Прошло чуть больше месяца с момента переезда, начало все налаживаться, я даже купила стиральную машинку, тяжело было без нее... были сплошные плюсы... в общем то они и остались, но опять спустя месяц всплыла старая проблема, не знаю как ее решать, да и честно говоря просто сил нет даже думать об этом, а муж почему то не понимает и не поддерживает, а наоборот еще больше злится, но ведь мы оба виноваты что попали в такую ситуацию... почему бы и не решать ее вместе, а не тупо ставить ультиматумы...
Раньше думала что секс, это главное в семейной жизни... может и сейчас так думаю, но сил на него вообще не хватает, на мне и дети и по дому всякие уборки стирки, готовки, да плюс еще на дому работаю, а муж просто ходит на одну работу, приходит как можно позже, и сразу покушать у компьютера, даже мысли нет помочь, а потом ему еще и секса подавай, а я за день накручусь, бывает сплю по 5 часов в сутки, голова взрывается, а от него слышу только обвинения в свой адрес, что видетели секса мало в нашей жизни...
Вчера сказал мне со злости о разводе... напился вина, я выпила немного, потому что сил нет, а еще ночью вставать ребенка кормить, а он нажрался и типа давай трахаться... он не хочет понять меня, а у меня нет сил удовлетворять его, и как быть, у каждого своя правда...
Я настолько устала, что в принципе готова на развод... да готова, пусть предложит еще раз, если он уверен, и я соглашусь, причем с радостью!!
Больше сказать нечего... одно слово .. усталость и хочется кричать и реветь, когда все это кончится!!!!!!

Фотографии Nicol1981 : Переезд

А это на балконе живет кродик у нас, он переезжать не юудет, мы его отдадим((( жалко, нов новой квартире ему жить негда будет((

Фотографии Nicol1981 : Переезд

продолжение переезда))

Фотографии Nicol1981 : Переезд

все относится к теме переезд

[699x525]

Первый раз в моей жизни большой переезд, именно большой, потому что от родителей в однокомнатную квартиру мы с другом (теперь уже мужем) переехали с тремя пакетами и вдвоем, помню как сейчас 09 февраля 2006 года, с тех пор прошло 4 года и 3 месяца... за это время мы поженились и даже родили двоих детей, старшему - Марку 3 года и 2 мес, а младшему - Арону 4,5 месяца. Оказывается много можно сделать за 4 года, да еще и при этом накопить вещей, далеко не 3 пакета, которые были изначально.
Переезжаем потому что накладно с 2мя детьми стало, в более дешовую, но такую же квартиру в 40 квадратов, и поближе к моей маме, чтоб проще было в гости бегать, прям в один подъезд))))) это единственное пока что радует.... телефона пока в той квартире нет и интернета тоже, придется все проводить... по новой, и неделя без инета, просто не представляю..
В аське веду отсчет до новой жизни, потому что переезд по моему это попытка начать новую жизнь))) и уверена в успехе))
А в дневнике помимо записей хочу оставить фотографии нашей квартиры в которой было столько радости и печали, правда кое что уже убрано в коробки и вид немного не тот, но все равно родной)))
Начнем к комнаты: она у нас и спальня и детская и рабочий кабинет
[699x525]

Вот так всегда... хочешь что то сделать, ан нет.. кто то другой уже сделал то из-за чего ты не можешь осуществить свое желание.. а в последнее время это происходит чаще и этим занимается мой муж... хотела вывесить свои фотографии точнее не свои а как подрос мой ребенок Маркушка и фотки своего малыша Арона, который родился у меня 20.01.2010, клевая дата, нам уже 3,5 месяца, я его обожаю, правда родился недоношенным, пришлось месяц торчать в больнице((( но все равно я рада, так вот этот муж унес диск жесткий на котором фотки на работу (подработку) видетели ему на работе скучно а на диске много фильмов((
Уже 1,5 года думаю ... развестись с мужем или так и жить мучится((... ходила к гадалке когда еще была беременна, она ничего не сказала что типа я разведусь, но я думаю об этом каждый день.. и не могу понять почему.. и надо это все таки сделать или не стоит?? как узнать?? хочется все поменять кординально.. абсолютно все, а как??... уже просто голова кругом, потому что я думаю об этом каждый день....

