Настроение сейчас - вдохновения для чего?

здравствуй, дружок, я снова вошла в круги ада и сейчас как раз прохожу третий.

а значит я снова в тех же поисках, что и раньше.

и это, дружок, наконец то время, когда наши состояния проходят по одной касательной, а не расходятся временными дистанциями.

[600x407]

[485x604]

будешь жить так, как хочешь
и все пройдет

приспускай канаты от брошенных якорей -  даруй себе свободу
воспоминания оживить никто не в силах, они призраки тебя самого, они живут  у тебя в голове, пока ты сам этого хочешь и даже дольше, но поймать призрака невозможно
гложет такое сожаление и грусть, когда сознательно-осознанно уходишь от уже "свершившегося" приятного, даже если знаешь, что этим самым открываешь себя для нового
так сложно бросать его в общий сундук
 

иногда думаешь, что люди - это результат незапланированных сбоев работы собственного мозга, обретающий наглядную форму
когда что-то уже существующее, но ранее не известное, вырывается и оживает

все пороки в твоей голове
а ты только и знай, что поспевай доставать нужный

хватит!
хватит выдумывать себе богатую жизнь

я посмотрю, как ты выкрутишься теперь

Настроение сейчас - хуже, чем у санты

хуже не тогда, когда ты не делаешь ничего доброго
хуже, когда люди уверены, что все твои поступки не могут быть мотивированы таким способом, что все они вытекают из корыстных побуждений или содержат подвох.  что они не могут быть добрыми
поэтому их стараются быстрее затоптать, дабы на корню пресечь возможность развертывания этого якобы существующего злостного плана
а хуже всего, когда так думают и делают  близкие тебе люди

 

а в соседнем городе жила-была еще одна девочка. каждое утро она выходила на залитую солнечным светом поляну и так и сидела сколько ей вздумается, а порой она находила дерево с раскидистыми и пушистыми ветками и дремала в его тени или читала сказочные книги. у нее было даже любимое дерево. самое большое, тень от которого покрывала все, что лежит в поле зрения девочки. это дерево находилось дальше остальных.

и вот однажды, когда девочке захотелось дойти до своего любимого места, она встретила человека и заговорила с ним.
это и положило начало ее проблемам.

[700x522]

"уважаемый абонент, извините, но ваш рейтинг не позволяет вам сегодня свободно существовать и испытывать эйфорическое чувство гармонии и единения. попробуйте попытаться позже."

как особый навык могу выделить способность резать лук без раздражения слизистой

как вредную привычку могу обозначить кофе за 3,70р. за порцию

горы горы вязкой каши - 
такое ощущение, когда тянешь за старые кнуты, мирно, но крепко покоившиеся в тебе до решающего момента
смотришь на себя и не узнаешь, каждый день пытаешься разглядеть внешнее отражение внутреннего ощущения, самоощущения, самопредставления

в моем случае уже много месяцев вижу только обыденность и привычность
даже не воспринимаю отражение с какой-то эмоциональной окраской
будто я безропотно согласилась и на него

ты либо жри эту пресную кашу, либо сдохни с голоду
 

P.S. мне словно что-то мешает подумать о чем-то, кроме "туалетных" заботах, какая-то преграда разума

бывает, натягиваешь на свое тело чужие шкурки и так и ходишь, влюбившись в них.

а бывает, просто забываешь их снять.

а хуже всего бывает, когда  просто не можешь стянуть их с себя никакими силами.

когда захочешь обратно стать той милой девочкой, беззаботной и улыбчивой
понимаешь, что либо в платьице ты уже не влезаешь, либо твое платьице носит уже кто-то другой

да чтоб вы поиздоихли

я желаю

скаля зубы, ненависть

стало обидно

за себя

а потом перестало

будь солидней

рванье в пути о:

люди так озабочены защитой своего тела, берегут его, как самую бесценную драгоценность  и напрочь забывают о защите сознания, разума от внешнего  шлака, СМИ, дезинформации, бесконечной череды встречающихся невежд и просто неаккуратных  людей, людей-всезнаек 

о людях, живущих в столице продуктов. бедные люди сожгли все свои вкусовые рецепторы.

о мире, который слишком тесен для нас двоих. 

соотношение алкоголя в крови должно быть удобным.

-заросла
-чем? 
-"ничем"

заросла отсутствием цели, желания, деятельности, жесткости, твердости...разумности? 

продолжать?

пытаюсь спровоцировать себя на ненависть, на злобу

как на источники сосредоточенности, продуктивности деятельности, трезвости

рассудок где-то в болоте, в каких-то паклях, в каких то болезненных и парализующих отростках, в какой-то заразе

-отпуск?

-да, мне нужен отпуск
достигнуть пика аморфности, не растягивая его  месяцами, выпить залпом, сразу
 

какого черта во мне сидят толпы людей, рвущие меня на части?
какого черта? что,  на всей гребаной планете мало человеческого мяса?

-это называется нерешительность и неопределенность, дорогая моя

надо уметь совмещать разные сферы, синтезировать, генерировать полученное

-что тогда, что сейчас, результат один, декорации просто разные
причина?
причина: подавление, а в результате притворство и, следовательно, самообман

причина подавления?

причина подавления: страх

страх чего?

страх: быть отвергнутой?

-это глупо
-рефлексы вообще не обдуманы 

состоит из этапов
когда-нибудь наступает тот, который просто не останется позади. в котором останешься навсегда.

люди говорят, что  хорошая

именно "хорошая".

только вот действия их, будто я "говна кусок последний"

не виктимность

опять с ней

а с кем еще? не с кем больше

даже это некому:

"опять с ней

а с кем еще? не с кем больше"

снова я-говно = вся эта ваша настальжи, в пизду

ну вот и все.
ухожу.


постепенно и незаметно
даже для себя.

я знаю

но этому еще не время

<засуньте в жопу  всю вашу благодать натурную, свое печенье к чаю и фразы: мы так похожи

ту да же суньте свою натурную чувственность и чуткость восприятия мира>

надоело, а никуда не денешься

иду на хуй

компания не нужна.

вспоминаю-читаю, захотелось-извращение, всю ту гниль, а на руке еще саднит свеже сделанное напоминание о приятном.