да. кажется, я вернулась.
вернулась из странствия дальнего, имя ему - выездная практика по живописи и рисунку маршрутом тверь-старица-торжок-великий новгород-санкт-петербург.
как-то даже не верится, что все это прошло. как-то уже свыклась с переездами, моральным давлением, физическии нагрузками и короткими глотками воздуха в виде одиночных вылазок. столько всего произошло. столько неимоверно странных вещей... простите за пафос, я наверное просто разучилась писать.

наверное только когда вот так срываешься с толпой вроде бы знакоых тебе людей в дальнюю поездку, ты узнаешь их. кто они изнутри.
только когда оказываешься в коллективе, из которого тебе не выбраться еще долгое время, и ты это знаешь, узнаешь истинную цену одиночеству и бегству. пусть даже на общий диван в холле, но рядом никого. никого. никого.
как все-таки дергает нервно сердце, когда видишь красивые места, высоченные густые облака, ромашки у стен монастыря... и почему рядом совсем не те люди? в последнее время это так часто со мной... не те люди. а ведь так хотелось... но трусы довольствуются малым. так что нечего.

я узнавала страшное от друзей. надевала черную юбку и шла в церковь. я целовала цветы, плакала, ела кислые ягоды, а потом не ела вовсе. я узнала потерю. но была далеко. слишком.

я спасалась в дождь. настоящий, грозовой, очищающий. я сбегала в тапках по лестнице, надев в комнате наспех что попало, и вылетала под дождь. на лужи... бегала по этим лужам, по мокрой траве, смеялась и была счастлива, кружилась, расправив руки. выходила на середину футбольного поля "ну, молния, где ты?!" но она игнорировала меня и выбирала цель где-то километров за 30 от меня.

событий так много. так много эмоций.
а я и правда разучилась...
что ж. пока на этом все.

пару дней назад, когда ей было не то чтобы хорошо, но и не грустно, она бродила по городу. теперь она часто это делает, выбераясь из дома по утрам.
итак, она бродила, читала, снова бродила... и вот, когда пришла очередь снова читать, она нашла тенек и устроилась там. постелила вечные подпопочные бумажки и уселась на бетонку...
легкий шорох заставил ее обернуться. за спиной стоял дядька-охранник в комуфляже. она успела успугаться, но тот улыбнулся и ей стало спокойнее. далее последовал диалог, что-то вроде:
- ой, а ничего, что я тут сижу?
- нет, все нормально, просто обход здания.
- ясно, спасибо.
- кого-то ждете?
- нет, вовсе нет, просто читаю...
он еще постоял немного и ушел. но через пять минут вернулся и со словами " он чистый, я помыл" протянул ей персик. такой простой и мокрый. персик...

не страшно, когда кто-то "против".
страшно, когда никто не "за"

от этой свободы проснулся кашель.
и не вдохнуть полной грудью. черт.
слишком узкое платье...

так устала себя уговаривать, упрашивать, подбадривать. "давай, дорогая, вперед. видишь воооон тот столб? бежим до него, а там будет отдых". и бегу, лишая себя разных разностей. добегаю. а там лишь короткая передышка и снова "ну что, побежали?" награждаю взглядом из-под бровей. " что, устала? ничегоооо... вон видишь, холм, а за холмом деревце? вот за деревцем и отдохнешь".
и снова бежим.


бесконечный самообман. где-то я это уже слышала.

час дня и холодный душ.
так здорово, и тааааааааак не хотелось вылезать... так бы и стояла, размокая и расстворяясь...
но время, время.
пришлось выгонять себя из под воды, постепенно прибавляя холодной, чтобы замерзнуть... ну и что? замерзла, а вылезать-то все-равно не хочецца! вот она, противная моя натура.

аркбутан, контрафорс, нервюры, бифорий с трифорием, пинакль, фиал и, конечно же, без них никуда - КРАББЫ!...

да, детка, это готика...

сегодня свершилось. наконец свершилось. она купила турку и дождь поздравлял ее с покупкой. они смеялись в голос, они были счастливы...

а дальше... запах кофейных зерен, щекотка где-то там, внутри, и шум кофемолки.
она варила кофе и, конечно, как и хотела, кофе сбежало (ура!ура!) по камфорке пена, кофе шипит и сгорает... этот запах повсюду...

а дальше? а дальше две чашки удовольствия. и никакого сахара, нет! нет!

