О cебе


я та, кто Вышел из Темноты...
это не значит, что я Темна...
это не значит, что я стремилась к Свету...
я отказываюсь от Добра и Зла...
я отказываюсь от Темноты...
я есть и просто есть...
просто я все еще жива...
я та, кто Вышел из Темноты...

[показать]

Слушать этот музыкальный файл

хочу еще этой певицы но на наших дневниках такого нету

[показать]

в очередной раз, посмотрев чуть впаво, я убедилась, что у меня есть самое преданное и любимо мною существо, которое будет неотступно следовать за мной на край света, просто потому что там буду я. и не важно, что приходится постоянно гулять, я только рада этому, иначе не выходила бы вовсе из дома, и что на одежде полно шерсти - кому это мешает? и что он может съесть мои тетради, книги, касеты, тапочки, все что угодно, что попадется, или будет неосторожно мной оставлено на досягаемом для него расстоянии. ради такой любви и преданности можно простить все. хотела бы, чтобы точно так же меня любили и люди.

[показать]

Вы, как всегда, ходите сонными.
Между дверями. И между колоннами.
И никогда Вы не станете бодрыми.
Не оживить Вас стихами. И Одами.
Ходите вечно с сонными лицами.
Не станете эльфами. Не станете птицами.
Вы одинаковы с листами тетрадными.
Как табуном. Ходите стадными.
Яркости нет - вы ходите серыми.
Не станете яркими. Не станете смелыми.
Каждый второй - есть подобие первого.
Вы загнили. Не достигнув и зрелого.
Солнце и то над вами заплакало.
Каждое утро. И всё одинаково.
Снова горюет во дворике пьяница:
Вот понедельник. Такой же, как пятница.
Вы, как всегда, ходите сонными.
Между дверями. Купе и вагонными.
Наша Земля наполнена трупами.
Вроде живыми. И вроде бы глупыми.
День изо дня это всё продолжается.
Что-то меняешь. Но всё оставляется.
Ходите вы по пути аккуратными.
Схожи с листами. Листами тетрадными.
Вы, как всегда, ходите сонными.
Между дверями. И между балконами.

(с) Tishka

Сторож города без жизни.
Город умерших злодеев, город нажитых врагов,
Город чёрных чародеев, город взломанных замков,
Город только полумрака, город пыли, город лжи.
У ворот сидит собака под приказом "сторожи".
Город лже-полуулыбок, город сгинувших затей,
Непростительных ошибок, город тысячи смертей,
Город самых мрачных грёз, город страха, город мглы.
Бедный сторож, странный пёс, очень редко видит сны.
Город брошенных поместий и безжизненных крестьян,
След от мерзости, бесчестий, он могила для смутьян,
Город кинутых надеждой и безвыходных проблем.
И, прикинувшись невеждой, пёс следит за этим всем.
Город алчных некромантов, город тусклости в глазах
И недвижимых курантов, погибающих в слезах,
Город ноющих безликих, город воющих волков,
И среди всех этих диких пёс опять не видит снов.
Город сломанных часов, город призрачных видений,
Вечно эхо - звук подков, город злобных приведений,
Город горестных рыданий, город манящих болот.
Он ужасный склад страданий сторожит не первый год.
Город заунывных песен, замогильных голосов
Никогда не станет тесен с прибавлением голов...
Лишь одна жива собака средь потухнувших сердец:
Властелин скопленья мрака - одинокий Сторож-Жнец.

(с) Tishka

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	месяц назад
Плакал:	вчера
Звонил кому-нибудь:	сегодня
Улыбался:	сегодня
Смеялся:	сегодня
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	да, обажаю
Принимаешь наркотики:	ни за что в жизни
Спишь с мягкими игрушками:	дя...
Видел несколько раз один и тот же сон:	да и очень часто
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	немного
Веришь в жизнь на других планетах:	верю, в нло нет
Читаешь газеты:	редко
Ты заботишься о своей внешности:	иногда
Заботишься о друзьях и семье:	стараюсь
Любишь вкус алкоголя:	не чувствую его
У тебя есть:

Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

музыка

[показать]

[показать]

[показать]

тест отрицательный!!!!

