Считайте, что я обновился (обновилась, обновилось)
Хз в каком теперь роде писать!
Это Риш меня запутал)))))) (запутаЛ? :D)
И, пользуясь случаем, выражаю свою благодарность Даше))))

И всё-таки я счастлив, что гулял сегодня под снегом и дождём. По лужам, через всю эту слякоть, шёл и слушал провода. У меня была нелёгкая задача - загнать свои мысли в нужное русло. Иногда я даже забывался на одну-две секунды, честное слово! На снег смотрел, на лужи... А потом опять... А потом снова снег и лужи...
А потом стоял под фонарём и смотрел на чёрную дыру в конце дороги. Ждал. Неважно кого, зачем, но долго пришлось ждать. Поднял голову и смотрел как падает с неба эта каша из снега и дождя. Знаете, вот ради таких моментов стоит жить! Я тогда примерно так и подумал. И мне вдруг захотелось, чтобы никто не приходил,чтобы весь вечер простоять так, любуясь на снег. И в этот самый момент из чёрной дыры вышли. Пришлось идти дальше. По лужам, через всю эту слякоть... идти и говорить не о чём.
А потом целый час болтовни. Абсолютно бессмысленной для меня сейчас и неинтересной. Я там что-то говорил, на что-то отвечал, а думал всё равно о своём. Сейчас даже и не вспомню, о чём мы там говорили.
А ещё мне кажется, что я непременно ошибаюсь, думая так. И вовсе мне это не нужно, и всё это пустяки, и через некоторое время мне будет стыдно вспоминать сегодня, вчера и завтра, наверное. Мне даже не кажется, я уверен. Но ничего сделать с собой уже не могу.
Наконец-то дорога домой. И почему-то приятно, что не в одиночестве. Я даже смеялся) Всю дорогу смеялся, честное слово! Пришёл домой и подумал, что всё-таки я счастлив, что видел сегодня этих людей. И что бы там меня не грызло внутри, они всё равно остаются родными.
Дома опять эта песня. Сказать по правде, я и слов то за весь день ещё не выучил. Я их и не слушаю - только припев. А остальное не пробилось в мозг через студень моих мыслей. Нет, вру. Мне запомнилась фраза - "на трубах сидим мы". От нее вечно отталкивается моё воображение... И каждый раз мы сидим на них по-новому) Иногда падаем. Вообщем, попробуйте! Очень интересно оказалось думать о трубах.
А ещё я думал, что конец настанет, если нажать на пару кнопочек. Всего только пара кнопочек до нирваны. Но нет... Ведь эти пару кнопочек ещё нужно НАЖАТЬ. Этого у меня никогда не получится. Я уже пытался сегодня. Не выходит. Ооооо... это страшнее всякой пытки!
Кстати со своей задачей я так и не справился. Я думаю, вы уже поняли) Ведь иначе здесь небыло бы этого поста. Длинного, бессмысленного, написанного после дождя. Первого такого длинного поста. И абсолютно бессмысленного. Небыло бы, честное слово.

[а у моего фантома есть прототип, понимаете?]

***
Почему чужая жизнь всегда ярче собственной? Почему чужие кеды всегда красивее твоих? Почему кто-то всегда играет лучше тебя? Почему чьи-то стихи всегда красивее тех, что пишешь ты? Почему любой прохожий всегда выглядит лучше тебя? Почему ты всегда глуп, когда все другие - мудрецы? Почему твои посты самые скучные? Почему мы всегда так думаем, а? Почему?

и ещё...

Почему грустно? Почему нет весны? Почему я целый день слушаю одну и ту же песню? Почему я ещё не убил себя об угол стола?

[а у моего фантома есть прототип, понимаете?]

 

Помню, как мама читала мне на ночь книжку  "Семь суббот на неделе", про Субастика. Это была одна из  любимых книжек детства) Чтение всегда сопровождалось моим звонким смехом и неиссякаемыми вопросами. А в конце я плакала - было жалко, что Субастик уходит. Отворачивалась к стене, чтобы никто не видел, и плакала. 

