Как-то так получилось, что в моей жизни появилась рубка. Внезапно, неожиданно. Я часто сидела на лестнице, но никогда не была за этой большой железной массивной дверью. И вот, однажды она открылась, эта дверь. И жизнь моя изменилась. В какую сторону - покажут года. Пока же скажу, что это моё спасение. Иначе сошла бы с ума давно..) В большей степени моё прибывание там связано с музыкой. Но об этом поздже. Бывают редкие, но очень ценные моменты концертов и спектаклей. Тогда чувствуешь, что действительно там нужен, тогда объединяешься с людьми, со своей командой... Это самое прекрасное чувство!

   Итак, театр. Всё началось с Ромео и Джульетты. Довольно часто наблюдала за их репитициями. Но помочь ничем не могла. Зато твёрдо для себя решила, что пойду на оба спектакля. И не ошиблась. Спектакли получились потрясающие!!! Несколько недель потом пыталась говорить стихами, а о чувствах вообще молчу. Тогда-то я и заболела театром.

Сейчас каникулы) Самое время,чтобы исправиться. Занесколькоднеймненеоходимо дочитатьдневник Дали, изменить свой режим дня, выучить партию и нарисовать Рыба с трубкой))) Ставлю на оставшееся время очень высокие планки. Потихоньку  делаю занавески..) Стала чаще и длительнее уходить из дома. Становлюсь немного собраннее.  Сегодня поняла: лучше всего гулять одной..)) (как же надоела западающая клавиша пробела!) Сегодня днём все погоды были! Сначала - морось, потом солнышко без ветра,потом - нехилый дождь.. А когда дело дошло до мороженного,начался град)) Всегда мечтала в град и в ветер идти с мороженным!) Это особенная романтика!) На фотике несколько фоток с прогулки. Говоря о любви.. Я снова в пролёте) Думаю, оно так даже лучше) больше не нужно себя беречь, можно гулять одной, пить кофе и пускать дым^^ Можно, наконец-то, прожигать жизнь, жить только для себя. Находить занятья, дурью маяться..)  Уходить туда, где не найдут. Можно жить без нервов)

Посмертно... Даже после смерти люди продолжают влиять на других, быть кому-то нужными. Да это и не смерть, наверное... Просто исчезновение физической оболочки. Интересно, если бы она знала о последствиях, её действия были бы теми же? Хотелось бы, чтобы она была рядом.. Быть может, она поняла бы меня..) Недолго всё-таки счастье длится. Смотрю на её фотографию с Харатьяном... Пересматриваю с ним фильмы. Он такой живой, совсем не меняется, несёт дух того времени, 90-х, особенный какой-то. Он живёт, её нет. Но она счастливая... На фотографии. Я всегда буду помнить её. Хоть я и была маленькая, то смутные воспоминания о ней приятны. Недолго счастье длится. Кржемелика и Вахмурки больше нет. Могила Вахмурки на девятой соколинке. Там голубятня рядом. Часто там бываю теперь, понемногу узнаю район. Чаще улыбаюсь. Люди шарахаются, не привыкли совсем. Две книги - дневник Дали и история Нирваны. Мои братики.. Снова упустила любовь. Как песок сквозь пальцы. Стригу коротко ногти, не идёт совсем, но приятно и удобно. Снова рюкзак вместо сумки. И шакл. Жизнь попсовой какой-то стала... На переменах бегаю к Коту. Должно быть наоборот, но так удобней. Говорим о пустяках, но об особенных. Наверное, рассказываю ему о том, что не доверю другим. На то он и кот) Рубка ненадолго оставлена. Но с Лёхой переписываюсь. Он как брат мне >< Завтра дождусь его) В целом жизнь дерьмо, но ведь.. Можно летать и прикалываться?) Можно улыбаться, всегда. Чтобы думали, что ты ненормальный.  можно рисовать Кислотных Шляпников, чтобы те ждали Викки. Думаю, хорошего мало, но всё нормально..) [500x375]
       [360x479]

Ты будешь скучать, плакать и искать, искать, искать. Будешь почти у цели, но сломаешься. Думать, думать.. И сдаться.  А потом, спустя столько времени, случайно введёшь в поисковик имя и фамилию и увидишь столь знакомое лицо))))

Прошло почти две недели. Две неделя для того, чтобы всё понять, принять и переосмыслить. Две недели для воплощения мечты. Для поиска идеала. Успешно, на 5+. Что-то определённо изменилось в лучшую сторону. Появилась цель. Это отлично! Человек должен совершенствоваться всю жизнь. Иначе для чего мы живём? И всё же, вдыхая аромат ладана, приятно иногда осознать, что прошлое не так уж и тоскливо.) Как раз напротив, нужно хранить в воспоминаниях каждый прожитый день. Необходимо наслаждаться жизнью.

Это какое-то новое чувство. В последнее время всё было как-то серо, мрачно, безжизненно. Но бывают такие моменты... Когда всё чёрное внезапно обрывается, и появляется просвет. Например, находишь людей, которых уже не надеялся увидеть) Или находишь новую понравившуюся музыку)))) И сразу появляются ответы на все вопросы. Это чудесное чувство. Главное - не терять позитив и смеяться жизни в лицо!)

