Представьте себе ситуацию.
Забываешь всё.
Очень хочется оставить в памяти улыбки друзей, крепкие объятия мамы, свой небогатый опыт в отношениях, пароль от своей почты, номер телефона мастера татуировок и звёздное безоблачное небо. И ещё кучу-кучу всего. Однажды, лет в 12, лежа в своей кровати, я старательно выцарапывала имя любимого мной тогда мальчика. Время шло. Рядом появилось ещё одно имя, на этот раз уже с сердечком рядом. К моменту когда мама затеяла ремонт, там было порядка 5-6 имён. В итоге я решила подписать ещё парочку мужских "названий", чтоб если кто из друзей увидит, я бы смогла сказать, что тут пишу имена друзей. Глупости. Во время ремонта, я аккуратно отколупнула эту часть обоев и храню её по сей день. Но вот теперь и эти пламенные обрывки прошлого уходят навсегда.
А ещё мои яркие сны! То мы с Олей под мексиканскую музыку перекладываем помидоры из корзины в корзину, то страстная ночь с одним из постоянных читателей моего дневника, то Саша в белой комнате с открытым белым окном и свежий запах морского воздуха, то будто бы я умею прыгать и лететь скорей как саранча, нежели как птица, то будто бы я беременна совсем по-настоящему, а то пускаю пулю в ладонь, чтобы проверить боль,ну и, естественно, пару раз разбиваюсь о камни. И ещё тысячи и тысячи безумных снов!!!
Изо всех сил хватаешься за обрывки воспоминаний, но они безжалостно тебя покидают...
Но я не стараюсь запомнить твою красоту, отпускаю навсегда нотки твоего голоса, согласна не помнить всех твоих обещаний...
Но я буду бороться за неуверенное прикосновение моих пальцев к твоей тонкой коже, когда было не известно, кто тогда больше светился: ты, я или солнце. Это тепло пронизывающее меня от кончиков пальцев до самой глубины души, так глубоко, что я невольно забывала, как дышать, и задыхалась в своих мечтах. Эти неописуемые разряды энергии, которые спустя даже столько времени заставляют мурашки появляться на теле и раздирать меня безграничным желанием ровными перекатами по спине и внизу живота.
Или твоя родинка на веке... Уйди целиком из памяти, но оставь её, ту, которая всегда могла меня предательски уговорить на любой твой нереальный замысел, ту, ради которой я согласна идти полторы тысячи километров босяком по своим разбитым желаниям.
Или ветер, распахивающий нам свои объятия на носу белоснежной яхты. Он пах не просто солнцем, морем, страстью и неизведанностью. Он пах тем, чего у нас с тобой может и не быть. Он пах свободой и любовью. Наверно, он пах целиком тобой, потому что я уже не помню оборачивалась я тогда или нет. Это так не важно. Даже всхлипы волн не заглушат для меня стук твоего пламенного сердца.

Не могу пообещать вечной любви.

Обещаю не забыть не смотря ни на что.
[699x466]

(Веселье, бескорыстная любовь, беззаботность, мечтательность, нерешительность, стремление, любопытство)

Обувь размером с два игрушечных кубика.

Платья с кружевами.

Банты.

 

Детство...

Совсем страшные вещи кажутся интересными!

Совсем глупые вещи кажутся реальными.

И нет потерь и предательства.

И не бывает смерти.

"Пусть бы жизнь кончалась игрушками - ведь больше ничего достойного"

 

А теперь у меня в голове голоса. Схожу с ума? Вероятно.. Скорее всего. Я думаю о снежинке, упавшей мне на нос и вопреки всему не хотевшей таять... Я спорю со здравым смыслом. Я совершаю такую чушь!!!!!!!

Я хочу обратно!

Не важно куда, будь то Литвиново с искрящейся солнцем рекой, дымом, идущим из трубы бани и гора старых брёвен, на которых греются ящерицы. Или пылающий осенним пожаром листьев лес в Протвино и пение забытых птиц. Или Ледяные горки Новодевичьего монастыря со звонким детским смехом и целым калейдоскопом разноцветных ледянок. Или прекрасные вишни, посаженные дедушкой в Подмоклово.

Или мама, держущая меня за руку и ведущая по кипарисовой аллее в Крыму, чтобы в первый раз в жизни показать мне море и искренне удивляться ему и восхищаться каждым его бликом вместе со мной.

Пусть опять будет детство.