Сейчас я сижу наблюдаю, как этот самый Субастик заново рождается, но уже в чужом воображении. Голос мамы, тот же звонкий смех, те же вопросы. Но уже не мои, нет. 

 

Я уже понял, что зря так болел. А это уже аааагромный шаг! Шагаем дальше)

p.s. а  ещё у меня медиатор новый^^ 

p.p.s. я опять написал не то, что хотел х) 

Когда всё вокруг зелёное - это уже что-то не так...
Апельсиновый пост отменяется, т.к. они уже не зелёные.
 

 

Зелёный чай из зелёной кружки.

Зелёные растения нахально пялятся на меня зелёного. 

Шоколадки в зелёных обертках... коричневые. ) 

Зелёные бабочки на холодильнике. 

Зелёный аквариум... (может помыть его уже, а?) 

Green Day.

Зелёное всё. 

И огромные белые хлопья за окном.... 

 

 

Так здорово ехать в машине с открытой задней дверкой - тянет приятным воздухом из выхлопной трубы, гремят грузовики-исполины, плетущиеся сзади, холодный зимний воздух весело обдувает затылок. Красота?

Проезжаем мимо футбольного поля - там дети бегают кучками. У нас первые признаки тепла это не проснувшиеся сумасшедшие мухи, а дети на поле. В куртака, правда, в шапках и ботинках, но всё равно летом попахивает.

Классссно всё, честно-често!  

 

У меня есть несколько костюмов.

Первый - костюм дуры.  Чаще остальных применяемый, с парой заплаток даже. Используется во всевозможных ситуациях, расписывать не буду (думаю каждый способен представить, как это).

Второй - полиэтиленовый.  Не промокает, ядовоздуха не пропускает, хорошо сидит. Очень удобен, когда хочешь видеть всех, тогда как никто не увидит тебя. Звукоизоляция отсутствует. 

Картонный, как коробка - третий в моем списке. Пользуюсь им когда вообще-всех-ненавижу. Или когда хочется сквозь землю провалиться) Быстро и легко - надел на себя такую коробку, и никто тебя больше не будет ни видеть, ни слышать, ни вообще ничего. И сидишь там в полном одиночестве,  зализываешь ранки. Я даже лампочку вкрутил туда, вместо солнца))) 

Костюм-губка. По идее, должен приминятся во время учёбы. Но можно использовать и не по назначению. Но только очень осторожно, с умом, дабы не походить на отца несчастной Офелии. 

Скафандр.  Честно сказать - абсолютно не понимаю зачем он здесь! И откуда он взялся. И кто его принёс-подарил-отдал. Но, несмотря на всё это, применяю его для.... не скажу каких нужд))))

Шапка-невидимка. Используется отдельно, ибо когда тебя невидно - зачем носить костюмы? )))) Люблю её, сильно. И снимаю даже редко))) 

Хамелеон. Он сам ко мне пришёл... Практичен. Хотим мы этого или нет, но есть у каждого, я уверен. 

+ ещё несколько вещей, с помощью которых можно казаться умнее, красивее, веселее и т.д.

Пересматривал свой гардероб, и на минуту задумался - почему у меня нет костюма меня? Я что, когда такой-какой-я-есть  -  голый? 

Или я не бываю таким-какой-я-есть?

 

 

p.s. кажется опять баян)

Я такой вкусный, такой сладкий, что даже липкий.
Такой хороший, аппетитный, что летом ко мне будут мухи с мошками прилипать.
Где бы не появился - везде остаётся мой сахарный след. Травитесь в моём сахаре.


(кто-нибудь ещё что-нибудь скажет - покусаю)

Утро началось с птиц и солнца. Высовываюсь из-под одеяла - тепло. А значит, день обещает быть радостным) И фак, никакие люди мне настроения не испортят.

