[500x500] Настроение сейчас - завтра на работу, а спать не хочется.. так что никакое.

Любимый Эл! Не видела тебя больше месяца. Скучаю. Всё ближе конец декабря, всё ярче воспоминания.. Только место не то. Хотя всё на том-же холодильнике детскими буковками написано твоё имя. И то, что ты - мудак. Хотя на самом деле мудак - я, просто писала в сердцах, так что не серчай. А в остальном всё хорошо.

P.S. Когда-то мы были друзьями, потом - "друзьями", а потом остались друзьями.

 

Настроение сейчас - грустное

Мой милый, любимый Эл! Как давно мы не общались.. Помнишь, я писала, что что-то меняется? Я ошиблась. Всё осталось прежним: мы почти не общаемся, я ловлю наши встречи и запираю их у себя в сознании, а потом пересматриваю по ночам. Только моё отношение к тебе немного изменилось - мне стало легче. Я благодарна тебе за это, но мне не дает заснуть мысль, что что-то ведь было? Что-то же промелькнуло? Твои глаза не могли врать! Я опять увидела твою милую улыбку, которая была адресована только мне.. Но тогда помимо мечты остаться с тобой у меня появился азарт и желание поиграть. Наверное это меня и спасло - должно было стать хуже, а стало немного легче.. А ты потом опять ушел и пропал.. О, как-же мастерски ты это делаешь! Дорогой Эл.. С тех пор многое изменилось. Прошел почти год, я нашла парня, которого полюбила и который смог полюбить меня не смотря ни на что, да и у тебя есть девушка, которую ты любишь.. Мне даже показалось, что ты смотришь на неё почти так-же, как когда-то смотрел на меня. Я рада за тебя. Мне слегка грустно, но я рада. Я уже не плачу, не парюсь.. Только иногда слушаю грустную музыку и вспоминаю о тебе. Я уже даже почти не мечтаю, что когда-то ты сможешь меня простить, и вернешься ко мне. Очень редко.. И я больше не подам тебе вида, что мне плохо без тебя. Когда-то я даже отпущу тебя.. Но я никогда не перестану тебе писать. Милый Эл.

P.S. Ты помнишь этот поход в заброшенную больницу? Это было увлекательное путешествие..

[700x525]

Настроение сейчас - сонное.

Охх, Эл, мой милый Эл.. Что-то меняется. Слишком много противоречий и несоответствий, но что-то всё равно меняется. И я рада. Посмотрим, что будет дальше.

Настроение сейчас - Апатия

Что-то мне кажеться, что пора что-то менять. А то как-то уж слишком скучно живётся.. Причём осознала я это как-то очень странно: Нашла Вконтакте [Факультет - Знов і знов] MaNvE - старого знакомого из JVC² , просмотрела его профиль и поняла - надо что-то менять. [Факультет - Інша] Какая ирония, мля..) Меняться внешне, внутренне, кардинально менять стиль жизни... Только где на это время найти? Что-т захотелось косплэем заняться.. Счего бы это? Может я схожу с ума взрослею? Кста, про контакт. Выложила туда ссылку на днев - интересно, что из этого получиться).. Вот вообще думаю - забить что-ли на лиру и завести днев на дайре? или ну их вообще нафиг - эти дневы?

Факультет - Вже не сон

И что-то вообще захотелось мне свой контакт удалить и завести новый.. [Факультет - Згадай про...] Или вообще не заводить? Хочу увилеть Диму.. Соскучилась. А его нет.. Вот такое вот западло.

 

[700x560]

Настроение сейчас - Жизнь - гавно, все люди - твари, и солнце - ёбаный фонарь

Почему-то именно к ночи у меня начинается депресс и пробивает на "подумать". Уж слишком много в этой жизни фальши. Даже друзья врут, как это ни печально. Мир утопает во лжи. Фальшивые маски - утопия, из которой не выбраться. И все, абсолютно все тонут в этой грязи, пытаясь спасти свою задницу. А под масками - либо огромный комплекс неполноценности, либо вообще нихуя. Иногда конечно встречаются довольно хитрые личности, у которых множество масок. Без масок - вообще единицы. Печально...