на душе стало так легко...

жизнь снова прекрасна...

скучаю по тебе...

Крохотная аналогия с тем, что происходит в жизни. Мое видение поведения одного человека в весьма непростой ситуации.


Запертый в темной комнате без окон человек ищет малейший отблеск света. И находит его там, где на самом деле нет ничего, кроме темноты. Он тщетно мечется, воображая ямы, глубокие расщелины, непроходимые цепи гор, страшных монстров – все то, что живет в темноте и чего он боится увидеть. Он не ищет больше выхода – двери, стены давно стали литыми из единого пласта и вытянулись на сотни миль. Он начинает строить свои замки из пустоты, ищет и находит других людей, которых на самом деле нет. И он, вместе с десятком несуществующих друзей, остается жить в пустой темной комнате без окон, без света.

03.08.2008

Лана сидела на лекции по философии со скучающим видом и смотрела в окно. Как назло и за стенами Академии не происходило ничего интересного. Все мысли были заняты только одним, больше всего на свете ей хотелось оказаться дома у компьютера. Ведь там ее ждала другая жизнь, новая и прекрасная, там она могла забыть обо всех своих проблемах и с головой погрузиться в Мир темных сил, драконов, замков и всего того, что было так нереально и одновременно так заманчиво. А еще, там ее ждал Он…
Это была любовь с первого взгляда… точнее с первого взгляда на его ник. В нем было все: сочетание нежности и страсти, некоторой жесткости и в то же время теплоты. Было ясно, что этот человек по натуре лидер, он ведет за собой, и все покорно идут за ним. И она… беззащитная и неопытная, только что пришедшая в Мир. Как произошло их знакомство, Лана сейчас даже и не помнит, да это и не важно, важно, что потом были две недели умопомрачительного флирта и затем всепоглощающей любви. От его слов по спине бежали мурашки, но она интуитивно понимала, что это взаимно. Лана была готова сутками сидеть в Интернете и не обращать внимания на реальную жизнь, если бы Он находился рядом.
Наконец, лекция закончилась и Лана отправилась домой. По дороге, она, конечно же, снова вспомнила Его. В этот период ее жизни она не могла думать ни о чем другом. Как-то раз он не поздоровался; может, не заметил, а может, и не захотел. Естественно, ей стало обидно.
- Я тебя вижу в хаосе! – кинула она, словно невзначай, в чат.
- Ну и что? Как я там выгляжу?
- Хорошо! Я бы даже сказала, лучше всех, - в этом случае Лана не могла соврать.
- Не хвали меня никчемного человечишку с магией меньше эльфийской! Ты моя королева и для тебя я сверну горы, пусть даже и в хаосе.
После таких слов все обиды ее сняло как рукой. «Он самый замечательный на свете, - думала она, - как же мне повезло!»
Добравшись домой, Лана первым делом вошла в игру. Он уже ждал ее. После дежурных фраз типа «Привет! Как дела?», она решила сказать то, о чем думала весь день.
- Знаешь, я завтра еду в Питер на выставку, может встретимся? Я бы очень хотела увидеть тебя реального.
Она еще не знала, чтó последует за этим, и радовалась, что смогла предложить сама. Но его ответ был таков: «Хорошо, я расскажу тебе. Дело в том, что у меня врожденный дефект лица, так называемая «волчья пасть». За всю жизнь мне сделали семь операций, чтобы все поправить. У меня шрамы на все лицо, я урод! Сама понимаешь, что я тебе не пара».
Слезы душили ее. Хотелось не просто кричать, а выть от боли внутри. «Это была всего лишь игра, - думала Лана, - он не хочет меня видеть, и никогда не хотел». Конечно, она поддержала его, твердила о своей любви, всей душой пытаясь в нее поверить, но понимала что это не так. Она действительно любила… но любила его образ, тот образ, который Он создал себе. Могла ли она полюбить его реального?
Сдерживая рыдания, Лана выключила компьютер и вышла из дома. Она брела по улицам и думала о Нем. Она все понимала и одновременно не понимала ничего. И вдруг ее лицо просветлело. Мимолетная мысль, казалось, перевернула все в ее душе. Вытянув руку вперед, Лана поймала такси. «На вокзал, пожалуйста», - сказала она с улыбкой…
Напоследок хотелось бы сказать, что любовь существует в бесчисленном множестве вариантов. Эта злодейка может съесть тебя изнутри и ничего не предложить взамен, а может подарить тебе невиданное счастье на долгие годы. Какой из билетиков этой лотереи вытянешь ты?

