Мобильный LiveInternet

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»

КотиК! 29-04-2008 22:06

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Мульт короткометражка))))))))

.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Ужасы жизни и смерти... 09-04-2008 22:51

http://aprilwitch.livejournal.com/309822.html?page=9
Беременным и кормящимне читать!!!

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

ПОзор джунглям!!! 12-03-2008 00:46

http://le-vina.livejournal.com/39021.html

10 марта, в торговом центре "Атриум" студенты Российской академии музыки им. Гнесиных провели акцию протеста против выдворения 1000 студентов из общежития!

Мероприятие проходило в виде флеш-моба. Более 500 учащихся вуза, собравшись на первом этаже центра, одновременно начали играть на разных музыкальных инструментах: струнных, духовых и народных. Какофония длилась несколько минут, в течение которой с верхнего этажа центра на зрителей падали листовки, в которых студенты сообщали, что это их последний концерт, потому что с завтрашнего дня их выгоняют на улицу и лишают нормальных условий для жизни и учебы.

6 марта в общежитии РАМ им. Гнесиных (Хорошевское шоссе, 96) появилось предупреждение судебного пристава, согласно которому студенты должны освободить помещения общежития на месяц, но до нас дошла информация, что здание уже продано и шансов остаться в общежитии у нас нет. Обращения к администрации вуза ничего не дали: ректор академии в настоящее время отдыхает в Абхазии, а с 12 марта уходит в отставку.

Первоначально первоначально планировалось провести флеш-моб в Охотном ряде, но присутствие в этом месте в назначенный час огромного количества милиционеров и ОМОНа заставило студентов перенести мероприятие в "Атриум". Ребята не позволили администрации вуза вычислить имена и фамилии через сотрудников милиции и таким образом дать чиновникам повод отчислить наиболее активных.

"Сегодня мы отыграли вам свой последний концерт. Мы хотели, чтобы вы нас услышали. Чтобы нас, наконец-то, услышали вуз и министерство культуры.

Если проведенная акция не повлечет за собой ожидаемых последствий, если общество не отреагирует на то, что чиновники в погоне за наживой разрушают будущее российской культуры, то нам не останется ничего другого, как забаррикадироваться в общежитии.

Сегодня наш последний день, когда нам есть где жить. Мы все поступали в этот вуз с предоставлением места в общежитии, а теперь мы не знаем куда идти. За 5 дней невозможно найти жилье в Москве, а тем более деньги на его оплату. Нам остаются вокзалы, лавочки на улицах, может быть, круглосуточные торговые центры. Мы в шоке от того, как наплевательски отнесся к нам и вуз, и министерство культуры. Как будто все позабыли, что Гнесинка всегда была и остается кузницей музыкальной гордости России. Такими действиями чиновники лишают нашу страну шанса блистать на мировой музыкальной сцене в будущем!"

Спасибо всем, кто откликнется и поможет разместить эту информацию ВСЮДУ, ГДЕ ТОЛЬКО МОЖЕТЕ!!! Форумы, блоги, различные сайты... - пусть все об этом узнают!!!

http://le-vina.livejournal.com/39021.html

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

скиммеры 04-03-2008 17:25

это полезно знать:
http://kolobkov.net/news-view-4277.html

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

прикольные смайлики!!! 25-02-2008 23:29

Это цитата сообщения Kondras Оригинальное сообщение

Смайлы

работают по следующей схеме ... берёте слово ... справа и слево ставите двоеточие