Вот что значит человеку нечем заняться... Стало чисто интересно - а что будет, если в этот тест просто повводить разные интерпритации моего имени? Результат вы видите ниже. Что самое смешное - в каждом варианте есть правда (имею ввиду "то, что было" и "то, что есть"). Когда ввела свой ник - получилось то-же, что и в последнем варианте... И чему верить? Возможно просто в лучшее...

Я-вот болею. И думаю, думаю, бесконечно думаю... Стоит? Нет? Подскажите кто-то, как разобраться в себе...

почти на картах...

Ваше имя что было? было светло, тепло, но чего-то не хватало... что есть? есть романтика ночных дорог и рука в руке что будет? радость и смех, и неожиданное знакомство что в пути? радость что на сердце? ожидание чуда чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

почти на картах...

Ваше имя что было? была радость, были друзья, и дружба переростала во что-то большее... что есть? есть романтика ночных дорог и рука в руке что будет? ревность и вспышки собственничества что в пути? праздник что на сердце? понимание других чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

почти на картах...

Ваше имя что было? был просто ураган, который сметал все, и тебя захватил... что есть? есть сны людей, в которых только ты что будет? все будет прекрасно, у тебя по-другому и быть не может что в пути? свет что на сердце? броня на нем чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

почти на картах...

Ваше имя что было? был подарок, так и не подаренный что есть? есть тишина и пустота что будет? будешь в гостях и неожиданно судьба твоя изменится что в пути? свидание что на сердце? светлая грусть чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

почти на картах...

Ваше имя что было? были ночи, полные мечтаний, были дни, полные надежды... что есть? есть друзья и чья-то постоянная поддержка что будет? будешь в гостях и неожиданно судьба твоя изменится что в пути? знакомство что на сердце? неразделенная радость чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - Как-то никак... Всё норм, только скучно

почти на картах...

Ваше имя что было? были душевные порывы, бури чувств и настоящая страсть что есть? есть сны людей, в которых только ты что будет? будет необычное испытание и трудный выбор, от того, что выберешь и будет зависеть твоя жизнь что в пути? встреча что на сердце? смешинки чем сердце успокоится? Это [показать]

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - Непонятно...О_о

Еле приползла домой. Надоели мне депресняково-философские состояния, когда прёт на подумать - ушла в запой. Думать не надо. Главное - что с хорошими людьми!!=) А вообще нельзя так много пить... Вот вчера у Зюки была днюха. Отметили на славу: 6 гитаристов на одну гитару, костёр, море хавки и алкоголя. Итог - у Зю истерика, половина народа "испарилась", я поровняла близь лежащие ямки... В общем кое-как выбрались и пошли к Сенсею ночевать. Всю ночь над ухом хропел Вова.... И вот я дома, убитая, мне всё в падло, но нужно подрывать свою жопу, потому что люди ждут. Народ требует хлеба и зрелищ... А точнее - водки и гитару))... Так что вот так вот)) Что-то я себя совершенно перестала понимать и контролировать...

Настроение сейчас - Херня... Толи я есть, толи меня нет - непонятно... Депрессия... Тяжелая.