Теперь я не боюсь. Я на сто процентов знаю, что соблазнительница и спутница жизни из меня никакая - я не хочу серьёзных отношений. Я не могу. Не умею. И как это может придти с годами, если у меня в мыслях до сих пор живёт принц, у которого носки по дому не валяются и за пазухой на всякий случай припасены миллионы полевых ромашек, которыми он готов осыпать меня в любую секунду? Можно даже без коня - средства передвижения мне ни к чему, я люблю пешие прогулки. Главное чтобы принц. Бесспорно, парни которых я встречала - прекрасные люди. Люди! Вот в чём загвоздка! Я не когда не считала себя человеком, и такие глупости как подростковый кризис и нашествие месячных для меня более чем не нужно и нетерпимо! Как прозаично!

А первый поцелуй? Всегда вспоминаются разные первые поцелуи... Но что-то не припомню, чтобы когда я расчёсывала свои тридцатиметровые шикарные косы свесив их с окна огромной крепости, прискакал принц, освободил меня и часами доказывал мне свою любовь в стихах...Нет, точно, никаких башен с драконами!!! Вот те и на...а я...

Я не хочу жить как люди!

Вот сидеть на обрыве с принцем и молчать и перебирать пальцами фалды шелкового платья дело другое... Говорить без слов... Угадывать жесты... Быть крошечной и хрупкой и не бояться этого.

Если вы считаете мой характер слабым и податливым - значит мне удалось ввести вас в заблуждение и я рада, что вы так думаете. Если вы обо мне не думаете - идите к чёрту. Если вы думаете что я тронулась умом - вы правы!

Я ничего, Н И Ч Е Г О , не могу поделать с тем, что всё ещё верю в сказки!

Ну и что, что шикарных волос и платьев у меня никогда в жизни не было, я всё равно принцесса. Со своими страхами и моразмами. Со своей любовью и бессонницей. И со своей искренней верой, что тот кто сейчас заставляет биться моё сердце сильнее и есть тот самый принц. Годы конечно не пощадили его также как и мои платья... 

Но у слова " мечтать" есть спутник  "хватит".

Неужели пришла моя очередь взрослеть?

А ведь я до сих пор тайком ковыряю пальцем в носу. А ведь я до сих пор слушаю мамины советы и запреты. А ведь я до сих пор вижу яркие сны, какие снятся только детям. А ведь я до сих пор жду принца, даже если он мне сам не звонит...

[471x479]

А вот и долгожданная зима без снега! Не поверите - только вчера дошло что тут не русский президент желает счастья в будущем году!!! и когда большинство моих друзей поднимут бокалы за наступивший год, у меня ещё будет целый час 2009 чтобы сделать то, что не успела или исправить ошибки 2009 года!!!!!
В том году я пожелала встретить ЕГО! И я не знала как он выглядит, не знала где он, не знала какой он... Я часто принимала других за него, я ошибалась, я так ошибалась!!!! Но случайностей не бывает и вот я сижу на улице Гоголя 2, я слышу как шумит море у меня за окном, а за ужасной мелодией моего мобильного я слышу самый дорогой и любимый мне голос. Как я могу ответить правду на его вопрос чем я занята - ведь я бегаю в одних трусах по номеру и как ненормальная ору песни Gogol Bardello)))))
Это всё морской воздух!

А люди в городе тоже верят в Деда Мороза - хотя на каких санях и по какому снегу он может добраться до сюда????
А люди в городе тоже покупают здоровенные и малюсенькие ёлочки и каждый второй тащит в кулачке тюк с мандаринами!
А люди в городе тоже, волнуясь, покупают подарки дорогим и близким.
А другие люди сидят в фойе моей остинницы и ведут деловые переговоры. А я подслушиваю!)))

А в нашем Севастополе тепло и солнце!
А опездл Даша до сих пор не купила билет обратно.
правда опездл Саша считает, что все поезда до 20 января из Севастополя в Москву отменили, но всё же следовало бы не доверять словам человека, который вчера хотел меня вытащить из теплющей кровати в холодное море))

В общем всё у меня хорошо! Правда не знаю какое желание загадывать в этом году! У меня есть всё для счастья и даже немного больше!!!!
[699x466]

