Спасибо.
Видимо во всем виновата я.
Опять?
Странно.
Я же доверяла.
Состояние такое, к которому не привыкать.
Не раз так было. Не раз расстраивалась.
Наверное, это что-то вроде клейма.
Чтож, буду носить свое клеймо с гордостью.

Я уже писала в прошлом посту про Эдем.
Существует ли он?
Или это все прекрасная выдумка, как и драконы, как сказки, как те всесильные гиганты?
Хотя существование последних пытаются успешно подтвердить.

Может наш рай, это то место, где небо голубей, где солнце светит ярче, где голоса людей певучей и улыбки искренние?
Это то место, где мы чувствуем себя нужными и родными.
И ночью, когда оно нам снится мы смеемся, смеемся всей душой, и...

Когда-то я найду свой рай.
Может во сне, а может и наяву.
А может он мне будет мерещится.
Пускай я сойду из-за него с ума, но я буду чувствовать себя счастливой.
Ведь именно так чувствуешь себя в раю?

Там нету нашей повседневности, там нету печали, там нету ничего плохого, нет боли...
Неужели это плохо?

Там близкие! Там любимые...

Лучше я его найду во сне, чтобы потом вернутся в жизнь, чтобы почувствовать счастье, а потом отчасти потерять его.
Так радость будет сильнее, так ощущение будет полнее.

Спасибо, Господи, что ты подарил мне мечту и сон.

Надежда кажется потерянной, кажется, что очень плохо, что опять будешь плакать, что слезы будут литься, все силдьнее и сильнее с каждой секундой, пока твое тело полность не выльет всю воду и ты не умрешь от недостатка жидкости.
Хотя это на самом деле цветочки, которые к сожалению посажены тобой.
Есть ли этот земной Эдем, который тебе мерешится в такие секунды?
Раз он мерещится , значит существует.
Он потерян, еще давно, никто никогда его не узнает, пока не умрет.
А ос тальное мы не можем узнать, разве , что ангел ночью прошепчет нам правду на ухо... Правда, утром, мы ее опять забудем...










Я счастлива, что жизнь переменчива.
Что в океане встречаются островки.
Я счастлива, что меня одолевает грусть.
Значит меня оделевает грусть.
Значит во мне есть дух.
Значит я сопсобна чувствовать.
Спасибо, за те минуты грусти, я столько узнала благодаря ним.
Спасибо за те минуты грусти, именно тогда мой разум открыт, именно тогда я способна воспринять то, что мне посылается свыше, именно тогда мое сердце начинает пульсировать, как оно должно пульсировать...
И после этого дождя слез, и глаз затянтуых тучами печали, я вижу радугу... Всегда....

Не знаю, но мне грустно.
Отчего-то плачу.
Я не могу, я не хочу больше делать больно людям, не хочу больше их расстраивать, обижать, но почему-то самой собой вырывается.
Почему?
Почему я говно такое?
Почему люди, которые мне очень дороги, которых я очень люблю из-за меня страдают!
Почему я не могу бороться с собой?
Я не могу, я сама себе противна.

Охамели.
Охуели.
Одичали.

Где ваша адекватность, люди?
Без объяснений.
Я вам ничего не должна.
И вы мне.

Мне очень интересна одна вещь...
Почему, когда мне кто-то дорог, когда этот человек уходит от меня на некоторое время, по болезни, по нужде, я звоню, пишу, интересуюсь, как он поживает, пытаюсь хоть как-то поддержать, а после, когда я ухожу, обо мне просто напросто забывают?
И как вообще в таких случаях реагировать? Как относится после этого к этому субъекту?
Прощать я пробовала, без толку.
Я высказывала свое недовольство, тоже естественно, без толку.
Спасибо за любовь ко мне, видимо, зря я думаю о других.


Сколько раз мне говорили, что друзей не бывает, и доказывали это собственным примером, сколько раз я сама убеждалась в этом?
НО ПОЧЕМУ Я ПРОДОЛЖАЮ ВЕРИТЬ В ДРУЖБУ?
Почему мне так трудно взять и сказать самой себе, что все это бред, что нет настоящих друзей, которые помогают друг другу?
Наверное, много уже дыма напускали в эту тему, для обычного подростка , дружба- важная составляющая жизни.
Потом только приходит осознание того, что вся эта привязенность - всего лишь иллюзия.

А пока буду продолжать прощать.
Надо. Чувствую.

Удивительно, не смотря на то, что я дома, чувствую себя вполне терпимо.
Я заболела, целыми днями сижу, либо хожу от комнаты до комнаты, что очень мало, но у меня серьезно все хорошо.
Да, поругиваюсь, слушаю, бывает, нотации, но тем не менее.
Я просто поражена.
Еще б покурить - то наконец...

