пролистываешь в чьих-то альбомах (недо - друзей,одногруппников,одноклассников,знакомых) свое прошлое, и понимаешь,что реально не понимаешь когда твоя жизнь была такой

[376x480]
- не надо со мой сидеть и пытаться меня понять
- а я и е собираюсь,я пришла что бы тебя отсюда забрать


------------------
я всегда все помню.
это достойно

спасибо
я оценила

и я кусками тут выхватываю фразы
считаете, то зря?
вы ошибаетесь - так надо
да потому что только так возможно лишь понять, что между строк тебе несут цитаты

и раз, поехали

"...или кто-то никак не может разобраться со своим я"
обидел.оттолкнул.заметил?
Одно мое действие = одна твоя фраза
не намеренное.дружеское.(ты этого же кажется хотел,м?)именно что.а ты уже ищешь в них что-то чем я тебе показать хочу,доказать,настоять...нет.
Да я уже ничего ничем не показываю.у меня не осталось ничего своего,ни мыслей,не чувств,ни желаний..вообще...я стала побочным эффектом
"...просто людям полезный" как в песенке
не девушка,не парень,не друг, не враг...так....остаточное явление, побочный эффект, механизм,соединительное вещество....из какой науки еще подобрать пример,ты же их любишь так да???
как я могу быть другом если я не могу вести себя с тобой как с другом,ты меня такой не примешь.
Друг??друг.но кто кому.я тебе - да, как ты просил. а ты мне? мне кажется нет.
друзья фразами не добивают.

два
"...может тебе стоит поговорить с кем нибудь.с психиатром там"
зачем обидел,зачем?или ты понимаешь каждое мое движение,взгляд,вздох только когда тебе надо? так почему я должна.

ты лишаешь меня жизни,ты лишаешь меня смысла.
да мне все ровно в какой форме он был, он просто был.

помнишь разговор о творческих людях.я же сказала, что бы творить нужно либо очень-очень что бы было больно,либо безграничное счастье.
ты лишил меня второго.
а первое...
а первое..
я даже не могу писать об этом...что бы было больно должна быть жалость к себе,это низко - жалость.и....за что меня жалеть...
меня надо просто убить за единственное что я не могу контролировать - чувства

я не пойму, ты любыми способами сдирал с меня маски,потом роли.просто снимал скальпель, разрушал иллюзии,разрушал зону комфорта, разрушал меня, теперь выжимаешь,выжимаешь как лимон, и что еще хуже, разъедаешь все.а потом еще обвиняешь в том что я играю что-то кого-то.да во мне сил нет больше, во мне не осталось ничего вообще.и после этого всего: "не можешь разобраться с собой"
я то с собой насильственными и нет способами разобралась.только теперь почему то ты пытаешься убить меня,мой смысл,мой стимул,... мб цель? нет.цели во мне не было.мне не нужно ничего от тебя кроме созерцания.я могу тебе предложить целый мир,я могу сделать и сделаться чем и кем угодно,что и как угодно..да только - когда это не надо.это не надо.поэтому я просто созерцаю.но нет.ты решил убить во мне меня,помимо всех остальных убийств.
а мне не за что тогда цепляться будет.уже почти не за что.у меня нет основы.я тебе сказала - единственное что осталось - просто в чем угодно помочь тебе.потому что все для меня уже самой нет ничего.но и это ты сумел извратить до такой степени как будто я этими словами врала пытаясь добиться твоего расположения.эти постоянный фразы "все ровно не верю" "перестань быть не собой" усмешки.ты топчешь топчешь топчешь. у меня нет сил не на одну роль,не на одну иммитацию ненастоящего...а ты еще и внушаешь мне это.и убиваешь и бьешь же за это же..за что
? за правду которую так хотел знать,слышать,видеть....