я так устала... 4 недели кошмара... и этот кошмар может продолжиться теперь здесь...

я так счастлива, что приехала домой! я так рвалась сюда, боже, МОСКВА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ГОРОД!!!!

никогда больше не поеду никуда с мамой и этим... отчимом...

Анечка, милая, я так по тебе соскучилась...

как я соскучилась по Андрею!!!!!!!!!! но в тоже время очень боюсь...

он знает...



там я вела дневник, но мама его нашла и пришлось все-все уничтожить... так жалко... я хотела перепечатать все сюда - прямо дневник фронтовика ) рада тому, что все еще могу улыбаться ))

Настроение сейчас - я дома... Щастье

я дома

я давно заметила, что стоит подумать о чем-то хорошем в этой тупой жизни, тут же происходит что-то настолько мерзкое, что дальше не то что жить не хочется, а умереть самой поганой смертью, лишь бы умереть.

5 дней после приезда сюда (я в данный момент нахожусь в этой епанутой стране) я подумала об очень многих хороших вещах. я подумала, что эти люди стали уже как бы нашей семьей, что здесь можно довольно неплохо жить, что здесь не так уж плохо...

подумала о хорошем? получите удар поддых.

в доме Беслана всегда много родственников, которые приезжают из деревен, или живут где-то рядом. Среди всех прочих был его племянник Альяс. Он приходил сюда несколько дней и пригласил меня прогуляться по городу. Все были не против, я согласилась, вечером часов в 18 мы пошли в парк. Гуляли, много говорили обо всем, обо мне, о моей школе, я спрашивала и о нем, как он учится. я почти на год его старше. он сейчас пошел в 11-й класс.
в общем все чин по чину, мы присели в кафешке, я сказала, что так как болею, мне ничего нельзя. потом подошли три его друга, они начали пить за знакомство. меня уговорили выпить с ними. после третьего бокала пить дальше я отказалась, дальше меня поили насильно. подчеркиваю. я начала пьянеть, и мы всей компанией пошли к море. мне было настолько хреновааааааа...
получилась такая ситуация, что Альяс - он родственник Беслана, а Беслан стал для нас семьей как и мы для него. Альяс должен был меня защищать, поэтому я, в принципе, пить не боялась из-за этой железобетонной уверености в том, что если что за меня есть кому вступиться.
но хоть когда-нибудь что-либо происходило по нашей убежденности? Альяс же меня и износиловал.
я ничего не почувствовала. я только понимала Что происходит каким-то краюшком сознания, а поделать ничего не могла.
замечательно...
он ушел. приключения продолжились. ко мне подошел его друг, имени не помню. он хотел сделать то же самое, что уже было соврешено. Но. его все время отвлекали. то звонил телефон. то приехали его знакомые и ему надо было пойти с ними переговорить. я начала трезветь. медленно. короче он меня облапал и ушел.
едем дальше!
снова пришел Альяс. он на ходу начал раздеваться, полез ко мне. увы, сорри, я уже трезвая. я уперлась руками и коленями и скидывала его с меня. он обиделся, начал говорить что все хорошо, что в этом нет ничего страшного, у нас один раз уже получилось, зачем же я обламываю его теперь? я стала намного трезвее, но в голове все равно тумааан, говорила что типа он мной воспользовался, что я с ним даже не подумыла бы, что хотела бы с другим человеком. ХЫ на что он сказал что видимо у него маленький!!! я сказала чтобы он отвел меня домой.
по дороге заговорщески просил чтобы я никому ничего не говорила. Ага щаЗЗЗ.
на этом история не заканчивается. дальше было страшнее.
он встретил друзей, а меня утащил какой-то прохожий. он сказал что его попросил отвести альяс меня домой. было очень темно, он привел меня обратно к берегу. дальше была драка. меня захотели трахнуть четвертый раз за вечер... прелесть... только этот парень безобидным не был... я удивляюсь почему он просто меня не придушил и пока я была бы без сознания не отыпал? я распорола ему ногтями руки, он чуть не разодрал на мне сарафан и белье. сдаваться я не собиралась. НИ ЗА ЧТО. можешь убить, я не сдамся. он матерился, выкручивал мне руки, задирал ноги... я его чуть ногами не задушила, когда он додумался задрать мне их себе на плечи. короче он устал и отпустил меня...
потом этот же маньяк и вел меня домой. я сказала чтобы он отвел к военному санаторию. так смешно. он прикалывался, типа пугал, я шла в одной туфле, вторую держала в руке и грозила что еще раз обернется - получит каблуком в голову.
от военного санатория за мной ехала какая-то машина, и я разговаривала с водителем. супир вечер.