4u -

agree -

alc -

appl -

baby -

balin -

band -

bat -

batman -

bboy -

bdsm -

bee -

beee -

beer -

bird -

birthday -

bis -

box -

bran -

bud -

buduar -

buket -

bye -

candle -

cannibal -

cheese -

clown -

coffee -

cola -

confuse -

cook -

crazy -

crazy1 -

dedmoroz -

devochka -

dkiss -

draw -

drink -

duel -

durak -

eatcur -

end -

evr -

fignya -

fire -

firegun -

flirt -

fly -

focus -

fol -

fon -

fred -

freddy -

frfr -

gent -

gibdd -

girl -

git -

gitarist -

glasses -

goss -

grenade -

guitar -

hah -

haha -

hihihi -

hit -

idea -

ilua -

inc -

inv -

iq -

jeday -

junping -

killknife - :killknife:
kiss3 -

kngt -

kos -

lamer -

leb -

look -

love -

lupa -

matros -

mc -

md -

mobile -

mogila -

molotoku -

nnn -

nud -

nueta -

nunu -

ogon -

orbita -

ovca -

paf -

pcall -

phone -

pila -

pinok -

pisaka -

pok -

poka -

pokapoka -

pop -

popolam -

poz -

pri -

PS -

read -

rev -

rotate -

runaway -

rupor -

scull -

shar -

shok -

shy -

silly -

sla -

slon -

slp -

smile -

spank -

spawn -

speaking -

stul -

sumo -

sun -

super -

susel -

tb -

teleport -

terminato - :terminato:
tnp -

tongue -

tsr -

tucha -

type -

ufo3 -

umn -

umnik -

unkn -

ura -

uraura -

ushi -

utesh -

vbanke -

vedro -

vesh -

virus -

viy -

walk -

write -

wsleep -

xmas -

zas -

zont -

zub -

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

оч.познавательно :) 22-02-2008 23:20

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение

Музыка, музыканты и композиторы

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить.
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество народу.
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их ещё теплые сердца.
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться.
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса.
Глэм-рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыпендриваться.
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубовь.
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя.
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко.
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя "апстену".
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залиться текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей.
Нью-эдж (типа Эры и Энигмы) - это когда хорошему человеку хочется заняться любовью.
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко потрахаться.
Попса - это когда хороший человек уже так нажрался, что ему всё пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - это когда хорошему человеку было пох и так, но он все равно нажрался.
Шансон - это когда хороший человек просто попал... не туда.
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на всё и сразу.
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много наркотиков.
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть.
Бах - это когда хороший человек уже умер...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

да,это так! 16-02-2008 22:59

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.
Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

ППКС 15-02-2008 03:09

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

20 причин ненавидеть День Святого Валентина

День Святого Валентина вызывает неоднозначные эмоции не только в России, где этот праздник уже вполне прижился, судя по последним опросам общественного мнения, но и, например, в Великобритании, жители которой уже давно от него страдают, как полагает газета Times. Она называет 20 причин - по 10 для девушек и для юношей, по которым можно ненавидеть этот светлый праздник любви.

Споры о том, как отражаются на психике столь широко отмечаемый в европейских странах День святого Валентина, продолжаются. Многие психологи полагают, что День влюбленных может вызвать серьезные душевные расстройства у людей, имеющих проблемы в личной жизни. У одиноких в тот день наблюдается подавленное состояние духа, депрессия, резко возрастает число суицидов, утверждают врачи.

Газета Times предлагает ненавидеть 14 февраля вот за это:
Читать далее
… А знаете ли вы, что больше всего роз в мире - около 3 миллионов - продается в День Святого Валентина?

Источник

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Без заголовка 14-02-2008 13:55

Это цитата сообщения LINKINA Оригинальное сообщение

ФОТОЖОПА-КАМУ НУЖНА!

мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop

вам в ЦИТАТНИК

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

о любви 14-02-2008 13:34

Разговаривают влюбленные:
-ты меня любишь?
-да
-А ты будешь плакать ,когда я умру?
-да
-Покажи,как будешь плакать?
-сначала умри...

________

лет до 20 я смеялась над этим анекдотом.
а теперь даже не плачу над ним.

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

оч.хорошая инструкция 14-02-2008 13:32

Это цитата сообщения Эзоп Оригинальное сообщение

курс психологии для взрослых

Как вести себя в сортире.

1. Убедитесь, что вы действительно находитесь в сортире. Опросите других людей, обращаясь к ним неожиданно, чтобы они не смогли вас обмануть.
2. Займите самую безопасную позицию: спиной к стене, выставив вперед руки. Это убережет вас от случайного бытового травматизма.
3. В сортире индивидуального типа сохраняйте спокойствие и выдержку. При землетрясении встаньте в коробку дверного проема, подавая сигналы обеими руками и голосом.
4. В сортире типа мужской держите глаза на уровне рук, это поможет вам избежать психологического дискомфорта.
5. В сортире типа женский держите руки у сердца, возможно именно сейчас оно подаст вам знак, которого вы ждали всю свою жизнь.
6. Услышав за спиной шум воды, приподнимитесь, оправьте сбившуюся одежду и покиньте кабинку сортира без паники, пропуская детей и беременных дам.
7. Какие бы мысли не приходили вам в голову, не спешите делиться ими со случайными прохожими, невзирая на то, бывали вы когда-либо в сортире или не будете никогда.
8. Данная инструкция является окончательной и бесповоротной.
9. Если вы забыли вымыть руки, положите их перед собой. Через некоторое время ваши мысли неизбежно совершат эллиптическое движение, вернутся к этому же месту, и вы сможете наверстать упущенное.
10. Если вы не забыли вымыть руки, понюхайте их. Возможно, вы забыли, что вы забыли их вымыть.
11. Руки в сортире не главное. Без рук в сортире можно обойтись, а без кой-чего другого нельзя.
12. Посчитайте до ста. Если ваша психическая доминанта обрела устойчивое равновесие, вы можете не читать дальше эту инструкцию. Если нет, то нет.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Близко ;)) 02-02-2008 22:47

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Как хоронили одного генерала.

Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном оркестре говорят «Играть жмура».

Если оркестр окружной, там в основном сверхсрочники. По призыву берут только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан, который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб издалека со своим агрегатом он был похож на юную акробатку, беременную от циркового слона. Потому что юмор.
В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не пересказать – этакое «пук-пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала, стали падать. Путь за катафалком пестрел трубами, фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный мальчик-с-пальчик помечал дорогу к дому набором «юный Композитор».

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул в ста метрах каких-то.
Трубач потом вспоминал, что остановился продуть мундштук, тут на него прыгнуло дерево и заслонило белый свет.
Сильной личностью оказался волторнист. Он маршировал со всеми по дороге, как вдруг обнаружил себя посреди природы, в каких-то праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, со своим Бетховеном. Пробиться к товарищам было нереально. Волторнист лёг в укрытие и стал исполнять военный долг лёжа.
- Как красиво играет в лесу волторна – сказал чуткий к прекрасному барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали, соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и секунда, которая «пук-пук».
После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн. Втроём.
Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.
- Бдых! – сказал барабан.
- Апчхи! – удивились тарелки.
- Пук-пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, но после Гимна совсем не сложно оказалось.

Это я не к тому намекаю, что напиться или там 23-го февраля замутить, просто весны, весны охота.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

На месте малыша... 30-01-2008 14:33

Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким. От 0 до 6 месяцев 1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут. 2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают. 3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова! 4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать. 5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову. 6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже. 7. Тоже самое + кабачковая икра. От полугода до года 1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы». 2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет. 3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби.
Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали. 4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед салат из огурцов и помидоров. 5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите. 6. Вставайте и снова идите. 7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру! От года до двух (зима) 1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять. 2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет. 3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы». 4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа. Лето 5. Дождитесь жары. 6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу. 7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек. 8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь.
_________________

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

первые месяцы жизни МАМОЙ 30-01-2008 08:41

Настроение сейчас - подавленное

Пишу свою исповедь для всех ,кому было плохо в первый год жизни ребенка,т.к. знаю,что таких много,ведь детки нам даются дорого...Может быть прочитаете,и вам станет легче либо оттого,что вас это коснулось в меньшей степени, или оттого,что не вы одна такая...
С чего начать? Наверное с того,в чем было разочарование-чтобы потом закончить на оптимистической ноте…

