Пытаюсь что-то изменить, получается слабовато. Почти месяц не была дома, беспонтово отметила днюху, вымотала нервы себе и семье... теперь должна лечь в клинику, а я не хочу.... а тут что делать? Ремонт закончим, с дружбой почти разобралась, общение мне нужно, а без дружбы обойдусь. В общем, я в раздумьях... запуталась в проблемах.

Продолжают резаться зубы мудрости... И оба с левой стороны. боль жуткая. Тяжело, видимо, дается накопленный годами и событиями опыт. А что делать? остается, просто ждать, терпеть и... курить...

Ремонт идет своим ходом, только весьма медленным темпом. Но почти основательно и относительно качественно. Отнимает силы, но положительных эмоций хватает, скоро откроется 22-ое дыхание)) Вчера накрылась проводка...жесть. Сегодня будут чинить. Только вот отключили горячее водоснабжение, но, вспоминая Порфирия Иванова, могу сказать, что закалка еще никому не вредила, проблема в другом.
У меня заболел Любимый, не знаю как помочь... Лекарства могут помочь, но этого мало. Я переживаю, а Он держится молодцом - работает и даже успевает позаботиться обо мне. В общем, буду стараться, Ему это нужнее любого антибиотика. Значит, скоро от болезни и следа не останется. Вооооот.

Неделя выдалась напряженная... Но я многое поняла. Поняла, что сила воли и разум у меня есть. Поняла, что как-никак, а кое-как все же я могу помогать делать ремонт, даже могу загнать себя до полной усталости...лишь бы не душили тяжелые мысли... а они все равно мучают меня. Мне теперь никто не верит, а у меня осталась лишь надежда, Он сомневается, сомневается во мне...боится, наверное. Ладно, с этим уже Ему бороться, а не мне. Мне нужно победить свои страхи, ревность и дурные привычки. в Его душу я не полезу, Он сам решит верить или нет.
Сегодня еще узнала, что я хреновый дизайнер, что ничего не шарю в ремонте и что мозг мой не мужской, не женский, а просто долбанутый... Приятно, ничего не скажешь... Люди бросаются фразами, совершенно не осознавая, что причиняют боль, они же не знают почему я так мыслю.....мои проблемы действительно серьезные, и только сейчас я пытаюсь пережить свою последнюю трагедию......но... кому нужны чужие траблы? Знаю, что и сама часто обижаю людей дурным словом или действием, но меня всегда совесть мучает. А их - нет. Они чувствую себя правыми, чувствуют меня неправой, и не чувствуют себя неправыми....вот так вот.

Захотелось курить, но пока не курю. Подошла к окну, вспомнила деревню. Очень хочу на воздух, но еще рано. Пока не осмелюсь. Буду дальше себя строить и скоро.....возможно, очень скоро все будет просто замечательно. А пока... пусть все сомневаются, пусть думают и говорят все, что им влезет. Я наслушалась....и сегодня тоже. Даже не буду залезать в подробности, не хочу снова все прокручивать, отвлекусь лучше. Я знаю, что я смогу, и смогу сама... поддержки у меня в этом конкретном планет просто нет.

Болит душа, болит живот, нервы болят... и курить хоЦЦа. Снова я жалуюсь, снова я глупенькая слабая девушка. Сейчас Он уехал, уехал по делам. Вернулась мама, просила швабру помыть, я помыла. Пойду курить... нет сил писать о своих мыслях... тяжело... слезы текут... потом напишу.

Вчера исполнился год... с того самого дня, когда стали зарождаться наши отношения. И ровно через год появилось многоточие. Все почти закончилось. Я вела себя неразумно, была послана и мне даже плюнули в лицо. Такое дикое ощущение, как будто меня засовывают в канализацию и доказывают, что я даже хуже, чем кал. Как будто мне пытались сказать, что человеческая слюна может меня хоть немного отмыть. Неприятно....и глупо, что я именно так это восприняла. Больно, очень больно. Даже день сегодня начала не типично. Не стала мыть посуду и делать ремонт. Мне просто нужно было подумать. Покормила кошку и выкинула пиво... сознательно. Скоро я буду в клинике неврозов, там буду по возможности все записывать только в тетради. За это время мне типа должно стать легче, моей семье и Ему тоже. Я почти уверена - Он уйдет... До этого времени надо успеть врезать замок в дверь нашей комнаты, я не хочу осознавать ликование младшей сестры... и мамы тоже. Ключи будут только у Него. Ремонт пока делать, наверное, не буду. Мало сил, нужно найти в себе хоть какой-то резерв. А там, в клинике, я буду даже в ДР... и 14 июня, тоже буду там. Может, оно и к лучшему. Эххх... Глупая я.... очень глупая.... Но жить надо......хотя бы в клинике. Я уже не уверена, что у меня будут дети, и уверена почти, что не будет мужа....и платья не будет и гостей......но главное - не будет новой фамилии... люблю Его, как бы глупо это не было. Все, пора приводить себя в порядок, надо ехать ко врачу. Пока, мой Днев...