Хрум-хрум. Хрум-хрум.
Так снежно и нежно.
Хрум-хрум.
Под моими валенками так невинно хрустит снег. Уже стемнело, но фонари на мосту подсвечивают меня, моё хорошее настроение и эти маленькие снежные галактики, кружащие с небес. Заиневевшие пряди волос заставляют улыбаться всё больше. По Москве-реке трескают большие льдины, составляя затейлевые узоры. Пальцы на ногах в конец замёрзли, руки покраснели от холода, но я решила постоять на мосту, перебирая пальцами долгожданный снег. Из льдин я составляю большие снежинки и ёлочки. Река прекрасна в это время года!
А ещё недавно я и мечтать боялась о моей нежной зиме.
И так приятно дома, у горячей батареи пить душистый зимний горячий чай с имбирём, корицей и кусочками сухофруктов. Каждый глоток пряного чая согревает и заполняет меня любовью и хорошими эмоциями..
То, что происходит внутри меня словами не описать. Я чувствую, что живая. Я могу любить. Я ценю. Я замечаю отношения людей.
Так прекрасно.
Хотя с другой стороны в моей жизни ничего неизменно уже полгода.

Ребят, так классно слушать песни лета!!! Нет! Классно слушать песни этого лета этой зимой!


Через неделю-полторы отправляюсь в свой малыш Севастополь. Это будет самый лучший Новый год!
Там тоже холодно сейчас, но снега нет.




Скоро экватор. Совсем большой тёткой себя чувствую. Кстати, надо не забыть.
Хочется.

сегодня планеты как то не так стоят.
Мужики творят странные вещи.
Все мужики.
Только мой брат по-прежнему ведёт себя как придурок!)

Герой любимого фильма на двадцатый просмотр начинает надоедать. Ди Каприо тонет в конце «Титаника» как не старайся переживать. И сколько слёз не проливай – тонет всё равно. С возрастом перестаёшь понимать героя любимой книги. Любимый певец постарел и стал вызывать скорее жалость, нежели восхищение. Герой Нового года – Дед мороз – отчасти оказался вымышленным персонажем. Спайдер Мэн ни разу не спасал Нью-Йорк. И так со всеми героями детства.
Но есть один герой, который ни за что не надоедает, чьи поступки всегда были мне не понятны, а оттого и более завораживали, который не стареет, а взрослеет вместе со мной, который действительно существует и каждый день спасает меня от моих «вселенских» проблем.
Многие истории начинались в баре. Пожалуй, это как раз одна из таких историй.
Как и положено в зарубежных фильмах: красивые полуголые тела, звёздное небо, песок и море. Ну и конечно герои вечера как всегда те, у кого в руках и за спиной имеется великое множество алкоголя. Его величество Бармен.
Герой всех севастопольских вечеров и есть мой герой.
Когда девушка влюблена - о каком ещё герое она может говорить?
Мой герой не перестаёт меня удивлять никогда. Будучи барменом, мой герой не пьёт алкоголь. Мой герой может прозаниматься на турниках весь день, а после всю ночь просидеть на пляже глядя на звёзды. Мой герой может вечно комментировать мои музыкальные вкусы, а после весь день напевать «Рюмку водки на столеее». Мой герой может до боли в горле орать на меня, чтобы я тепло одевалась, а в первый день зимы позвонить, чтобы рассказать, что при температуре в 10 градусов купался ночью в море, а после ещё голый стоял и загорал под луной этак с полчасика. Мой герой всегда выглядит как самый настоящий мужчина и лишь только в тесном кругу нашей семьи он ведёт себя как самый настоящий ребёнок. Мой герой не умеет доставать языком до кончика носа, зато может присесть десять раз, держа меня на руках. Мой герой умеет находиться рядом, будучи от меня за полторы тысячи километров. Мой герой ненавидит, когда я выпиваю, но с каждым моим приездом вливает в меня коктейли «Бандитос» один за другим для блеску глаз. Мой герой скорей созидатель, нежели разрушитель, но ещё ни одна вилка не ушла из его рук не погнутой на браслеты. Мой герой хочет стать моряком или водителем поезда, чтобы уезжать на дальние расстояния, но при этом считает, что жизнь одна и прожить её надо в Крыму. Мой герой считает, что я к нему невнимательна, но при этом никак не может запомнить, сколько мне лет. Разница в возрасте у меня и моего героя один год и один день и в этом году мой герой устроил нам самый лучший день рождения на яхте в открытом море с шампанским и дельфинами. Я считаю, что случайно приехала в Севастополь, но мой герой считает, что случайности не случайны. В походе мой герой может лежать весь день, говорить, что я ничего не делаю и просить, чтобы, когда я домою посуду, я подала ему шоколадку. Мой герой верит в сны и умеет сниться по-настоящему.
А всё благодаря чему? Он бармен, а Vodka – connecting people!
[360x479]