приезжайцте все в абхазию - здесь замечательные маньяки живут!


а что было дальше?..

отчим сказал что я проститутка, легла с Альясом сама, для того, чтобы надавить на жалость и нарушить все его планы - он тут хочет дом построить "свить свое гнездо". мы с мамой уезжали на неделю в другой дом, они порвали с отчимом. но дядя Саша продолжал с Бесланом приезжать капать нам на нервы, он хороший актер, я не знала. он так по-настоящему плакал.
сейчас я снова в доме Беслана. Альяса по-быстрому увезли в деревню. нам сказали что его "страшно наказали"! смешно... честно я очень боюсь, что я залетела... очень....
отчима я теперь родным человеком не считаю. так какая-то тварь подколодная, рядом с нашим домом.
семья беслана абсолютно чужие люди. меня тошнит жить в их доме и каждый день претворяться что мне здесь все нравится и что у меня все замечательно.

я хочу домой... в мою любимую москву... "слезы" господи я тут совершенно одна и нахожусь в этой стране, в этом городе, в этом доме только из-за мамы, она так хотела этот долбанный отпуск, отдых, она так хотела быть рядом с дядей сашей... я тут совершенно одна...

СЕТЬ
Девочка, живущая в сети…
Земфира
…Противный звук модема, подключающегося к сети, наполняет пустую комнату, отражаясь от стен, гулко звеня в окне. Даже кот, вылизывавшийся на стуле, удивленно прислушивается к звуку, насторожив уши, глядя на компьютер укоризненными желтыми, как кувшинки, глазищами. Потом продолжает прерванное занятие, не обращая внимания на другие звуки, доносящиеся уже из колонок. Вход в сеть…
Загружается стартовая страничка мейла… Почта. С замиранием сердца жду загрузки, и на душе становится гадко: вот сейчас не окажется того самого письма и на душе станет еще гаже – все-таки что-то не сложилось, а так все хорошо начиналось… И уже не хочется задаваться вопросом, что же случилось. И так все понятно. Хотя, по сути, не было никаких причин для ссоры, но это уже не имеет значения.
Письма нет. Холодный комок обиды и непонимания подкатывает к горлу, но слез нет, просто становится трудно дышать, словно жизнь уходит из тела по каплям.
В окно равнодушно стучит дождь, ветер порывами бросает тяжелые осенние капли в стекло, словно сотни горошин. Я знаю, что снаружи почти так же холодно, как и здесь, в этой маленькой комнате, руки стынут, незащищенные ничем, касаясь стекла на столе. Мышка капризничает и не хочет нормально ездить по коврику, заедая на каждом миллиметре. Во всем теле поселяется лед, замораживая чувства – их не остается, все смерзается в противный ком и закатывается куда-то в самый уголок сознания.
Снова равнодушие и леность наваливаются на разум, окутывая его серым туманом. Краски исчезают из жизни… Черно-белое. Оттенки серого. Вот все, что остается мне сейчас. Возможно, скоро все забудется и пропадет, в жизнь вернется все, что сейчас ушло. Но останется саднящий шрам на сердце, словно след от ножа. Но от холодного оружия заживает все быстро, а это может болеть годами, не заживая, бередя душу и по ночам не давая спать. Или будут сны, полные тревоги и каких-то странных приключений, где становится хорошо и тревожно. Хочется остаться в этом сне навсегда, несмотря на грозящие опасности и погони, но наступает утро и снова все так же скучно повторяется: дорога на работу, работа, дорога домой, если повезет – хорошая книга, рукописи – если есть вдохновение, а потом спать… Одно жаль: сны почти не повторяются, за исключением нескольких, один из которых – кошмар из детства…
