странная штука получается. почему, когда человек счастлив он забывает про своих друзей. а когда другу херово - он звонит и говорит "Ира, что делать? у меня туту такое....." а потом когда тебе выплакается "ну... созвонимся еще на днях" и в следующий раз звонит только тогда, когда ему опять херово. а почему нельзя позвонит тогда, когда у тебя все хорошо, сказать об этом и поинтересовать, а у меня то как вообще дела?

в общем, я поняла... чо настоящих друга у меня всего 4 человека.
По моему только настоящий друг на фразу "иди на хуй" ответит "пмс? ну ничего. пройдет. со всеми бывает"
столько мыслей про настоящую дружбу... но боюсь что все эти мысли не поместятся в одном сообщении.

вот в колледже было 4 подруги. спустя 2,5 года обо мне вспоминают только две.
о третей мне ничего вообще не известно... что да как с ней.
у четвертой проблемы с парнем. все понимаю. но все же обидно, что с тобой твоя подруга даже проблемами не делится...

на работе друзей нет. это принципиально моя инициатива. не завожу друзей на работе. так же как и романы. мешает мыслить не предвзято.

в универе 1 подруга, которая всегда потдержит. а больше и не надо.

на даче, неизменно 2))) вечные тусовщицы... вечный позитиф. когда я рядом, становлюсь такой же и забываю о своих проблемах.

а знаете, я тут поняла одну вещь. с разными людьми я разная.
с подругой из унмвера я становлюсь строгой и рассудительной.
с подругами с дачи - тусовщица, веселая и безбашенная.

а вообще, в отношениях людей, не важно дружба это или любовь, хер разберешься.


а вот в любви самая беспомощная проблема "с ним мне хреново, но и без него я не смогу выжить".
тут ответа нет. постарайся все исправить и подумай, может ты в чем то виновата? хотя...не мнее судить)

По моему я никогда я никогда не стану счастливой. для меня самое большое счастье -это любить и быть любимой.
у меня очент странно получается. Когда меня любят, я не люблю. а вот когда я начинаю любить, тогда полный пипец.

странная история произошла со мной на днях.

Была на дне рождении подруги. там было 2 моих бывших мальчика.
Дима и Андрей. По Диме я просто сходила с ума очень долго. Потом забыла. Дима и Андрей, два лучших друга. ну вот так получилось то что я встречалась с ними. Год назад с Димой. а летом этим с Андреем. пробовали встречаться с Андреем 2 раза. первый раз расстались по глупости. просто из-за моей глупости. а второй раз расстались из-за того что я его не ценила.

ну так вот. на дне раждении у продруги мы опят начали с Андреем встречаться. и имено тогда я поняла что люблю его. Но он меня уже не любит(((
и незнает хочет он быть со мной или нет((

Посоветуйте плиз что мне делать??? у меня мозги уже на бекрень.

Он говорит что ему нужно время. он не может так сразу переключиться. ну правильно. не может же он всех своих баб из инста бросить ради одной. А я ради него бросила. и вот теперь думаю ЗАЧЕМ

я как обычно...если ничего плохого в течении дня не происходит в моейжизни, то обязательно что-то произойдет под вечер...это закон подлости...вчера на работе вроде ничего плохого не произошло, в институте тоже...думала день прошел успешно...
нет...я ошиблась...написала моя лучшая подружка то что я ей нихера не звоню, не пишу и вообще забыла про нее...
блин, во вторник она узнала что у нее умер друг...сказала что будет позно и звонить ей ненадо...потом сказала что в среду сама позвонит...не позвонила...а вчера я не успела зайти домой...в аську как мне Алиса написала то что я такая секая и нихера ей не звоню и не пишу...
и в добавок еще мама оч сильно заболела...
короче вообще пипец полный...у меня сегодня с утра тряслись руки...наверно мне пора еестать так нервничать из-за всего...
переживаю из-за соры с Алиской...переживаю за мою мамочку...и еще переживаю из-за того что личная жизнь не складывается...
мне очень нравится парень, но отношений у нас быть с ним не может...потому что ну наверно я его не привлекаю как девушка...просто общаемся и все...
ну хоть на том спасибо...хотя последнее время даже общаться перестали...вот же ж мля...ну вообще пипец...ну лана...прорвемся как-нибудь...я знаю что все будет хорошо...
у меня такая жизнь, что грех на нее жаловаться...кому-то повезло меньше чем мне...