Здравый Смысл- А чего ты хотела? Думала, что попала в сказку?Очнись, глупышка! Взгляни правде в глаза! Всё прошло, всё кончено.Просто забудь.
Душа- Знаешь ли... Пытаться забыть любимого человека - всё равно, что пытаться вспомнить лицо, которое ты никогда не видел. Да, пускай я живу в сказке... И что? Да, я знаю, что наивна, что глупа.... Но это моя сказка! Да, я верю в лучшее в людях, хоть постоянно в них разочаровываюсь. Да, я люблю. Безответно.... Да, на какое-то мгновение я поверила, что он всё ещё меня любит. Пускай слёзы тогда текли ручьём, но как прекрасно было это мгновение! Как прекрасно... А что мне слёзы? Пустой звук... Последние дня 4 глаза у меня вообще не просыхают. Глаза уже распухли и покраснели от туши... Знаешь, я сейчас очень часто вспоминаю моё с ним знакомство.
(Обращаясь к нему) Знаешь, почему-то я всё помню отрывками. Короткими, но ясными картинками. Картинка №1: ты написал мне в аську. Уговаривал меня о содействии. Я согласилась. А что ещё я могла сделать?... Картинка №2: Первая в Кировограде эмо-сходка. Я тогда приехала с концерта Арии. На ней-то я тебя впервые и увидела. Ты показался мне таким безмятежным ребёнком. И учитывая то, что вечером дома меня ждала небольшая ссора, то я искренне тебе завидовала... Картинка №3: я ссорюсь с Алиной из-за тебя, потому что она заревновала. Я что, была виновата, что мы были лучшими друзьями и ходили за руку? Картинка №4: Мы в парке Ленина ищем анимэшников. Они спалились по нэко-ушкам=) Так мы попали в JVC2... Надя потом ещё сильно удивлялась, когда узнала, что мы не встречаемся... Картинка №5: я еле сдерживаю себя, что-бы не дать Алёне пощёчину. Она ударила тебя. Я тогда просто "мило" с ней поговорила. А зачем она лезет к моему лучшему другу? Картинка №6 (которая должна была быть после №2): Я лежу на снегу возле Вельвета и ты фоткаеш мою руку. Мне холодно, но как-то всё равно, ведь ты этого хочешь... Картинка №7: 25 июля, после моей днюхи. Я счастлива. И мне всё равно, с кем ты там вчера целовался. Пока мне всё равно... Но это до поры - до времени. Картинка №8: Меня бросил Дэн. Ты рядом... Картинка №8: Мы бредём по набережной, ты фоткаеш закат. Это так красиво... Картинка №9 (самая яркая и длинная): Начало августа, вечер, уже темно. Ты сидишь на набережной, я лежу у тебя на коленях. Мы обсуждаем самолёты (разлетались тут всякие, блин!). Следующий фрагмент: мы стоим обнявшись. Оба несём какой-то влюблённый бред. В итоге я наконец-то решилась и поцеловала тебя. Никогда этого не забуду... Я тогда ещё на 10 минут опоздала домой... Как давно это было... Знаешь, а я сейчас каждый вечер до упаду просиживаю на набережной, на том самом месте... Меня давят воспоминания... Я всё мечтаю, что ты тоже не забыл, что ты так же, как и я, прийдёшь... Но что-то я увлеклась. Картинка №10: мы стоим у меня в подъезде. О да, мы любили это дело - засиживаться у меня в подъезде до ночи, за что потом оба получали от твоей мамы добрую порцию нотаций. Мы стояли, обнявшись... Вышла соседка и начала нам что-то вчёсывать про чувства. Не знаю, как ты, а я не могла дождаться, пока она слиняет. Картинка №11: Опять-таки мой подъезд. Я хочу обнять тебя, но что-то мне мешает. Не знаю что... Ты тогда сказал, что иногда своё Сверх Я нужно посылать куда подальше... Картинка №12: мне плохо - поссорилась с подругой. Мы сидим на ступеньках художественной школы. Ты говоришь, что нам нужно как-то дальше развивать наши отношения и решить наконец - друзья мы или пара. И тут я делаю ужаснейшую ошибку - я оставляю выбор за тобой. Просто когда-то ты сказал что лучше мы будем хорошими друзьями, чем плохой парой... Я поверила тебе... И очень сильно ошиблась. На следующий день мы встретились и ты сказал, что лучше нам остаться друзьями. Картинка №13 (завершающая. Ставящая жирную точку. По крайней мере для тебя...): осень, сентябрь. Мы ездили на Монастырище. После этого пошли погулять. Ты обещал провести меня домой. Мне стало плохо - заболело сердце. Я собралась уходить, когда ты вдруг спросил: "Не против, если сегодня я тебя не провожу?"... Внутри меня что-то оборвалось. Точнее внутри меня всё рухнуло. Я ушла... И как ни пыталась вернуться - у меня это не получалось... Картинка №14 (которая тянулось всё лето): мы очень любили гулять по набережной. И каждый вечер мы видели андатр... Ты помнишь эту занимательную историю?
Вот видишь? Видишь, как мало я помню? Всего-ничего.... Но как прекрасны были эти мгновения!... А сейчас я живу этими воспоминаниями. Кто знает - возможно когда-то я научусь улыбаться тому, что это было. А сейчас я могу лишь плакать потому, что это прошло...