Иду по улице... Сплин... Сплин... Сплин... И люди. Злобные люди. Поубивал бы всех, чессслово! Отворачиваюсь. Зачем они мне - хмурые, злые, вечно ноющие? Втыкают в телефоны, говорят  чего-то там, ругаются. Фак! Поубивал бы всех.

Ну... А вообще я добрый сегодня) Счастливый и радостный. Вот только кушать хочу и поубивал бы всех....

Ковыряюсь в прошлом, как прутиком в дерьме.

Да и вообще... везде ковыряюсь. До всего хочу дакопаться.

А если подумать - ну какое  может быть прошлое у ребёнка?!  Но нет, нахожу, где крутить мысль.  

Глупости всё это, глупости. 

Гораздо полезней забивать свою голову книгами и музыкой. 

Прожигаю время. И не жалко как-то. У меня температура, нах всё. Ну и что, что на два градуса больше обычной? Больше ведь, больше!

Считаю секунды. Сбиваюсь. Начинаю заново. Брасаю.

Смотрю на стены. Рисунки на обоях - странные. На столе - мусор. На полу - кот. Кот Ёжик, наша гордость.

Закрываю глаза. Жарко. Открываю - ничего не меняется. Русинки на обоях - странные. На столе - мусор. На полу - ... Нет кота. Ушёл "наша гордость".

 

Жизнь меняется, всё-таки.  

 

Кажется, люди даже умирая заботятся о своей индивидуальности. Но кто его ТАМ за это похвалит, а?
Спасибо новостям - не приходится греть мозги над заголовком.
День... Сегодня сказочный день. Посмотрите, например, в окно. Такие дни не часты, они случаются только в промежутке между Зимой и Весной. И что бы увидеть, нужно неспеша поторопиться. Открыть глаза, для начала.
И я торопилась.... всё, что из этого вышло, хранит сейчас в себе фотоаппарат.
(-Что? да, мам, хорошо. А? Нет, не сейчас. Да что, убежит твоя посуда, что-ли? Всё, мам. Нет. Угу. Дааа?! Положи на стол. Окей)
На чём останавилась? А, фотоаппарат, значит. Хранит, значит, молча. И казалась бы - взять шнур, сунуть в фотик, включить, нажать пару кнопочек - легко. Но страшно.... Стыдно? Завтра....
Запело что-то весеннее. Улыбаюсь) Весна? Ну да, она часто у нас бывает! Каждые три-четыре дня. По два-три часа. Солнце, спохватившись, выползает и начинает старательно жрать снег. А потом опять уходит. А куда, спрашивается? В запой? И вроде бы уже седьмой день весна, а у нас дофига снега и холода. Вообщем, всего того, чего конечно же небыло зимой.

(Опять?! Ладно, ма, уже иду. Выключаю.... Да я и так блин быстро! Иду, говорю, иду!) 

 

Две недели спустя снова пишу тут... Но мысли разбежались, как только я села за клавиатуру. Может, они её боятся? Остались только усталость, четыре строчки будущей песни, сладкое предчувтсвие завтрашнего дня, панко-ёжики перед глазами и ещё много-много всякой ерунды. Ничего писать не хочу... Днём, на уроках, в автобусе, часто придумываю строчки нового поста. А когда добираюсь наконец до компа, ничего не могу вспомнить, а писать что-то новое не остаётся сил.
Я научилась играть Сплин^_^ Уже играю целых две песни - "Романс" и "Бони и Клайд". Правда ещё не совсем хорошо... Но буду тренироваться дальше!
Хочу друга-неформала. Не подругу, а именно друга. Но, говорят, что парни-нефоры такие же, как и все. И если чем то отличаются, так это чувством стиля. Блин... Как хотелось бы, что бы это было не так. Ведь не так, верно? Хочу умного, интересного и знающего друга...С глубоким внутренним миром.

