значит рано или поздно пресловутый иваниваныч пойдет на хуй и перед стеклянными дверьми метро опустится гигантский пресс.

Интересно, а теперь меня на сколько хватит?=) Я разучилась быть домашней...я разучилась любить - в смысле именно любить, а не влюбляться, я разучилась доверять - я ищу подвох и скрытый смысл в любом слове, в любом взгляде. Я подсознательно постоянно ожидаю измен, разочарований, обид...Одновременно испытываю желание спрятаться, затаиться, не видеть, не разговаривать, и вместе с этим тянусь всей душой и телом...Хочу поверить, дать волю чувствам в своем сердце и боюсь, потому что знаю, что если я сделаю это, то обратного пути уже не будет. Сердце и душа оказывается тоже стареют, фигню несут те, кто утверждают обратное. С каждым разом чувства становятся все менее и менее острыми, но зато они возможно становятся глубже...

Спасибо тебе, сам знаешь кто, за то, что научил меня видеть плохое в людях. До тебя я не владела этим искусством в таком совершенстве.

Вот что нашла у Чапека - в принципе мои мысли, только высказанные с профессиональным мастерством...
"Некоторые очень видные люди, считают собачью преданность признаком низменной рабской натуры. Но, по-моему, под понятие рабской натуры невозможно подвести нечто столь темпераментное и восторженное, как собачья натура. Я никогда не был рабовладельцем, но мне кажется – раб, наверно, существо запуганное, пронырливое, скрытное, которое не издает криков радости при появлении хозяина, не кусает его за руку, не обнимает его, не бросается на него и вообще не обнаруживает безудержного восторга и безумной радости, когда хозяин возвращается из редакции или откуда-нибудь еще.
Собака превосходит всех животных и человека силой чувств радости и печали. Не могу себе представить, чтобы, скажем, канцелярист-практикант кинулся с бурным восторгом на шею начальнику отдела или чтобы приходский священник от радости стал кататься по земле, махая руками и ногами в воздухе, когда с ним заговорит епископ. Дело в том, что у людей отношение к своим хозяевам чисто деловое, неприветливое, тогда как собака полна к хозяину пламенной, беззаветной любви. Быть может, здесь сказывается древний дух стаи, страстная общительность существа, в котором жив инстинкт товарищества. «Человек, – говорит взгляд собаки, – у меня нет ничего, кроме тебя. Но посмотри: ведь мы с тобой вдвоем составляем отличную собачью свору, правда?»

Карел Чапек
С точки зрения кошки

Вот – мой человек. Я его не боюсь. Он очень сильный, потому что очень много ест; он – Всеядный. Что ты жрешь? Дай мне!
Он некрасив, потому что без шерсти. У него мало слюней, и ему приходится умываться водой. Мяучит он грубо и слишком много. Иногда со сна мурлычет.
Открой мне дверь!
Не понимаю, отчего он стал Хозяином: может, сожрал что-нибудь необыкновенное.
Он содержит в чистоте мои комнаты.
Он берет в лапку острый черный коготь и царапает им по белым листам. Ни во что больше играть он не умеет. Спит ночью, а не днем; в темноте ничего не видит; не знает никаких удовольствий: не жаждет крови, не мечтает об охоте и драке, не поет, разнежившись.
Часто ночью, когда я слышу таинственные, волшебные голоса, когда вижу, как все оживает во тьме, он сидит за столом и, наклонив голову, царапает, царапает своим черным коготком по белым листам. Не воображай, будто я думаю о тебе; я только слушаю тихое шуршание твоего когтя. Иногда шуршание затихает: жалкий глупец не в силах придумать никакой другой игры, и мне становится жаль его, я – уж так и быть! – подойду к нему и тихонько мяукну в мучительно-сладкой истоме. Тут мой Человек поднимет меня и погрузит свое теплое лицо в мою шерсть. В такие минуты в нем на мгновение бывает заметен некоторый проблеск высшей жизни, и он, блаженно вздохнув, мурлычет что-то почти приятное.
Но не воображай, будто я думаю о тебе. Ты меня согрел, и я пойду опять слушать голоса ночи.

Моя кошка правда совсем не такая, или притворяется, что не такая=) Кто их знает=) "Кошки не те, кем они кажутся" (с)=))))))

Я реально подсела на сериал Star Trek=) Ничего более прикольного и интересного я давненько не видела! Несмотря на то, что серии, которые я смотрю сейчас, были сняты в 60-х годах=) А Mr. Spock вообще съел мой мозг=)
[440x473]

Почему я не могу быть хорошей? Если жизнь это сказка, то я в ней самый отрицательный персонаж...Я очень надеюсь, что это не так и жизнь это все-таки другой жанр. Известно ведь, что происходит с отрицаетельными персонажами в конце каждой сказки...
И ведь очень сложно исправиться...А с другой стороны я замечаю, что чем хуже обращаешься с людьми, тем больше они тебя ценят и наоборот...Ну и нафик мне становиться положительным героем?=) Нет уж, давайте играть в комедии, да еще с элементами черного юмора=) Вот где есть место развернуться!=)

Такая погода вечерами стоит хорошая, что даже ненавистное Дачное становится похоже на место, в котором приятно жить...Скоро можно будет как прошлой весной ходить гулять на пруды. Столько планов было, когда переезжали в этот район из душного центра...И в Александрино сходить, и до Сосновой поляны добраться...Ан нет - ничего не успели. Жизнь она такая - думаешь так будет, а она берет и поворачивает все совсем в другую сторону (не без нашей активной, мля, помощи конечно). Однако исполнить задуманное все равно нужно - пусть даже в гордом одиночестве. Так надо.
Мы с Пинтой сидим вечерами на кухне и пялимся в открытое окно...Я курю, она цапает лапками ветки кустов, которые лезут в окно...и обе мы что-то высматриваем. Активно делаем вид, что нам совершенно нет дела, до того, кто там ходит, и, что мы ничего конкретного там не выжидаем. Даже друг другу не показываем своего разочарования от того, что обнадеживающий звук мотора из-за угла оказывается очередной банальной "девяткой" или фордиком, а не...Да ладно. Это у нас с ней игра такая. На самом деле и я и она прекрасно знаем, что ничем другим он обернуться и не мог, но сейчас весна и так хочется поверить в чудо...

