У меня столько смутных и противоречивых чувств. Не передать словами.
У меня нет слов. У меня только чешутся руки и в животе булькает. У меня широко открыты глаза, в которых застыло недоумение.
Два часа назд я хотела спать, но это кончилось. Ушло.
Сейчас я бьюсь во внутренней истерике. Внутри-внутри-внутри, снаружи только широко открытые глаза.

Ничего такого. Ничего ровным счетом. Одинокая мысль минут десять назад пришла в голову, прилетела, всполошила, забилась в истерике, внутренней. Руки-руки-руки.

Я узнала, наконец, как зовут саму-саму-саму красивую девушку на свете. Модель. Я влюбилась. Да-да-да, я влюбилась. Честное слово. У меня нет слов восхищения ее своеобразной красотой. Она отвлекла от всех мыслей, терзающих мою голову. Но. Ненадолго.
Потом одна одинокая зловещая мысль-идея проскользнула черной нитью по моему волшебному белоснежному ковру восхищения и... ударила в сердце.
Но я осталась жива. И теперь стою между двух огней, между двух мыслей. Это так глупо. Это просто невозможно представить, как, насколько это глупо.

Это просто истерика. Длительная истерика. У меня нет депрессии. Нет. У меня есть истерика. Это новое состояние, ранее неизведанное, но знакомое, и оттого , может, неприятное.

Я постепенно успокаиваюсь. Мое настроение меняется двадцать-тридцать-сорок раз на дню, бросаясь из крайности в крайность.
Я еще не решила. Ничего не решила, но время активно поджимает. Ненавижу принимать решения, но я постепенно привыкаю к тому, что безусловно когда-то надо что-то решать, выбрать из двух, трех и более вариантов. Вопрос во времени. Времени мало, это напрягает. Но как говорила Скарлетт: "Я подумаю об этом завтра. Завтра будет новый день..."

И плевать я хотела на то. что проблемы глупо откладывать на завтра. Плевать я на все хотела. На все - плевать. Я злая. Нет, я не злая, просто... просто... просто я запуталась. Такое бывает. Рано или поздно я же выберусь из лабиринта? Да ведь?
Ну, в крайнем случае, меня съедят волки, собаки, медведи, люди, кто угодно, съедят. Так даже проще. Нет проблем.

Двенадцать дней января - двенадцать месяцев года.
Я плавно прихожу в ужас. И, пускай, предказания вроде того "Как встретишь Новый Год, так и проведешь" не стоят должного внимания, мы же верим. Всему верим. Как идиоты.

Двенадцать дней:
Первое число - чудесный денек, и начался не так поздно, и закончился не так рано... Легкость, радость, улыбки, звон бокалов. Были и слезы, но не мои. Были ночные звонки с нелицеприятным текстом в адрес... в адрес, который для меня теперь закрыт. Были новые люди, ухода которого никто и не заметил, были суши, были друзья, был Леша, любимым человеком у меня не поворачивается язык его называть. Был, кажется, последний день, когда его видела. В чем, конечно, я сама виновата. Не будем.
Были и приятные звонки, приятные смс-ки. Отсутствие снега. Вот оно то, что называется хо-ро-шо. Эффект недолгий, нестойкий, но радостный в ту минуту, которую он был, этот эффект.

Второе число - ложь, утаение, моя простуда. Мой обычный никудышный день, и только одна звездочка в этом пространстве, звездочка, с которой я наотез отказалась встречаться. Вывод второй на второй день - я виновата. Я кругом виновата. Он уехал в Подмосковье. Ко мне пришли мои друузья. Нас было четверо. Такой волшебный вечер, столько неподдельной радости. Всем было хорошо. Какие-то два-три часа и начало нового дня, который принес за собой неслишком приятные эмоции. Но это будет чуть позже, а пока тот же звон бокалов, не слишком умелые тосты, звонки смс-ки, замирание сердца и недоумение, даже страх от неожиданности. Страх - плохой признак. отвратительный. Вывод номер три - я виновата. Кто бы сомневался.

Третье число - продолжение вечера, перетекающего в ночь. Ненужные, лишние люди, испортившие атмосферу радости. Снова недомолвки,разногласия.
А потом - неудачные, не просто неудачные, отвратительные разговоры по душам, которые сделами нас издрузей нет, не врагами, но однозначно посеяли сомнения в наши и без того дурные головы. Недосказанность, недопонятость. Предложение руки и сердца. И ложное озарение, ложное. Дурная голова Саши. Ду-у-урная. Утро в девять утра. Посуда, пол, уборка полным ходом. А потом конец. И только ожидание. фильмы, компьютер. И триста ошибок подряд, снежным комом собираются у основания моей пока еще неплохой жизни.