а теперь душ. и кофейная гуща. и тысяча памятников кренке за эту гениальную мысль!
на пол часа она вся была из кофе, в мелкую крапинку. ступни ступали (а что им еще делать) по частичкам кофе, и осязание взрывалось от этих ощущений!...

и все равно, поймут ее или нет, когда над вискам так тепло и ладони впервые нежные! впитывая запах...



все же прекрасно, что она сегодня одна. ничто не смазано. чистые эмоции и пять чувств. сейчас больше ничего не нужно

"Тот, кто теряет голову, находит свое сердце"

эти слова настолько же прекрасны, насколько я ненавижу подобные слова

"ты меня пугаешь!" - ответил мне храм на эту фразу))) фуууу.....вот же гаааадость...

весь день искала в городе что-то.

не нашла.

устала.

шла домой. ноги заплетались. грязь резала по ушам, в глаза били увечья. сжимала кулаки, чтобы сохранить себя, но зря - ногти срезала еще вчера.
закрывала лицо руками, губы шептали песни, как заклинания от духов...

тук-тук, откройте! это я, ваше сердце!
меня заперли за дверцей, за седьмым замком-ком,
дураком. целиком. босиком. кровь с молоком...
(с)

я сегодня предала Дождь.
он хотел обнять меня, но разбился о прозрачную пленку зонта.
и только обиженно намочил ноги.
прости, Дождь, я сегодня не в настроении...

Настроение сейчас - гармония

ночь выдалась длинная, что, впрочем, уже привычно.
ужжасно горжусь собой - я сделала за 12 часов ( с 17 до 5) четыре пленера по живописи и рисунку. конечно, переодически делала паузы, чтобы дать глазам отдохуть, а мозгу перестроиться, и испить божественного напитка неспящих_в_ночи - КОФЕ...
кажется, в мой мир снова возвращается гармония. я снова слушаю энигму. без напряжения, как и прежде, резонируя. ура.

Настроение сейчас - все будет!

ну вот, проект я сдала, слава Богу, теперь снова можно соблазняться интернетом. залезла - больше четырех сотен непрочитанных сообщений в ящике. сжав кулаки, начала разгребать завалы ненужных уведомлений с ненужных сообществ, ибо ленива и тупа до безумия и никак не могу понять, как же эти проклятые уведомления отлкючаются.
разобралась. фух...

сегодня было солнце. много.

сегодня не было сна. да и черт с ним.

в автобусе я клевала носом, переодически просыпаясь и вздрагивая. хорошо, что ехала не у окна - засыпая, я вечно бьюсь головой о стекло. глупо ужжжасно, и звук "тыдыщь" головой об окно, наверное, слышит пол автобуса. а что делать... мне как у чехова "спать хочется".

а солнце не смотря на это все же было. невероятное. еще была трава. и мое загорающее пузо... были храмова, всякие глупости и противненький плюшевый. да-да, я не боюсь щекотки, бе-бе-бе. мы обе не боимся. вот так.

долго валялись под бешеным солнцем. оно слепило, глаза приходилось прятать. потом вдруг открываешь их - а мир потерял все краски, кроме белой. невероятное солнце. и ветер между пальцами ног...

она только продрала глаза, но уже наругала себя за то, что так долго спала.
она съела в полной тишине черного хлеба с творожным сыром и посчитала это прекрасным. прекрасно контрастно.
она сидит в пижаме подобрав ноги под себя. она слушает джазз. и считает это прекрасным.
ее непричесанные волосы - из стороны в сторону в такт музыке. и рядом никого, кто бы посчитал это прекраным.
пой, Элла. пой, мой идеал...

посмотрела-таки. в общем фильм неплохой. видно, что косили под Амели... Лагутенко прекрасен. мальчишку-спортсмена жалко. сцена с "не понимаю" самая сильная на мой взгляд. вот. сбивчиво, несвязно. но, впрочем, все, что я могу сказать.

пол года назад я задумалась о том, что совсем не рисую. нет, конечно, рисунок, проект, разные там задания по ОПК - все это творчество, но "по заданию".

пол года назад я купила альбом с хорошей бумагой. он валялся в столе какое-то время, пока я не вспомнила о нем однажды. это была ночь. декабрьская, темная, какая-то душная и вязкая. спать не хотелось. точнее не моглось - мозг не отпускал еще прожитый день и мучал воспоминаниями. было достаточно легко открыть альбом. выбрать карандаш - пусть будет сепия. наточить остро-остро (и обязательно держать точилку наготове, мое оружие должно бытьбезупречным). я не могла рисовать без истории. и раньше меня это останавливало. но теперь история нашлась. и я нашлась. нашла себя в рисунке, как-то сразу определила свой стиль (а я-то думала, это будет сложно). рисовалось на удивление легко... первая картинка была иллюстрацией к фразе одного умного человека, которую я дословно не помню, но смысл примерно такой "ангелы прислушиватся к мыслям, а демоны к словам". что-то вроде этого. так родилась первая картинка.

