это невозможное, невыносимое чувство тоски..
я не могу засыпать одна в неизвестности
я не могу засыпать вообще....
я одела наушники...
это что-то невыносимое, это спасение и издевательство над собой...
эта музыка... всего пару песен... они пронизывают меня...
я не могу... не могу больше....
я кусаю руки, у меня мокрые от слез даже уши....
ты никогда не замечаешь по глазам плакала я или нет(((
я сжимаю ладонь в другой ладони... я ищу чего-то, что было бы похоже на твои прикосновения....я сжимаюсь в клубок... у меня часто мурашки от музыки....
так вот... у меня мурашки по коже... я знаю, что я не могу передать текстам тот крик души, разрывающий меня все... нет, я не думаю только о тебе... как ни странно я вспоминаю и другое... и это пугает меня еще больше, еще больше расстраивает, еще больше слез..море слез.... мне стыдно, стыдно говорить, что я плачу....мне стыдно объяснять почему...
я чувствую себя виноватой перед всеми, ты убедил меня том, что я, правда, виновата, я чувствую свою вину теперь...
я не могу спать, я не хочу, есть.. ем только от скуки или за компанию....
мое одиночество метает меня как разъяренный буйвол случайную жертву... я говорю то, что отрицаю.. отрицаю то, что чувствую, это безумие... я готова довериться уже всем кого только не боюсь допустить к себе....да, я боюсь людей... боюсь доверия, боюсь окружающего меня мира....
но это все нужно мне....
мне нужно хоть что-то...
это медленное схождение с ума...
такое одинокое, тихое, коварное, неожиданное, ласковое схождение с ума...
да...
я стала слабой, я стала очень слабой, я стыжусь, но не боюсь этого...
я не могу быть одна, но я не могу быть со всеми...
одна ситуация, есть одно воспоминание, после которого мне кажется, что есть мир, может так посмеяться надо мной и призирать и будет прав...
и с тех пор я боюсь мир людей...
это бред..это все у меня внутри и я знаю, что это не понятно..просто это надо, куда то деть, это невозможно держать в себе, но и говорить это другим - непозволительное издевательство над близкими...

я не знаю куда идти... как можно знать, куда, если ты не знаешь где ты сейчас, кто ты сейчас, что происходит вокруг..

а еще у меня часто кружиться голова и когда я закрываю глаза мне кажется что моя кровать, куда то снижает вниз и я по ней, сначала чувство забавы,.... а там, под ней, - ничего

может это се поможет мне уснуть... сделать попытку
[показать]

веселись - удачи!!!!!!!!!!!!!!!!

когда я захочу исчезнуть я просто удалю всех из аськи, удалю контакт и дневники и отключу интернет,и тогда меня точно больше никто не заметит

я изменилась
я сталадругой
я стала слабой
зависимой
неуверенной
меланхоличной
это не я...

жто называеться переходный возраст?

что осталось от меня??

твоя музыка в моем плеере..
куче мелочей твоих по всему дому
две крушки на столе...
что осталось от меня?

я не понимаю это плохо или хорошо?
так должно быть или нет?
кто я? ничего и никого это много или мало?

[показать]

главное что бы все что мы сейчас делаем, не показалась нам потом бредом, издевательством, игрой и фальшем.это уже сосем никуда не будет годиться.это будет хуже конца

О_о

как всетаки неприятно и обидно осозновать глупость, поверхностность и двулиость когда то близких людей..понимать что таки-больше не будет, и приходиться просто говорить "прости.помни и прощай" [показать]

[показать]вы были сейчас на улице( я про Москву) да...это погода, это красота...это моя любовь...я же обожаю зиму..просто никто об этом не знает...
и вот по таким вечерам, совсем не холодным, с блеском юного снега, с фонарями, тишиной.... начинаеться казаться что каждый шорох, каждое лицо, это чтото сказочное, чтото что ты давно ждешь....и что под ноый год обязательно бедет сюрприз...
но его не будет!! не будет!!! потому что бы 1 такой романтик мечтающий о всем этом нашел того кто это ему все бескорыстно подарит должно произойти или чтото невероятное...или...надо очень стараться, но тогда бы были бы все идеальными, не людьми а ангелами..но мы люди..мы не идеальны...

так что не будет , запомни, дура, хватить мечтать о ком то и о чем то что рухнет на голову и будет исполнять желания

Почему когда я работаю, невысыпаюсь и учусь - все вместе - мне хорошо и я счаслива...как только свободное время, я гружусь, гружу других,себя, ругаюсь, думаю что началась депрессия?

надо разобрать...разложить все

и наконец выговорить все что внутри ...спокойно

Я вижу громадное здание.

В передней стене узкая дверь раскрыта настежь; за дверью — угрюмая мгла. Перед высоким порогом стоит девушка… Русская девушка.

Морозом дышит та непроглядная мгла; и вместе с леденящей струей выносится из глубины здания медлительный, глухой голос.

— О ты, что желаешь переступить этот порог, — знаешь ли ты, что тебя ожидает?

— Знаю, — отвечает девушка.

— Холод, голод, ненависть, насмешка, презрение, обида, тюрьма, болезнь и самая смерть?

— Знаю.

— Отчуждение полное, одиночество?

— Знаю. Я готова. Я перенесу все страдания, все удары.

— Не только от врагов — но и от родных, от друзей?

— Да… и от них.

— Хорошо. Ты готова на жертву?

— Да.

— На безымянную жертву? Ты погибнешь — и никто… никто не будет даже знать, чью память почтить!

— Мне не нужно ни благодарности, ни сожаления. Мне не нужно имени.

— Готова ли ты на преступление?

Девушка потупила голову…

— И на преступление готова.