Настроение сейчас - специфическое

В моей жизни твориться последнее время одна херня...
расталась с мальчиком, но это не страшно.
еще раз оттолкнула от себя парня, который мне дико нравиться...нравиться до сих пор...уже год...ужас какой-то...
на работе тоже лажа...ниче не успеваю...ниче не хочу...
а на теу мальчика, мне хочется просто с ним пообщаться, потому что знаю что общения это САМЫЙ максимум что между нами может быть. в общем короче жесть...
если бы мы начали хотябы общаться, мое сердце успокоилось. но после того что произошло, думаю вряд ли будет даже общение...
Короче говоря этого парня зовут Вадим... он у меня записан как Vadim...
я хотела написать своей подружке Машке, она у меня записана как 4awa, о том что хотела бы заняться с Вадиком сексом. без лишних слов и с кучей эмоций...
у нас просто с ней шла такая переписочка про секс...
ну так вот, хотела написать ей...попробуйте написать с телефонной книге эти имена так, как написаны у меня и вы увидите что они стоят рядом...ну так вот...
написала все вот это вышесказанное о сексе и у меня соскочила рука...угадайте кому я это отправила...да...я отправила это ЕМУ...Вадиму...
я сперва не поняла о том что написала ЭТО ему...
сижу и думаю, че это мне Маша не отвечает...и тут приходит отчет о доставке...
<>...сижу и думаю, когда это я ему успела написать и что?
зашла в исходящие и увидела смс, которая должна была быть у Маши...у меня был такой шок...
мне сперва хотелось написать ему о том что я случайно это отправила...должна была своей подружке, потом подумала и поняла что это будет уже СВЕРХ ТУПОСТЬ...
в общем вот такие пироги...это вообще жесть...я до сих пор сижу и тихо ахуеваю...чесно!!!
и вот скажите мне, пожалуйста, что же мне делать?

[500x375]

обязательно посмотрите...меня ЭТО повергло в ШОК!!!

http://www.ugbereg.ru/magic.html

я решила в днев больше ничего не писать! это моя последняя запись! всем ПОКА! удачи и вообще! меня больше ни для кого нет! можно сказать я умерла!!! умерла навсегда!
ВСЕМ ПОКА!!!

Настроение сейчас - сижу на работе в темнице сырой! в общем хуево мне(((

короче все "пиздато". вот я задаю себе вопрос "почему я должна всех понимать когда мои друзья заняты?" ведь меня они не понимают. начинают от меня отдаляться! я же не виновата что у меня работа...у меня началась новая жизнь! и я рада. но вот только близких людей из-за этой работы я терять не хочу...но я теряю... не хочу от них отдаляться, но я отдаляюсь...не хочу, но получается! хочу чтобы было все как раньше...чтобы я только училась и уже в 3 часа дня была свободна, а по выходным не тоскалась на дачу, а гуляла в Москве!!! я ни о чем не жалею потому что жалеть безсмысленно... лично я считаю что если так получается, значит это должно было случится! все что не делается все делается к лучшему!!!
а еще мне очень плохо! я сижу и думаю, стошнит меня или нет! вот с такими мыслями я провела выходные((( кошмар.
это самые жудкие выходные(((
помимо того что меня все выходные тошнило, так я еще и умудрилась поругаться с блезняшками. но в этом я уже не виновата. они сами начали. доебались до меня "что случилось? что слычилось?" я им по русски говорю что у меня нет настроения. просто его нет! они опять доебались "просто так не бывает что нет настроения" уж поверьте мне бывает!
ну я психанула и ушла,не на долго! потом вернулась! выпила шампанского и настроение поднялось немного! я подолша к блезняшкам и сказала чтобы они на меня не обижались. я им все обьяснила. вроде как мы все с ними решили. пошли прогулялись. потом обратно вернулись. я подошла к Светке и обняла ее... катя на меня начала наезжать типо "какого хера ты к ней подлизываешься" я у нее спросила долго она на меня будет наезжать? она ответила что да" разговаривала со мной таким тоном, типо я какая то шестерка, а она епть королева. она наверно просто привыкла что у нее круг общения только с шестерками и то что как она скажет так и будет...но она не на ту нарвалась. они просто от меня отвыкли...в принципе как и я от них! но мне похеру. у меня другая жизнь!!! началась совершенно другая, лучшая жизнь! я конешно понимаю что потеряла многих друзей, но с другой стороны! какие они мне нахер друзья если они не понимают того что я пошла работать! я повзрослела! я говорила что я такая какая я есть. если что-то не устраивает, то ДОСВИДОС!!! да я стала СУКА! и я этим горжусь! со мной рядом те люди, которые меня любят и воспринимают такой, какая я есть! и за это я им очень благодарна. я просто за полтора месяца поняла кто мой настоящий друг, а кто просто так, НАЗВАНИЕ!!!