Просто потянуло подумать...иногда полезно=)
Занятный разговор произошел у меня в эту пятницу с мамой...Оказывается последнее время ее не оставляет чувство, что она меня в чем-то обделила...Типа живу - ни дома толком нет, ни семьи - то в одном месте тусуюсь, то в другом - одна-одинешенька, бедненькая я...Щас прослезюсь сама себя жалеючи в общем...уууу...Долго я ее убеждала, что она то тут уж совсем даже не при чем, и никто вообще не виноват, да и не так уж мне плохо живется, усе ништяк и т.д. и т.п. Убеждала я ее в общем, убеждала, а потом уже задумалась, а вдруг в чем-то это соответствует истине? Ведь и правда - живу как поросенок...В будни работаю, а где-то ближе к концу недели начинаю шататься по всем подряд вечеринам, пить и проматывать заработанные деньги=) В принципе, мое личное дело - денег ни у кого не прошу - усе мое, куда хочу, туда и трачу. Но вот вопрос, а до каких пор так может продолжаться? И что я буду делать, когда мне это надоест? Безысходность какая-то во всем этом чувствуется...Чувствую, скоро надо будет что-нибудь кардинально менять...
Упаси бог некоторых подумать, что у меня депрессия и я гружусь=) Я просто подумала (и мне понравилось). В смысле, что никаких позывов вот прям щаз все взять и изменить я не испытываю и в ближайшем будущем скорее всего и не испытаю ибо грядет лето - пикнички, шашлычки, опен-эйры...гррррр=)

Фотографии Anna_Fox : Это я=)

Моя кошечка очень любит дрыхнуть на коленях...Когда я сижу за компом это животное постоянно пытается на них устроится. Но так как я имею обыкновение сидеть в позе "пьяного татарина", у нее ни фига обычно не получается...А что делать бедной животной - тепла то хочется. Так она придумала дрыхнуть прямо на системном блоке - и брюху тепло, и хозяйка вроде рядом=) Вот так реально компьютер заменяет человека - даже у животных=))))Думаю приладить на комп какую-нибудь тряпочку, чтобы ей совсем уж уютно было...

Просто хочу, чтобы они здесь были...
"я слишком самовлюблен, чтобы пытаться самоутвердиться"
"надо хоть раз спрыгнуть со скалы, чтобы понять, что всю жизнь умел летать"
"честно, мне никогда не нравился лозунг “победа или смерть”, – усмехнулся Джуффин. – “Победа, или какая-нибудь другая победа” – звучит привлекательнее"
"– Я вообще-то очень добрый. Я хочу в саду сидеть, чтобы упитанные, тугие кролики вокруг скакали, гладить их хочу и кормить... А судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов! И я тогда вскакиваю, хватаю, образно говоря, свой самурайский меч и... Но мудаки умеют вовремя прятаться. Только я схвачу меч, а они уже попрятались! И вот я стою, как хуй на именинах, а вокруг – ни мудаков, ни кроликов..."
"Нет ничего хуже, чем тащиться в свое собственное будущее просто за компанию с приятелями…"
"Хорошие шутки – это единственное, что следует оставлять после себя, покидая любой из миров."
"Однажды мне вдруг пришло в голову, что стихи надо писать только за столиками в маленьких кафе, на салфетках, пока ждешь своего заказа, а читать их не надо вовсе! Чтение только портит хорошие стихи, поэтому исписанную салфетку следует скомкать, а еще лучше-бросить в пепельницу и сжечь."
"Нет никакой разницы, где находиться. Если вообще что-то имеет значение, так это -- существо, из сердца которого ты смотришь вовне. Кто ты сам -- вот, что действительно важно"
"Нравственность придумали сытые, могущественные и очень неглупые люди, чтобы все остальные посвящали свой досуг поискам правых и виноватых... и не мешали им спокойно кушать!"
"Я совершенно уверен, что в раю всегда сумерки и кажется, будто только что закончился дождь; цветет сирень и... да, и непременно каштаны. А еще мне кажется, что в раю температура воздуха навеки -- плюс 19 по Цельсию. И в любое время суток можно зайти в маленькое уютное кафе, где мне обрадуются и с удовольствием выслушают, но при этом не огорчатся, если мне взбредет в голову не показываться там неделями..."
"Первая волна сбивает тебя с ног, и ты катишься, катишься, катишься, но не захлёбываешься – даже если стараешься захлебнуться… Вторая волна подстерегает тебя, когда ты пытаешься подняться на четвереньки, и во рту становится солоно, но ты ещё жив – даже если уже готов умереть… Третья волна накрывает тебя с головой, и ты думаешь: это и есть конец, потому что это на самом деле – конец… А четвёртая волна уносит тебя в открытое море, и ты вспоминаешь, что всегда был рыбой".
Пока хватит, так как можно перечислять их бесконечно