[588x446]

[470x387]

Настроение сейчас - Я люблю.... Хочу его видеть.... Плачу... Мне плохо....

Посвящается... Любимому...Не важно кому... Просто посвящается...

"Ожидание"
Как больно и смешно -
Опять я плачу...
Как больно и смешно...
Для тебя я хоть что-нибудь значу?
Все чувства лишь страх...
Но любовь - это чудо!
Ей не страшен ни прах,
Ни слова, что всё худо...
Я кричу, что люблю!
Может быть, ты услышишь?
Я люблю! Я ЛЮБЛЮ!
Жду, что ты мне напишешь...
Монитор - как звезда,
Что сияет в ночи...
Может, всё это зря?
Тухнет пламя свечи...
Звук струны под окном
Не даёт мне заснуть...
Ты - лишь мой сладкий сон,
Преградивший мне путь.
Среди скал и ветров,
Где свобода звенит,
Тает сущность оков,
Сердце в сон вновь летит!
Я готова на всё,
Лишь бы ты был со мной!
В голове лишь одно -
Лес, покрытый листвой...
Догорает костёр,
Затихают слова,
Тише музыки звон...
И опять всё с нуля!
Кнопки "пауза" нет!
И нет сил больше лгать!
Просто дай мне ответ -
Можно вновь всё начать?
Я кричу, что люблю!
Знаю я - ты услышишь...
С места я не сойду -
Верю в то, что напишешь...
Знать бы - как ты сейчас?
Хоть на миг вновь увидеть...
Снова мысли о нас...
Не могу ненавидеть...

Монитор всё вокруг
Счастьем вдруг озарил:
Я ждала ЭТОТ стук!
"Сообщений - 1 (один)"...

