http://vkontakte.ru/album3549165_118879063


благодарю

творческий кризис

знаменитая цитата


и однажды я пожелала не влюбляться...

или любить или не надо

и однажды я очень сильно пожелала ни за что не искать ничего нового, ни за что не влюбляться и не обманявать себя

и пока вы плачете о том что как в любите
мое желание сбылось...

рада ли я??

я такая счасливая, что не знаю об какую стенку убится(с)

моя веливость и учтивость меня сегодня удивляет саму..

Милая, ты головой ночью не стукалась.
или ты выспалась?

всю жизнь в моем окне я вижу крыши соседних домов...
и вт сейчас я поняла что я им улыбаюсь. совсем скоро на них будет лежать пушистый снег и я буду улыбаться ему.
сейчас над ним лазурное небо и я улыбаюсь ему и им.

если бы возможно было бы выложить на них осенний орнамент из листьев я была бы очень рада, улыбаясь этому

даже если это будет единственным поводом улыбаться - это будет замечательно уже

когда вдруг сидя пол 1 ночи и листая конспекты по политологии ...
вдруг так внезапно понимаешь что все твои близкие сейчас по парам..потому что у них субботу и все они сейчас либо едут с нИМ в машине, либо занимаються сексом, лио спят в обнимку...

а ты?
а у тебя все это было...

а что теперь??

рада, дорогая студентка?
доигралась в лучшую подругу, да?

дура ты Люба

как можно было сделать в таком явно женском теле такую мужскую логику

прихожу к печальному выводу, что даже самая последняя стервозина в моем узком кругу женского контингента общения все ровно не моего склада мышления....

мнение у них как гандоны, одноразовое

позиции не устойчивая

принципы - бляди


как прикажете жить, когда так не понимаешь "своих" грубо говоря....
типо как будто ты иноплонетянен вреди людей, но это в порядке вещей..а твои собраться тебя не принимают назад, а людей ты не понимаешь....

бля........................................

ну что ж печально.....
на самом деле вы поймете что такое дружба женская(или миф? что больше вероятно ) позже, дети мои

тогда когда вы вырастите из маминых наставлений, из школьных уроков, из экзаменов, из переживаний по поводу перегара а домой до 12...

это будет позе безбашенной студенческой первокурсной жизни когда в голове ураган а на будущее тебе плевать казалось


когда ваши подруги будут заводить себе уже не мальчиков,а мучин, когда начнут искать не где подработать для выходных, а карьеру...

вот тогда, дорогой мой Дет.сад, вы многое что для себя поймете

изучая психологию я прекрасно понимаю что сон это полностью плод моих вообраений

более того сон это знак, связь между реальным и подсознанием, тем в чем я не могу себе признаться

но...даже во сне...
второй раз уе он меня отталкивает
я не могу или не хочу растолковать этот сон

но я проснулась сегодня, проспала все что можно и мне стало совсме печально от таких сном...
совсем..
незахотелось не есть ни пить и ничего

ничего не значущие
не обещающие картинки


как же была..

если бы был фотограф рядом он бы оценил

мы сидели в парке,у них очень красивый парк
в парке на мостике у заросшей речки, и ноги свисали туда, сидели с вермутом...я в угах и шарфе огромном...а он болтал ногами по водной глади...и вокруг все такое желто-зеленое...камыши в том месте где речка заросла высокие....

ну почему?
почему это так весомо для меня

почему моя восприимчивость ебнута на деталях....

хочу быть трамваем

какая же это жутко упоительная боль...

когда сидишь, боишься подвинутся на миллиметр,потому что знаешь что ему оно не надо, но не можешь прекратить это

это мазохистская боль..

"господи, куда я качусь? -по наклонной, детка,... в ад!"
господи, куда я качусь
если вы хотите посмотреть на человека который реально издевается над собой
вот она..

