Мобильный LiveInternet

про спам) 31-08-2009 14:51

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт порно-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.

Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!

про покер) 31-08-2009 14:29

Если в покер никогда ты
Не играл даж на копейки,
Не выслушивай советов
Всяких офигенных профи,
Не читай ты Харрингтонов,
Брунсонов и иже с ними -
Эти подлые ребята
Сами толком не играют,
А все деньги их от книжек,
Что по сотне баксов стоят -
Ведь лохи их покупают!
Лучше эту сотню баксов
Положи на счёт свой в покер
И играй как Бог положит,
Потому что чуйка рулит,
А еще тебе сегодня
Непременно повезёт!

Если первый раз ты в руме,
Выбирай стол где меньше
Игроков на флоп заходят.
Это слабые ребята
И играют очень плохо!
Сразу им кидай оленя -
Пусть они тебя боятся,
Забирай их ставки молча
И иди на форум хвастать,
Что играешь ты от Бога,
А винрейт твой просто сказка -
100 ББ на сотню хэндов!

Если выйграл ты сто баксов
И почти не напрягался,
Ты с работы увольняйся,
Подготовив заявленье,
Где в довольно грубой форме,
Не стесняясь в выраженьях,
Напиши засранцу-шефу
Где теперь его ты видел,
И кто должен теперь делать
Непосильную работу
За смешные 300 баксов!
Выпив литр водки залпом,
К шефу в кабинет ввалися,
Положи на стол свой опус,
Плюнь в лицо и хлопни дверью!
Поздравляю! Ты свободен!

Если ты вдруг запреметил
За столом сидит с тобою
Твой земляк тож из России,
Или хотя б из Украины,
Заведи с ним разговоры
Непременно на транслите!
С ним вы вместе проясните:
Как его в реале имя,
Сколько он играет в покер,
Что-нибудь насчет погоды,
Может даже про машину,
Про семью и про здоровье!
А по ходу разговора
Напиши как бы случайно
Карты, что перед тобою,
Как-нибудь вот так: "dve dami"
Ты же ведь совсем не хочешь
Честных граждан из России
Обыграть в буржуйский покер!

Если вдруг буржуй какой-то
Встрянет в Ваши разговоры
И напишет нагло в чате:
Write in English! No Russian!
Долго с ним не церемонся,
Напряги свой мозг умелый,
Вспомнив школьные уроки,
Покажи запас словарный:
Fuck you, fucking motherfucker!

Если ты оленя кинул,
Сам два-семь имел при этом,
Кстати, лучше чтоб офсьютед,
Говорят, что круче хэнда
И в природе не бывает!
И оленя дерзко колит
Вдруг буржуй какой-то с хендом
Два туза иль чуть похуже
И, конечно, побеждает,
Не расстраивайся сильно,
Напиши: "moron e#aniy"
И иди на форум русский,
Чтоб создать там тем побольше:
Первую с раскладкой хэнда,
Обоснуй свой ход отличный,
Что до этого ты тайтил,
И теперь решил все блайнды
СВоровать у суппостатов!
В теме номер два ты должен
Усомниться, что в том руме
Не подкручен генератор!
И не просто так подкручен,
А он в наглую, не прячась,
Помогает всем моронам,
А крутым профессионалам,
В том числе тебе, конечно,
Он все крылья подрезает!

Если это не поможет,
То создай голосовалку:
"ГСЧ под Вас подкручен?"
Варинаты: "да", "нет", "по#уй"
А потом ты наслаждайся
Как крутые мега-профи
Убеждать тебя все будут
Что ты сам дурак,
А румы проверяются минюстом,
И им нету смысла вовсе
Помогать моронам всяким.
Только ты их всех не слушай!
Это всё они не даром!
Все они ведь аффилейты
Всяких разных румов клёвых,
И работа их такая,
Чтоб развеивать сомненья!
Им за это деньги платят!
Если им платить не будут,
То они все обеднеют,
Потому что точно знают,
Денег в покер им не выйграть,
Потому что генератор
Будет им мешаться сильно!

И еще совет запомни:
Обязательно раздачи,
Где случаются бед-биты,
Иль карэ к карманной паре,
Все выкладывай на форум!
Людям очень интересно
Посочувствовать тебе!
Если чёрный день настанет
И банкрол ты проиграешь,
То возьми кредит в Сбербанке,
За проценты даж не парься,
Ты же быстро отыграешь!
Если всё же очень жутко,
Заложи тогда квартиру,
Ведь с банкролом в сотню тысяч
Ничего тебе не страшно!
Проиграл ты, потому что
В стрик попал невероятный!
Но теперь-то по закону
Вероятностных событий
Должен наконец случиться
Стрик безумно плюсовой!
И все будет хорошо!

