глупая, глупая я..на что я надеюсь, слезы слезы...
зачем...все что у нас есть это два года прошлого...и все....
о чем нам еще говроить? что связывать??
глупая глупая....

аааа....
хочу в бешенстве выдирать волосы на голове
[500x]

[150x]ответ,я его дождалась, а значт все таки незря в один прекрасны момент я заебалась убегать от прошлого и вычеркивать любимых из своей жизни...

всего лишь коментарий, не на что не обязывающий, не дающий никаких надежд, пустой, никакой...слова, просто слова настуканые пальцами на клавиатуре, переведенные в электронные импульсы, выведенные кодировкой на экран..слова...всеголишь слова, и это меня убивает...

или все-таки изнутри, прошедшие через мысле, сердце, память,чувства и только потом выведенные на экран?

я не знаю,я не хочу даже думать...
но я плачу, отчего?? ведь я не знаю радоваться или убиваться..
но я плачу... почему, я не знаю...ведь я убеждала весь мир в том что мне все ровно всей душой,а мир оказался лишь моим отражением которое я хотела убедить, и весь он знал что прав был тот человек которы говорил мне: " не обманывай себя, ты все показала и сказала тогда, когда плакала на лавочке перед Дена домом"

нго нет, моя самоуверенность скоро не просто наденет на меня очки жестокасти, так еще и возамнит себя умнее всех...

что же теперь???? для меня это сечас важнее гамлетовского "быть или не быть"

я так люблю тебя за уверенность, которая в тебе как то интересно вмещает и детскую живость, и мужское упорство. По детски, несмотря на свою довольно не идеальную жизнь, веришь в то что все мечты, даже самые далекие сбудуться, и со взрослой расчетливостью говоришь, о том что и как будет, потому что ты этого хочешь . люблю я таких....самоуверенных..всегда любила..

из разговора:
"- а если нас не будет?
- будет.
- а вдруг мы не сможем вместе так долго?
- сможем.
- но откуда ты это знаешь?
- потому что я так хочу!"

люблю...
[показать]

мое равнодушее выглядит как упрек

конечно, человеку всегда проще думать что на него зляться, обижаются, ненавидят, чем понять что может быть просто В-С-Е Р-О-В-Н-О

Играй, если даже боишься проиграть.(История Золушки)

[400x]я знаю что недает мне покоя, точнее кто. знаю, знаю, знаю. только тчательно скрываю от себя. О-о... на этот раз я обойдусь без личных местоимений третьего лица, без ников и прозвищь, обидных слов или положения человека в моем настоящем...я скажу имя
Арина
этот человечек как бы дальше от меня не отделялся, он все ровно не дает мне покоя.. все мои мысли сводяться к одному,слоожно признаться если честно, думает ли она обо мне...дада, я не хотела в этом просто признаваться самой себе...
но не так давно я пообещала себе отпустить всю злостьи агрессию...а для этого надо узнать что держит мои мыслои около каждого человека..
так вот все мои мысли сводяться к одному...знаете, я бы с легкостью удалила бы парня из всех контактов и даже телефон может...удалила бы все и призирала бы все его существо и каждую деталь...но что же мне мешает в подобной ситуации удалить ее уже как 3 или 2 (незнаю)месяца.. что же это за чувство такое....нет ответов... это явно доводит меня до паники и слез, до печали и тупика..
мои мысли...какая противная штука...
наконец то я хоть в чем то себе призналась..
я назнаю и не думаю что делать....
мои мысли заняты...

- знаешь с тобой ведь можно общаться, даже дружить, ты отличный друг и поддержка, и придешь и выслушаешь и обнимешь и сколько надо послушаешь, и в любое время. молодец, просто супер! загвоздка в одном - тебе нельзя верить!!!