Мягкие добрые и тёплые львиные лапы едва касались меня.
-А хочешь, я подарю тебе кусочек луны? Мне порой кажется, что он необходим нам для счастья… Ведь луна - это единственное место, где наши взгляды могут встречаться каждую ночь. Я желаю счастья всем, кто любит меня, я ревную, но желаю счастья и всем тем, кто любит тебя, я хочу любить тебя, и чтобы ты любил меня… Это всё так сложно… Проще подарить тебе кусочек луны…
Он молчал.
-А хочешь, я возьму тебя за руки, и мы полетим? Когда я рядом с тобой у меня неудержимое желание лететь, просто дай мне руки и открой своё сердце для меня. А я бы дала тебе руку даже в том случае, если бы мы просто решили лететь с небоскрёба вниз… Это всё так глупо…

Всем приятного времяпровождения в Москве! Люблю вас! =* Вернусь 16 июля в 19-07 поезд №204 Курский вокзал) Желающие - встречайте)

Надо сказать что это лето намного лучше прошлого. Можно лежать на траве, наслаждаться милой погодой, новыми местами, своими самыми ценными людьми, которых я наконец-то всегда чувствую рядом. Уж не знаю как изменилась моя жизнь, да и изменилась ли вообще... Знаю, что теперь улыбаюсь искренне, что из головы выбросила, но сердце не отпускает, значит так наверно лучше, чтобы он был там... Если бы не он, наверно я бы была в покое... Но я рада, что везде беспорядок! Правда! Именно в такие моменты видишь, что и для кого ты значишь, и то, что вижу я меня очень радует! Спасибо тем, кто рядом) Я правда вас очень люблю!
За последние несколько недель где я только не была! Не думаю, не боюсь, не теряюсь! Просто живу и дышу полной грудью! Сложно описать словами, что в душе... Предчувствие чего-то нового что ли....
Вот 1 июля уеду в Севастополь, 16 вернусь, а 19 в Ейск с моими пупсиками) 2 августа вернусь - жду предложений куда б ещё съездить)))) Надеюсь, что южные мужчины отвлекут меня от мыслей об одном, любимом и единственном XDD
В душе так много всего, что никому не хочется рассказывать... глупо наверно) недавно поймала себя на мысли, что вот уже в августе мне будет 19.... Это ж совсем большая!

Вот решила это из заметок контакта сюда перекинуть.... пусть будет тут.

17 июня 2009:
"Страх. Крик. Шёпот. Слёзы. Тени. Разлука. Обида. Предательство. Потеря. Взрывы. Нервы. Срывы. Равнодушие. Печаль. Истерика. Кровь. Холод. Безразличие. Страдания. Серость. Грязь. Пустота. Боль.
А также отпечатки ногтей на ладонях от слишком сильно сжатых в кулаки рук.... Всё так просто.
Смешно, что всё так просто. Чем важней для меня, тем меньше шансов прижать к себе и не отпускать. В голове лабиринты. Такая погода, что в голове лишь я. И больше никого-никого. И я бегу и бегу. Картинка с детства: старый дом, заросшей крапивой, бегу мимо него, а там поле. И я бегу сквозь это поле, усыпанное мышиным горошком, ромашками и васильками. И слева за рекой солнце, такое же как сегодня, приглушённое теплым ветром и тяжёлыми облаками цвета спелой голубики. Нет. Не приглушённое. Зажатое, забитое, запутанное и окутанное солнце. Никто не говорит, что это плохо. Солнце справится. А я всё бегу. До того как я увидела море - я видела это поле. Они чертовски похожи. Мягкие и тёплые волны настолько подвластны стихии, что даже не верится что это может быть настолько мягким и плавным. Зелёно-бело-фиолетово-васильковое пространство изредка тронутое этим уставшим солнцем. Мне кажется, я и такое солнце тоже похожи. Оно тоже не сдаётся. Меня и поле ласкает ветер, слишком тёплый для такой ненастной погоды. За полем лес. В детстве это был таинственный лес. Потом я узнала, что за ним. А потом даже ходила туда курить, прячась от родителей. Но сейчас мне всего лет 6. Я бегу в светлом платье. Бегу босяком. И под ногами нет ни стёкол, ни камней. Редкие следы от высохших луж. Поле и я в светлом платье в мелкий цветочек. Слишком деревенский пейзаж.
А я бегу и тяжело дышу, улыбаясь. Я ещё не знаю что будет дальше. Любопытная, верная и смелая. Бегу не смотря ни на что. Не знаю зачем. Позже начнётся дождь. И мы с полем будем радоваться каждой его дождинке. И так тихо. Только тихая-тихая гитарная мелодия, которая обещает вернуть светлое небо, яркое солнце, спелые ягоды и сочную зелёную траву.
Мне кажется, я не устану так бежать, встречать новое и новое на своём пути. Не обращать внимание на глупости и абсурд. Просто бежать и улыбаться. Босяком от старого деревянного дома к лесу. А после и за лес, и дальше, дальше, дальше........
Поверьте, эти крупные капли на моём лице вовсе не слёзы. Это всего лишь дождь. Я обещаю забыть как плакать. Обещаю быть сильной, смелой, верной и твоей.
А пока что нам с солнцем трудно, но мы справимся.
И будет.
Любовь. Жизнь. Счастье. Улыбки. Смех. Понимание. Тепло. Чувства. Встречи. Доброта. Правда. Чудеса. Глаза. Губы. Поцелуи. Чистота. Красота. Смелость. Богатство. Разум. Свет. Удача.
и
ЛЮБОВЬ."
[604x402]