А еще, читай и помни

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

танцуй так, будто никто не видит...(с))) 25-08-2009 20:53

Это цитата сообщения Стас_Мордасов Оригинальное сообщение

Секси танец

Факты про Чака Норриса 25-08-2009 20:51

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотится» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит её.
Чак Норрис на 1/8 – чероки. Происхождение тут ни при чем – он сожрал чертова индейца.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизится.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Великая китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Нет никакой теории эволюции – есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.
Знак «инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота – не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.
Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая сама комнату.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать, что внутри сидит стриптизерша.
Не существует никаких рас – есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16-ти штатах.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовсой.
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису – на всякий случай.
Чак Норрис никогда не бреется – он просто бьет себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, - это Чак Норрис.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю неоюходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому,что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
___________________________________________________

Сказки про вашего ребёнка! 22 уникальные сказки, составленные именно О ВАШЕМ РЕБЁНКЕ и его ближайшем окружении!
Подарите малышу настоящую сказку!..

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

)) 17-08-2009 19:02

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Котята выросли немножко
И я их запихнул назад.
***********************
Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

****************************************
дочька спросила у мамы конфетку,мама сказала:
-сунь пальцы в розетку
долго смеяли мама и гости
как медленно тлеют детские кости

***********************
маленький мальчик играл в водолаза,
смело спускался на дно унитаза,
добрая тетя нажала педаль,
мальчик умяался в вонючюю даль

**********************************
Дети в подвале играли в больницу...
От родов скончался сантехник Сеницин

**********************************
Памперс снизу, памперс сверху.
Памперсом заклеен рот.
Сразу видно - сын Петровых
Обеспеченно живёт

**************************************
маленький мальчик нашел пулемет,больше в деревне никто не живет!

***********************************************
Девушка красивая
В кустах лежит нагой*...
Другой бы износиловал...
А я лишь пнул ногой

______________________________________

Шоколадное обёртывание, а так же многие другие услуги в салоне красоты в Кузьминках и студии загара "Solisun" на Братиславской!

комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии

Загадки с прикольными ответами) 17-08-2009 18:40

Забавные подписи (есть мат!) 17-08-2009 18:40

[показать]

[показать]

[показать]

хокку) 13-08-2009 14:00

Я спросил у сакуры,
Где та гейша, которая разбила мне сердце.
Сакура не ответила.
И это хорошо.
В нашем роду и так полно психов,
Которые говорят с деревьями и травой.
* * *
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
* * *
Спрятались ромашки, поникли лютики.
От горьких слов застыла вода в реке.
Почему гейши любят только красивых?
Почему остальные должны платить и платить?
* * *
Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.
Серая цапля на крышу дома в Киото.
Самурайская дочь – на бюллетень.
Не стоит находиться рядом,
Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.
* * *
Вот кто-то спускается с горы Фудзи.
Наверно, это тот, кто мне мил.
На нем зеленое кимоно.
На мне белое,
И рукава завязаны сзади.
* * *
Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.
Вода рекой течет по асфальту.
В префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.
Там не разрешают петь на улицах крокодилам

познавательное о славянах 13-08-2009 13:59

Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе.
И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром еще поесть. К горшку прилагалась ложка.
Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок.
Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и емкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровели ушел. А если не ушел, то ждали еще один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый году славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли все, что не употребляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых все ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были прекрасные охотники, если бы охотились

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первогоребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена -рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместеУик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался сконца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень.
Этоне совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а все остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем,мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог.Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко(если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который все это придумал.

небыдло 13-08-2009 13:58

Небыдло — особая форма жизни, отличающаяся уверенностью в своей богоизбранности и превосходстве над всеми остальными, что выражается в манере общения и поступках.

Существует мнение, что небыдло — это такой подвид быдла, не считающий себя быдлом. Тут, конечно, можно сказать, что ни один представитель быдла не считает себя таковым: даже самый безмозглый гопник на вопрос «Ты кто по жизни?» с гордостью ответит «Нормальный пацан», а на определение «быдло» в свой адрес он скорее всего ответит ударом по зубам. Но перестанет ли он от этого быть быдлом? Вот так же и с небыдлом.