Дрожащими руками открываю сообщение, на время забывая о пульсирующей боли в виске. Да, это сообщение от тебя! Ты написал: "Привет! Ну как ты там? Будешь гулять? Хочу с тобой увидиццо...". Сердце начинает бешенно стучать и трепыхаться... Кажется, будто у него вновь начинают расти крылья, будто чувства в нём из куколки превращаются в бабочку, делая это комочек мышц маленькой, нежной и чувствительной птичкой... Сердце продолжает бешенно стучать, но боль в правом виске мгновенно забывается. Тело моё горит огнём, но уже не из-за температуры. В голове назойливо, словно три препротивные мухи, борятся мысли:
Оно- Я хочу его видеть!
Я- Да, нужно одеться потеплее и пойти.
Сверх Я- Ты больна. Ты хочешь слечь с воспалением лёгких? Дома сиди!
Оно- Но я хочу его видеть!
Я- Правильно, правильно... Надо собираться, надо собираться...
Сверх Я- Ты совсем сдурела? Сиди дома, выздоровеешь через пару дней - увидишь!
Оно- ЗАТКНИСЬ! Я ХОЧУ ЕГО ВИДЕТЬ! ТАК ЧТО МОЛЧИ В ТРЯПОЧКУ! Я собираюсь...
Немного успокоившись после этой перепалки (сердце всё так-же колотится) пишу ответ: "Да, конечно буду... Только не долго - ты ведь знаешь, я приболевшая... Потом, если что, пойдём ко мне чай пить=) Ок?". Ответ не заставил долго себя ждать: "Конечно=) Давай тогда через час в парке Пушкина?", на что я без промедлений отвечаю: "Конечно. До встречи=)". Начинаю собираться (сердце в моей груди танцует степ, норовя вырваться наружу - как будто вместо него у меня в груди третий раз на бис выступает балет "Тодес") - одеваю тёплые штаы, гриндера, два свитера, заматываю шею шарфом и одеваю зимнее пальто - как ни как зима на улице, а я ещё и болею. Выхожу из доу, предварительно оставив маме записку: "Вышла по делам. Буду через пару часов. Не звони мне плиз - я прийду и всё объясю. Люблю, целую". Закрываю квартиру, подкуриваю сигарету. Дорога в двадцать минут превращается в мимолётное движение. И вот я уже на фонтане. Такое ощущение, что я здесь уже вечность...
("как же ты мне надоел, мучительный орган....")
Минуты тянутся как года, хотя я здесь совсем не долго... Я начинаю медленно замерзать, как вдруг вижу фигуру в чёрном, выходящую из-под покрова деревьев.
("И сердце встрепенулось враз,
И вновь забилось так отчаянно...")
Ты идёшь медленно, осторожно, как-будто опасаешься чего-то. В твоих руках сияет ярко-красное живое пятно... Боже! Ты всегда знал, что я обожаю красные розы (сердце начинает зажигательно отбивать чечётку)... Ты медленно подходишь ко мне, в знак приветствия пытаешься поцеловать меня в щеку, но попадаешь в уголок губ. Опуская глаза, словно застенчивый ребёнок, протягиваешь розу. У складывается впечатление, что ты боишься меня... Неужели это так? Я не знаю... По крайней мере я хочу верить (Нет, чёрт побери, НЕТ! Я ВЕРЮ!), что ты просто опасаешься ненароком спугнуть меня... В который раз одевая маску, с лёгкой ехидной улыбкой спрашиваю:
- В честь чего это?
Ну почему? Почему рядом с тобой я изменяюсь до неузнаваемости? Почему не могу оставаться самасобой?
- Просто, - слегка поднимая глаза, отвечаешь ты.
А я стою и молчу - как первоклассница, не выучившая урок...
- Знаешь... мне нужно тебе кое-что сказать, - после слегка затянувшейся паузы говоришь ты... (Интересно, какой танец быстрее чечётки?)...
Я поднимаю взгляд и начинаю тонуть в синеве твоих глаз. Они кажутся мне такими бездонными... И я знаю, что в их глубине скрывается великая тайна, которую ты, кажется, собираешься мне поведать...
Осторожно, как монах под покровом ночи в тишине своей обители читает молитву, Читать далее...

Настроение сейчас - с попеременным успехом...

"Вот так, мон шер..." (с) Лунофобия - "всё, что ты есть"... (к сожалению не знаю французского - так бы написала на нём).... Устала..... насыщенные получились выходные).... вчера например сейшн был..... ну вообщем как обычно.... я изучала воздействие алкоголя на организм..... мои надежды не совсем оправдались(скажем так - я превысила дозировку алкоголя в крови)..... Как всегда чудила там всякую херню.... Зато мне впервые в жизни не стыдно за тот вечер) Хотя чудила - мама дорогая: И валялась на дороге с Лёшкой, и гнали беса с пацанами, и с Максом целовалась..... вообщем стандартный набор)....
Вот ударилась в психоделик - Лунофобию слушаю.... Хорошая музыка... Психоделическая, сильная.....
Странно... Вот когда плохо - мысли бегут рекой, так, что невозможно остановиться.... А когда нормально - получается, что даже не о чем писать..... Почему так?

[604x402]

Настроение сейчас - Хез..... Я его не понимаю - оно так часто меняется =(=...

