Это цитата сообщения Katya_Redfield Оригинальное сообщение
Настроение сейчас - *в отключке...*
I.Оставляем комментарии к этой записи-получаем от меня букву
II.Пишем 10 слов (это минимум,а не максимум) с нее начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением - у себя в дневнике вместе с этой инструкцией.
Не могу сказать "здравствуйте, друзья", пока не попрошу прощения у всех, кого не комментировала всё это время. Так уж получается, что я не нахожу ни сил, ни времени на активную дневниковую жизнь. Сама на себя ругаюсь, дневник меня ругает (да-да, он стал вполне одушевлённой и довольно своенравной частью меня) и даже некоторые мои ПЧ присоединились к этой весьма решительно и критично настроенной диаде.
Ну, теперь здравствуйте)
Рассказывать о своих многочисленных мыслях, ожиданиях, тревогах я и сейчас не в состоянии. Но всё же задам один важный для меня вопрос. Кому-то мои мысли могут показаться смешными, для кого-то моё "фигнёй страдание" будет наивно-ребяческим. Но это нисколько не мешает мне делиться с вами. Напротив - я люблю узнавать мнения, отличные от моего собственного. Для начала попрошу откликнуться всех, у кого на теле есть татуировки. Местонахождение значения не имеет (если только вы сами не решите рассказать об этой тайне)). Также всех тех, кому близка эта тема: или есть друзья, уже "заморочившиеся", или у самих были когда-то (может, совсем недавно) мысли о том, чтобы сделать с собой что-то подобное. Не хочу принимать спонтанных решений: настроение сейчас такое - подвергать всё всестороннему обдумыванию, обмысливанию и обсуждению. Что мне не совсем свойственно, и всё же в этом вопросе я буду предельно осторожной. Если честно, я уже очень давно начала думать об этом своеобразном украшении собственного тела. Но каждый раз меня что-то останавливало. Главным барьером было то, что её - татуировку - не смоешь. Следовательно, с этой картинкой - символом придётся сосуществовать всю жизнь. А вдруг я изменюсь и она перестанет мне соответствовать, что тогда? Решение очень непростое и обдумать его следует весьма и весьма обстоятельно. Поэтому все ваши мнения будут бесценными в моих глазах. Итак, быть или не быть татуировке на моём теле? Также вопрос о направлении работы. К слову, саму меня привлекает (как, наверное, уже легко догадаться) сказочная тема эльфийского народа, их быт, нравы а следовательно и - оружие.. Вариант эльфийского лука отпадает (не смотрится и можно подумать о Купидоне, что мне совсем не в тему)), зато очень радуют различные мечи и кинжалы. Ну и конечно же мои любимые драконы ( забавно, только что поняла, откуда такая страсть к этим милым зверушкам - я же родилась в их год)).
С нетерпением жду ваших жалоб и предложений)
Настоящая Эльфийская музыка)) У меня её много.
Ли.рушной памяти не хватает - всё выложить)
Это цитата сообщения Пустынный_дух Оригинальное сообщение
Что имеем,не храним,
потерявши плачем
[699x464]
Не хочу весну… не в моей власти сделать это для всех вас, но лично свою осень я собираюсь продлить. И зиму тоже. Завтра пойду в наш лес собирать опавшие листья. Очень попросили.. И постоять, прислонившись к толстому стволу молчаливой и своенравной осины, тоже попросили – кто-то внутри меня так устал и просит почувствовать жизнь, вдохнуть все её запахи, да так, чтоб голова кружилась…где, если не в лесу? Наверное, я всё-таки люблю. И хочу здесь оставаться. Как бы сложно ни становилось, каким бы одинаковым, серым ни казался этот мир. Это не так. Я люблю его, и значит, я достойна остаться. Странно, но начинаешь это понимать по-настоящему, только когда почувствуешь свой собственный уход. Хотя бы на минуту представишь..
И вдруг совсем неожиданно и искренне решишь жить. Даже если жизнь как смерч, будет снова жестоко бросать тебя на камни. Жить, что бы ни ожидало тебя впереди. Сколько бы ни пришлось ещё потерять.
Я прошу бездну света,
Ураганного ветра,
Я бегу к ним навстречу,
Лишь мечтою согрета.
Никогда не забуду,
Что в душе хоронила,
Не решаясь поверить,
Свою жизнь, свою силу.
Как дышать запрещала,
Говорила – нет смысла,
Как себя предавала,
Вдруг цензурой на мысли.
Я воскресла. Довольно.
Не сломить больше веру:
ДАЖЕ ЕСЛИ мне больно,
НЕ СМОТРЯ на потери.
Жить назло. Быть. Стремиться..
Саундтрек к фильму "Десятое королевство". Ничего не буду говорить.. только одно: я буду искать своё зеркало..