Голос не тотчас возобновил свои вопросы.

— Знаешь ли ты, — заговорил он наконец, — что ты можешь разувериться в том, чему веришь теперь, можешь понять, что обманулась и даром погубила свою молодую жизнь?

— Знаю и это. И всё-таки я хочу войти.

— Войди!

Девушка перешагнула порог — и тяжёлая завеса упала за нею.

— Дура! — проскрежетал кто-то сзади.

— Святая! — принеслось откуда-то в ответ.

Май, 1878

"Я несчастлива оттого... что нет во мне желания, охоты жить. Вы недоверчиво на меня смотрите, вы думаете: это говорит «аристократка», которая вся в кружевах и сидит на бархатном кресле. Я и не скрываюсь: я люблю то, что вы называете комфортом, и в то же время я мало желаю жить. Примирите это противоречие как знаете. Впрочем, это все в ваших глазах романтизм."

[показать]все так до жути гармонично и хорошо..

нету не слез, ни истерик, не сор-примирений, не взрыа эмоций...

все так скучно-хорошо, что даже на зиму не похоже

Это цитата сообщения elena_le_alena Оригинальное сообщение

учить на изусть по средством проб и опытов



╔Психоактивные вещества=======╗
║
║ ╔Стимулирующие ЦНС
║ ║ ╔Психомоторные
║ ║ ║ -Пурины
║ ║ ║ -Кофеин
║ ║ ║ -Теофиллин
║ ║ ╚ -Теобромин
║ ║ ╔ Фенизопропиламины
║ ║ ║ -Амфетамин
║ ║ ║ -Метамфетамин
║ ║ ║ -Сиднокарб
║ ║ ║ -Кокаин
║ ╚ ╚ -Энтостимил
║ ╔Антидепрессанты
║ ║ -Ноотропы
║ ╚
║ ╔ Гиперстимуляторы (психоделики)
║ ║ -Эмпатогены
║ ╚ -MDMA
║ ╔Фенэтиламины
║ ║ -2C-B
║ ║ -2C-B
║ ║ -DOB
║ ╚ -DOET
║ ╔Индольные
║ ║ ╔Бета-карболины
║ ║ ║- Гармин
║ ║ ╚- Гармалин
║ ║ ╔Триптамины
║ ║ ║-DMT (диметилтриптамин)
║ ║ ║-5MeODMT(5-метокси-диметилтриптамин)
║ ║ ║-Псилоцибин
║ ║ ║ ╔Лизергиновые
║ ║ ║ ║-LSD
║ ║ ║ ║-Каннабис (марихуана)
║ ║ ║ ║-Гашиш
║ ╚ ╚ ╚
║ ╔Депрессанты
║ ║ ╔Снотворные препараты
║ ║ ║ -Барбитураты
║ ║ ╚ -Бензодиазепины
║ ║ ╔Средства для ингаляционного наркоза
║ ║ ╚ -Растворитель и клей
║ ╚Седативные препараты
║ ╚Транквилизаторы
║ ╚Этиловый спирт
║
║╔Диссоциативы
║║╔Анестетики
║║║ -Кетамин
║║║ -PCP
║║╚ -DXM
║║╔Холинолитики
║║║-Дурман
║║║-Циклодол
║║╚-Тарен
║╚
║╔Опиаты
║║ ╔Полусинтетические
║║ ╚-Героин
║║ ╔ Органические
║║ ║-Кодеин
║║ ╚-Морфин
║║ ╔Синтетические
║║ ║-Фентанил
║║ ║-Метадон
║╚ ╚-Промедол
╚======================╝

однажды ты будешь писать, звонить, стучать,кричать

но меня уже не будет...нигде

хочу только тебя, но ты не знаешь об этом
хочу только с тобой, но ты не знаешь об этом
хочу... только...ты....
но ты не знаешь об этом
и я не знаю как это надо знать что бы понять что я чувствую реально
поэтому сегодня я жгу горло алкоголем себе одна
[показать]

[показать]Ты не знаешь как бывает обидно...
Не знаешь как бывает обидно когда уходят от ответов, от взглядов, от правды...
Ты не знаешь как бывает обидно когда ждешь чуда, празника, неодиданности..а этого нет...день,два, денели, годы..и никогда не будет потому что никто кроме тебя не догадывается что ты хочешь
Ты не знаешь, как ждать ответа пустоты
как убивать недели, года на жалкие подобия любви....
Ты не знаешь, как это - по ветру один
Ты не знаешь,как это, когда приходится взраслеть самой
Ты не знаешь меня
Никто не знает меня
не хочу быть с кем-то, кто не пытается каждый раз улучшить себя и узнать обо мне больше
я могу быть одна, легко... толкьо не надо меня жалеть, вы просто не знаете насколько это лучше чем так
Я не интересна, я не спорю, но зачем мне кто тогда вокруг, если я в их жизни лишь потребность для удовлетворения нужды в социальном плане челоеческой сущности, зачем?? я не хочу..лучше тогда для себя

Глупое, очень глупое оправдание, и лишь для себя. мы всегда опрадываемся лишь себе, запомни, мой дорогой!!!

ААААА!! ЗАЕБАЛО!!! ПоЧЕМУ?? у меня нет никого кто мог бы дать мнеуверенность в мое обеспеченности хотя бы баналдьными вещами....ааа...заебало!! ненавижу

[показать]

ушла....offlain....
и что теперь..
сижу....
общаюсь толкьо с этим дневником...
почему?
потому что умираю от безысходности...
[показать]

как же я наврено мечтаю( я даже не уверена в своих мыслях) что бы все это то что здесь написано было уведенно не только мной, но и.....