нет, не те кто пишут как им плохо...
а я..
которой до безумия хорошо от того что ей плохо...
которая задыхается от счастья в своих убитых мечтах...
да да..такое бывает, господа

но

[ Пока моя любовь к тебе реальна. Пока моя любовь переживает "невыносимую легкость бытия". Пока ее эгоизм не вырос и требует всего лишь только одного - присутствия тебя в моей жизни. Она будет жить, а я буду подвластна ей, потому что это радость моя, это счастье которое достигло наивысшего уровня это понятия - желания повторений вместо векторного движения. И эгоизм мой одним лишь насладим - ты. ты. ты. с любыми твоими свойствами,, качествами и настроениями]

пока от тебя будет поступать улыбка в мой адрес,
пока я не перестану быть тебе нужно по каким то вопросам
пока я буду гнать на себя а ты мне будешь говорит "слышь, перестань" пока я буду это слышать
пока в тему на мое конструктивное замечание о общей бездарности нашего поколения ты будешь мне говорить что ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СЛЫШАТЬ КАК Я ЭТО ГОВОРЮ ПРО СЕБЯ мои восхищения и привязанности не перестанут питаться,это наверно жутко да??
жутко так видеть человека которому для того что бы найти смысл жизни достаточно только что бы ему выражал свое мнения один человек,
человека для которого выбор жизненного пути не составляет больше никакой проблемы...
потому что он исключительно должен проходить рядом...

и вот этот человек поселившийся почему то в мое неуклюжее тело совсем не представляет себе что будет..
и по-моему вся его сила держится исключительно на том что свои собственные желания он запихивает дальше дальше..а лучше что бы они вышли во вне...
будет шикарно..
вся моя сила похожа на чемодан чем дальше пихаешь и чем больше тем он и плотнее и тверже...

я же говорю, я стала мебелью...
но будь я хоть табуреткой..если ему это будет нужно

не хочу превращать свои чувства в жалкий эгоизм
не хочу что были обиды и обязательства...
лучше так
вот так...
я каждый день просыпаюсь за тем что бы его разбудить... и это пока единственна причина моя проспаться....

я не знаю но помойму все так печально что безумно хочется поржать и сказать " я этого не читал, я этого не знаю" что бы не дай бог не взять на себя ответственность за знания этих ужасных мыслей, этого отчаяния


"жуткое зрелище, господа!"
[показать]

"Кем бы я был если б тебя не встретил?
ты дышишь жизнь.а я дышу тобою"

я поняла твою систему.
я не поняла растановку ролей и элементов

[показать]

пожилой мужик в метро читал мне стихи на правое ухо держа за руку

сказал что я похожа на его жену в молодости
рассказал в кратце свою жизнь
пожилал удачи

сказал что он ей всю ночь стихи читал а на утро в ЗАГС пошли

сейчас так не бывает, да???

на меня клюют мужики только за 45 да???
зашибись

как можно так нагло и беспощадно подтверждать что ты фоигенный лучший самый...

как можно так радовать - ничего не делая

а я знаю все твои номера на изусть
и это не дает мне никаких бонусов...

пожалуйста перестань хотя бы увеличивать то что я чувствую

- Я больше тебя не люблю
- Мне больше и не надо.Мне и так достатачно(с)

получается приблезительно так

апатия..
для чего все это?

буду...
а когда я закончусь нужной для него для чего я буду?

[319x479]
а как мне теперь жить с этим??
я теперь все больше хочу молчать
так удивительно

сама себе призналась - сама себе нагадила.
никому не скажу. будет так
буду сама себе вслух читать стихи и плакать..

в голове крутится диалог самой с собой
он был реален
но не с теми и не сейчас.а теперь я этот диалог прокручиваю сама себе

- но я не смогу тебе дать того что ты хочешь
- а я и не требую любви.мне она не нужна.просто ты мне нужен.без любви.она слишком узкое понятие для меня

а что если???

дубина ты!!

хорошо, я допускаю что что на пьяную голову можно допустить эти мысли

но полный анали3 2х лет
и сейчас не на каплю не сомневаться

не...ты хочешь ему об этом сказать???
дура
и ты готова убить все те свои нежные искренние чувства этими словами
ты убьешь и разрушишь все даже если они будут похожи на правду

ненене...сиди думай дубина!!
у тебя же еще есть силы жить так??
просто наблюдать за ним? есть
сиди молчи дубина



похоже, придется все рассказать сначала...
и ему...нет
не ему..
себе для начала

он думает ты с ним просто так начала общаться??
это только ему так кажется
ты же знаешь.знаешь.знаешь....
знаешь но никому никому в этом не признаешься
прискорбно.печально. низко.мерзко
но только ты, идиотина, знаешь что тебе он нравился
нравился вопреки всем обстоятельствам, вопреки тому что у тебя был парень, вопреки тому что ты его не знала...совсем.вообще
просто нравился человек
и ты обижалась на себя,
дура...да еще у кого ты тогда спрашивала... у самой идиотской девочки в колледже.. просто почему?? потому что она с ним могла спокойно говорит и могла спокойно задать любой вопрос
конечно он не помнит ее вопросов про девушек, про весну...
а я то знаю что это
это я просила
зачем???
я не знаю...

а интересно... он наверно заметил, я никогда не спрашиваю и не говорю..вообщем сама я никогда не поднимаю с ним тему отношений, девушек...я боюсь этой темы с ним.. я не хочу это слышать...

дура, сколько времени ты себе врала что это просто так??? 1,5 года?? молодец..ври-ври дальше...
а потом удивляешься почему ты себя саму уже как девушку не воспринимаешь

дорогая, ты отлично все знаешь в себе...и хер ли ты врешь то себе? нравится да? супер
и очень странно знаешь что??
я пыталась забить...
раза 3-4
но не получалось
после питера..я надулась...убивала тебя у себя в голове.говорила..да не черта он не понимает.да он такой же...
да не может он понять когда исключительно ты придумала себе ваше общение...а ты для него...только так...как все...хуже...мимопроодящая...
лето прошло.вообще забыла...
а потом...
потом я не смогла с тобой не общаться...невозможно не общаться с тобой...нереально
аааа
забыла
я так боялась потерять ту тоненькую нить которая образовалась что бы мы общались...
те просто телефонные звонки.болтовня не о чем
которая не значит для тебя ничего

то когда я сидела с тобой в мае на учебе...и как бы на третьем этаже сидели вместо физры...
я же светилась от счастья..
это Настя видела...и еще другие люди меня спрашивали че я улыбаюсь просто так

а как бы я им объяснила что я просто сидела смотрела на тебя и улыбалась
я убила ну первокурсную безосновачную влюбленность
я убила ее наипростейшим путем: я стала искать причины
почему? от чего ты?

ну так вот..
а потерять боялась

ты думаешь я просто так со всем соглашалась? ты думаешь я сама по себе такая. "девочка-давай" "девочка-дакалка"
нет, никто не подозревает..
что я так боялась потерять эту связь.
помнишь у Миши на 9 мая..ты сказал я доверяю тебе(на Мишу) косте, тебе..и это тебе на меня...
ты помнишь мои эмоции? врядли
это же так не важно для тебя
потому что я есть
всегда есть
константа.постоянная.
а я даже вслух сказала - "офигеть.я думала я никогда это не услышу.я этого пыталась добиться больше года."чуть ли не подпрыгнула сидя
помнишь?? нет не помнишь..я конечно помню..я вообще мелочная-все мелочи помни.все слова.взгляды.действия.твои
ну так вот...
я соглашлась везде-всегда-на все..
мне было не все ровно
мне было важно что бы с тобой
ты удивительный..
ты знаешь об этом
а теперь...теперь...
я все ровно до сих пор не уверенна
я вообще не могу с тобой быть уверенной именно поэтому на любое твое -давай будет мое хорошо
и на любое твое - уйди - будет мое хорошо( помнишь в деревне? это было зло.это единственное за все историю в чем бы я могла тебя упрекнуть.хотя я не уверенна в этом...у меня странное к тебе отношение..ты для меня прав во всем даже когда так грубо не за что "уйди" я ушла...я плакала....ты не знаешь....и не надо)
на любое твое пойми, прими, сделай - будет мое хорошо...
и ты не представляешь..
это вошло у меня сначала в привычку.привычка - не противоречить тебе из-за боязни потерять тебя,из-за боязни быть осужденной тобой.из-за боязни что тебе не захочется со мной общаться.вдруг что....ты не можешь себе представить насколько я боялась.ты не представишь-а я не могу объяснить себе почему.от чего.где это началось и я как я себя до такого довела.
сначало вошло в привычку.а потом я вошла во вкус.
во вкус соглашаться.мне по кайфу стало все с тобой.
и вот не исчезает уже....