Не смогла я долго без дневника.. Это был какой-то временной промежуток, в который хотелось очень тихо, никого не отягощая своими нелёгкими думами, разобраться в себе. Особо по-тихому не вышло (ну.. вот такая я громкая)), но к каким-то выводам я всё же смогла прийти.
Задалась я не так давно новым вопросом: есть ли жизнь после.. нет, не после смерти) После достижения основных жизненных целей. Вот допустим, хочу я жить в своей квартире, состояться как специалист в своей профессии, стать мамой и женой, написать несколько книг. И что будет, когда я всего этого добьюсь? Ставить новые задачи? Не знаю.. имеет ли смысл? Мне кажется, дальше становится скучно, потому что, всё достигнув какого-то рубежа начинает медленно(а у кого-то стремительно) идти на спад. Сначала мы растём, взрослеем, а потом, став взрослыми, мы .. мы стареем. и вот с этого момента жизнь утрачивает огромную часть прежних стремлений и смыслов. Просто, боюсь вдруг испытать это ощущение.
Не могу понять, что я буду делать после 30-ти? вдруг мне будет скучно? Вдруг закончится эта гонка? Вдруг, гнаться будет уже незачем.. После подобных размышлений начинаю искренне полагать, что везёт сумасшедшим, которые могут поверить в свои иллюзии настолько, что живут с ними в одном мире. Уж им то никогда не будет скучно.
Мне кажется, что только когда у меня чего-то нет и мне хочется бороться – я живу..
Не спи, открой свои глаза,
Услышь мой зов, согрей дыханьем,
Схвати и обожги меня,
Шепча неволи заклинанье.
Свяжи – легко поддамся я,
Дыши сильней, сверкай глазами,
Вдруг в шею укуси меня,
Кусай и пей, прильнув губами.
Почувствуй жизнь внутри меня,
Почувствуй то, что я забыла.
Свободы плен сейчас отняв
Ты мне подаришь снова силу.
Хочу бороться, так и знай.
Уже другая – я очнулась.
Цепями-змеями сжимай,
Но знай – желанье жить вернулось.
Сегодня мир изменил своему привычному серому плащу, надев пёстрый, но очень милый джемпер) Всё было очень светлым, добрым, местами по-детски пытливым. И "почти поцелуй" - тоже мило) Люблю, когда время не торопится, а плавно и аккуратно вышагивая, открывает дверь за дверью.
А потом я ехала домой. И мне было совсем не грустно. Ну, разве что самую капельку. Хотя я улыбалась (даже нарисовала смайлик на запотевшем стекле). Надо сказать, стекло это - я сразу поняла - было самым необычным из всех оконных стёкол, которые встречают пассажиров, садящихся в автобус. Оно было мутным и покрытым маленькими капельками дождя иногда стекающими вниз и образующими тоненькие дорожки, через которые что-то можно было разглядеть. Я подумала тогда - а ведь мне почти не хочется протереть ладошкой это стекло, чтобы лучше видеть, что за ним. Так интереснее - только догадываться, но не знать. И моя жизнь, как это стекло. Я не хочу очищать её от своих выдумок, наивностей и ожиданий чего-то волшебного. Мне больше нравится смотреть сквозь эту призму на реальность.. Я не хочу видеть её голой.. ведь, она будет такой неприличной)
И ещё сидя на своём любимом последнем сидении автобуса, я поняла одну вещь: когда избегаешь встреч со своими страхами - они остаются внутри тебя.. ты сам их там оставляешь...
P.S.: Спасибо за вечер. И.. какими бы "взрослыми" вопросами я не задавалась, знай - я всё-таки ребёнок)
Я знаю, что рисовать не умею. Можно мне об этом даже не напоминать)))) Хотя, не поверите, в детстве я очень хорошо рисовала. Мои работы были на различных выставках, побеждали в соревнованиях между школьниками и всё такое. Но с тех пор я перестала рисовать и теперь даже козу не изображу. Честно пыталась, но она вышла в итоге собакой)) Но вот чего-то сейчас рука потянулась к стаканчику с карандашами и... Детский, корявый рисунок, брошенный на пол пути, но как ни удивительно, свои чувства через него я смогла выразить.
[329x698]
Не знаю, кто это придумал, но я просто обречена на то, чтобы страдать. Чья это идея - мне неизвестно, но сама бы я до такого вряд ли додумалась. Ну, почему я не могу жить счастливо? Это же так просто.. Ну, почему мне становится скучно без постоянных несчастий, слёз, тревожного ожидания бессонными ночами?.. Почему я не хочу другой жизни - спокойной и открытой для радости? Без моих страхов, волнений, без потерь и боли мне было бы просто неуютно в этом мире.. Отчего так происходит?
Ладно.. я знаю - всё будет хорошо. Всё будет.. обязательно.
)))) Не обращайте внимания, у меня просто весна... Чего-то сильно не хватает ^^ Схожу с ума по-тихоньку..