три "по-моему я знаю имя этого принца, и звали его Костя" я усмехнулась, а хотелось разодрать в пух и прах эту фразу повисшую в воздухе.кто-то очень пытается мне внушить то что никогда не было и не будет?кто-то не хочет верить правде которую я говорила про то что Костя для меня был тогда защитой от своих чувств,потому на протяжении 2х лет я пыталась внушить себе что мне показались чувства,что мне показался ты, что я вижу что хочу видеть.
Костя.
Костя,безусловно хороший.Костя безусловно заслуживает хорошего к нему расположения.да в нем есть ты,в нем есть я.да он мог бы стать тем кто поймет меня. именно что МЕНЯ. но. есть но.
возвратимся опять к разговору о творческих людях + фразу я кажется очень точную сказала в библиотеке тогда.
я Косте,в силу,конечно моему неравнодушию к его личности могу дать все что ему надо, могу сотворить ему прекрасный мир,могу....и сдохнуть в этом мире,и потухнуть.
я сказала тогда,"все бы замечательно,кроме одного, творить я с ним не смогу"
я не смогу его поднимать и тянуть,еще и сама для себя это делая.я отдамся, и исчезну.
ну если ты решил уничтожить меня совсем - подари меня ему.пожалуйста.давай воплоти в жизнь ...как ты там задумал?
я никогда теперь не забуду
из меня никогда с такой неостановочной силой не выливались чувства и правда как в то воскресенье...
и что ты мне сказал помимо "а я нет" это-то я знала,и смирилась уже давно.
что ты сказал,может ты думал я в своих порывах не замечу, а я словила каждую фразу."для тебя есть Костя" вот за эти слова я не могу тебя простить.зачем они были сказаны в тот момент? видимо окончательно что бы добить.
давай,воплоти это.убей во мне искру,подарив меня ему.и все.ты навсегда забудешь кто я на самом деле.

кстати,да.или убей или отдай кому-нибудь.потому что ты мне не даешь жить.ты не отпускаешь от себя вообще.
я больше ничего не ищу...
когда я с тобой я Читать далее...

-у меня есть теперь миллиард новых идей связанных с тобой, только не разрушь их
-хорошо

-кажеться я кого-то перепутал

-надо поступить по-мужски

-кто-то должен сказать первым

-зря я кажеться сказал что не верю в чудеса, придеться поверить и делать их

-меня нельзя оставлять одного не на секунду,у меня появляються новые идеи
-хорошо учту, не буду отходиь не на секунду
-давай

и сотни других фраз за этот месяц понятных только нам вдвоем...

и..
а теперь что?
пепел

а теперь ничего
за что??
чем я провенилась?
любовью?

я больше никогда не по люблю

"боль это боль, к ней дано привыкать,
а жить без тебя не дано"

я не буду ее убивать, иначе я убью себя.
захочешь - убей сам

что являеться предтельством?
по возможности, отбросив все стереотипы и принципы?

а предательство себя,что это? в чем разница?

в деталях - счастье, смысл, глубина, измеряемость

1) не искать смысл в бессмысленности

2) не привышать значимость знаков

когда боишься спросить что-то у кого-то, незная захочет ли он отвечать или будет ли ему это комфортно - есть простое решение. Ответь человека сам на вопрос который хочешь задать. И ты получишь от него то, что хотел.



Как всегда, все просто, Ватсон

Не обижайтесь.Либо восхищайтесь,либо разочаровывайтесь.Либо собой, либо субъектом.

Обижаетесь - создаете ненужный потенциал, расшатываете реальность, создаете комплексы, непонимания, и дальнейшие приинно-следственные связи
----
отдельная тема.потом распишу

мне кажется я жила в кино,а сейчас мою роль неожиданно вырезали из всех сцен, вырезали из титров
и что снималась я в дешевом сериале с минамальным рейтингом и бездарным сценаристом...

все спасибо, Лю хлебнула реальности по полной...

а теперь живи....

блятство

"получила силы или потеряла смысл счастья?"

эта больно - когда все потерял?
итак 13.12.2010 - Люба ахуела

все в этом мире имеет смысл. - Это истина,про которую каждый думает как про аксиому, но ведь если уж я поставила перед собой задачу до бесконечности упрощать то что поддаеться этому, т.е. то что имеет объяснение. А все в нашем мире является следствием предыдущего события и следствием следующего. Все разлагаемо на причины, следствия и части, именно от этого оно и становится сложнее. От того, что наш мир устроен так, что простого - бесконечно много, а как следствие осознание этого, реальность усложняется, потому что необъяснимое становится объяснимым, т.е. нормальным стечением обстоятельств.