Настроение сейчас - люблю и помню

"Хэ-э-э-э-э-эй!"
Он улыбался. Такой чудесный день, все под хмельком, и достаточно часто раздаётся чей-то пьяный смех.
Мне 18. Даше тоже 18 сегодня. Вове было 18 пару дней назад. Оле - в конце июля. Целая серия совершеннолетий. Но он пришёл сюда по Дашиному приглашению.
Они познакомились по интернету. Не знаю, как точно. Думаю кто-то из них нашёл кого-то в общих друзьях. Им нравилось общаться. Общие интересы, вписки, тусовки. И он и Даша - смешные ребята!
Приехал он не один. Их было человек пять и все абсолютно разные. Он тусил уже не первый день. Не было времени остановиться, оглянуться, протрезветь, задуматься. Нет! Ещё рано. Необходимо нагуляться. Он ещё слишком молод и весел, чтобы остановиться и задуматься. Ещё рано.
Стало ясно, что гуляем до утра. Его друзья уехали куда-то, а он остался. Мы шлялись по Москве, пили крепкие спиртные напитки: ведь 18 - значит уже можно всё. А он терялся. Все шли по прямой, то ускоряясь, то останавливаясь вовсе. А он терялся. И всё время звонил мне. Мы находились.
Его звали Александр. Он хороший друг моего бывшего одноклассника. Я лишь потом узнала, что он и есть тот самый Тушка, о котором я была так наслышана в школьные годы.
Это было наше знакомство. За один единственный день он успел познакомиться со всеми моими друзьями. Он просто успел на восемнадцатилетие, где было пятьдесят человек из всех уголков моего сердца. Так мы все и подружились.
Последующие наши встречи были не менее яркими. Тогда он сильно сдружился с Алисой, моей одногруппницей в университете. Он приезжал к нам в университет на пьянки. Было удивительно и забавно, что он пытался не пить, правда и в конце его удалось соблазнить лишь на малую долю спиртного.
Мы приезжали на Петровско-разумовскую в поисках эйфории от галлюциногенных грибов, которых тогда нам так и не удалось попробовать. Передумали, решили что уже темно ехать за ними. Но и домой ехать не хотелось. Был вариант поехать к другу смотреть футбол, но Алиса настояла, чтобы мы остались. Мы пошли по барбитуре - выпиваешь два пузырька сиропа от кашля и видишь уже совсем другой мир, с гномами и волшебными дуплами в деревьях. Вставать надо было рано и весь следующий день нельзя было спать. В 6 утра я решила, что спать один час - это лучше вообще не спать. Приключения той ночи ярко отпечатались в моей памяти. Неуравновешенный Соер, один из первых приятных осенних дождей, пруды, ночные прогулки, школьный парк, девочка Катя с нереально огромной грузью и весёлый гороскоп, читаемый Петро.
Под утро Алиса уснула на мне. Я знала, что она нравится Саше. Пока она спала мы очень хитроумно переложили её с меня на него. Утром кто-то был удивлён. Саша сказал, что больше всего ему нравится, когда его называют Спиря, от фамилии Спирюхов. Даже звучит добро - Спиря...
Он всегда был везде и нигда, со всеми и не с кем, такой же как все и абсолютно другой. Пожалуй, самый добрый и безотказный из всех моих знакомых.

