[600x450] [600x450] [600x450] [600x450] [600x450] [600x450] [600x450] [600x450] [600x450] [600x450] [600x450]
О нелепости законов Соединённых Штатов ходит немало легенд :))
Действительно, 70% этих самых законов у нормального (или просто русского?..) человека вызывают только хохот.
Я не удержалась. Я выкладываю))
(и это - лишь незначительная часть...)
Незаконно останавливать ребёнка, прыгающего через лужи.
В г. Чико взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.
В г. Лос Анджелес муж не имеет права бить свою жену ремнём шире 2-х футов (12 см) без её согласия.
Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде.
В г. Пасадена секретарям запрещено находиться в комнате один на один с начальником другого пола.
В г. Сан Диего если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов. В г. Сан Франциско человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам.
В штате Кентукки…
В г. Лексингтон закон запрещает носить мороженое в карманах.
Согласно закону, выпивший человек считается трезвым, пока "он или она может стоять на ногах".
В г. Оунсборо женщинам запрещено законом покупать шляпку без одобрения мужа.
В штате Колорадо… В г. Денвер официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
В округе Колумбия в столице США г. Вашингтон запрещается сушить бельё на автомобильных стоянках.
Попрошайничество и гримасничанье являются формами выражения свободы слова и защищаются законом города и Конституцией США.
В штате Коннектикут для того, чтобы солёный огурец официально считался таковым, он должен быть пружинистым.
Запрещается выбрасывать использованные бритвы.
В г. Гилфорд можно украшать ёлку на рождество только огнями белого цвета.
В штате Массачусетс незаконно идти спать, не приняв перед сном ванну.
Патроны не могут быть использованы в качестве эквивалента денег.
Плакальщики на поминках не имеют права съедать больше трёх бутербродов.
Детям запрещено покупать сигареты, но курить закон не запрещает.
В г. Мальборо запрещено взрывать ядерные заряды в черте города.
В г. Норт Андовер запрещено использовать космические пушки. (прим. Вероятно, закон был принят после выхода "Звёздных войн").
В штате Миннесота у каждой ванны должны быть ножки.
В штате Миссисипи кража скота наказывается смертью через повешение.
В штате Миссури…
В г. Экселсьор Спрингс нельзя кидать рукой тяжёлые предметы.
В г. Канзас Сити малолетним нельзя покупать пистолеты, однако, можно покупать ружья.
В г. Марцелайн малолетние могут покупать сигаретную бумагу и табак, но не зажигалки.
В г. Марквейтт нельзя, чтобы в одном месте жило более 4-х незнакомых друг с другом людей.
В г. Мол противозаконно пугать детей.
В г. Сэнт-Луис запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В штате Мичиган взломщик имеет право подать на вас в суд, если он поранился в вашем доме.
Женщинам запрещено стричься без разрешения мужа, так как её волосы принадлежат ему.
Запрещено есть во время купания в океане,
В г. Детройт по закону вы не можете разбить свой радиоприемник.
Мужчинам запрещено хмуро смотреть на свою жену по воскресеньям.
В штате Монтана собрание из семи или более индейцев означает, что они намерены совершить налёт или вышли на тропу войны, и это является законным основанием для их уничтожения и стрельбы без предупреждения. (прим. Почему-то недавно отменён).
В штате Мэриленд…
В г. Балтимор нельзя выбрасывать из окон второго этажа мешки с сеном.
В г. Коламбия использование бельевых верёвок запрещено, хотя можно сушить одежду на заборе.
Незаконно иметь на улице телевизионную антенну.
В г. Ошан Сити запрещено есть во время плавания в океане.
В штате Небраска родители могут быть подвергнуты аресту если их ребёнок рыгнул во время церковной службы.
В г. Лехай запрещено продавать дырки от пончиков (бубликов).
В г. Омаха запрещается чихать или рыгать во время церковной службы.
В штате Невада вы имеете законное право повесить того, кто застрелит вашу собаку в пределах вашей собственности.
В г. Найала в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трёх человек в день.
В г. Кларк Каунти запрещается ввозить в округ огнестрельное оружие, если оно не зарегистрировано в Департаменте полиции, куда оно и должно быть доставлено. Регистрация по выходным при этом не производится, однако, полиция имеет право преследования владельца оружия в эти дни.
В штате Нью Гэмпшир по воскресеньям гражданам запрещается облегчаться, глядя вверх.
В ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой и
я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.
однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. Продукты нарезать кубиками.
Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».
Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.
Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».
Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е*ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пиздюк"
Peace Death = "пиз*ец".
Chop is dish - "Чо пиз*ишь".
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-мас
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...