P.s. кто знает поймет о ком

[показать]Моя мать наверно страшно желает избавиться от меня (порой даже у знакомых складываеться это дикое ощущение), и для ускорения процесса воспитывает во мне черты озлобленного одинокого волка,с пожизненым чувством вины, неуклюжести, некчемности, уродства и тупизма.
Ничего она еще не знает как я этого хочу...
и я добьюсь этого...она получит все что хочет, она хочет что бы я не была такой "бесалаберной" (я ненавижу это слово, ненавижу всем своим существом) - хорошо, я буду с каждым разом все меньше пользоваться ее вещами
она говорит то мне нужна только выгода - хорошо пусть превращается в отца и давится деньгами, без нее справлюсь, слава Богу, вакансий полно
она попревает меня тем что я сама ничего не могу и что я тряпка..посмотрим....кто поступил сам7 кто учится хорошо? кто сам, теперь уже не спрашивая тебя не о чем сделал себе все что нужно для независимости от тебя??? ну конечно ктото другой...д. Вася всем известный...
ничего...уж извени, но тебе придеться еще немного покормить моих животных, и потерпеть мое присутствие,мои гулянки с тем с кем я хочу, попокупать мне лекарст и хотя бы картошки и макарон...а знаешь почему , потому чтоо мне еще нет 18!! и я прекрасно знаю все свои права и обязаности и твою юридическую ответственность, так что извиняйте...
а уж с остальным я справлючь сама, я тебе обещаю, подожди не много, и мне не будет нужно ничего...ты же не знаешь что с каждым твои словом илои фразой, которой ты выйграла у меня, моя одержимая идея, мой план на мою жизнь становиться все ближе, потому что,
СПАСИБО!!! ты делаешь меня агресивнее, упрямие, сильнее и самодостаточнее. пряи копие того что тебе так не хочется
ничего, скоро начнеться медленное осуществление его...

я злая???? неее, просто всем известная истина гласит что мы получаем то что хотим( в разных интерпретациях только, гласит ) вот я получаю что хочу - тоесть отношение ни как к ликому родственнику а как к козлу отпущения..и она - ни как к матери а как к человеку которым быть не хочется, с которым боришься внутри и снаружи, которого тчательно стараешься убрать из своей жизни....я рада за обоих!!!!!!!!!!!арррр


злой злой злой
хахахаха

Я плачу когда тебя нет. Об этом только никто не знает.плачу когда тебя нет день или два. Просто так.я не знаю почему.я не задумываюсь.просто становится грустно. День или два это ведь мало.день или два это ведь иногда даже нужно.но я не хочу этого признавать. Я не хочу иногда целоваться и говорить люблю. Иногда не хочу обниматься или смотреть в глаза.но ощущение присутствия,нужности мне просто необходимо.просто наверно это неимоверно сложно жить зная что ты никому не нужен.нет не сложно.но вот что то делать,стремится...
я наверно яркий пример этому, все изменения моей личной жизни отражаются на учебе и во внешности. Удивительно просто что когда я знаю что ты недалеко и я увижу тебя у меня всегда находится куча дел и сил на это.
но как только ты не рядом я могу часами валяться в тишене.слушая шум процессора и транспорта у остановки напротив.смотреть в потолок думаю обо всем и не о чем. Облизывать соленую воду из глаза возникшую не понятно от чего,толи от яркой лампы толи от мысли Что есть и силы и желание а тебя нет.и от этого пропадает желания ко всему.

Что это?привязанность.не хочу об этом думать.потому что панически боюсь ложных чувств,от этого многие особенности у меня в поведении и характере.Скажи тебе кто нибудь говорил это? Глупая,все хочу быть одной и единственной.ну конечно говорил,я даже не сомневаюсь что тебе говорили что без твоего присутствия пропадает всякое желание.
..........................................................................................
Тогда я обычно обнимая подушку.но от этого становится еще грустнее.
...........................................................................................
[400x]
Такая серая серая жизнь
без тебя
такая серая что
сливается в однообразную
поглощающую смесь
из черного и белого.
такая серая...