Всю беременность чувствовала себя прекрасно, как никогда. Родила легко,после родов (в роддоме) чувствовала себя прекрасно. За 2 месяца до родов переехали с мужем в новую квартиру,где я почувствовала себя хозяйкой дома, радостно взявшись за все дела: готовить, убирать, планировать семейный бюджет,т.к. жили со свекровью и раньше эти дела игнорировала, училась, работала, домой прибегала переночевать. В 29 лет ничего делать не умела, но все пошло хорошо,особенно радовало умение сосчитать и запланировать доходы-расходы, т.к. до этого транжира была неимоверная.
Первый и второй месяц.
Первое разочарование настало в роддоме при выписке. Думала я, что родив сына буду в центре заботы и внимания, а тут пришлось всеми руководить (да чтоб никто не обиделся..), чтоб заказали такси, не забыли то-другое (милый, купи мне пожалуйста цветы, а то не удобно получится, при выписке так положено, да не забудь одеть то-то и то-то, то фотки на всю жизнь), а потом с невинным и радостным видом эти цветы получать.
Второе разочарование настало утром, когда муж встал и пошел на учебу. –Как, ты уже уходишь?-А что я дома буду делать?
И я осталась одна.
Перечитав для смелости главу ТАКТИКА РАЦИОНАЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЙ из книги ЕОК (Евгения Олеговича Комаровского ) «Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников» уяснила: «Самое главное - очень постарайтесь ни на кого не рассчитывать.» (Здесь и далее цитаты по этой же книге) и что «Если пришедший с работы папа вынужден гладить пеленки, значит, мама не может свой день нормально организовать» принялась за дела. Но вот неожиданность! Ребенок то орет. Прочитав там же: «Не надо при первом же писке бросаться к нему, переворачивая стулья. Нет ничего страшного в том, чтобы человек с начала жизни привык к тому, что всего хорошего надобно добиваться собственным трудом. Поверьте - ничего он себе не надорвет.» ( приняв это за истину ко второму месяцу жизни заимели пупочную грыжу, которая мучает дитя до сих пор, не смотря на массажи-бандажи.) Короче,закрыв дверь в ванную, чтобы не слышать вопли несчастного (долгожданного!)дитя принимаюсь стирать пеленки,закаканные за ночь.
Через недельку понимаю, что балкон, выходящий на транспортную развязку и светофор это очень плохо, туда не то что новорожденного-бельё-то вывесить нельзя-чернеет. ВОТ О ЧЕМ ВСЕРЬЕЗ НЕ ДУМАЛА, ТАК О ТОМ,ЧТО С ДЕТКОЙ НаДО ГУЛЯТЬ!
Думала, мамы гуляют от избытка времени, т.к. на работу ходить не надо 
Вот как складывался день:
6.00-6.30-подъем-деть орет,кормление,сцеживание..
Стирка пеленок, закаканных за ночь (две недели стирал папа),глажка за ночь высохших.
Попытки приготовить завтрак, прерываемые криками малыша. (Через 2 недели попытки что-либо приготовить уйдут в прошлое, останутся бутерброды с сыром утром и вечером)
До 12 дня-попытки уснуть, прерываемые криками, кормлением и сцеживанием.
ЕОК « Если Вы еще не выспались - опять спать. Пока полностью не отдохнете - никакой домашней работы.»

После 12 совесть лежать не позволяет-надо бегом гулять,а то скоро стемнеет. Около 13 еще раз кормлю и одеваюсь.Иду голодная, т.к. дома даже хлеба нет (когда ребенку будет 3 месяца, найду хлебный ларек на улице, и способ заехать на рынок с черного входа, где тележки с товаром завозят-т.к. в магазины с коляской не заедешь, а муж еды купить забывает).
Гулять надо как можно дольше и как можно дальше от проезжей части и мы идем пешком к моему папе в частный дом (40мин. туда,40 обратно) т.к. привал сделать хочется (хотя бы чаю попить),а домой на 4 этаж коляску 2 раза затащить не смогу.
В 16 пора детку кормить. У деда кормлю, пью чай(поесть попросить стесняюсь) ,деть спит во дворе и в обратный путь.
К 19ч. мы дома. Деть орет-хочет есть, я от голода тоже орать готова, домой подтягивается голодный папа и варит вермишель (пока я кормлю и сцеживаюсь). Дома грязь, немытая посуда, пол и т.д.
В 20 ч. Деть отрубается спать. Поскольку «Если пришедший с работы папа вынужден гладить пеленки, значит мама не может свой день нормально организовать.»,мама срочно ест вермишель и идет мыть пол,стирать,кипятить и гладить и ложится ок.4 утра (каждый день). И все с начала…
«Поэтому давайте гулять!
Не смотря ни на что!»

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

полезные штучки... 23-01-2008 14:06

Это цитата сообщения niktnt Оригинальное сообщение

Он-лайн сервисы самое полезное

Он-лайн сервисы самое полезное

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

Обработка (редактирование) фотографий и картинок

Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.

http://www.fanstudio.ru

Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
http://www.bubbleply.com/

Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
http://www.retrevo.com

Универсальный медиаконвертер
Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
http://media-convert.com

Архиватор он-лайн
Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
http://krun.ch

Музыкальный редактор
Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
http://www.splicemusic.com/music/

Универсальный конвертер
Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
http://www.zamzar.com

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Окак! 22-01-2008 22:57

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение

О русской изобретательности

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я - Александр.
- И какое ваше слово, Александр?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х...й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х...й!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

и продолжение... 22-01-2008 22:38

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Притчи

Притчи. Часть вторая.
Первая часть тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post54978971/

Пpитча о Мyдpеце, Деpьме и Смысле Жизни

Однажды Мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!!!
И мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, огоpчился, заплакал и yбежал.
Моpаль: Деpьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тpопой дpyгой Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел он, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, ответил: - Hет, Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, это я тебя съем! Стали они споpить, пpепиpаться и состязаться в кpyтости. Hо Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, оказался сильнее, чем Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо. И съел его.
Моpаль: Добpо опять победило зло, но y этой победы какой-то подозpительно
непpиятный вкyс...