Четвертое число - без каких-то бы ни было приключений. Никак. Никак. Глупо. Фильмы, компьютер. Простуда. Температура. Отвратительное состояние. Леша, так близко и так далеко, и которого я отдаляю все дальше и дальше. Это моя непризнання цель для остроты ощущений.

Пятое число - роковой? Нет, пока еще не роковой день. Обычный, глупый, дурацкий. Больное утро. Английские переводы весь день вперемешку с кино. А потом неприятный сюрприз - девушка моего брата, которая мне неприятна. И Леша, скоротавший эти два часа разговорами ни о чем. Для меня ни о чем. Вопросы-вопросы, на которые я не знаю ответа. В этом году у меня явно будет хорошо получаться разочаровывать людей, потому что эти семь дней, которые только прошли в этом плане я блистала на подмостках кабаре "Мулен Руж". Тихое расставание.

Шестое число - день всеобщего смеха. Утро без "доброго утра", но никаких, подчеркиваю, никаких подозрений на этот счет. День - ничего. Ни слуху ни духу. А потом мелочи. Глбальные совпадения, определившие наши судьбы. И потом еще через час - шок. Как шутка. Но почему я не удивилась сразу? Потому что ждала. Да, я этого хотела, я этого не скрывала. я сказала это вслух еще второго января. Слова, сказанные вслух, имеют свойство материализоваться. Так и случилось. Кто виноват? Саша, безусловно. Просто я неожидала, что это будет так скоро. Не ожидала. Я потеряла. Я оценила. Время ускользает. Сочельник - все просят прощения и прощают. А он меня не простил.

Седьмое число - день открытий. По горячам следам все всё узнают. Счастью порадоваться не все могут, зато горю посочувствовать найдется много желающих. День как в тумане. Я в тумане. Все в тумане. Навязчивые мысли и идеи. Думы. Крах. Полный крах в душевном понимании. Мне нужен еще один шанс. Один, только один. Он мне нужен сейчас больше всего на свете, один шанс. чтобы, наконец, раставить все точки над i. Раставить и успокоиться. Блин.
Блин. Блин. Блин.

Восьмое число - день экзамена. Экзамен обычный, учебный ни за что не сравнится с экзаменом жизненным, которых я уже немало прошла, но и которых я встречу намного больше. Сегодня экзамен обычный. По английскому. Мне плевать на экзамен. Плевать на сессию. Плевать на мГЮА, в целом. Плевать на все и на всех. Мой мир сузился до одного человека. И этот человк не я - этот человек Леша. Он мой мир. Я зациклилась. И я не смогу с собой справиться, пока не разрешу эту проблема. Это проблема. Это действительно проблема. Моя главная проблема.
"Разве это проблема? Нет, вообще разве есть проблемы? У тебя же нет проблем. Ты же сама сказала, у тебя нет проблем..." (с). Теперь они у меня есть.

Я не могу жить без проблем. Не могу. Я презираю их всем сердцем, но каждый день, каждый я придумываю все новые и Читать далее...

Когда я, наконец, перестану существовать во всех мыслимых и немыслимых смыслах этого слова?

Вчера был День Прощений. Я совсем об этом забыла, совсем-совсем.
От этого вдвойне обидно.
И ощущение, не могу избавиться от ощущения, что продолжение будет. Не могу...
Тихо-тихо-тихо...
"Кто придумал, скажи, эти пробки?"(с)

Так глупо. Хотела убежать от условностей, но земля круглая - я пришла к тому, чего совсем не хотела...

...чего избегала, о чем думаала, что меня это не коснется... как всегда, как свойственно думать всем людям.
"Меньше всего нужны мне твои камбэги" (с)

Я ничего не успела. Совсем чуть-чуть. Совсем немножко.
Немножко, ха-ха. Я столетняя старуха. у меня уже отваливаются руки, ноги, нос и, главное, зубы. Я с трудом могу говорить. Только с грустью закрываю и открываю больные глаза.
Не быть у меня той старости, о которой я мечтала. Красный купальник, красный лак и красная помада, зеленая травка и белый шезлонг в тон белым волосам. Ничего-ничего не будет.
Я уже давно постарела.
Я всегда была ребенком. Дитем. А теперь я старуха.
И пусть, дитя вернется, еще точно вернется... чего-то среднее никогда не будет. Мне никогда не будет 35, ни-ког-да. В душе.
Возраст нематериален. Глупая неудачная тактовка.