[250x]Такое поганое чувство.стыдно и безвыходно. Противно.что я делаю? Зачем?чего мне не хватает? Какие то две банки ломают все.нет я не жалею.но если я делаю что то, чего не стала бы делать на нормальную голову значит мне чего то не хватает в жизни а именно в отношениях.но вроде все так... Но моя склонность к авантюрам,скачки эмоций которые мне хорошо помогают в творчестве но никак не в жизни.почему когда хотят как лучше я беру и все порчу,у меня переросло в привычку обламывать все и всех? Почему я противлюсь лучшего? Это хорошо что я задаю себе вопросы но ведь придёться искать ответы в самой себе а не отговорки. А если ответы выдуманные,не соответствующие действительности я сделаю хуже тем себе?

---------разврат и хаос,бесцеремонность с явной откровенность которая просто пробирает на жалость и мерзость со стороны, алкоголя и никотин,нехватка адреналина в этом. А для чего?чего нельзя сделать без их действия?сказать слов, проявить нежность или привязанность,казаться слабой? Что мешает?гордость,страх быть высмеянной,униженной,не принятой? Что? Ответ для меня прост и надеюсь верен - мы просто так бежим от ответственности за слова,чувства,действия. Ведь можем все скинуть на "состояние" хотя и ты и он, и все они знают что все с точностью наоборот. И поверят если только сами не захотят признавать что слышали видели чувствовали это в вас.они поверят не желая обидеть вас, или признать что все знали но все ровно принимали все ваши действия не желая пытаться исправить,помочь вам понять что это сейчас не нужно таким путем. Легче принять это все. И как теперь знать что думают о вас эти люди,задумываются ли вообще, и что говорят другим, что хотели бы тогда ответить и что испытывали от услышанного, насколько ценят вас и когда кончиться их предел и осознания что они одни и нет на самом деле никого кому бы они доверились, кто бы повел их за собой,с кем бы они хотели узнать себя,начать жить по другому, с кем бы хотели остепениться и найти интерес и свое место в жизни.

А ведь независимо от возраста когда нибудь это осознание придёть. И что потом? Плевать на все? Плыть по течению,искать новых испытаний, убеждать себя в обратном изображая не умывающего оптимиста?-почему нам всегда обязательно надо попробовать все самим,никого не слушая, не видя. почему? потому что живем своюжизнь и желания познать все доводят до крайностей....проще не знать, чем знать и не пробовать....

будьте осторожнее
осведомленность не всегда хорошо...горькая правда

[показать]

на каком бы сервере я не вела дневник у меня не получается не употребить темы осени....
знаете я люблю осень
каждый раз по разному и каждый раз за свое, но люблю
люблю за то что осенью Москва предстает такой какой должна выглядеть она для ее необычных творченских единиц
такая....когда яркие деревья на фоне серого неба
когда ветер днем и немного душно от ночных дождей
когда именно ночью дождь
когда утром мокрые листья под ногами и выходя веером на улицу не видишь лужу слившуюся с асфальтом...
когда московские кривые не продуманные улицы исторического центра становятся такими какими должны быть.....
пушкинская, тверская, арбат, ордынка, маяковская...пройдитесь по ним..вы увидите ну москву ее золотого века,с ее запахом, с ее цветом
со вкусом ее плиток на Арбате, ее архитектурных фасадов жилых домов..и вам захочеться творить , думать, чувствовать, плакать и улыбаться....
такая правильная осень..
.... [показать]

[показать]жуткое количество алкоголя в крови
утро.дрожь по всему телу
ненависть ко всем людям вокруг
сломанный телефон
полнастью наплевать на" вчера-сегодня-завтра"

[показать]хороший день....такой прям весь сдохновляющий...

