Настроение сейчас - в уголке сознания

а? что? 
нет, к врачу я так и не пошла

а
люди вокруг продолжают перегрызать друг другу глотки, вырывая хребты, стоит  тебе только посмотреть в другую сторону
люди, которые что-нибудь, да значат друг для друга
и каждый после себя оставляет липкие пахучие следы
мало кто способен подняться над собой и просто, сохраняя остатки благоразумия и адекватности, не пачкать все и вся вокруг себя сгустками этого абсурдного безумия
лучше сказать не мало, а редко
 

а
дело не в том, что люди стали больше говорить о себе
дело в том, что "пусть говорят" превратилось в "пусть говорят?" для меня


а
сейчас, чтобы сесть и цельно, логически правильно и точно излагать, чтобы речь  и высказываемые доводы, умозаключения были похожи на речь здравомыслящего человека с живыми взглядами, практически лишенные инфантильного налета, мне требуется вся вселенская сосредоточенность и погружение, настройка на программу "осмысленного мышления", что при малейшем шорохе становиться сложно выполнимой операцией, так как мои мысли разлетаются в разные стороны, кто куда,  словно  пугливые шлюхи при облаве.


а 
есть вагоны поезда, в котором везут нечто такое, чего ты еще никогда не видел
и вот, когда такой вагончик попадает под прицел твоего глаза, ты мигом прыгаешь в него и едешь себе, пока весь его не исследуешь и не поймешь, как он устроен и как забраться в другой вагончик
ключи от следующего вагончика у проводника и никак я на него не наткнусь
то ли где-то разминулись, то ли поездом ошиблась
и вот, то ли прыгать с поезда, то ли бегать по скрупулезно изведанным вагонам в поисках проводника с ключами
прыгать страшно, да и к вагончикам попривыкла, знаю где то, где сё

здорово бы, конечно,  внезапно открыть или развить в себе супер способность по изготовлению универсальных ключей  

ты
я
а кого-то уже нет


p.s. а кого-то встретишь неожиданно,  там, где даже не подразумевал 
а потом еще раз...

Настроение сейчас - спокойно

меняется все

с такой скоростью, что кажется, будто ты несешься на истребителе.
минуты, часы, дни очень быстро остаются позади. прошло около 2х недель, а такое ощущение, что ты только что распрощался с очередным обозначенным периодом, вырванным из вечности, являющимся вечностью. 
становится непонятно: то ли насыщенная переживаниями эмоциональная жизнь делает твои дни наполненными настолько, что заставляет думать, будто в эти дни уложилось столько всего, то ли я до сих пор не могу справиться с эмоциональной незрелостью, провоцирующей ненужные мне переживания.

люди все так же пытаются сварить суп из топора, да воды
пытаются убедить себя, что он вкусен
а убедив себя в этом, или просто приняв на веру, пытаются накормить им другиих

жизнь снова перестала начинаться с началом нового дня, никаких перерывов, и даже понедельник вычислить у меня не получается. одна большая дистанция, метраж которой тебе не известен. 

[401x604] Настроение сейчас - раасту

а теперь посмотрите в тот мешок с обидами, что вы тащите за своей спиной
у каждого он свой

возможно вам все это уже не нужно
и все это уже не больше, чем просто еда для червей 

пару секунд назад не могла 

а сейчас почти получилось подняться

над собой

безрассудство иначе добьет до конца

"главное, ничего не говорите мне, главное не говорите со мной"

хотя постскриптум огорчает

живу я сумбурно
как и полагается мечущейся неудовлетворенной душе

отмотаю время назад, на год примерно
когда мне было чисто честно похуй

друзья на вынос

сколько сейчас стоят хорошие друзья? 

ну мне хотя бы более-менее близких людей просто

как-то проблема друзей разрешилась у меня еще в школе в стиле Печорина и все никак не перерешиться обратно

а людей вот парочку бы

сколько сейчас стоят пару-тройку людей, наделенные качественными товарищескими отношениями?

ничего страшного, что я наделена и поддерживаю в себе этот губительный идеализм

он губителен только в случае сближения

p.s. "я тебя люблю, но таких игрушек, как у него, у тебя нет"

ваша тоска - мое безумие

как же я так могла?