Без повода набычила на подургу, отчасти даже стыдно.

...
Особо нечего больше говорить.

Ну вот, многие считают меня крысой, хотя изначально мнение обо мне было хорошее.
А я уже написала, мне все равно.
У меня есть хорошие дурзья, они меня понимают, они меня поддерживают.
У меня есть семья, где в принципе, часто вижу поддержку, где меня тоже достаточно хорошо понимают.

А на вас, ублюдки, которые меня считают крысой, мне Н А С Р А Т Ь.
Откровенно, Н А С Р А Т Ь.

Я вас не знала, не узнала и знать не хочу.
Спасибо за доставленный стресс.
Уж когда-то вы поймете, что это вообще честь вам было, что я пыталась наладить с вами отношения.
ЧЕСТЬ! Потому что меня ждет будущее.
А вас бездна.
Подавитесь своим милосердием к черножопым тварям.
Вырастете и поймете.

А то уж больно умными все стали.

Завтра я вас увижу и пусть тодлько поймаю на себе косой взгляд и услышу шопот в свой адресс.
Хотя...
Пожалуйста.
Всегда окружающие относились ко мне так.
Те, кто старше, те, кто личности, никогда так не относились, они наоборот, привествовали меня.
К таким уродам как вы я привыкну.
Так что шептитесь, сколько влезет.
Оскорбляйте меня, сколько вашей душеньке угодно.
Вы меня только укрепите этим.

А если честно, у меня все хорошо.
Просто, чтобы понять счастье, адо пережить несчастье.
А у меня несчастий нет.

Может это не белая полоса, но она ни в коем случае не черная.
Она светло серая.

Осталось лишь дождаться любви...

Все!
Хватит с меня этих переживаний - они меня обидели, они меня не понимают, они мне плюнули в душу!
Хватит!
Похуй мне теперь.
Именно П О Х У Й.
Никто не сможет мне вонзить нож в душу.
Н И К Т О

Странно, люди меняют о тебе мнение за несколько секунд, только из-за твоего мировоззрения, некоорых систем взгляддов на мир, которые тебе близки.
Да, я могу себя назвать нацисткой, но разве это портит меня как человека, разве это что-то меняет? Вы же были обо мне хорошего мнения, и тут, за несколько секунд передумали.
Как будто вы меня знаете настолько хорошо.
Как будто за несколько секунд вы узнали меня заново.
Как будто вам до этого есть какое-то дело.

Спасибо, опять.
Что-то уж больно часто начала вас "благодарить" за все "хорошее", что вы мне даете.

Почему я, налаживая отношения с людьми, показав им какую-то систему моих взглядов отталкиваю их?
Неужели я такая шмара внутри?
Такая тварь, что даже говорить , видеть меня не хочется.
Да, может мне на вас фиолетово, но любой негатив мне идет прямо в сердце.
И это естественно.
Но, видимо, все мы энергетические вампиры, каждый по своему.
Кто-то, обидев кого-то чувствует себя сильнее.
Кто-то когда видит разногласия, считает своим долгом смешать человека с говном, из-за того, что у них разные мнения...


Дело не только в моем сегодняшнем конфликте.
Видимо, дело и в моей глупости.
Сколько раз учили, НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ТОГО,ЧТО ДУМАЕШЬ.

Договорилась.

Значит мое слово не может быть последним?
Значит мое действите всегда должно быть глупым?
Значит моя жизнь- ничто?
Знчит мое мнение неизменно неправильное?
Значит я всегда неправа?
Значит мой разум ограничивается какой-то мелочью?

Спасибо, что так высоко поставили мои способности.
Очень приятно.

Я вам что?
Ежедневно надо меня доводить.
Хочу опять в больницу.
На расстоянии -то вы все добрыми становитесь.
А дома , бля.
Лишь назвать меня тупицей , идиоткой.
Лишь бы наорать.
Лишь бы испортить мне МОЕ настроение.
Никогла не буду вам говорить о СВОЕЙ жизни.
о СВОИХ проблемах.
о СВОИХ переживаниях.
мне насрать на то, что от того, что мне некому будет высказатся, придется тащить на себе тяжесть и бремя.
Абсолютно насрать.
Теперь есть только МОЙ мир.
и никто не будет в МОЕМ пространстве.

Хватит с меня слез, осуждений и критики.

Стоит лишь отлучится ненадолго как навязывают новые правила.
Стоит лишь отлучится ненадолго, как тебе быстренько находят замену.

ЧТО Ж ВЫ ЗА ДРЯНИ-ТО ТАКИЕ!!!
НЕУЖЕЛИ, ЕСЛИ МЕНЯ ПОЛОЖИЛИ В БОЛЬНИЦУ, НАДО СТАВИТЬ ВМЕСТО МЕНЯ КАКУЮ-ТО ШМАРУ!!!