Пару дней назад я лазала в интернете. И тут "Memoris about... Спиря (Тушка)"
Его больше нет. Почти два месяца мы с ним были знакомы. Это первое, что я видела в тот день. Это то, что заставило меня плакать. Это то, что заставило меня увидеть слёзы на вечноулыбающихся лицах. Недостойная смерть достойного человека. Ночью они сидели в большой компании. Ближе к полуночи он решил пойти домой и не дошёл. Он переходил железнодорожный переезд и его сбил поезд. Как это точно произошло не знает никто. Нет человека, которого бы не затронула эта история.
Я смотрю на фотографии Спири - живее всех живых. Просто невероятно. Ужасно глупая смерть.
Кажется беда и боль никогда не коснутся нас. А когда всё же происходит нечто подобное люди начинают задумываться.
Алиса до сих пор верит, что Саша жив. Она уверена, что он звонил ей в воскресенье и обещал начать новую жизнь. Ведь он же мог всё бросить, подстроить свою смерть и начать всё заново. "Спиря мог!" Да, Спиря мог.
Наверное проще думать, что близкий человек где-то далеко и счастлив, чем что его размазало на несколько километров. Как это отвратительно звучит.

Гроб был накрыт белой простынёй. Все стояли молча и плакали. Потом стали проходить мимо гроба и прощаться. Выйдя из морга все нервно закурили. И больше ни слова.

Светлая память.

13 октября 2008г.


[604x453]

Не говори так больше, я ж всё воспринимаю буквально! Я в такие щщщщщи вернулась домой в 6 утра!
XDDDDDDDDDDDD

Покутили ребята, попили пивка)

Когда ехала думала ща приеду, опишу каждый незабываемый день, передам все свои эмоции и чувства...
Но вот я в Москве и теперь нет слов...

разве только:
Замечательная природа, чудесные люди, великолепное время в Смоленской области... Электрички, дизели, пиво "Моя Калуга", десятки километров пешком, порой встречаешь человека случайно, а другого искали 3 дня подряд и не нашли...

"Дизельный вагон бежит качается,
На Холмы Пустые нас везёт,
Что же пиво быстро так кончается?..
-У меня "Калуга" есть ещё!!!" XDDD

Купания в грязи и холодной Истре, унесённый мост, туман, красные фонарики, творческие люди, паром, день в палатке, алкоголь, марихуана, путешествие оттуда до Москвы на экзамен и обратно, такое тепло компании и такие холодные ночи без спальника, сон в кустах, ноги по колено в грязи и съеденные комарами, обгоревшие плечи, сотни шуток,тяжёлые рюкзаки, чай с имбирём, периодические грозы и нескончаемый смех............
Уже столько слов, а чтобы выразить Пустые Холмы их совсем недостаточно...
Это надо пережить!!!

Это был первый поход в моей жизни, но я уже уверена, что далеко не последний!
Отличные такие Холмы!
[319x479]
[319x479]
[604x402]
[604x402]
[604x402]
[604x402]
[319x479]
[604x402]

Я люблю тебя.
Просто люблю.
Во-первых, никому не отдам.
Во-вторых, прощу тебе любые твои ошибки.
Самый замечательный.

Моя жизнь.
Бля. Бляя. Бляяя.
Лишь только грустные мысли… Ща поеду кататься на велосипеееде.
Я тороплюсь. Как всегда тороплюсь.
Итак, только две новости, которые я люблю:
- Я буду жить у лучшего друга неделю)). Это очень здорово! Это будет наша лучшая неделя!!! Спасибо, Никит) Надеюсь, ты не передумаешь!)))))
- мы с Яшкой поедем на ПХ 10 июня) Для тех, кто не знает ПХ – это Пустые Холмы. Во веселуха то будет)
Больше ничего хорошего.
Нервная стала)
[319x479]

Было время... Было мне 15.
Я пришла в клуб Табула раса и мы познакомились с Бамсом.
Мне он понравился, я нашла в интернете всё о нём) Он играл в группе Калибры. С сайта группы Калибры я перешла на сайт группы СкейтПарк.
Кто бы мог подумать, что одно это действие и решит мою дальнейшую жизнь.
Там я встретила ЕГО.

Коля.