Настроение сейчас - скучно(((

мне ужасно скучно. работы вообще нет. а мне еще сидеть полтора часа. вот и че я все это время буду делать? я уже все попеределала, все что надо было.
вот сижу лазаю в инете! решила написать в днев.
интересно, что помогает от скуки?
может мне скем-нибудь поругаться?)))
нееееее...это не выход. и так уже со всеми перетявкалась вчера. со всеми с кем можно было и даже с кем нельзя)))
у меня радостная новость))) нос у меня уже не болит...рука,нога, шея и спина тоже)))
надеюсь провести эти выходные не так бурно как прошлые)))
вот счас уже скоро пойду с работы ко врачу...жесть... кто бы только знал как мне надоело шляться по врачам(((а все из-за операции...после операции у меня нарушился баланс организма...
вот пойду ко врачу, чтобы сдать анализы. потом в понедельник вместе с анализами опять ко врачу...врачь должен посмотреть анализы и прописать какие мне гармоны надо пить...кошмар..одно название ГАРМОНЫ меня уже пугает((( не хочу пить эти долбаные таблетки(((
кстати говоря. человек, из-за которого я попала в больницу опять обьявился и упорно ищет меня...меня это очень пугает... слава богу он незает где я работаю...по моему он вообще незнает о том что я работаю...
радует одно...ко мне домой он не придет потому что ему сказали что я переехала с "соему молодому человеку"...вот пытаюсь узнать кто такой умничка что придумал мне парня и сказал что я переехала к нему жить))))
если чесно я даже понятия не имею кто бы это мог быть))) но это явно человек, который меня любит и ценит))) надо будет позвонить своей подружке, с которой я уже очень давно не общалась,и поинтересоваться не она ли это устроила)))
а сказать в общем я рада что меня окружают хорошие люди!!! под фразой "хорошие люди" я не имею ввиду только тех, с кем я общаюсь...я имею ввиду даже тех, с кем я исключительно ругаюсь...
я поясню почему:
те люди, с которыми я общаюсь они мне помогают оставаться сильной и понимать что я кому-то нужна...
те люди, с которыми я ссорюсь делают меня сильнее...и я начинаю понимать все свои ошибки, если в ссорах не права Я!!!
а те люди, которые меня окружают,но не относятся ни к тем не к другим, как же без них...но по моему равнодушных ко мне нет...
лично мое мнение что меня либо любят, либо дико ненавидят))) но равнодушных точно нет. ко мне по другому относится нельзя...ко мне нельзя относится равнодушно)))
даже на работе ко мне никто не относятся равнодушно))) пока что ко мне относятся все хорошо...я пишу слово "пока" потому что время еще мало прошло))) все еще в переди))) я же права?)))