У меня подозрение... плохое подозрение.... вдруг я алкоголичка? Выпиваю уже несколько лет, но как правило, от страха. Хотя это уже плохо. Понимаю, что виновата сама, но причины были достаточные. Себя не оправдываю, ни в коем случае, но стало страшно. Прочитала, что это неизлечимо. Теперь всю жизнь просто борьба с собой, со страхами и пороками. Мой любимый тоже в страхе. Думает, что я постоянно пью, а это уже просто "грязная" кровь. Я и сама порой чувствую, что что-то со мной не так, пусть и пила просто настойку валерианы. Решаюсь сделать что-то глобальное. Хочу сама проблему решить. Знаю, что до середины июня Он будет рядом, что потом - только Небу известно. Надеюсь, что скоро жизнь изменит цвет на позитив.

Как построить счастье? Как построить страну счастья или город счастья? Не знаю, мне пока не по силам. Но я твердо знаю другое - я могу построить комнату счастья, нашу комнату. Он не отказывается в этом помогать, тут помочь должна именно я. Я стараюсь, я смогу, все будет хорошо. Комната счастья является лишь оболочкой. Настоящее счастье в человеческой любви, значит, оно в сердце, а уж этого у нас не отнять, у нас есть и сердце и душа, и любовь тоже есть.

Обычное для меня утро. Бытовые мелочи,типа грязной посуды и мусора. Куда напряжнее понимать, что снова что-то сделала не так. Вернее сказать, что недостаточно много сделала. Есть плюсы, есть минусы, последние пока в значительном перевесе. Радует только одно - я понимаю, что желание у меня есть,его просто не отнять. Он прав, искать причины не нужно,нужно искать возможность. Но не всегда это просто. Решила сегодня помыть окно, но погода снова не позволяет. С другой стороны можно одеть кофту потеплее и сделать все-таки мини-уборку. Только потом можно и заболеть.... и тогда даже суп сварить будет сложно. Думаю, что не всегда нужно бросаться все вокруг переделывать, менять, чинить.... Сначала всегда нужно подумать... это как минимум рациональнее.

Страхи... Они бегут впереди меня, я не могу их побороть уже несколько лет. Как быть? Я стала обузой для своих близких, вижу, что они устали, но пока исправить ничего не могу...
А Он... я обещала сделать Его счастливым, но так и не сдержала слова своего. Я ревнива,очень ревнива, а еще истерична. Ему тяжело, я это вижу, так что делать? Отпустить или попробовать снова? Он не любит меня так, как люблю Его я, но страдает Он не меньше моего, из-за меня страдает. Мне тоже больно... но, в основном, виновата только я. На меня давит прошлое, давят страхи, боль.... давит жуткое угрызение совести. Я ведь не злая, зла не делаю, но делаю глупости, которые пострашнее зла будут. Нужно что-то менять.....и менять скорее. Я изменю, но нужна ли я Ему уже сейчас? Ему нужна спокойная семейная жизнь, а я маленький зеленый истеричный пухлик.... Последнее я исправлю...а остальное? У меня есть месяц... я попробую.... а потом.... я не знаю... я боюсь...

И я потушу сигарету,
Погибнув в остатке судьбы,
Не веря в простые приметы,
Узная всю силу мольбы...
Снова я.

Я корочкой хлеба заметно увяну,
Погибну в намерении внутренних войн.
И в эти глаза я без страза не гляну,
Сознанием поймав оглушительный шторм.

Ты больше не скажешь, что жизнь бесполезна,
И я попытаюсь намеренно жить.
Но вдруг пролетая над временной бездной,
Пойму, как нещадно умею любить.



Юля.

Вот это и есть часть моего творчества...

А мне казалось, жизнь не так прекрасна,
Но посмотрите на мое лицо.
Стою я в платье празднично-атласном
И на руке заветное кольцо.

Люблю его безумно, только раньше
Мне думалось, что будет все не так.
Однако в этой жизни много значит
От Бога тихо посланный пустяк.

Теперь все изменилось, я так рада,
И кажется, что жизнь - большой сюрприз.
Я с прошлым недалеким распростилась,
Наверное, судьбы моей каприз.

Все изменилось: мысли, думы, взгляды.
За это я пролить готова кровь.
За что мне эта сладкая награда?
За то, что с детства верила в любовь...


Л И А Н А

Зачем тоскуешь, тихо плача?
Зачем закрылась от народа?
Тебя постигла неудача?
Тебя преследуют невзгоды?

Ты потерпи, весна наступит.
Весна придет и снег растает.
Она унылых глаз не любит.
Она о нежности мечтает.

Шепни ей ласково на ушко,
Кого твое сердечко ждет.
Весна на шелковой подушке
Его улыбку принесет..

Ты не вздыхай и не печалься.
Пойми, весна - пора рассвета.
Она подарит ключик к счастью.
Возможно, счастье будет летом...