Залегла в больницу называется.
Слава Богу, что была очень даже приличная, шикарная просто.
Не было страшно ничего.
Все беленькое, новенькое, вах...


И в то время, что меня лечили, я сдавала эти сраные анализы и ходила на эти долбанные узи, не могла ни жрать не пить, то кто-то выступал под моим именем, говорил, что делал то, что сделала я, СПАСИБО!

После такого говорят школьные годы чудесны.
После того, как поставили не пойми что вместо меня.
Выдали мою работу за работу какой-то сраной ботанички.
Сука , блядь.
Было не плохо предупредить меня.


По ходу дела все охуевают.

Простите за мат, за такое отношение к миру но! Как иначе реагировать?
Ебнутые.

Прочитала "Бедную Лизу".
Действительно, бедная , наивная девушка, которая все свое "эго" посвятила любви, любви нежной и сладкой, упоительной и прекрасной...
А результат... Да, она умерла. И ее мать. Ее возлюбленный был несчастен.
Грустно.
А ведь хотелось верить не в это вовсе.
Не в то, что через некоторое время писатель будет ходить по этим окрестностям, стоять у ее могилы, нет хотелось представлять на том месте дом, по которому бегают счастливые дети, где сидят в обнимку муж и жена, где готовится обед, детей созывают к столу, там они обедают.. Потом прогуливаются.


Но...
Это не из области сентиментализма, это из области фантастики.
И почему все пишут качественные рассказы только о НЕСЧАСТНОЙ любви?
Неужели не хотят верить в счастье?
Или только таким образом можно нас заинтересовать читателя?
Только продав своему герою билет на тот конец?



И где в конце концов найти счатливую любовь?
Там уже все приложится.

Все...
Более менее спокойна...
Просижу весь день за компом скорее всего.
Просто чтоб излить куда всю энергию.
Все равно больше ни на что не способна.

Опять все по новой.
Никому не нужные извинения.
Опять надутые щеки.
Опять шла по морозу с заплаканным лицом.
Ветер дул, прямо на слезу, становилось еще холодней.
Не знаю, может мне стоит серьезно подумать над своим поведением?
Да, стоит.
Но не могу.
Или все-таки не хочу?
Надо успокоится.
Сейчас приедут гости, пусть думают, что все хорошо.
Хотя им насрать, но все же.

Сейчас сожалею, думаю, что была не права.
Может, они тож сожалеют, как и я?
Или я одна такая идиотка, которую вечно мучает совесть?

Да, иногда я сильно груба.
Да, иногда я бываю неправа.

Но что мне поделать?
Кто поймет нервного подростка из его семьи?
Да никто.
Все уже забыли, что это такое.
А может у них этого не было.

Да, родители еще не знают, как со мной быть.
Тогда просто будьте терпимей.
Просила- не трогай.
Нет, надо специально капать на мозги.

Надо прогнать от меня потом всех.
Надо все преувеличить.
Надо меня обсуждать.

Да, глупо писать о таких вещах.
Просто мне тоже больно...
То все хорошо.
А потом опять...

Что это опять такое?
Почему вчера мне было весело, я ехала в прекраснейшем настроении, провела чудесно день...
Почему дома мне все меньше хочется быть?
Просто надоедает эта напряженка, этот кошмар.
То, что постоянно на тебя орут и предъявляют 1000 и 1 претензию.
То, что не дают тебе слово сказать.
То, что чуть что, все оборачивется так, что ты должна быть заперта без ничего.
То, что от тебя требуют невозможного.
То, что приходится терпеть то, что не выносишь.
То, что нет свободы.
То, что тобой командуют.
То, что чувствуешь себя не в своей тарелке.


Круто, да?
Круто, что отсидела почти все каникулы тут?
Очень.



От ора болит голова, от нервов наворачиваются слезы.
Прекрасно.



Завтра идти в школу, еще лучше.



Все мои планы накрылись.
Чудесно.

Заебали.
Надо было испортить все.
Огромное спасибо.
Надо было рподержать все каникулы дома.
Надо было меня доводить.
Просто нет слов.
Суки.

Уже окончательно пошел Новый Год.
Со своим бытом...
Со своими проблемами и переживаниями...

И мы живем, ожидая чего-то.
А завтра Рождество.
Не знаю, но когда-то этот праздник был мне ближе...
Да, там многие вещи были совсем по другому.
И жизнь была другая..
Да, конечно, много там по другому...
Но обратно... Не знаю. Наверное , хочу.
А может и нет.
Оч трудно говорить что-то связанное с этим.
Уже ничегго меня с этим местом не связывает.
И связывать не должно.
Хотя...