наконец то я еду на дачу))) в среду я получила первую зарплату))) неимоверно счастлива))) вот приеду на дачу и в первый же день уйду просто в ноль!!! потому что подругому я ща не могу проводить время!!! дико выматываюсь на работе. у меня не хватает сил чтобы даже выйти на улицу и дойти до магазина за сигаретами((( это кошмар! на меня наваливают кучу работы, но зато мне вчера сказала начальница что она приятно удивлена тем, что я справляюсь с порученными мне обязаностями!!!
вчера встретилась с Сылками))) и поняла чего мне не хватало все это время...мне не хватало общения с Сылками))) они такие клевые)))
а еще вчера мне позвонила Маняшка))) я так давно с ней не разговаривала по телефону((( а еще я вчера позвонила Андрюшке и разбудила его...меня до сих пор совесть мучает(((
вчера че-то был день старых друзей и знакомых...еще я вчера переписывалась с Игорем Казанским))) он мне первый написал)))
а еще мне вчера написала Натусик, что соскучилась и надо будет встретится)))
погулять все вместе, как раньше мы гуляли...вспомнить 1-й, 2-й и 3-й курсы)))
тявкаюсь постоянно с Вадиком))) никогда не думала что меня будет радовать тявкаться с ним))) у меня даже поднимается настроение от этого))) я наверно маньячка)))
вчера был оооооооооооочень насыщенный день)))
ну ладно, не будем о вчера...вчера это БЫЛО вчера...нужно жить сегодняшним днем)))
сегодня я проработаю до 2-х часов и свалю домой, а потом ко врачу. от врача я быстро заскочу домой, возьму вещи, мульку)))) и поеду на вокзал ждать подружку, чтобы поехать на дачу)))
аааааааааааа...дача дача дача))) мы поедем на электричке...хотю взять в дорогу пива...но хз получится ли...я ж еду еще и с мамой...ну не беда...на даче выпью...приеду в кабаново(там находится моя дача), а там нас встретит МОЙ ЛЮБИМЫЙ друг на машине и заберет нас...довезет до дачи!!!
ну все!!! всем удачно провести выходные))) я их проведу просто отлично))) не сомневайтеся)))
всем поки чмоки)))

я поняла что забывать о прошлом никогда не стоит. потому что это все всегда всплывает. например я забыла о том что со мной происходило прошлым летом, о том что я чувствовала. и на этих выходных чувства к моему бывшему молодому человеку вспыхнули с новой силой. это просто ужасно. мне девченки говорят что он как-то ко мне тянется, а я незнаю хочу я быть с ним или нет. в любом случае я не хочу делать первые шаги.
я вспомнила как у нас с ним все начиналось. он постоянно ходил там, где и я, он садился постоянно рядом со мной,хотя были свободные места, он стоял рядом. в общем был всегда рядом со мной. я конешно понимаю что это покажется глупо, но мне кажется что это в какой-то мере романтично. потому что он мне говорил что таким образом он хотел быть рядом со мной. потом когда понял что он мне тоже нравится он мне предложил встречаться.он опять пытается в какой-то мере быть рядом. садится радом со мной, хотя куча свободного места, беред любой предлог чтобы со мной заговорить. когда я подралась с деревенской БАБНКОЙ, то он постоянно носился за мной. он меня держал и никуда не отпускал, а потом, чтобы я не убежала к этой деревенской он меня отвел к сестре. возможно я наивная, но думаю если бы ему была безразлична, то он бы так за мной не носился. ведь так? народу было много рядом со мной, было рядом ос мной много моих друзей, но помогал мне именно ОН!!!
скажите мне я НАИВНАЯ ДУРА или это всетаки что-то значит?

Настроение сейчас - пиздец злая!!!!!

я больше так не могу. на меня хотят повесить все!!! абсолютно всю работу. по моему у моей начальницы просто крыша едет. я так больше не могу.
посоветуйте что мне делать? увольнятся с работы после прохождения практики или дальше продолжать работу, т.е. взрывать себе мозг дальше?
я реально незнаю что мне делать...очень прошу посоветуйте мне что делать...очен жду ваших советов...

Настроение сейчас - предвкушение)))

сегодня я поеду на дачу. там хорошо. оказывается не так уж мало народу поедет. моя подружка со своим молодым человеком, моя сестра, Дима Фролов, Манечка Семенова, ее молодой человек Саша Казачкин, Санечка и Асылов. это кошмар. Асылов Дима это мой бывший молодой человек. ужасно. все приедут только 9-го числа. и мне придется тусоваться весь вечер и по всей видимости всю ночь с Асыловым и своей сестрой. это просто ужас. я конешно не плохо отношусь к Асылову, но согласитесь не очень приятно наблюдать практически 24 часа в сутки своего бывшего молодого человека. особенно когда он постоянно названивает своей девушке, когда я нахожусь рядом. он что, пытается мне действовать на нервы? не получится)))