Барабанщик группы скейтпарк.
Самый лучший и добрый шутник моих 15.
ЛУЧШИЙ!
У нас с Колей самая богатая история, он у меня первый..... с кем родители меня отпустили в самостоятельную поездку. С него начался мой Питер, с него начался мой музыкальный вкус, с него началась я - такая, какой вы можете меня видеть.

Коля - это море смеха, это концерты Скейтпарка, это пиво с вишнёвым соком, это водка с ананасовым соком и Кюрасао блю, это вино в 3хлитровых пакетах, это набережная Грибанала, это жирный кот Тосол, это праздник фейерверка на фрунзенской, это медвежья походка, это плюшевый кот сидячий Миша, это Кузьма Николаевич, это болтовня по мобильному больше часа, это выслушивание моих проблем, это Вова бровь, братья Гудковы, Серёжа Музыкант и Миша Малыш, это презервативы и аптеки, это водка Финляндия, это Октябрьское поле( я и сейчас найду его дом хоть с закрытыми глазами), это БОЛЬШАЯ ДРУЖБА, это мой первый опыт с сушами и палочками, это 24 сентября день дружбы - мой первый день дружбы, это тот, кто учил меня дарить добро, прощать, любить...

Коля - это тот, кто однажды ушёл сказав пока...

Коля - это тот, кто теперь постоянно занят...

Коля - это тот, кто теперь просто знакомый...

Коля - это тот, кто просто строчка в аське...


Блин, пишу и плачу...
В старом телефоне нашла кучу смсок от него...
"Была весна и дамы пахли как свежесорванные сливы. Мужчины восхищённо ахали...Но всё же предпочитали пиво" 19.07.2006

Мне очень его не хватает...

Коль, я тебя люблю очень и хочу чтобы наша дружба вернулась!!! Хочу с тобой в Питер! Хочу обнять тебя, мой большой, милый добрый и классный ДРУГ)
[269x453]

Вернулась.
Отличная поездка! Очень не хотелось возвращаться((
А как всё начиналось: в поезде старый дед ночью обозвал нас прошмандовками))))))
Снимали комнату на Владимирском проспекте. Так странно: у женщины есть взрослый сын, а у них вся жизнь - это встречи и проводы постояльцев.... Я много думала о них. Они конечно давали жару. Он походу поёт, а его мама каждое утро часов в 10 включала его творчество.... НЕзабываемо))))

Ездила я с Олечкой) Ни одного скандала, конфликта или недопонимания!!! Шик!
Успели побывать в Храме Спаса на Крови, в музее Гигиены, в музее Блокады и даже в музее Русской Водки!!!)))
Фидель, Дача и Белград Олю не впечатлили, поэтому мы пошли в МОД. Классно там посидели попили-потусили)))
Встретила там парня в которого была влюбленна 2 или 3 года назад) Такой он классный))) я думала мыне узнаем друг друга при встрече - ан нет! Сразу же узнались, обнялись) Так приятно!
Также откопали заведение под названием Сахара, в котором Кальян стоит от 200) сидели там каждый вечер) Расслаблялись)
В первый вечер встретились с Даней и Сашей и моими девочками Таней, Дашей, Алисой и Катей. Заказали 2 бокала пива, а выпили 4 полторашки)))) Вот там посмеялись)
Второй вечер был МОД.
А третий и последний вечер мы с Ольгой провели на репетиционной базе у группы Stereoman. Увидела Бамсика)))) С лета его не видела) Мне почему-то кажется, что они с Олькой ещё не раз будут скучать друг по другу))))))
После репбазы мы опять пошли в Сахару) Там работает один паренёк... я в первый вечер когда напилась его фоткала, смеялась.... он каждый день нас обслуживал, а в последний день мы заказали салат и (так милоооо) он мне в тарелке сделал розочку из бекона
Наверно надеялся на взаимность... А у нас поезд в 0.40)
Спасибо моим милым друзьям и моим новым друзьям! =*

Кароче я довольна!
Как же там волшебно!
[359x480]

"тонкий шрам на любимой попе - рваная рана в моей душе!"(с)

Все ищут любовь. Все хотят дружить. Все знают об этом.
Для меня дружба - это на первом месте.
Хотя если говорить о совсем первом месте - то это СЕМЬЯ.
Ну значит дружба - это номер два.
А что делать если в дружбу вмешивается любовь? Разве можно ставить любовь на третье место?
такой бред.

Спасибо тем кто рядом.
Ценю семейную заботу, вашу любовь и вашу дружбу.