Шел по той же тpопе и дpyгой Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, ответил: - Да е...л я тебя и твоих е....х pодителей, п...с е...й х...с! И yдаpом ботинка отшвыpнyл Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо далеко от тpопинки. Пyть Мyдpеца стал свободным, однако сильно запахло деpьмом.
Моpаль: Hе тpонь деpьмо, а то завоняет.

В дpyгое вpемя шел по той тpопе еще некий Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, не yдостоив ни словом ни взглядом Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, пpодолжил свой пyть. И Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо огоpчилось, заплакало, yбежало и скpылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мyдpецами...
Моpаль: Размышляя о Смысле Жизни - не опyскайся до pазговоpов со всяким
деpьмом...

Женщина

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

интересные дела... 22-01-2008 22:37

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

10 притч, сделавших мир лучше

Притчи. Часть первая.
Продолжение тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post64449770/

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3. Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4. Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и корова

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6. О Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Материнство 21-01-2008 13:55

До того, как я стала мамой
Я спала столько, сколько хотела, и никогда не беспокоилась о том, в котором часу я ложусь в кровать.
Я причесывалась и чистила зубы каждый день.
До того, как я стала мамой,
Я убиралась каждый день,
Я никогда не спотыкалась об игрушки и не разучивала слова колыбельных,
Я не беспокоилась о том, ядовиты или нет мои комнатные цветы.
Я никогда не задумывалась о прививках.
До того, как я стала мамой,
Никто ни разу не обкакивал меня, не плевал, не жевал и не описывал меня.
Я полностью контролировала свой разум и свои мысли.
Я спала по ночам.
До того, как я стала мамой,
Я никогда не удерживала плачущего ребенка, чтобы доктор мог осмотреть его. Или сделать ему укол.
Я никогда не смотрела в полные слез глаза, готовая сама заплакать.
Я никогда не замирала от счастья при виде робкой улыбки младенца,
Я никогда не сидела у детской кроватки, охраняя чужой сон.
До того, как я стала мамой,
Я никогда не держала на руках спящее существо просто потому, что мне не хотелось расставаться с ним.
Мое сердце никогда не разбивалось на миллион кусочков, когда я не могла унять чью-то боль.
Я никогда не подозревала, что что-то очень маленькое может иметь самое большое значение.
Я никогда не думала, что я могу любить так горячо.
Я никогда не знала, что быть мамой – настолько здорово.
До того, как я стала мамой,
Я не знала, как это – твое сердце вне твоего тела и принадлежит кому-то другому.
Я не знала, какое это счастье – кормить проголодавшегося малыша.
И мне неведомо было это особенное чувство единства матери и ребенка.
Я не подозревала, что кто-то очень маленький может дать мне ощущение собственной значимости на этой земле.
До того, как я стала мамой,
Я никогда не просыпалась через каждые десять минут только для того, чтобы удостовериться, что все в полном порядке. Для меня оставались сокрытыми и те чувства особой теплоты, радости, любви, боли, изумления и удовлетворения, которые бывают только у мам.
Я не знала, что я способна переживать так сильно и чувствовать так глубоко.
И до того, как я стала бабушкой...
Я не знала, что все эти мамины ощущения удвоятся, когда ты видишь маленький пищащий сверточек на руках у ТВОЕГО ребенка.

(с)

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Материнство 21-01-2008 13:51

Порою кажется всерьёз, что превращаюсь в Буратино. Сказать, чем занят этот мозг? Да производством пролактина! И пусть. Живу как на износ, но счастлива таким исходом: вот спит сладчайшая из ос, упившись молоком, как мёдом. Но скоро легкий сон вспорхнет, наш тихий ангел рот откроет и так истошно заорёт, что разом всех чертей уроет. Желая есть, а также пить, иного в мыслях не имея, она мне грудь начнет когтить, как будто печень Прометея. Растрогать мамку так легко: проголодался милый котик! И льётся струйкой молоко в её беззубый жадный ротик. Вот так проходят наши дни, а также ночи – в муках роста. Мы тыщу лет уже одни, а это, видит Бог, не просто. Но всё же нас жалеть не надо - живем счастливей королей, нам негасимою лампадой горит ночник за сто рублей. Тебя, куда б ни заносило, согреет тот же самый свет - и пусть Эпическая Сила тебя хранит от всяких бед!
_________________
(с)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Дневник Лента друзей / Полная версия Добавить в друзья Страницы: «позже раньше»