В голове часто крутятится фраза: "Иногда приятно быть чьим-то" (с) Хомка. Аррр... Оказалось, что слова эти как троянский вирус. Работают и постепенно разрушают мой мозг. Эх... Блин. *устанавливает антивирус*

Вчера была в городе... Ела чебурек и кормила птичек) А люди всё бежали куда-то, злые такие, сердитые... А я стояла и улыбалась сама себе. Птички такие мииилые... А жизнь такая прекрасная!
Музыка в наушниках весело стучит и заствляет думать... А иногда и вовсе обо всем забыть. Сидишь и рисуешь свои мечты. Или после яркого дня, на кухне, пьешь горячий чай и быстро пишешь тексты... И понимаешь, что счастлив, как никогда.
У меня многого нет, мне многого не хватает. Но стоит ли об этом переживать? Нет... Две-три болячки скоро совсем заживут, если не откроются вновь. Альбом и карандаш, шесть струн - только моих, тетрадь со свежими стихами... и ещё много мелочей, ими и живу) питаюсь, как автотроф.
Солнечнй заяц... дада, сейчас это точно про меня! Спасибо Риши)


P.S. Заяц любит Хомку! И может даже ещё пишет тут только потому, что Хомка ЭТО читает...

...так же как и нельзя с ним разговаривать.
Да, больно... да, обидно... НО! Не я ли когда-то отказалась от этой дороги? Не я ли не решилась свернуть со своего проспекта на узкую но, счастливую тропинку? Не я ли отказалась от жизни с ним - со счастьем?!

Если мечты и вправду розовые, тогда сегодня - розовый день. подумать только... мало того, что совсем скоро у меня будет новая гитара, да я ещё и буду учится на ней играть! =))
А осень не сдает позиций. ну хоть бы на миг выпустила солнце! Серые тучи, серый асьфальт... Нужно срочно приобрести себе разноцветные очки, чтобы серость погоды не повредила моего солнечного оранжевого настроения.
В школу ходить не хочется... Оказывается, я одинокий лопух, "который слушает гадость" да и теперь ещё, оказывается, "косит под эмо-готик-панк". Вот люди идиоты...
Да, и ещё... Осторожней с интернетом... А то.... ну всякое ведь может быть)

Настроение сейчас - Цветное=)))

[374x298]

Вот уже и лагерь мандарин остался позади. Но я ещё долго буду помнить битвы за пончики, смертельные давки в столовой и нашу ВАЙНУ!!! в комнате ночью (мда... какой-то военный лагерь получился))). А ведь я не хотела туда ехать... Тогда я даже подумать не могла, что буду скучать, что будет так тяжело уезжать и что так весело будет всё вспоминать.
А в школе за весь сентябрь я была только один раз))) Завтра пойду второй.

Ничего больше писать не хочу. Да и не нужно.

Настроение сейчас - Пазитивно-мандариновое=)))

Идти вперёд, кричать ура, ловить щеками солнце... Как можно всё это, когда каждый день неизбежно сталкиваешься с прошлым??? И сразу на солнце заходят тучи - холодно щекам. Но буду пофигистом! Бла бла бла))) Пох на всё!!!
Недавно написала стих. Хоть какой-то, но всё таки стих. Ваше мнение.
*Часть мира я - без тени и начала.
Бессмысленными фразами молчала.
Мне не понять, в чём сущность провиденья,
И громкий стон, а звук, как приведенье.
Нас ночь поймала в сети. Из упрямства
Мы стали лишней частью постоянства.
Боясь вдохнуть, как чувством отравиться,
Смотрели ночью в окна - нам не спится.
И что-то надо делать. К сожаленью
Мы безнадёжно преданны сомненью.
Мырлычет кот на мальнькой подушке.
Людские чувства для меня игрушки.
Ночьное небо - ни коца, ни края.
Ловлю звезду губами, засыпая...

Настроение сейчас - *в поисках смысла*

[400x267]