Слушать этот музыкальный файл

Песенка моего дневника...

Утро настало. Ничего не изменилось.
Завтра экзамен.
Завтра буду срывать свое плохое настроение на всех подряд.
Завтра-завтра, мне совсем никого не жалко. Я зла, я о-о-очень зла на весь мир, хотя кругом нет виноватых.
Я решила, может, мне сойти с ума? Или уже поздно, и я давно записана в ряды сумасшедших. Не просто сумасшедших, рисковых людей или экстримальных по жизни или еще что-то неординарное, нет, я о городских сумасшедших. Настоящих сумасшедших. О больнах людях.
Не будем.

Помнится, я когда-то, когда-то, по идее, совсем недавно и все-таки слишком давно. Я говорила, что... Что я говорила - я поовторять не буду. Это глупо. Хотя может и правда.
Стоп. Остановились.
Все мои настроения наиграны и фальшивы. Вся моя жизнь- одна большая игра "сам с собою". Плохая актерская игра. Чудовищная.
Я может, давно уже никомму не вру - никому, кроме самой себе. Привычка? Нет, образ жизни. Смертная казнь через повешение.

Люди не меняются, но меняется время.
Время-время. Шутит с нами, как только хочет. Я читала свой старый дневник. Кажется это было совсем недавно, вчера-сегодня, вполне могло бы быть и завтра. Но не будет. Не будет. И это здорово. Действительно здорово.
Слагать саги и писать легенды о человеке, общение с которым так глупо и трусливо закончилось больше совсем нет настроения. Руки больше не печатают быстрее мыслей, подбирая красивые выражения, нежные, прекрасные, несчастные и печальные, грустные и фальшиые. Ненастоящие. Теперь-то уж точно unreal.

Просто меня пугает, что в соседнем доме - горит только одно окно. Просто меня пугают люди. Просто я была уверена. что многое в этой жизни повидала. Глупо, конечно, было так думать, но я ведь так думада, и это никуда не деть, не стереть, не зачеркнуть. Я и дальше буду так думать, смахнув минутное сомнение.

Загорелись еще два окна. Стало веселее. Значительно. Так глупо и странно.
У меня два варианта. И я никак не могу решить, который из них мне нужен больше, вернее какой мне не нужен меньше. Это же плохо, когда совсем ничего не нужно. Плохо.
Плохо, когда нет проблем.
Ужасно, когда на все плевать.
А я медленно, но уверенно качусь именно туда.

А еще мне не нравится, что я заранее знаю, будет или не будет...
Не будет, черт побери, это же так просто.

Чашка чая. Одна за другой. Постепенно. Неторопливо. Всю ночь. Одинокую ночь.
Только бы никто не нарушил мое одиночество.
Сейчас.
Черт. Черт. Никак не могу избавиться от своих мыслей. Не могу расслабиться, не могу перестать верить-верить, надеяться, ждать, ждать чего-то, когда сама, сама заранее знаю, что ничего не будет. Ничего. В этой жизни редко бывает что-то прсто так. Нужно неприменно приложить свою руку к строительству чеего-то того, что ты хочешь построить.
Нужно рисковать, идти на уступки, нужно действовать, нужно...
Либо делать, либо плакаться о горечи жизни.
Третьего не дано.

Черт. Черт. Все вернулось. Опять. Надоело.
Нет, я не позволю. икогда больше не позволю всему вернуться на прежние места. Нет, я не хочу этого. Больше никогда.

Этот день будет длиться вечность.
В очередной раз. В очередной раз.
В очее-ред-ной раз, именно тогда, когда чуть-чуть я поверила в чудеса.
Я всегда в них буду верить. Всегда-всегда. И всегда буду проклинать себя за это.
И мир меня всегда будет наказывать за мою веру в чудо. Толкать-толкать-толкать.
А я тем самым буду наступать на свои грабли. Больно? Небольно.
Привычка.
Привычку не замечаешь.
Больно только поначалу.
А мне до сих пор больно.

Люди не меняются. Они, конечно, могут покрасить волосы или вовсе их отрезать. Могут сделать пластическую операцию, изменить голос.
Бросить курить.
Могут выбросить старый хлам из квартиры. Могут бросить свою девушку и найти новую. Раз и все, по щелчку пальцев.
Могут похудеть, потолстеть.
Но они не меняются - не меняются. Ни-ког-да.
Они наступают в жизни на одни и те же грабли. Раз, два, три, а потом и вовсе они этого не замечают. Привычка. Привычка портить жизнь себе и окружающим.

Делать назло. Всем назло. Себе назло.