дальше я решила, что буду рисовать своих друзей. без портретного сходства, только важные для меня детали, примечательные черты, то, чем для меня является этот человек, как я его определяю. это не так-то просто, скажу я вам. до сих пор не получается "найти" этот символ, ассоциацию с многими моими друзьями и это расстраивает.

позже на листках этих появились заготовки для блога, когда не было интернета под рукой, зарисовки, мысли. я заново училась выливать эмоции в рисунки, находить смысл в линиях, развивать из них образ.

в альбоме есть несколько вырезанных страниц. нет, это не неудавшиеся работы. напротив, те, которые по моему мнению удались. таким картинкам больше не место в альбоме, их должны увидеть люди на них изображенные.

недавно я нарисовала человека, которого "определила" уже давным-давно, но все не хватало идеи для основного персонажа. необходима была отправная точка, и вскоре я ее получила. черный карандаш. наконец черный. я четко знала свою задачу и картинка получилась. теперь, когда я ее завершила, не думаю, что покажу ее человеку, послужившему праобразом. потому что боюсь этой картинки. пусть, я удовлетворена релультатом, но она не нравится мне. возможно, потому что в ней есть и частица меня, моего "определения". может быть потому, что это мое "определение"...

последнее в этом маленьком альбоме - еще одна сюжетная картинка, жутко омерзительная, но мне нравится ее честность. больше чистых листов не осталось. жаль, что я измарала половину альбома зря. эти глупые текты никому не нужны, даже мне самой.

недавно купила хорошую бумагу. она совсем не такая на ощупь, как в альбоме, без приятного рельефа, и карандаш скользит по ней теперь по-другому. наверное это даже к лучшему.

осталось сделать красивую папку и продолжить рисовать.

и кстати, мои давние оправдания, что не хватает времени на рисование - это величайшая глупость. время есть всегда. особенно ночью.

цветет боярышник. вот же гадость...

она шла домой через дождь.
зонта не было, поэтому голову спасала листком бумаги. импровизированное убежище, конечно, было ненадежным - все время капало за шиворот. по пальзам, держащим листок над головой, струями текла вода. особенно нахальные капли проскальзывали по запястьям под рукава и там отогревались. "дождю, наверное, тоже холодно, раз от ищет тепла у людей" - подумала она.
она промокла. промокла, но не продрогла. дождь был щедрый и теплый, совсем весенний. МЯгкий, прияТНЫЙ... какой-то мятный.
от размокшей бумаги можно было избавиться. свободу рукам и дождливому воздуху в затылке! свободу ногам, стучащим по этим чистым лужам каблуками! свободу дождинкам, запутавшимся в собранных волосах!
свободна идти и не думать ни о чем, кроме этого мятного дождя!

Настроение сейчас - клубок шерсти

я включаю музыку. громко. еще громче. она спасает меня, всегда спасала. она заглушает мои мысли.
я даже сплю теперь под музыку - такого никогда не бывало. укутываясь в звуки, закрываюсь в своем мире. теперь он стал такой ценностью.
слишком резко. слишком контрастно. слишком ренессанс.

вчера мне несказанно повезло.
на подходе к университету у меня сорвали цепочку с шеи. сорвали спокойно, кретин удалялся шагом. был в два раза крупнее меня и, похоже, пьяный. я стояла в шоке посреди дороги и не понимала, что происходит. идти за ним побоялась. он своей ручищей сгреб еще и наушник, порвал провод. не оторвал, а именно ПОРВАЛ. меня бы порвал тоже, думаю, если бы сглупила. дальше милиция, разбирательство, четыре часа потерянного времени. а так хотелось все бросить, сказать, что мне ничего не нужно, уйти к черту. но родные бы не поняли.
и в принципе, плевать не этот драгметалл. только в душе осталось такое омерзение, что этот зомби ко мне вообще прикоснулся. чуть ниже шеи теперь два маленьких следа от его грубых рук. от осознавания этого сворачивается желудок. от взгляда в зеркало хочется снова взять спирт, и до покраснения отмывать, отмывать это то, что отмыть нельзя. вот же мерзость...