Ты не пишешь мучительно долго и ждать ответа от тебя – все равно, что китайская пытка, вот так день за днем – кап, кап.... Возможно, тебе совершенно некогда написать даже пару строк или просто позвонить по телефону, Москва съедает много времени, там оно идет совершенно по-другому, проносясь мимо жизни… Но я не знаю, что подумать, поэтому думаю обо всем подряд.
Наверное, все-таки тебе стало неинтересно, скучно. А может быть новая любовь попросту так захватила тебя, что ты даже не можешь подумать о той, слишком далекой виртуальной знакомой.
А я?? Я не могу ревновать – просто не умею. Слишком мал мой любовный опыт, чтобы вот так начинать с ревности… нет. Я не умею. Не завидую. Просто так, думаю, теряясь в многочисленных догадках, вот и все.
Хоть бы проснулось чувство эгоизма, что ли, для разнообразия. Вечно спящее чувство. Иногда хочется просто пожить для себя, но нет же… все какие-то заботы, дела. Иногда это так надоедает….
А письма все нет и переписка напоминает мне DISCONNECT во время загрузки необходимого файла.
Что ж… Я буду просто ждать…
А сейчас я просто пойду бродить по безмерным пространствам интернета, иногда очень жалея, что нельзя в сеть залезать в шлеме для виртуальной реальности. Убегаю.
Это стало моей, кажется единственной, зависимостью. Наркотик? Можно считать и так… Наверное это все-таки тот самый сильный наркотик с которого трудно соскочить - наркотик знаний, информации. И хочется убежать от всего и вся, не видеть никого, только ники в чатах, безликие и ничего не говорящие об их истинных хозяевах. Не ощущать себя тупой скотиной на работе, не чувствовать глупость и бедность, не завидовать и еще много чего «не»…
Убегаю…
Там я тоже стану такой же безликой, как и все они, но я уже не буду одинокой. Я вся буду там, в потоке информации, и, наверное, буду почти счастлива. Нет обязательств, дня, ночи, ответственности, боли, страха. Есть информация, дружба, письма издалека, и кто-то упорно ломится в асю, доказывая, что в интернете нет одиночества. «Там» хорошо всем, каким бы ты не был, лишь бы были у тебя мозги, желание и компьютер, подключенный к бескрайнему океану информации. Здесь все равно, кто ты, здесь нет деления на «богатых» и «бедных», а есть лишь «новички», «средненькие» и «профессионалы» - готовые поделиться своим опытом. Рай…
И просиживая огромное количество незаметно летящих часов, не задумываешься над тем, а что же будет завтра, ведь все новости мы узнаем одними из первых, мы в курсе всего, что происходит в мире. Как жаль, что нельзя остаться здесь навсегда и не платить за карточку, которая всегда так не вовремя заканчивается… И тогда происходит информационный голод – Читать далее...

неделю живу на сахарах, как у нормального здорового человека, - не выше 8-ми, такое странное ощущение... устаю, организм не привык так жить...

меня чуть не сбила машина... я бриджами протерла бок машины... чурка-водитель на рынок явно спешил, объезжал пробку по тратуару

[250x200]

Ты или тебя? Твой результат тестирования: 7 баллов. 50/50. Иногда тебя просто не остановить и ты соблазняешь всех и вся, а иногда тупишь со страшной силой и ведешься на откровенный развод! Определись, наконец, чего ты хочешь, например, используй connector на axeeffecte. Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru