все началось с фразы
- Саша, на фиг тебе эта химия, поехали со мной по магазинам!))
а позже:
- Саша, саша, я черный плащ!!! фууууууххх
- Я с ней не знаком)

или
- Помоги мне выбрать комплект...
- Диня, Диня, вот эти!!!
- Что ты мне веревочки какие-то показываешь?
Видимо у меня судьба такая... не могу нормально сходить в магазин нижнего белья, это обязательно превращается в комедию... либо я что-то уроню, либо буду смеяться все время прибывания там)

Через 2 часа веселья и нытья мы вернулись в школу, по дороге поздоровавшись с физкультурником, а еще через 5 минут до меня дошло что я дура, т.к. только что прогуляла физ-ру!)
В итоге, день Диня провела как всегда, с горем по полам, наспех и вообще ненормально!))

Интересно, кто вы? Синьор "Не определено"?

Поклонку... как мы бегали босиком по зеленой траве... как смеялись над тобой, когда ты примеряла мои очки... как ели мороженное... как вы купались в фонтане, а потом пытались затащить туда меня...
Помните разговоры на качелях? Помните прогулку в лесу, когда мы кормили уток чипсами? Когда ты строил смешные гримасу на камеру, а она нас снимала? Помнишь как я хотела сбросить тебя в озеро? Помните ту съемку в лесу? Помнишь как мы с тобой опасались каждого шороха, потому что были не так одеты...
Апрель... 7 апреля! что мы сделали? и какая была погода?! невзирая ни на что мы устроили пикник!!! Помните, как вы испачкались кремом от торта? Помните как я сказала что мне холодно, а потом мы начали играть и кричать, а все оборачивались на нас? Помните как вы поспорили? Помните, как мимо прошли очень симпатичные мальчики, а она постеснялась их поцеловать? Помните дедушку? Помните как я приехала к вам на пробежку с бутербродами?

Смотришь альбом, вспоминая те дни, моменты... вспоминаешь как было весело и хорошо! как вы смеялись все вместе, как проводили время... хочешь вернуть лишь мгновения... 5-ти минутные отрывки прошлого... но тут вдруг понимаешь, что и сейчас тоже не плохо. просто все изменилось...
Может оно к лучшему, может нет, но смысл остается один! всё и все меняются, мы не можем с этим ничего поделать.
Сейчас для меня остается лишь один вопрос "Что будет через полгода?"...

жить, нарушать правила, рисковать, чувствовать адреналин по венам, смеяться, тупить, влюбляться, разочаровываться, терять, снова находить, играть...

Москва, холод, запутанные мысли...
Ночи на пролет думать о том что было есть и будет... думать, рассчитывать и не понимать ровным счетом ничего!
Скучать и в то же время заверять саму себя, что ты не скучаешь...
Хотеть и не понимать чего ты хочешь!
Просить их оставить тебя в покое, но они лишь настойчиво насилуют мозг и психику...
Жить от встречи к встречи, чтобы в этот период забыть обо всех проблемах! А потом возвращаться домой, будто ты снова упала с облаков на землю...
И лишь одна мысль остается неизменной! Уехать... далеко-далеко... от них, от себя, ото всех...

Даже проснувшись с утра и не ощутив никакого праздничного настроения... сейчас я его ощущаю...
просто настроение это атмосфера окружающая тебя... сейчас моя атмосфера прекрасна)
С новым годом мои любимые)))

Так хочется сказать...
но я понятия не имею что и кому...
Пусть на новый год Санта Клаус подарит мне разум и способность понимать чего я хочу...

Она сидела в слезах и перепрыгивая с одной темы на другую говорила о том, какая я плохая... я сидела и молча выслушивала, говоря то, что она хочет услышать...
-Со всеми ты мила, а с нами нет! Ты нас не любишь...
-*ты сама хотела, чтобы я такой была* Извини... Ты не права, я вас люблю.
спокойно, без эмоций, борясь с чувствами я сидела и выслушивала все, что обо мне думают... возможно я действительно такая плохая... я даже смирилась с этим, начала принимать это как должное... просто... просто возможно мне стоит уйти...?
она ушла, а я осталась бороться со слезами нахлынувшими, после щелчка замочной скважины... 3 секунды и снова никаких эмоций...
Неужели я действительно такая плохая? такая эгоистка? так сложно в это поверить, но может это просто я слишком хорошего о себе мнения...
Начинают появляться мысли типа "мне действительно лучше уйти" или "а может вообще в другой город?" иногда даже "интересно каково будет первое время, допустим в Италии...?"
Возможно я устала всем что-то доказывать, возможно устала от того, что я воспринимаю всех такими какие они есть, а меня нет, возможно устала от того, что некоторые хотят беспочвенно иметь какие-то права на меня... я не знаю как это объяснить... может, мне просто надоело все это, и как раз все это пробудило во мне чувства покинуть их, уехать и заняться тем, что хочется мне... все таки все эти 16 лет я жила по данным мне правилам, не имея возможности внести свои изменения...
Получилось до смешного глупо... прямо мыльная опера о счастливой девушки, о которой толком никто не может ни чего рассказать...)

P.S. Человек, заходящий ко мне в дневник, представьтесь пожалуйста...

Действительно... за последний месяц я сильно изменилась... может это из-за проблем свалившихся, как снег на голову, может из-за обстоятельств...
но я то знаю, что все началось после того как увидела его... забавно, как всего один человек может изменить жизнь другому человеческому существу... нет никаких данных: ни имени, ни возраста, ничего... просто 30 мин вместе, глаза в глаза, глупо улыбаясь и смущаясь... а потом как озарение, и все пошло по новой... я выбралась из замкнутого круга, который пыталась разорвать много лет...
теперь самое главное не упустить счастье, и не вернуться обратно

"придти и тут же уйти... уйти гулять... уйти туда где никого нет. уйти туда где никто тебя не знает.
гулять так чтобы никто не знал... гулять под дождем... гулять и думать обо всем, и в тоже время ни о чем. гулять и бояться потерять... гулять и пытаться что-то изменить... гулять и бояться за собственную жизнь. гулять пока не замерзнешь...
бежать. бежать стирая ноги в кровь от холода и отчаяния. бежать так, как никогда еще не бежала. бежать так, словно бежишь от проблем....
ждать. ждать так как никогда еще не ждала. ждать и дышать... ждать и смотреть на отдаляющиеся силуэты. ждать и бояться потерять. ждать и мерзнуть... ждать еле сдерживая отчаяние"

Уйти и потеряться, потому что не знаешь что будет завтра... сделать так, чтобы все про тебя забыли. гулять под дождем, до посинения, прийти домой, выпить кофе и убежать к тому кто сможет просто молча обнять, не задавая лишних вопросов... уйти к тому, кто сможет долго терпеть все твои нежные издевательства...

so, that is all.

Совсем последний признак шизофрении, это когда сидишь и начинаешь разговаривать с чайником... я слава богу до этого не дошла, но чувствую, что еще совсем немного осталось!
совсем средний признак шизофрении, это когда сидишь и пытаешься себя убедить в том. что все хорошо, а на самом деле все плохо...
"Все хорошо, скоро все будет хорошо...
Нет, блять, все хуево и еще не скоро станет хорошим...
Нет, надо верить в лучшее! я оптимист! и верю в то, что скоро будет хорошо...
Бля, что я несу? я же знаю что все хреново..." вот приблизительно так, Диня сидела и минут этак пять спорила сама с собой... пиздец!
ненавижу такие моменты "черной" полосы в жизни. все так серо и уныло... все как-будто ломается, а я просто стою и смотрю на это со стороны. хочется изо всех сил улыбнуться, в надежде, что твоя улыбка все спасет... но ни хрена! во-первых ты просто не в состоянии улыбнуться, а во-вторых, даже если ты улыбнешься ничего не измениться...
почва уходит из под ног, а ты просто стоишь и смотришь, потихоньку отстраняешься, в надежде что завтра будет лучше чем вчера...

- Почему?
-...) Потому что это всего лишь игра. Разве так сложно догадаться?!
Мы часто говорим что мы это не мы. Что мы просто надеваем маску, что бы скрыться от всех. но это не так. люди такие какие они есть. "Маска" это всего лишь жалкое слово которым они пытаются закрытьс. Мы недовольны тем как себя ведем, нашим отношением к окружающему миру и поведением на публике, у нас нет сил что бы изменить в себе что-то, поэтому мы говорим что это не мы... убеждаем себя в том что мы другие... потом немного осознавая всю лож внушеную самому себе, мы говорим, что я такой какой я есть и меня не исправишь. это тоже жалкое оправдание...
в мире существует лишь несколько людей способные играть... мы играем потому, что нам это нравится. мы играем с другими в их собственную игру, по их собственным правилам, постепенно вводя свои и постепенно контролируем ход игры. игра- это наша жизнь. нам сложно и просто незачем открываться. мы одни из немногих знаем последствия и уже вызубрили ход игр наизусть. мы делаем вид что мы такие же как все, и так оно и есть. но не смотря ни на что, мы не обманываем никого глупыми и жалкими рассказами о "масках" и "пофигистическом отношении к окружающему". играть чувствами тоже очень сложно, боязно и иногда не знаешь во что это выльется. но главное это люди: с некоторыми ты не хочешь играть, просто потому что тебе их жалко, осознание того что они слишком "хорошие" , просто как 2*2 въедается в мозг; с другими ты хочешь играть сам, потому что понимаешь, что для тебя это игра, ты не знаешь человека достаточно хорошо, чтобы его пожалеть, но и не знаешь достаточно плохо, что бы вляпаться в очередное дерьмо; а третьи сами того не понимая просто горят желание, что бы с ними поиграли и бросили как некому ненужный хлам.
Глупо- да
Жестоко- возможно
Правдиво- абсалютно

В макдаке
Я: Настя, смотри какой вид замечательный
Настя: *критично оглядывает зал* Да, ничего...
Я: *Эх, Настя Настя, неужели ты не видишь, симпатичных парней сидящих слева???*
Они уходят...
Я: Нет, ну вот куда они ушли!? мы только сели!!!
Настя: А ты что, про них говорила???

На остановке
Я: Настя, Настя троллейбус!!! скорее беги сюда!
Настя: ааааа... Машина!
Я: Ой, ты могла не бежать, за ним второй идет...

Настя: Диня, побежали, мы еще успеем на троллейбус
*бежит Настя в кроссовках, а за ней Диня на каблуках*
Настя: Не успели
Я: Пошли пешком.
Настя: Ты что с ума сошла? Ты хоть знаешь сколько тут идти!? ... Ну ладно пошли...

почему у меня нет человека, который может мне сказать "Диня, ты все правильно сделала..." просто сказать, какая ни была бы тема, просто обнять и сказать эти слова...
почему всегда все так сложно?
-ты сияешь, но не греешь.
смешно. да, абсолютно правильно, но смешно... меня можно назвать кукловодом, играю чувствами, переживаниями и желаниями людей... так подло... спасает только то, что играю не долго... жалко. вот сука! да сука, к сожалению сука. наверно просто не умею быть другой. похожа на звезду, холодную звезду. смотрю со стороны, удивляюсь, сияю, меркну и снова загораюсь, манипулирую и все ради развлечения... но вскоре невольно задаюсь вопросом "зачем"? как у Минаева, просто слово, всего одно "зачем"?
Почему у меня так много вопросов на которые нет ответа... почему я не умею любить? почему вдруг стала вегетарианкой? почему всегда, когда идет дождь наступаю в самую глубокую лужу левой ногой, а потом хлюпая иду домой? почему так хочу уехать от сюда? почему хочу забыть какие-то моменты моей жизни? почему так с высока смотрю на людей и не понимаю их поступков? в конце концов просто почему?

-Старею... каждый день стремлюсь сделать квартиру чище... каждый день убираюсь, мою посуду... какой ужас!!!! что со мной?
-Заебали! надо всерьез задуматься о покупке таблички с надписью "Не знакомлюсь на улицах, в инете и общественных местах. Отвалите!"
-Хочу в Италию! ждите меня золотые пески, местное население и шопы))))
-Интересно, сколько парней ко мне пристанут завтра?
-хочу бегать по утрам...

Вывод: "Хотеть не значит иметь!"

Наверно уже приелась эта фраза, но все-таки это ничего не меняет... возможно сказывается моя любовь к приключениям и тяжесть возвращения домой с очередного путешествия...
когда возвращаешься из какого-то уже до боли полюбившегося тебе места, обратно в город в котором ты прожила уже достаточно времени, и в которым ты не найдешь ничего нового, то одолевает какая-то тоска и депрессия...
Эта неделя была потрясающей, каждый год я с предвкушением жду лета и каждый год наслаждаюсь этой неделей... всего одно заветное слово- РЫБАЛКА. место где все бухают целую неделю, где утро ты встречаешь с добрыми, веселыми людьми и бутылкой шампанского... место где слово семья распространяется как минимум на 20 человек... место где каждый с заветным трепетом ждет когда ты проснешься, чтобы сказать "доброе утро"))) эта потрясающая неделя, которой так мало... за которую я поняла, что я хреновая хозяйка, жуткая сука, но зато охуенная нянька)
ах... как же я скучаю! так хочу обратно, хочу к тем же людям, не задумавшихся о том "что бы надеть завтра?" или "правильно ли составлен финансовый отчет?", хочу к обжигающим лучам солнца, ласковым звездам и ночным песням под гитару... как не хватает донских ночей!!! почему время не может вернутся назад? почему что-то хорошее должно обязательно заканчиваться? с каждым разом возвращаясь сюда после офигенного отпуска, во мне все яростней и сильнее укрепляется желание уехать от сюда, куда-нибудь в Альпы... скажем в Финляндию... прекрасные лыжные склоны зимой и неотразимые цветочные поля летом...

все мы знаем, и всех нас с пеленок учили уважать и защищать пожилых людей! мы все терпим ихних тараканов, и всякие заморочки (в принципе у кого их нет?), но то, что твориться в моем доме последний год, это просто верх шизофрении!!!
В этом году в нашу квартиру, по телефону начала дозваниваться какая-то странная бабулька требуя позвать к телефону Инну, которая с начала якобы сперла у нее деньги! потом она звонила и кричала в трубку
-Инна?
-НЕТ! вы не туда попали!!!
-Инна! я знаю что вы ее прячете! позовите к телефону Инну!!! она мне денег должна!
и так на протяжении нескольких месяцев... конечно на протяжении первых недель мы терпели, но когда она начала звонить по несколько раз на день, стало просто не выносимо! так и хочется ответить "Хуй тебе а не Инна!!!") вот такая странная "бабулька" дозванивается к нам и по сей день, с требованиями Инны к телефону... хорошо еще что только по телефону, а не в дверь звонит...

Таинственный человек, который так часто ко мне заходит, пожалуйста скажи кто ты... а то как-то странно все это. мне конечно, не жалко, смотрите кто хочет, но все-таки в рамках разумного!

Какая же я все-таки странная... узнав себя в совершенстве я все еще не могу собой управлять))) какая пародоксальная глупость...
жаль еще что с познаванием себя, я разучилась понимать людей... все таки странные они существа. почему люди не могут просто мирно сосуществовать? почему обязательно надо что-то говорить друг другу плохое, и стараться как можно больше узнать о его жизни, что бы потом суметь придумать что-нить гадкое и правдоподобное! я наверно устарела и совсем не понимаю, что люди хотят сказать... оказываеться когда они вычеркивают тебя из жизни, они имеют ввиду обратное...
как все же глупы их поступки... но так забавны) люди- это прекраснейшие существа, думающие что их проблемы, типо сломанного ногтя или отсутствия парня глобальны... они не вопринимают в серьез ни политику, ни глобальные катаклизмы... иногда даже кажеться что люди управляющие нами, сами не доконца понимают, то что они делают!
все таки глупо, но так смешно... потому, что если бы не было людей, нам бы нечего было обсуждать)