Вроде немного успокоилась... но всё равно на душе скребут кошки.... Я не понимаю сама себя... Мне настолько всё надоело, что я готова бежать.... Готова бросить всё, что у меня есть.... но понимаю что не проживу без этого и секунды... мне надоели окружающие меня люди.... не все конечно, но многие.... мне хочется чего-то нового... но на это новое нет времени... и где его искать?
Недавно болтала со Славиком...... Опять навалились чувства..... иногда так хочется разучиться любить!... но моё умение любить - это моя сила.... Говорили с ним на довольно откровенные темы..... И я опять услышала то, что слышу в последнее время: "не сейчас"..... А когда? никогда наверное.... в принципе ничего такого от него не ожидаю.... Я уже практически смирилась с тем, что эта любовь - безответна... ПРАКТИЧЕСКИ.....
Часто стала видеться с Лёшей.... но это не на долго... я опять ревную, опять что-то чувствую, опять за ним бегаю, опять убиваюсь..... Я ужасно запуталась.... Сегодня он довёл меня до истерики.... просто своим неодобрением по мелочам...... банально.... а мне больно..... очень больно..... Потом он мне написал "не воспринимай всё так близко к сердцу"... А я не могу! у меня такое ощущение, что я нахрен никому не нужна... вообще..... Казалось-бы происходят мелочи, но от них ещё хуже... Они накапливаются, накапливаются и потом из-за малейшей искры взрываются..... Вот как сегодня... и от этого не лучше... раньше когда я выпускала пар - меня отпускало, становилось легче... Сейчас - нет... Сейчас - наоборот.... Не знаю, почему.... Что со мной?
Хочу позвонить Славику, но не могу найти повода..... А просто так - не решаюсь... не хочу надоедать ему.... и тем более не хочу, что бы он подумал, что я за ним бегаю... Бегала уже когда-то....
не прочь увидеться с Лёшкой.... или я не хочу его видеть? не знаю... в любом случае я не хочу ему надоедать присутствием (пусть и виртуально) своей особы.... Как он сегодня сказал "Вы меня достали!", и типа того что мы его напрягаем (я и ещё пару девчёнок)...
Всё... Иссякла... Не люблю, когда меня отвлекают... тогда поток мыслей прерывается, и трудно вспомнить на чём ты остановилась..... Так что я удаляюсь... С Вашего позволения...

[700x525]

[267x400]
Настроение сейчас - .....

...................
Плохо..... Плачу..... И только многоточие передаёт моё состояние...... С острой болью в сердце продолжаю убеждаться, что ничего я в этой жизни не понимаю........ как это готично - кровавые слёзы......

[366x550]
Настроение сейчас - Никакое...

Почему? не знаю...... вроде бы и есть кому излить душу... есть друзья..... но иногда хочется, чтобы тебя просто выслушали.... Молча, без эмоций.... Иногда это так важно.... Наверное по этому я и здесь....
Мне хорошо? не сказала бы.... Мне плохо? возможно, хотя и таковым моё состояние не назовёшь.... Многое изменилось.... Много того, чего я не ожидала..... уже третий день пребываю в непонятной депрессии.... Прекраснее всего то, что мне не известны её причины..... просто никак.... всё чаще вспоминаю его.... Хочу ему позвонить, выговориться...... точнее поговорить... но держу себы в ежовых рукавицах, которые олицетворяют мой страх.... Чего я боюсь? Боюсь повторения истории... Это в прошлом.... НО всё равно частичка меня хочет всё вернуть.... Мои друзья всё чаще и чаще советуют найти мне нормального парня..... Где? Где его искать? Где я найду человека, который бы понимал меня во всё? пусть е во всём, но во многом? Я неформал, я Необычна, я загадочна, я РОМАНТИК!..... мне и самой в последнее время хочется нормальных, стабильных отношений..... Но когда я начинаю встречаться с парнем, то через пару недель он перестаёт меня интересовать..... Я прямо не знаю что делать...... Где мне найти ЕГО?.....
Так много хотела написать.... Выговориться.... Но сейчас почему-то ничего не лезет в голову...... =(=
I want to sing with Devil... I want to be kissed by Devil... I want to sleap with Devil... I want to be with Devil forever... Who are you, MY Devil?...