я давным давно себе сказала " я буду счастлива, но без него".
я навсегда выкинула его из своей жизни. мне девченки с дачи говорят что он постоянно на меня смотрит. но это же ведь еще ничего не значит правда? он постоянно за мной ходит. где я, там старается и он быть. еще и это меня бесит. а с недавнего времени он у меня еще и в друзьях в контактах есть. блин. ужас какой.
ну ладно, не будем о грусном.
сечас сижу на работе. только недавно пришла и уже хочу домой. скорее бы конец рабочего дня, ну или хотябы час дня. у меня будем обед. я пойду на 40 минут домой. жудко. а еще меня вчера взбесил один ублюдок. друг Андрюшки, Вадик. этот мудак начал наезжать на Лисену. я никому не позволю наезжать на моего пупсика. НИКОМУ, поняли. вообще никому. кто бы не наезжал на нее, я все равно буду ее защишать до победного. и я надеюсь что она так же)))
я белая, пушистая и очень добрая и терпиливая до поры, до времени. пока не начнут наезжать на моих близких. я не имею ввиду только исключительно родаков, в число близких относятся еще и мои друзья. а у мен настоящих друзей не так уж и много. знакомых дохера и больше. вообще друг должен быть один, но я так не могу. настоящих друзей, которым я могу доверится у меня 4!!! перечислять не буду. они сами и так все знают.
кстати я вечра чуть не придушила Андрюшу. а желание у меня было дикое. я ему рассказала что я накурила Лисену и что ей было плохо. попросила его не говорить Лисене и вообще никому не говорить. эта срань начал подкалывать Алису. я ему позвонила и он сказал что был не совсем трезый, когда Лисену подкалывал. хоть это радует))) мы с ним долго ржали на эту тему))) забавно получилось. я рассказала Андрюше и попросила не рассказывать Лисене, Андрюша рассказала Лисене про то что он знает и попросил Алю не говорить мне. она мне рассказала и попросила не говорить Андрюше про то что я все знаю. я позвонила Андрюше и дала ему втык. попросила его не рассказывать. незнаю чем вся эта забавная история закончится)))))
весело в общем живу))) если чесно не очень хочу на дачу, но с этим ничего не поделаешь. хотела погулять со своим Лисенком, ну и возможно встретилась бы еще раз с Андрюшей. мы с ним в субботу отлично погуляли. мне очень понравилось. надо будет повторить, но уже тогда, когда мне выдадут зарплату. а то у меня денежки закончились уже((( а занимать у кого-то я не люблю, потому что меня потом жаба душит отдавать долг))) да да да...я жадная. хотя я не жадная. просто мне всегда деньги нужны...причем всегда...ну и в большинстве случаев у меня появляется много денег. ну прилично, но я незнаю куда они потом в итоге деваются...в общем жду зарплаты. думаю зарплата будет отлько после празников. обломно. может взять немного денег в счет зарплаты? нееееее...мама меня потом пришибет. ужас какой...
ладно, пошла я работать. попозже еще че-нить напишу. я же не буду в дневе ниче писать целых 4 дня. ужас какой...
ладно..я пошла)))

Настроение сейчас - незнаю...противоречивое...

сечас сижу на работе. начальница просит отчет о проделанной работе, а я вместо того чтобы сидеть и упорно его сосавлять просто тупо лазаю в инете)))
вот что значит хочу выходные. ничего не соображаю. за сегодняшний день, проведенный на работе практически ничего не сделала...это кошмар. надо ложиться пораньше. хоть одно радует, завтра короткий день. и обламывает тем, что всего лишь на час раньше уйду. зато потом на дачу-пить. вот только с кем. на даче никого не будет. ну ничего попью с родаками. будет очень хорошо на выходных, хоть и будет всего одна подружка со своим молодым человеком. буду ходить третей лишней. ну ниче, возможно этот парень привезет своего друга, который мне очень понравился в прошлом году. хотя у него может быть девушка. это грусно. хотя мне пофигу, я ж на нем женится не собралась. это радует.


