I'm searching for answers
Not questioned before.
The curse of awareness,
There's no peace of mind.
As your true colours show
A dangerous sign.

It's in your eyes, what's on your mind.
I see the truth that you've buried inside.
It's in your eyes, what's on your mind.
There is no mercy, just anger I find.

I just have to know, while I still have time.
Do I have to run, or hide away from you

мечты сбываются. только когда они попадают к тебе в руки, понимаешь, что они тебе не нужны...
[366x375]

и пусть для тебя я буду бездушной сволочью. только снег видел сегодня мои слезы.

я обещаю, что буду кусать эти пальцы, если они вдруг заскучают по тебе...

она так любит ходить против света. когда солнце уже засыпает, но еще не ложится, а только сладко потягивается... тогда все люди - размытые пятна. тогда она имеет оправдание, чтобы не различать их лиц. право на невнимание.
она любит в это время смотреть на лиловые тени от фигур прохожих. пурпурные и розовые на брусчатке, сиреневые на грязном снегу. жизнь в фиолетовом цвете - так она себе представляет.
рисуя, не важно что, цветовые отношения строит на основе лиловых теней. если вы посмотрите ее пейзажи, увидите, что все она ведет через фиолет...
что-то в этом есть, наверное. что-то есть в этом тяготении.
один человек, увидев ее работы, испугался за нее. отрицал ее творчество. боялся назвать это ненормальным. но она озвучила его мысли сама. в этом нет ничего такого. она не самоубийца, нет. поищите другой смысл для этого цвета. он ведь должен быть, верно?..

она шла по улице. и видела лиловые тени.
думала миллион мыслей сразу, не задерживая взгляда на людях.
она видела лишь их тени.
только тени существовали для нее.
для нее - лишь тени...

наша дружба медленно умирала. истончалась. как растянутая жвачка, потерявшая свой вкус. когда единственное, что можно сделать - это вытянуть ее в тонкую ниточку, отлепить от пальцев и прилепить к бумажке.
когда мы отвыкли друг от друга? когда перестали нуждаться, слышать, резонировать?
я не помню точно. но когда что-то умирает, не хочешь верить, не хочешь мириться, не хочешь отпускать, пока сам не понимаешь, что уже не нужно больше... не помню точно.

но я точно помню день.
тот день, когда я - была Я, а не то, то привыкли видеть.
когда грустные веки, когда улыбка стекает с уголков губ, когда меньше всего слов.
ты обняла меня - столбик из ртути, и сказала слова, которые я не забуду никогда. потому что это был последний резонанс..
" иногда я так ненавижу тебя, а иногда так люблю. не знаю почему". я разбилась об эти слова.
не помню точно, что ответила тебе тогда.
замерла только и чувствовала твои объятия.
потом твою руку. боже, как я не хотела отпускать тебя тогда, все понимая и задерживая время.
чего стоило мне улыбнуться, отпуская твои пальцы.
чего стоило пройти четыре шага и не плакать.
четыре шага только.
четыре.
только.

помню шла домой и было наплевать. я прятала лицо от людей, лишь чтобы им не было за меня грустно.
и думала уже - сбежала, но нет, встретила К. и ей не хватило сострадания, ведь жалость - да, последнее дело, чтобы не заметить меня.
она посмотрела на эту воду и сказала "А ну улыбнись". я улыбнулась конечно, сыграть улыбку я умею. " Ну вот, теперь я довольна", сказала она.
довольна. она была
ДО
ВОЛЬ
НА
хотелось сорваться, кричать, чем довольна, моим лицемерием? тем, что я закрыла свои слезы внутри? тем, что ей теперь не было за меня грустно?..

наша дружба медленно умирала. по крупице отслаиваясь, слетала под ноги. и мы, мы же гордые, мы забывали друг друга.
кажется, даже мстя.

но потом стало легче. правда. ведь я знала, что всегда можно дождаться времени, когда человек сам тебя отпустит. ты отпустила. меня иногда отпускают, спасибо всем, кто.
и однажды я просто не увидела. не разглядела. не почувствовала. прошла насквозь, не задерживая взгляда. стало спокойно. мне иногда дарят спокойствие. спасибо всем.
а потом ты скрутила и вывернула. глупостью в сущности, но так было больно. мне иногда делают больно, спасибо. потому что тогда я ощущаю себя, собственные, а не чужие эмоции внутри. мои эмоции. теперь я ценю это. теперь - это редкость.


пусть это будет ответом на твои слезы, потому что я еще помню.
пусть это будет лентой в волосах, потому что я. еще помню.
пусть это будет моим криком. потому что я еще. помню.
руками на плечах, кожей на щеке, моей рукой - всем тем, чего не было.

общее состояние:
крови-недоливание,
пищи-недоедание,
ночью-недосыпание,
цветоненадевание -
глупое сочетание.
бледное солнцестояние.

хочу коснуться пальцами холодного стекла.
хочу синее темное небо.
и снег за окном.

она искала музыку сегодняшнего дня.
искала, искала..
не то, снова не то..
вместе с музыкой вскрывала в себе пласты воспоминаний, периоды жизни, ассоциации, личности.. хмурила брови, отсекала мысли, закрывала папки, сворачивала окна.
почему сегодня было так сложно найти нужную музыку?
она не знала. и оставалась в тишине.