Настроение сейчас - ни к чёрту.... Очень хреново.....

Ты не любил, ты жил надеждой,
Ты каждый день хотел страдать,
А я хотела просто рядом
С тобою быть и обожать,
И обожать тебя, лелеять,
Хранить от бед, от бурь, от гроз,
А ты… а ты всегда об этом думал:
Она как все, и это не в серьез.
Ты душу разрывал мою на части,
Ты отвергал мою любовь,
Сейчас клянешься ты в своей мне страсти,
Хотя и для нее нет у тебя вновь теплых слов.
Скажи мне просто, что ты любишь,
Что ты не сможешь без меня и дня прожить,
Скажи мне, поцелуй, увидишь,
Что я могу лишь для тебя творить!..
Но нет, безмолвно, холодно и вяло
Ты обращаешься ко мне,
Тебя ведь просто жизнь достала,
Когда ты видишь, что другие на коне.
А я, зачем я, просто так, от скуки?
Зачем тебе моя любовь,
Ты не хотел взять мое сердце в свои руки,
От холода давно остыла в нем вся кровь.
Ты думаешь, что в жизни ничего тебе не надо,
Что просто нужно жить, беречь семью,
А как же радость – эта ценная награда,
А как же счастье видеть глаз любимых синеву?
А как же тот восторг, когда целуешь,
Когда ты рядом просто так идешь?
А как же время, просто время, когда сердце
Твое поет, порхает… может, ты все врешь?



Ты появляешься на миг
И вновь надолго исчезаешь,
Надежды тоненькую нить,
Не замечая обрываешь
От равнодушья твоего
Я задыхаюсь, как от боли,
И все равно тебя люблю,
И улыбаюсь против воли,
А по ночам лежу без сна,
Миг краткой встречи вспоминая
И этот миг, душа моя,
Я ни на что не променяю...



Нельзя так любить!
Муки все зря.
Мне лучше забыть
Тебя, уходя.
Навечно проститься,
Себя не простить.
Под дозой забыться.
Нельзя так любить!
Я знаю: всё зря;
Мечты все напрасны.
Забыть бы тебя…
Любовь так ужасна!
Смотрите, ублюдки!
Я вновь на краю!
Вся жизнь – это шутка,
Но я ТАК люблю!
И мне не понять:
За что я страдаю?
Тебя бы не знать…
Прости, умираю…
Ты - сладкая боль…
Кто шутит так скверно?
ТЫ – грустная роль.
Всё в жизни не верно.
Вдруг ты тоже страдаешь
И сердцу не веришь,
Без меня умираешь,
Жизни больше не ценишь?
Я хочу прикасаться
И тебя обнимать,
Лишь тобой наслаждаться
Лишь тобою страдать.
Но всё зря…
Эти сны и мечтанья напрасны.
Мне не знать бы тебя!
Ведь любовь так ужасна…




Не дыша, не любя, не смеюсь и не плачу…
Ты скажи, для тебя, я хоть что-нибудь значу?
Отпусти ведь душа так и рвется на волю…
Не любя, не дыша, без любви и без боли…
Только смех мне в ответ… Или скрытые слезы?
Но меня уже нет… Ты поймешь… Будет поздно…
Закрываются двери, забываются ночи
Не люблю и не верю, и уйду, если хочешь…
Закружусь в звездопаде, растворюсь понемногу…
Ты поймешь это, глядя на пустую дорогу…
Ты поймешь, я же знаю, ты оценишь потерю…
Только я не прощаю, не люблю и не верю…





о чём тебе писать? не знаю...
не знаю я, о чём писать...
слова я на потом оставлю,
ведь надо научиться мне молчать...
молчанье - золото, сказал поэт
и в этом тож есть доля правды....
нарушу непреложный я обет
сказав тебе простое лиш "привет"....