В отсутствие быдла небыдло чахнет и увядает. Причина: не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости. Впрочем, у продвинутого небыдла всегда найдется объяснение (по Фрейду, по Юнгу, по Адлеру или даже по Кащенко), почему некоторые окружающие суть гадкое и мерзкое быдло, кем бы они ни были на самом деле. У психологов это называется «рационализация».

Наиболее часто встречающийся представитель небыдла выглядит так:

* Студент платного отделения, не работает (или пару месяцев в жизни поработал курьером или раздавал листовки) по идейным причинам — якобы не хочет «пахать на дядю» или на «систему», поэтому живет и учится за счет родителей.

* Вообще очень любит кричать, что оно против системы и считает себя молодым бунтарем, хотя бунтует, максимум, на грязной кухне съемной квартиры или раскуриваясь в лифте, в остальное же время ходит по стеночке и боязливо озирается в поисках ментов и гопников.

* Ведет блог, в котором постит рассказы, состоящие из бессвязных коротких предложений, описывающих его внутреннее состояние, как правило — депрессию и отчаяние (в случае особо запущенного ФГМ четыре из трех предложений заканчиваются… многоточиями…).

* Обожает Пауло Коэльо и Умберто Эко. В ряде случаев — читает Маркеса, Борхеса и Кортасара (но не понимает). Классику, что русскую, что западную, не читал даже в школе, но всецело презирает, полагая баяном и цугундером.

* Небыдло часто стоит на ультралиберальных позициях (так же как быдло — на консервативных), проповедуя истерический стиль Йэху Москвы. Считает, что это поднимает его над толпой и, тем самым, приоткрывает завесы на сутью мироздания. (Суть мироздания познает при помощи того же Йеха, «Новой газеты» или «Граней.Ру»)

* Стремится «всё в этой жизни попробовать», поэтому проявляет искренний интерес к веществам. Но поскольку денег у него нет и не будет, то всё сводится к нерегулярному курению плохой травы (когда кто-нибудь с ним поделится). Зато очень любит рассказывать о том, какой «реальной темой» он вчера «закинулся», какой у него был «охуенный трип» после этого и как он себе «расширил сознание».

* Получив в подарок от родителей говнозеркалку, воображает себя великим фотографом и снимает банальные вещи, типа капелек на стекле и грязных стен с граффити

Мужской рецепт шарлотки 13-08-2009 13:56

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в противень и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Неделя из жизни женского желудка :) 13-08-2009 13:53

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!

Если меня не обманули.... 21-06-2009 14:34

...то это арт Камиллы Деррико...

комментарии: 14 понравилось! вверх^ к полной версии

гениально) 20-06-2009 19:08

Это цитата сообщения Реклама_ПЧ_Симпы Оригинальное сообщение

Гостевая книга России

1003 год.
Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век.
Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век.
Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера.
Спасибо, ваш Александр Невский.
От лица всех тевтонских рыцарей благодарим: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

15 век.
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765.
Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год.
Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год.
Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год.
Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год.
Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год.
Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год.
Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год.
Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год.
Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год.
Нас покидает Вован

1941 год.
Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год.
Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год.
Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

2000 год.
Вован вернулся

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Жизнь студента, как говорится, в лицах)) 19-06-2009 20:58

Перед каждым новым семестром:

После первой недели:

После второй недели:

Перед проведением внутрисеместровой аттестации:

В процессе аттестации:

После проведения внутрисеместровой аттестации:

Перед экзаменом:

После ознакомления с программой экзамена:

За 7 дней до экзамена:

За 6 дней до экзамена:

За 5 дней до экзамена:

За 4 дня до экзамена:

За 3 дня до экзамена:

За 2 дня до экзамена:

За день до экзамена:

В ночь перед экзаменом:

За час до экзамена:

Во время экзамена:

После выхода из кабинета:

После экзамена, во время каникул:
[x50]

Жидкий свет! 19-06-2009 13:30

Представьте, что свет продают в магазинах: бутылочный свет, свет бочковой и свет на розлив. Вообразите, что, отправляясь в ночное путешествие, вы должны не только заправить свой автомобиль бензином, но и залить в его фары достаточно жидкого света. Представьте мир, в котором лучи научились накапливать в ёмкостях и передавать по трубам, словно это вода.