я задалась вопросом, есть ли вещи, не имеющие смысла, думала что ответ: это те вещи, которые устарели в своем КПД, те которые имеют усовершенствованную замену,или которые изначально не несут практического применения. Но, почему же тогда они еще не стерлись из сознания поколения? Ответ очевиден - они доставляют приятные ощущение, а значит уже имеют смысл. Ну а если посмотреть на них как на предмет одной из форм реальности, то 1 такие вещи являются частью истории какой-либо реальности, а значит несут за собой определенные следствия. Не было бы их, не было бы всего остального
2 А по большому счету они имеют энергетическое влияние на все реальности Вселенной в целом, а значит их воздействие на одну модель жизни, было воздействием и на другую

Как вывод можно сказать, что реальность - не живет по правилам законодательств или грамматики. все настолько просто, что исключения из "правил" в жизни-то исключены

всю убогость своего существования понимаешь по воскресеньям
когда все радуються законному выходному а ты не знаешь куда себя пристроить

это наверно вс етак и должно быть
я сбилась во времени
я постоянно сплю
просыпаюсь и обратно хочу спать
и больше не хочу страмится


все пройдет

все все это я бы приняла. простила себя.простила бы себе и приняла.если бы..если бы мою роль как друг ты бы не выкинул из своего списка важных вещей.если бы это для тебя значило.
я спрашиваю себя.больно ли мне.я спрашиваю себя что я буду делать
я спрашиваю себя почему
и ответ прост: я не хочу понимать что надо осознать что я не буду больше в списке тех кому надо уделять внимания. больше не будет моего смысла, больше не будет того ради чего.
пришло то с чем я даже не собираюсь бороться
это я уважаю больше чем все остальное.
1 я желаю счастья тебе
2 я отгораживаю себя от мысли о том что это равнодушие. я не хочу думать что тот кого я люблю допустил это ко мне.я не хочу опускаться до этого.до того что бы думать плохо об этом человеке...


------------------------------
я похудею.
постригусь
покрашусь
и начну жить заново.
только для себя

со мной будешь или ты, или лучше.или никого.
познав то что я познала с тобой я не хочу меньшего.моя жизнь лишена смысла в этом случае

..........................

Даша прости, я знаю что подставляю
я знаю что меняюсь и делаю не похожие на меня вещи в глазах тех кто меня знает
но знаешь я ломаюсь
я очень стараюсь внешне держатся
очень стараюсь
более того, я для себя самой хочу держаться
но, просто,знаешь
я ломаюсь, и надо в том признаться, быть может станет самой легче.
прости что быть может разочаровываю. я подумала что если признаюсь тебе ты меньше будешь зла на меня
я постараюсь..
я очень ради всех постараюсь
но...
глупо было бы обманывать саму себя и всех
глупо было бы врать что мне все ровно, что я не переживаю, что меня не мучают вопросы, непонимание и чувство стыда
мне кажется что меня предали, мне кажется что я предала..
знаешь, такое мало пока осознаваемое разочарование


Знаете...я просто так во все это верила, так этим всем жила..
нет, я не верила.верить значит в какой то мере не признавать реальным.а я жила этим...
Ии...
я не знаю.
я не знаю когда отпущу это
поэтому заранее простите все меня за то что происходит, и возможно будет происходить.
Единственное что я сейчас хочу,это быть собой.быть собой и все.не где не быть не плюсом не минусом, нигде не создавать излишние колебания, не хочу бороться, не хочу играть, не хочу высказывать мнения,как ни странно - не хочу быть лучшей, самой,еще какой-то..
я просто хочу побыть собой с собой...хотя бы какое то время
если бы была возможность я бы с удовольствием уехала бы куда-нибудь подальше отсюда...