_____________
пью чай.понимаю ну да..такова моя судьба.нет.я не достояна.я посредственность.я оно
------------------------------

ты же не знаешь что Костя мне предлагал встречаться наверно.ну это и не суть важно.
да именно после него мне не захотелось больше никого и не с кем.не потому что плохо.а потому что я узнала как бывает хорошо.а бывает так Читать далее...

Эгегей,
здесь еще есть кто нибудь??
а впрочем
мне похер

___________________

а вообще
я настолько стала бесчувственной по отношению к внешней среде и к своим чувствам, что от этого я делаю вообще просто как говорит первоинстинкт
все у меня, по моему, обожаемому фрейду

хочу писать на стене у незнакомых о задумке их фотографий - пишу
хочу выражать свое мнение по поводу некорректности русской грамматики в переписки со мной
хочу отдавать себя без остатка другу потому что мне не жалко
просто так, не за что, он ничем это не заслужил
вообще
но это единственная моя радость в жизни
это единственное когда я не думаю ни о ком и не очем и счастлива прям тут теперь
и я делаю это
_______________________

дальше - хуже!

раньше я думала что как так жить и не искать любви, вторых половинок
теперь не думаю, и мысли мне эти кажутся убогими
стадия раз

потом я думала как так
дружу я и не могу не смотреть на друга как на бесполое существо
все ровно я его хочу, все ровно я вижу его своим
убила эти мысли.затоптала.раздавила
стадия два

потом мой милый любимый друг рассказал мне что дружба -есть любовь
не буду пока что объяснять
это без подтекста
как отдельная субстанция
и в моей голове до сих это анализируется
но я уже с этим согласна
просто пока это не готова вылиться в полноценное суждение
приняла
стадия - три

боюсь того что я то теперь считаю так, а остальные все влюбляются
и даже он наверняка, чего я наверно боюсь, но не признаюсь себе
тоже влюбится когда то
не в меня
а в особенную
а я друг, брат и т.д.
а как же наивысшая любовь в дружбе??
а полетит это в тартарары как только он в любится
а что будет со мной я не знаю
стадия - четыре

а еще я решила
расставила приоритеты
только об этом не будет знать никто
я не скажу никому - это моя навязчивая идея, на уровни паранойи
я не скажу когда буду ее исполнять почему я так делаю
ну может конечно скажу..только конкретно тет-а-тет

у меня не будет парня
мужа
и детей

я поступлю туда куда пойдет мой друг, хотя думала в другой, но он рассказал его позицию.
я обдумала
нет, она мне не подходит
но я поступлю с ним в месте,
расшибусь но поступлю
потому что я не позволю себе его потерять

это уже не стадия.
это полноправный вывод
____________________________

вот так

( те кто еще читают мой дневник, если онные есть, те кто это делают на протяжении срока долгого, наверно заметили - я разлагаюсь)

а все это от того...
вы не знаете моего друга
он особенный
у него особые взгляды
на меня тоже

может поэтому у меня метаморфозы личности
потом сделаю анализ

[показать]

учусь отделять себя от предмета моих мыслей, желаний, мечты

я не могу разучится думать о них, о нем
я не контролирую воспоминания

но я учусь рзделять

они есть у меня в голове, но отдельно от меня