после утомительного общения с вынужденным коллективом /нет, они хорошие, просто не мои/ рухнула, окунулась, сбежала к друзьям. друзьям-зьям-зеям...
валялась в листьях, смеялась, запускала пальцы в волосы /ах, если бы я - не я, я бы.../
снова листья, повсюду. музыка повсюду во мне. отдыхала душой и обнимала попеременно всех. по десять раз. не могла надышаться вами! моими, моими, моими /жаль, только, что я - я.../
бежала, кричала, пела....кружилась под музыку жизни-свободы-души-осени. вприпрыжку на зеленый, прощаясь с вами, спешила к ней.
как-то резко стемнело. разговоры взахлеб и О ПРАВДА, НЕУЖЕЛИ ТОТОРО??!!ХОЧУ ЕГО!!!!
бегом к цели. дальше шок - ты заметишь в любой толпе - я же пройду мимо, незрячая, как всегда. слава случаю - отвлеклись от тени - тень заметила нас? я не знаю, не знаю, что делать... но отвлеклась от темы. бежим к цели!
и снова тыц-тыц-тыц - упал на асфальт. милый сердцу звук. веселый дурной спорт. выкристаллизованный наш смех в воздухе. тыц-тыц-тыц теплый вечер. снова домой. так поздно.
мама переживает. мама думает - что-то случилось.
где витаю? в твоих мыслях.
дома витаю. читаю. листаю. слушаю машину, потому что захотелось текстов. потому что давно хочется. ведь жизнь такая упрямая, все решает за меня и за вас... так хочется, чтобы кто-то взял руку, кто-то сильный вдвойне. кто-то.

сегодня играли в сокс)) тыц-тыц-тыц и упал на асфальт... милый звук.
я в перчатках, теплой куртке и... в балетках. что, в сущности, не мешало играть. глупо, конечно. наверное, просто хочется вернуть лето.
новые люди, красивые люди. это то, в чем я так сейчас нуждаюсь - здорово)))
спасибо за спонтанность.
за не-пустые вечера.
спасибо

из ненаписанного письма

"я только одного не могу понять - почему ты не отпускаешь ее?
почему даришь надежду, от которой становится жутко? зачем, притянув за воротник и услышав дыхание, отбрасываешь назад, словно удостоверившись, что она еще верна тебе и все еще мучается?..
может, еще любишь ее? тогда почему ТАК?! неужели убежал, испугался... но каждый раз, возвращаясь, ты даришь надежду, отнимая ее.
поэтому оставь ее совсем, как обещал, чтобы она могла, более не оборачиваясь, сама брести к свету.
или приди и забери ее из этой темноты "



адресат не получит конверта.
я не прикоснусь к ручке, чтобы написать хоть слово.
потому что не имею права и желания лезть в душу.
потому что меня захлестывают чужие эмоции
так, что на собственные даже нет сил
[272x168]

тепло, потому что тепло. наконец осень развернула ладони и согрела.
сегодня было солнце. мягкое, желтое.
я спешила к новому человеку, потому что устаю.
мы кормили тупых птиц на площади. они не только тупые, но и прожорливые к тому же! мы скормили по килограмму пшена этим желудкам с крыльями, посмеялись, порассыпали кругом крупу... и за это хотя бы не были обстреляны с воздуха. потом долго вытряхивали из обуви остатки роскоши.
было здорово. просто гулять. просто подмечать разные забавности, тонкости в человеке, стремление порой выйти на определенную тему... это как игра в ассоциации. пока выигрываю. нет нет, она хорошая. славная. мне интересно. и меня не напрягает, потому что я не собираюсь откровенничать. ведь я обещала. это для меня важно.
мы гуляли и болтали. болтали и гуляли.
все как обычно. все так.
только тепло и как-то по-новому.

вопрос разрешен. так просто - раз и все на своих местах. и белое снова белое.
когда-нибудь оно поменяет свой цвет. в то время, когда нет сил прошептать "нет...". а пока белизна крепка.

и снова легкость на плечах. и снова потерянно-грустно.
иду спать с плюшевым животным.
венчый мир детства, когда ты отторгнешь меня?

сердце дрожит, потому что решается вопрос - идти дальше или снова шаг назад.
я уже так долго отступаю. и, наконец, нашла отголосок в душе и вот - снова проблема, снова хожу кругами - только большего периметра, а так суть одно. я снова запуталась.
я боюсь открыть глаза - вдруг через них выпрыгнет мое сердце?

я плавлюсь под тихую осеннюю музыку старого глуховатого фоно. на таком не сыграешь джазз. быстрый ритм ему неподвластен.
только осень.

если закрыть глаза, можно услышать ее дыхание в затылке.

если закрыть глаза, можно увидеть высокие окна, светло-серое небо и желтые листья берез за окном. и звуки звенящего прошлого. тихие шорохи. невнятные звуки. обрывки музыкальных фраз.

позже, промозглое утро. все еще спят. а ты с книгой в руке. из нее тоже льется осень. английская. ты, кажется, знаешь наизусть все ее приметы.

Настроение сейчас - злюсь

когда человек-замкнутый круг находит другого, она кружатся вместе...

не зная, что делать...

круг с кругом.

Это цитата сообщения Чалин Оригинальное сообщение

мне не плевать.

может я и не комментирую своих друзй. но мне не плевать.

и еще вот.
оказалось, это так важно
просто назвать по имени
совершить нечеловеческое усилие и написать имя с большой буквы.