как же я могу делать так больно человеку? осознанно и добровольно

а главное не безразличному для меня

о приятном:

иногда существуешь и забываешься
а потом внезапно касаешься того, о чем давно забыл и снова не хочешь забывать








p.s. о реальности:

 мутирую во что-то безобразное, отвратное и  бессильное

 паршиво.

что может быть хуже насилия над собой?! - скажут некоторые

для некоторых - это вообще невообразимо

Но тем не менее больший процент населения земли делают это каждодневно, ежеминутно. И вся эта вакханалия мазохизма сходится раз в году в одной горячей точке -  в одном дне, да что там дне, нескольких минутах, достигая своего апогея, когда люди с остервенением пытаются доказать себе, что они счастливы, что они не хуже других.

Во многом именно этим "не хуже других" и обусловлена их вынужденность веселья. Они просто обязаны в этот день быть счастливей других. Ну или хотя бы не меньше. И праздничная атмосфера напоминает об этом.

Так что же такое праздник "Новый Год"?  Реальное счастье, зародившееся в духе праздника или попытка самообмана, попытка людей убежать от осознания бесчувственности  своей бытовой жизни?

а может в этот день всем просто залечь в пенную ванну и расслабиться?

одна из версий 

[700x394]

оставьте при себе все эти ваши охуенные правила правильной жизни

я стала хоронить людей живьем

на заметку: не стоит опускаться до того, что считаешь себя лучше всех. пожалуй даже никогда

 

[409x604] Настроение сейчас - обновление

черт побери! это как снова умереть, снова родиться, снова утолить жажду, снова возродиться, снова, снова, снова! и все в одном флаконе
снова почувствовать, как блестят твои глаза. почувствовать какие они большие и влажные

как ни крути, а всё стремительно поворачивается и поворачивает тебя снова и снова на верный путь, и ты рано или поздно выходишь к нужному направлению, чтобы двигаться дальше, и не говори, что слишком поздно.

это происходит и все

открытие дня: наткнулась на мысли, что единственное, что способно меня удивить-это то, НАСКОЛЬКО тесен мир. да почти, как банка со шпротами

всячески буду стараться убить в себе стремление найти опровержение этому удивлению, что я обычно делаю, чтобы доказать, что нет ничего такого, что может меня удивить.

удивляться, как очнуться

удивление, как побуждающий импульс

удивляйся! это полезно.

доверие? не, не слышал
 

ахаха, сукин сын

еби свою говнарскую пизду

а я все-равно всегда буду смеяться

ахахаха

ахахаха

ахахаха

а я выпью вина и спрячусь в шкаф, поближе к старым ботинкам покойного деда.
он, кстати, тоже не гнушался осушить бутылку-другую или сколько считал нужным, чтобы не стесняясь дать оплеуху - другую бабушке. во всяком случае попытаться сделать это.

я любила деда. у него были серебристые усы и такие же волосы, похожие на толстые лески и все-равно, я любила когда он целовал меня, хотя после этого щека зудела какое-то время.

сейчас я думаю о целебных свойствах болеутоляющих. 
с ними нет желания давать затрещин и сны куда слаще.

 с широкой улыбкой и излучая все дружелюбие, на которое искренне способна, со словами: "да заходи же уже! не стесняйся!", я распахнула дверь и впустила его в прихожую, вычищенную настолько, что можно было бы увидеть свое отражение на кафельном полу. 
ботинки его были настолько грязные, будто бы на улице шел ливень, хотя  город наш задыхался от жары уже неделю. пока я недоумевала, откуда он мог набрать столько свежей грязи, этот сукин сын, поудобней пристроившись, насрал прямо посреди прихожки!  просто взял и насрал, с видом, будто так оно и полагается. прямо на чистый кафельный пол!

чертов стыд

злой ребенок во мне с остервенением набирает силы. он с радостью прикончит пару-тройку знакомых ему живых "впечатлений ".

мне кажется, я общаюсь не с теми людьми. они вызывают во мне ярость и злость.
 

 в вашей жопе завелся червячок?

это, товарищи, потенциал, который вы успешно просрали.