хотела написать всовсем иное, но..бытовуха не мое)
спасибо мои дорогие, я стала немного капельку, но поспокойнее, спасибо

какая же я дура, глупая наивная дура я все таки...
пора понять что у каждого своя жизнь индивидуально своя-хочешь чего то, сам заработай, сам добейся, сам получи...сам
а я ве продолжаю надеяться на то что мне ктото поможет пока я живу своей "невообразимо тяжкой" жизнью...
дура...сама...
с кем бы не связывала жизнь, какбы не надеялась и верила....сама все делай, никто за тебя ничего не сделает, дура!
[показать]

[показать]была у психолога....с мамой....
смысл этого было? хахаха..думаете что-тоизменилось? ну да, смешно.я не ожидала другого ни капельки.
поняла что мне стыдно проявлять свои чувства, после этого я становлюсь еще больше злой, агресивной,закрытой как бы оправдываясь за свои действия

что в итоге?
по приходу домой мне все ровно сказали что говорить можно что угодно, а на деле ничего, что я только красиво умею говорить
смысл ходить к психологу если человек отказывается слушать кого то, если он как тиран считает себя правым.........
не хочу я ничего...да я буду ездить к этой милой тете...но что бы тольконенаходиться дома...
я не могу так...
мне постоянно хочется плакать..
не хочу никого видеть и не с кем делиться...хочу быть совершенно одна

я не хочу так жить, я не могу так жить
я не хочу жить..
я не хочу не с кем делиться
я устала...
я не могу находиться дома...
я совсем совсем одна в своей ничтожности.....
я не могу так...

..............................................................................................................
многие скажут расслабься, просто закрой глаза, расслабь мышцы, открой, посмотори- белая тюль, голубое небо, солнышко, такая же осень как в том году, вспомни как тогда было хорошо...раслабься

я не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
было...а сейчас...каждый раз мы думаем то предел...но нет...
сейчас мне кажеться что это предел.но наверно скоро будет еще хуже.... когда же я уже закончусь в этом мире
[показать]

я живу истериками, срывами и суетой
я улыбаюсь, а мне противно от людей
я их ненавижу...
2-3 человека все...просто потому что я не держу наних злае
я не могу быть ласковой и вежливой, я не умею лыбаться и разговаривать с матерью....меня начинает резко переклинивать когда она находиться ближе чем в двух метрах
те кто находятся рядом раздражаються от того что мне класть на тех кто даже ко мне хорошо относится, то что они ничерта для меня не значат
я стала психопаткой
я жестокая
мне страшно что вдруг однажды я перестану реагеровать вообще на какие либо чувства людей..
я не умею жалеть.
я спокойно выживаю одна
наверно я похожа на ежа или змею которые агрессией реагеруют на все что к ним приближается, зная что другие не понимают что это только лишь защита
я разучилась,но оно наверно и объяснимо вдохновлять себя,убеждать что все так или иначе будет хорошо, придумывать не существуещие девизы новых начинаний
[показать]

и все в этом духе....просто мене хватает уже даже на завершение мысли

иногда возникают такие мысли, что я просто съедаю все твое время. внимания, чувства...
я знаю что СЕЙЧАС тебе это приятно, нарвится и ты сам это понимаешь, но...
я боюсь что ты останешься из-за меня один...
меня просто убивает иногад то количесвто людей от которых ты отварачиваешься добровольно...для кого?что бы мне было хорошо..
а зачем? вдруг...
так много еще мыслей по этому поводу. но их так сложно слить во чтото понятное
[показать]

Это цитата сообщения Я_про100_ангел Оригинальное сообщение

Жил-был юноша с плохим характером . Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал, забивать один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда тот потеряет терпение или поругается с кем ни будь . В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада . В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день :
Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди . Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада . Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость . Тогда отец сказал юноше, вынимать один гвоздь из ворот, каждый раз когда он не потеряет терпение . Наконец наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди . Отец подвел сына к садовым воротам : « Сын , ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах » Никогда они уже не будут такими как раньше . Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему не приятные вещи , ты оставляешь ему раны как те что на воротах . Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его , но всегда останется рана . И будет не важно сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется . Рана принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая .
Друзья – это редкое богатство! Они заставляют тебя улыбнуться и подбадривают . Они готовы всегда выслушать тебя , Они поддерживают и открывают тебе свое сердце.
ПостЫ_для_цитатника

friv.com/

много забывных флешок