I. Девушка по городу.

  Девушка лет шестнадцати шла по вечернему городу, начищенными ботинками наступая на опавшие, намокшие от дождя листья. Было хмуро и холодно, но она улыбалась непогоде грустными глазами. Она всегда улыбалась. Особенно, когда хотелось плакать. В голове её кружились нотки джаза. Они глушили мысли об одиночестве. Девочка - кошка. Нужна всем, но не нужна никому. В её жизни было почти всё, но она не была счастлива. Поэтому она каждый вечер медленными шагами бродила по городу. А он был счастлив и приветливо улыбался своими яркими цветными огнями. "Вот ты и дома,"- думала она, заходя в пустую квартиру. Хаотично развесив вещи, она заходит в комнату и окончательно раздевается, оставив лишь длинную футолку. Включает компьютер, сажает на колени ласкового кота Лаки - Счастливчик - и погружается в виртуальный мир под головокружительную психоделическую музыку. Потом, отдохнув, принимается за философию. Через несколько минут убегает к клавишам. Клавиши - её страсть, её жизнь. Доиграв, снова уходит в виртуальность в поисках вдохновения... И снова по кругу. Хаотично, но закономерно. Так проходят её дни. Ах, да, а что же утром? Пустота вроде...

P.S. Написана ещё одна часть. Хватит ли на большее - не знаю..)

Не знаю, смогу ли теперь играть... Не хочется даже. Не хочется касаться клавиш. Раньше они были дя меня смыслом жизни...Раньше. До сегодняшнего дня. Я обещала, что не буду обижаться, если сыграют только два человека из группы.... Но сердце сильно сжалось, когда заменили клавиши. Мной недовольны? Уровень мал? А я итак на пределе. Чувствую себя преданной. Хочется чашку крепчайшего кофе и ночь без сна. Быть может, Он скоро появится.. Меня спросили сегодня про статусы. Да как они могут быть радостными, если в сырой гнусной жизни ничего не происходит, друзья отворачиваются, и никому ничего нельзя рассказать... Потому что, скорее всего, осудят. И так досадно... Именно в такие моменты хочется замкнуться, исчезнуть, поменять всё к чёртовой матери! И как жаль, что эта утопия так быстро развалилась... Вывод только один: уж лучше серая монотонность, чем короткая полоса сумасшедшего счастя, за которое потом расплачиваться чередой горестей.

Стала последней истеричкой, дурой, злой и сумасшедшей. Чёрт возьми... Пересматриваю дальнобойщиков. Вспомнила всё, о чём мечтала. поняла, что потеряла всё. Нашла поселковых друзей... Остался только один. Чёрт, чёрт, чёрт! Ну почему за эти пять лет я так и не смогла найти его? Ну почему?... На душе какой-то груз. В субботу весёлый денёк был... И меня ничто не пробивало. До биологии. Она задала контрольный вопрос: "Тебя что, родители дома не хвалят?". Кто? Кто?... И тут же в голове промелькнули все картинки, словно какая-то сказка. И отец вспомнился. Бля, я думала, что забыла его, что смогу вспоминать с улыбкой,- ан нет, я не только с улыбкой вспоминать его не могу, а ещё и рыдаю, как ненормальная. Вот и остаётся только вести праведный образ жизни, бухать иногда, читать книжки и его журналы "За рулём". И заходить в Оффтревел в надежде увидеть от него сообщения.

С лёгкостью стала произносить матерные слова. Читать автомобильную литературу. Смотреть сериалы. Русские. И возобновлять идеалы мужчин xDDDD Нет-нет... Просто обращаю внимание, что по-настоящему влюблялась всего несколько раз... По-настоящему. Это тип настоящего мужика - прямолинейного, грубоватого, пропахшего сигаретами и немного одеколоном. Вот и всё. Знаю, чокнутая. Дру. Свихнулась. знаю. Просто безумно не хватает кого-то рядом, просто надоело рвать душу из-за статусов в контакте и жестокой правды. Просто, наверное, терпение закончилось.. Но, увы, рассматриваю теперь всех лишь только как друзей. Не больше. И не меньше..)

Вот, видимо, и конец. Всё-таки наша группа была всего-навсего кучкой наивных и абсолютно разных подростков. И всё. Каждый думает, что он прав. Каждый... Тоска одолевает. Ненависть, истерика... Завтра мы должны собраться. Должны.. Всё, больше не могу. Не могу. Распад. Не доверяю людям, не могу, не хочу доверять. Сволочи, лицемеры. Наивная девчёнка, всё надеялась на лучшее... А в итоге настолько близкий человек просто плюнул в душу. Ненавижу людей. Замыкаюсь. распускаюсь.

Всех прошу отцитировать объявление.

***

Срочно продаю профессиональный аудиоинтерфейс Focusrite Saffire LE (Light Edition) – самый доступный из семейства аудиоинтерфейсов Focusrite Saffire.

Вещь редкая и качественная, в идеальном состоянии и полной комплектности.

Цена: 9000р.

[200x254]