Л И А Н А

Это утро разбудит желанье уснуть…
И в прохладной тиши я услышу рассвет.
В этой нежной заре я хочу утонуть,
И хочу прочитать в этом небе ответ…
Этот радостный дождь мне напомнил мечту,
И в прозрачных слезах я слегка растворюсь.
Мой желанный ответ я бесспорно прочту
И удаче своей от души улыбнусь…
Мне сегодня приятно на небо смотреть,
Я на время забыла про прежние дни…
Я б как вольная птица хотела взлететь…
Суета ты моя, ты мечту не спугни…
Ты позволь хоть немного свободной побыть,
Дай предаться безоблачным радужным снам,
Ты поверь, я хочу, я умею любить…
И тебе больше в плен я себя не отдам.
Я сама позову, если будешь нужна,
А сейчас не томи, я прошу, уходи….
Эта сладкая блажь сейчас очень важна,
Меня ждет мое счастье, оно впереди…
Ты меня не держи, не по силам тебе,
Я способна сама, без тебя все решить.
Ты совсем не нужна моей светлой судьбе,
Перестань мою жизнь беспощадно крушить!
И еще, забери мои страхи с собой,
Они тоже мешают безоблачно жить.
У тебя теперь будет любимчик другой,
И ему ты теперь будешь верой служить.
Уже солнце блеснуло по краю ресниц…
И согрело меня своим мягким теплом.
Я порадуюсь пению утренних птиц,
О проблемах своих поразмыслю потом… ))
29.04.2007 (утро, рассвет…)

Ну где же ты, мой друг сердечный?
Ты очень нужен мне, пойми.
Я тоже сильная, конечно,
Но умоляю: ОБНИМИ!

Ты помоги мне, друг любимый,
Подставь мне крепкое плечо.
От нашей "еле уловимой"
Мне станет очень горячо.

Ни слов, ни образа нет рядом,
Но это лишь людская грязь.
Другое стало нам отрадой,
Есть наша неземная связь.

Мне очень жаль, что далеко ты,
Но сердце чувствует тепло.
Оставим мелкие заботы,
Их просто ветром принесло.

Ты был всегда моей опорой,
Но не за это дорог мне.
До встречи, милый друг, до скорой!
А так...увидимся во сне.

И пусть сегодня не приснилась,
Ты не печалься, милый друг!
Представь как я бы удивилась,
Когда бы ты приехал вдруг.

И пусть сегодня я скучаю,
Да и тебе не по себе.
Все будет хорошо, я знаю!
А потому скажу тебе:

"Ты далеко, но очень близко,
И вот тебе моя рука!
Возможно, жизнь скучна без риска,
Но наша дружба на века!"

Ты ставишь ожоги на бархатной коже
Моей утомленной души.
Ты просто уйдешь, я скажу тебе !"Что же?
Иди, но забыть не спеши."
Пусть легче забыть и развеяться проще,
Но сложно меня обмануть.
Я знаю когда-нибудь пасмурной ночью
Ты просто не сможешь уснуть.
Не хватит тепла и приятной улыбки,
Что стала бы миной с утра.
Я очень прошу "Берегись от ошибки.
Уходишь? Пора.....так пора..."
"Тебя не держу, прав таких не имею.
Иди, за меня не грусти.
Поверь, Я СМОГЛА, Я МОГУ, Я СУМЕЮ
Остаться на верном пути..."
Л И А Н А.

Чего ты испугался?
Зачем меня покинул?
Кому же ты продался?
Так беспощадно сгинул.

Забвенные желанья-
Твое родное лоно.
Забытые страданья
Любви не знают оной.

Покинутые муки
В момент нелепой страсти,
Предвестники разлуки
Погибли в одночасье.

Размытые обломки
Души, убитой нежно.
Родимые потомки
Осудят нас небрежно.

Ты скажешь, что вернешься.
Возможно, я поверю...
Когда же ты проснешься?
Когда откроешь двери?

Войду в них, и не споря,
Открою свои чувства,
Забыв об общем горе,
Топившем нас так густо.

Ну где же мое солнце?
Где жадная луна?
Открой свое оконце,
Очнись от плена сна!

Поверь, любовь лишь в сердце.
И с каплями крови
Застынут мегагерцы
Немерянной любви.
(И снова я)

Я Вас прошу меня простить
За те нелепые слова,
За то, что я сошла с ума,
За то, что не смогла забыть.

Прошу простить меня за кровь,
За мои глупые ошибки,
За неумелые попытки
Спасти увядшую любовь.

Еще прошу простить за боль,
что я напрасно причиняла,
За то, что часто упрекала,
давая вместо йода соль.

Простите Вы меня за слезы,
что не успела скрыть от мира,
За то, что создала кумира,
За то, что мне страшны угрозы.

Простите все мои помехи.
Простите! Я ведь человек.
Простите Вы вперед на век,
ведь будут же еще огрехи.

Простите, люди! Мама! Бог!
Тогда прощу себя сама.
Ну почему молчит толпа?
Простите! Мир, Ты что? Оглох...

Л И А Н А.