так не люблю когда подружки уводят друг у друга парней.



Вот уже в который раз пишу чушь.

П.С.: так получается. не могу разобраться в себе.


Кстати завтра за билетами в Питер!
Юхху!
[604x283]

[237x695]
На мой взгляд, один из современных отечественных самых-самых актёров - это Павел Баршак. Ну просто мой идеал. Другого такого не найти. Глаза просто в душу смотрят!!! Навсегда в моём сердце. Только что посмотрела фильм Ночной продавец. Я в восторге)
Также безумно нравится Евгений Цыганов.
А оказывается они вместе играют в спектакле "Бесприданница"!!!!
Теперь хочу пойти!
Ближайшие даты исполнения:
29 января (19:00 – Мастерская Фоменко, Новая сцена, Большой зал)
3 февраля (19:00 – Мастерская Фоменко, Новая сцена, Большой зал)
17 февраля (19:00 – Мастерская Фоменко, Новая сцена, Большой зал)
26 февраля (19:00 – Мастерская Фоменко, Новая сцена, Большой зал)
2 марта (19:00 – Мастерская Фоменко, Новая сцена, Большой зал)
9 марта (19:00 – Мастерская Фоменко, Новая сцена, Большой зал)
23 марта (19:00 – Мастерская Фоменко, Новая сцена, Большой зал)
31 марта (19:00 – Мастерская Фоменко, Новая сцена, Большой зал)

Ищу компанию!)

есть:

Я. Моя мама, папа, брат, кошка, рыбка и две улитки. Моя любимая музыка. Мои дурацкие привычки. Мой глупый смех. Мои ненужные слёзы. Мои несбыточные мечты. Мои реальные мечты. Фильмы, которые мне нравятся. Парни, которым улыбаюсь. Подружки, которые не предадут. И другие. Ребята, которых люблю обнимать. Мальчики, с которыми здорово дружить. Два симпатичных соседа. Тайны. Личные дневники. Пошлые мысли. Драгоценное время. Невыдающаяся грудь. Глаза как у мамы. А у неё как у её мамы. Кактус в розовом горшке. Штука в которой грабельками надо катать песочек. Квадратики с работы. Душа.
А ещё есть жОны. Есть чем гордиться. Ещё есть случайные люди. Ещё есть лучшие. Ещё есть дредастые. Есть очкарики. Есть Толстый - он такой один в своём роде. Есть два знакомых негра. Есть моя Москва. Мой Питер. Моё Протвино. У меня есть мой телефон. Мой ай-под. Есть пара[десятков] лишних кило. Есть часы с Саус Парком. Теперь ещё есть и борд. Правда снега теперь почти нет))) И есть уверенность!
В каждой случайности есть уверенность!

Уверена, что завтра встану и не высплюсь. Уверена, что буду тупить в контакте. Уверена, что у меня отличные друзья. Даже те друзья, которые пишут или говорят что-то гневное. Уверена, что завтра у всех опять наступит недопонимание. Уверена, что каждый будет прав и не прав, но люди так и не поймут этого. Уверена, что небо будет прекрасным, но на него никто так и не обратит внимание. Уверена, что завтра тысячи сердец обретут вторую половинку и десятки тысяч её потеряют по различным причинам. А может кто-то потеряет и совсем.

Все знают что значат слова эквилибристика, медитация, маргинал, фассилитация, милитаризация, консалтинг, БДСМ......... Но все забыли что такое слово добро, дружба, бескорыстность, счастье...... Все ждут момента, когда человеку в лицо можно будет сказать, что ему "на всё похуй"!!!! Любимая фраза моих сверстников!!! Послушайте себя!!! Прислушайтесь к доброй музыке!

Пишешь что похуй - значит уже не похуй. Не важно как.

330530215 (02:24:54 25/01/2009)
Тём. я знаю. всё будет хорошо

:::Baby Bash::: (02:26:58 25/01/2009)
Ну да но не скоро это будет ой не скоро

330530215 (02:29:08 25/01/2009)
нет Тём. скоро. совсем скоро! А ещё будет добрый февраль, смешная весна, жаркое длинное лето с миллионами вечеринок и миллиардами пьянок. Потом рыжая-рыжая осень, а потом опять немного надоест зима....... Но всё будет хорошо. А если думать о другом, то улыбаться не получится...



У мыслей нет порядка. И не должно быть. Нет значения у мыслей. Всё равно в схватке между умом и сердцем - сердце победит.
[317x640]