Многое бывает.... у всех и всегда это жизнь... единственное что мне не нравится что я начинаю пить... в последнее время очень много((( так ужасно... жизнь проходит мимо(((

Как хорошо когда кто то понимает, кто то поддерживает и жить хочется и радоваться и за спиной вырастают крылья, и все такое... так пишут... со мной никогда такого не было, только сама, сама себе психолог, сама себе врачь... все сама, и порой так тяжело, так плохо, а в это время приходят люди которым тоже плохо и просят помощи, а ты бы и рад, но кто поможет тебе... никто... потому что никому до этого нет дела... а почему тогда я должна помогать если всем наплевать на мои чуства на мое состояние... на меня в конце концов... и если и слушают то из вежливости... а кому это надо... высказываться в одни ворота... вот и вела всю жизнь дневники... даже придумала как то воображаемого друга, и выскажешься вот так выльешь все что накипело и вроде бы полегче...на время... а потом снова по той же схеме... и саму себя жалко... и помощи ждать не откуда...и несмотря на то что есть и родители и муж и ребенок, ты один... и проблемы решаешь сам, еще и помагая всем остальным...
Ну ничего все равно это все пройдет и будешь идти дальше и опять радоваться... и думать может просто так надо, надо иногда остановиться и поплакать, порыдать... без падений нет и взлетов... жизнь она такая играет с тобой а ты порой воспринимаешь ее серьезно и обижаешься... а с ней надо поиграть.. и будет весело)))
А пока что продолжаем плакать

Как говориться ни в деньгах счастье, а в их количестве

Нет, конечно деньги есть, но не так чтоб хоть завтра пойти и машину купить за нал (кредит не рассматривается, так хоть сейчас), но конечно для больших денег и работать надо больше, допустим их зарабатывает муж, и естественно начинаешь его видеть довольно редко на порядок реже, чем так когда были меньшие деньги, всякие недовольства, типа муж не помогает, не общается с ребенком и так далее, как быть?
с малыми деньгами, но видется чаще, или с большими ни в чем себе не отказывая, но ограниченное общение с мужем
уже два дня мучаюсь и не могу придти к тому что важнее? отношения или благосостояние...

Вообще конечно я печатаю для себя не для кого то, странно было что этот дневник еще может кто то читать, ну не важно суть не в уэтом, жизнь странная штука, все в один миг может перевернуться так как ты этого совсем не ожидаешь, или кто то позвонит, или не позвонит, все равно происходит что то.... самое печальное что это что то тто что ты не можешь никак не предотвратить не изменить и от этого становится еще печальней.

Настроение сейчас - депрессия

Вот в последний месяц работала как угорелая, с ребенком сижу, и на дому работаю главным редактором и главным бухгалтером в своей фирме, понятное дело что свою работу не подвинешь и отчеты надо сдавать... и справочник, и все на мне, и ничего энергии полно было и все успевала, один ребенок чего стоит.
Сижу работаю а он уполз на кухню, прихожу полстены обоев оторвано.. ну что теперь, ребенок, чего с него возьмешь, даже ругать не стала.
А когда все сделал, наступил вынужденный отдых, вот сижу и такая апатия, что и плакать хочится и вообще с горя утопиться, только вот с какого горя все ведь хорошо, пытаюсь себя понять, все ведь хорошо, а на дуже депресняк... и не знаю как справиться... наверное надо придумать себе занятие чтоб не думать всякую ерунду.

[700x525]

Ищу путь... путь в жизни...
[644x512]