возможно,если все это окажется, к чертовой матери, моей гребаной реальностью, я сделаю это
ну что...
начнем готовится

простите,мне жаль
спасибо

походу и у меня началась жизнь под грифом: "Да этого не может быть"

пойти в разгар субботнего вечера в местный торговый центр
верный способ нарваться на гнусное общение и бывших знакомых
ну или в моем случае - просто бывших

это все наверно от отчаяния

спасибо

разговора из нескольких фраз мне хватило
ты мне можешь показывать свою небезупречность
а этого мне хватило что бы понять что я для тебя кто-то
мне пока хватает
спасибо
я прощаю

я очень скучаю
-------------------

желаю тебе добра и легкости, возвращайся пожалуйста

сейчас я соберусь
выпью кофе
расчешу волосы
и разлюблю все что с ним связанно в моей жизни
разлюблю свю свою жизнь


[Бешено колотится в груди кто-то:
" Выпусти меня отсюда!"]

все все все

[не талкай меня не надо
я сама на асфальт лягу
а ты уверенне и крепче
потяни за рычаг
и катком по моей вере
не к чему она теперь мне]

что что может быть лучше?
о чем же я еще мечтала
я мечтала что бы мой самый близкий человек
что бы тот ради кого все происходит
вокруг кого все вертится
ради кого, эти чертовы гребанные строчки
лучший друг
тем кем я восхищаюсь
изза кого моя голова занята целыми днями
я же мечтала что бы он сначала перестал со мной общатся
потом я начала бесится
а потом он взял и удалил меня
а еще перестал сидетт со мной
гулять со мной
говорить со мной

это же моя мечта

[ ведь даже ты
ты хуже дешевле проще
ты кого я считала богом
ты хуже дешевле проще
ведь даже ты
чего тогда ждать от жизни
....]

При всех твоих достоинствах, при всем моем уважении, фанатской верности, неубиваемом восхищнии, у тебя есть один малююююсенький но травляющий тебе жизнь недостаток...
и так жаль..так
хочется прям наигранно встать сверху и произнести
"Well,well,well"
как в амереканских фильмах..
увы.

при всех твоих достоинствах, это ослепило тебе глаза, ослепило так что ты бесишься как уж на раскаленной сковородке, ложно любя весь мир, и считаешь будто можешь втихоря ненавидя изменить его..

Oh, my dear freand, не ты создавал этот мир и не тебе его менять,
все мы лишь гости в этом мире - и это говорю не я...это истина, факт
не нам его менять мы можем ег или принять или бороться...но хахаха... эта борьба лишь признак нашей слабости мы боримся с собой а не с миром..убиваем, крошем себя, взвенчиваем себе мозг, вскрываемся, бьемся и ломаемся от того что ничего не меняется.А ничего и не изменится!!
можно лишь принять и простить себя и весь мир.
и идти к своей цели...а не прыгать через невидивые барьеры,продвигаясь сложно,медленно и делая кучу усилий....

Дорогой...как же мне хочется.. что бы ты обратился что ли ко мне, поделился бы что ли своим бешенством..а то страшно наблюдать за тобой

но хорошо..
я не покажу ничего..не как мне обидно, не как я зла, не как я готова превратится в подмастерия Мифистофеля только что бы убрать всех и получить хоть немного..хоть 1% твоего внимания которое было прежде.
того при котром я чувствовала легкость и счастье...
я не хочу превращаться мою внутреннею любовь, которая зажигает мои глаза, которая дает мне стержень в извращенную форму ревности, злости, корысти, ненависти..не хочу
и я не буду...
каждый раз как мою голову посетят мысли о тебе и о том что я хотела бы что-то по другому, я буду переваспитывать себя, я буду мысленно желать тебе любви и счастья, я буду считать до 10 и говорить себе что я выше этого, что то что ты бесишься не будет влиять на меня, на мое отношение к миру, к жизни..я слишком люблю себя что бы отравлять свою жизнь этим.ведь никого в душе не трогает что там и как..."мой поступок - это мой поступок" (опять по нойзу) и все..поэтому все мои негативные мысли отравляют меня, в первую очередь.поэтому



а хер там было, ты не дождешься от меня злости,ты не дождешься от меня презрения, равнодушия...
игнорь меня сколько угодно,я не стану тобой.я не стану тираном
поверь, если я превращусь в тебя тебя потянет блевать от общения со мной

но посомтрим...
я не хорошая и не плохая девочка..
я буду хитрее, весь мой сикрет прост - я не позволю своим мыслям и чувствам управлять мной.
я их хозяйка,а значит только мне решать о чем они.

Au revoir в реальности мой милый друг
посмотрим)))

[показать]