Такой чудный мир придумала дизайнер Кристина Феррас Риго (Cristina Ferraz Rigo), учащаяся и работающая в Британии и Испании. И не только придумала, но и сделала первые шаги к его воплощению.

Физик скажет, что свет – это электромагнитные волны. Действительно, в бытовых координатах свет неразрывно связан с источником – лампочкой, дровами в камине или каким-нибудь новомодным светильником на светодиодах. Нам сложно представить свет сам по себе, в отрыве от чего-то светящегося и от освещаемого предмета. Потому предложение налить граммов сто света в стакан нам кажется бессмысленным. А зря.

[400x305]

Кристина любит придавать повседневным вещам непривычные свойства и вообще – искать новые пути взаимодействия бытовых предметов и людей. А поскольку она задумала "превратить свет в воду", то решила, что обычное электрическое освещение никак не подойдёт.

Потому Риго провела опыты с рядом необычных источников лучей, в частности поэкспериментировала с хемилюминесценцией и флуоресценцией.
Но в первом случае свет генерировался только до тех пор, пока шла реакция, а во втором требовалась постоянная ультрафиолетовая подсветка, что ограничивало дизайнерские возможности.

В конце концов, наиболее удобной для целей проекта, названного (DE)light, оказалась фосфоресценция.
Художница подобрала подходящие красители, хорошо смешивающиеся с водой. После некоторой экспозиции на ярком свету этот материал сиял 10 часов кряду.
Такими свойствами, кстати, обладает целый ряд веществ, в частности некоторые соединения редкоземельных металлов. Их можно подмешивать в воду в виде мелкого порошка. Впрочем, какие именно составы применяла Риго – она не говорит. Так или иначе, но Кристина подобрала подходящую концентрацию пигмента. Вот и готова светящаяся вода.

[400x310]

Во что наливать – уже другой вопрос, но немаловажный.
"Это не дизайн светильников, это дизайн света", — утверждает Кристина, описывая несколько своих творений, созданных в рамках проекта (DE)light. По её определению, тут наблюдается "деконтекстуализация освещения". Ведь отныне и фонариком, и люстрой, и бра может стать любая прозрачная ёмкость
Первые предметы под грифом (DE)light, родившиеся в мастерской Риго, подчёркивают существование света в чистом виде: это обычная бутылка и к ней — пара бокалов в форме лампочки накаливания и настольной лампы с абажуром.
Сам процесс переливания зелья из транспортной тары в необычные лампы словно отделяет свет от источника. Да, понятно, что на самом деле жидкость – это и есть источник лучей. Но, если подумать, перед нами просто удивительный визуальный эффект, достигнутый простыми средствами.
Риго мечтает, что вскоре людям не понадобятся специально сконструированные светильники. В стенах квартир можно заранее делать прозрачные вставки любой формы, как и в недрах панели приборов автомобиля. А пользователь добавит свет сам, принеся его из магазина в обычной банке.
"Жидкий свет" позволил Кристине устроить игру формы и содержания. Создать парадокс, способный удивить и заинтриговать непосвящённого.
Такова следующая пара светильников. На вид – обычные настольные лампы, матово-белые. Правда, они напоминают ещё и электрочайники. Из-за прозрачной мерной вставки на боку..

[400x476]

Подойдя поближе, человек обнаруживает две странные детали – шнура электропитания нет, зато сбоку у большей лампы есть краник, наподобие самоварного.
А если кто-то, знакомый с секретом этих "чайников", покажет, как ими пользоваться, зритель и вовсе будет поражён. Ведь для того чтобы лампа засветилась, её нужно наполнить "жидким светом". А чтобы погасала, нужно открыть кран и выпустить свет.

Брачный договор xD 18-06-2009 21:35

БРАЧНЫЙ ДОГОВОР

Настоящий договор заключен между _________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и _________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. ОБЯЗАТЕЛЬСТВА СТОРОН.

2.1. ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ ОБЯЗУЕТСЯ:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все её недостатки (которых естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (всё остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см.п.4.1.3) терпеть удар в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ОБЯЗУЕТСЯ:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьёзного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми шутками (даже если они идиотские) Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. СРОК ДЕЙСТВИЯ ДОГОВОРА.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.

4. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п.2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п.2.1.10. несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п.2.1.12.получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п.2.1.16.получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или наоборот по выбору Любимой женщины)

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина:

4.2.1. Не несёт ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. ПРОЧИЕ УСЛОВИЯ ДОГОВОРА.

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так