ну все...хочу домой. мне точно нужно домой. я уже устала сидеть на работе. вот видите сколько я написала уже противоречий. это плохо. означает что я потихоньку схожу с ума. с другой стороны то что я схожу с ума это радует, в дальнейщем, когда будет еще больше работы, мне будет уже не с чего сходить))) короче блин. хочу домой. а дома мама. начнет опять грузить, занудничать. кошмар. но зато я отдохну от рабоы. приду покушаю и свалю куда-нить погулять. например с сестрой во дворе. но пить ничего не буду. завтра на работу. кошмар сколько у меня мыслей. ну все...мне определенно пора домой. хотя мне сидутьеще час. и это очень плохо. но я уже отсидела 7,5 часов, так что один час потерплю. и это радует. ну все! я закончила)))

Слушать этот музыкальный файл

наверно единственная которая мне нравится))

у меня началась весна! только как то странно она у меня проявляется. с одной стороны хочу чтобы меня любили и заботились обо мне, с другой стороны я ненавижу парней, а с третей стороны я вообще не понимаю зачем нужны отношения! у меня сечас очень странно все проявляется. хочу любить и быть любиой. но я не верю в любовь. по крайней мере во взаимную. такого просто не бывает. по крайней мере в моем случае. у меня никогда не будет взаимной любви. я очень боюсь остаться одна. первый раз кто-то узнает о моих страхах. даже не верю что я вот это все пишу. да! я дествительно очень боюсь остаться одна. наверно это мой самый большой страх. под фразой "остаться одна" я имею ввиду остаться без друзей, которым я могу все доверить и знать что они мне помогут. Без сестры, за которую я очень переживаю в данный момент. Без родителей, у которых тоже очень очень очень большие проблемы. и без любви, которой мне так не хватает. в общем я боюсь остаться ождна. не бросайте меня

Настроение сейчас - ну так

вроде все нормально
времени дико не хватает вообще ни на что! успеваю только на работу, с работы домой, мне тут же звонят, я разговариваю по телефону, ложусь спать и день начинается с начала. никакого разнообразия вообще нету.
я бы наверно с ума сошла от скуки если бы мне звонила бы Алиса. хоть она меня от сумашествия спасает.
хочу разнообразия. надоело каждый день одно и то же. хочу обратно в колледж.
в колледже было весело. у меня было много друзей, с которыми я сечас не вижусь вообще и практически не общаюсь.
реально хочу обратно в колледж. Хочу увидеть Андрюшку. дико по нему соскучилась. встретится мы с ним не может поскольку у него дел всегда много, ну или другие мне не понятные причины. но всегда что-то мешает. а в колледже хоть раз в неделю но мы виделись и разговаривали, хоть немного но все же...
подведу итог:
хочу в колледж. каждый раз пытаюсь вырваться туда,но у меня ничего не получается. увижу всех наверно только 20 или 25 июня((( так обидно. это очень очень долгло!!!

Настроение сейчас - ВСЕХ ЛЮБЛЮ))) ПО ВСЕМ СКУЧАЮ)))

вот я все время со всеми ссорюсь, ко мне постоянно какие-то притензии...но мне почему то по барабану...настроение постоянно позитивное. А еще я вчера сорвалась и наорала на сестру...мне ужасно стыдно!!! ну я длумаю она поняла что я просто очень устаю на работе и просто сорвалась...наорала,но я этого не хотела!
да кстати я теперь работаю...дико устаю...очень сильно. Нагрузка очень большая для меня!!! еще в добавок меня постоянно грузят как только я прихожу с работы!!! не мудрено что я сорвалась!!!
а еще я уже больше 2-х недель не виделась со своими друзьями, я очень очень сильно по всем соскучилась! очень хочу всех увидеть! а еще я просто не верю в то что я появлюсь в колледже только 19-20 июня...а потом все((( даже не верится! не представляю что скоро, с окончанием колледжа,я войду в совершенно другую, взрослую жизнь! не хочу...хочу как можно дольше оставаться маленькой и незнать взрослой жизни и взрослых проблем!!! я поняла что те проблемы которые у меня были, из-за которых я запаривала, они просто ничтожны по сравнению с теми которые ждут меня в переди...наверно по этому я щас позитивна, пока у меня нету серьезных проблем, из-за которых действительно нужно запариваться)))
ВСЕХ ЛЮБЛЮ)))

Настроение сейчас - ппц ЗЛАЯ!!!

в очередной раз ездила на собеседование!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!(извините за мат)!!!надоело ходить на собеседования в разные компании!!! ну раз не получается пойти на работу по своей профессии, пойду на менеджера по продажам!!! ну и хренли!!! буду впихивать всяким лохам всякую продукцию оптом!!! пиздец!!! вот и проучилась ЁПТЬ на дизайнера!!! пипец!!! никогда не думала что с работой будет такой гемор!!! ппц!!! злая как пипец кто!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА