Пролистываю телефонную книжку. Парадоксально, сотни номеров, а позвонить что-то и некому... Если люди не звонят, значит у них всё хорошо. У всех так. Со всеми. Выпускаю дым в потолок... Второй круг. Кто идёт на сегодняшний концерт? Кто-то идёт уже точно, кто-то не пойдёт в любом случае. *Ответь на мою смс* Надо бы начать трудоустраиваться. А то совсем от безделия расстроился. Лень. Теперь понимаю Зайку, который днями лежит на диване. И пьёт. Но ни то, ни другое не по мне. Как-то не по мне приходить и прибиваться к первой же компании. Не привык я так. Нужен человек, который придет и уйдёт вместе со мной. Третий круг. Бесполезно. "Выйти". *Может опять татинком глючит?* А что делать дома? Снова дегродировать в Героев? Ну нет... Надоело, тупо и вообще... Читать... нет... не охота... *хаха* Что-то мне опять ничего не хочется... мля...

Настроение сейчас - Замечательно

Вот и пришел конец. ВСЁ! Вы можете в это поверить? Можете поверить в то, что учебный год кончился, экзамены сданы и свобода (назовем так) на пороге? Я вот нет до сих пор…

 

Проблем нет. Совсем. Всё замечательно. И знаете, очень непривычно. Ну просто необъяснимо. Даже как-то кажется, будто это новая проблема.

 

Обществознание 62 балла. Русский 65 баллов. Никак не думал, что будет так. Было бы наоборот – не удивился бы, но так… С таким раскладом я могу даже попробовать на журфак поступить. Мечты сбываются очень просто.

 

Жизнь прекрасна. И я её люблю. Несмотря ни на что. Несмотря на то, что мир… не буду об этом.

 

Если по математике тоже будет четыре, отец обещал мне большой подарок. Он думает, что я совсем не занимался. И раз сдал на четверки, значит я гений. Занимался я на самом деле? Вроде бы нет, а вроде бы и не совсем нет. Я всё-таки учился в знаменитой гимназии номер семь, ходил на курсы в университет. Чего-то же это стоит? Кстати, он сказал, что если бы я ещё и занимался, сдал бы вообще на пятерки. Возможно.

Никак не могу понять, на обществе я слушал, ходил, правда, не записывал почти ничего. А на русском, если и посещал, то читал книги. Парадоксально. А может я впрямь гений?
На истории я пользовался шпорой в телефоне, а набрал всего 52. Ещё один парадокс.

 

Смысл вот в чем: если б я ботанил и сдал на четыре – был бы провал; если бы ботанил и сдал на пять – было бы всё нормально; если бы пинал гавно и провалил – тоже нормально. А так, я ничего не делал, сдал на четыре, и это – победа. Всё что ни делается – к лучшему.

 

Хочу в школу. Только за тем, чтобы посмотреть на Ткачева (ист и общ) и Сулимову (рус). Интересно, что они скажут на мои четверки? Поставит он мне в аттестат четыре по истории? Очень интересно.

 

Вот.

 

Я не могу поверить в то, что всё кончилось. Причем прошло тихо, без шума и нервов.

Да, учеба кончилась, а привычки остались. Парацетамол, глицин, кофе, сигареты… Они мне теперь не нужны, но как я без них??? Не представляю. Совсем.

 

Жизнь продолжается:

Телефон звонит.

Почта приходит.

 

А что мне теперь делать? Куда мне идти, если не надо в школу, в университет? Бред, не правда ли? А ведь всегда мечтал от них избавиться. Спать до полудня. Не спать до утра. Делать то, что вздумается. Скажете, скоро всё вернется на круги обратно? Я этого тоже не представляю. Может я просто совсем ошизел под конец? Хех… обидно =)

 

В военкомате дали удостоверение. Ограничено годен к в/службе. Прочитал, и уже не хочется в армию. Совсем чудной я. Когда не берут – мне всё равно, когда берут – не хочется. На второй странице удостоверения: «Явка в военный комиссариат по месту жительства самостоятельно в период с 1 по 10 апреля 2009г.». Суки. Только восемнадцатилетие отмечу и стразу на службу? Весенний призыв? Как я и предполагал. Суки.

 

Чем можно заниматься в каникулы? Денег мало – пить отпадает. Можно музыкой серьезно заняться – нет условий. Читать книги – снова мало денег, телефон напрягает, комп только дома. Надо работу начинать искать, а лень… Вот такие вот дела.

 

Хочу результат математики. Кто-нибудь знает, когда будут результаты на ебу.егэ.ру?

Сказал телевизор, что лето пришло,

Секундные стрелки ускорили шаг.

А я не заметил, что детство ушло,

Вещички собрав, во мрак.

Как будто и не был юн,

Как будто и не был мал,

Как будто не был любим,

Как будто не жил совсем.

Шагаю по лужам на северо-юг,

Прохожий, не смейся, ведь всё хоршо.

Кто-то родился, а кто-то погиб,

И всё на своих местах.

А тот что родился, при встрече с тобой,

Улыбнется судьбе, прохожий.

И ты улыбнись, попрощайся с весной,

Попрощайся со мной прохожий.

 

Как долго я ждал этого вдохновенья...Пусть и не слишком красиво вышло, но зато с душой...

Сдана история. До того сдал обществознание. На обществе мне не повезло, а вот сегодня.:):):) Несмотря на то, что сидел я на месте А2, мне удалось заглянуть в свои шпаргалки.. Все замечательно. Мужик хороший попался и тетенька добрая. Хотя С5 и С7 я не сделал. Ибо просто не знал. Я много чего не знал. Хотя усиленная подготовка двух последних дней сыграла свою положительную роль. Вы как, братцы?

Я, ты, каждый из твоих друзей, твои родственники, каждый из них всего лишь одна шестимиллиардная частичка огромной структуры, просто названной Человечеством. Ничего заумного. Просто каждый из нас ничтожен. *По идее теперь тут должен быть двойной enter. Но у меня сломан компьютер. А opera почему то не воспринимает этот символ. Оттого - моя любимая звездочка. *Я жутко устал. Я даже не знаю, что может восполнить мои силы. Наверно только детские сны (читали Дневной дозор?). Умирающему от голода нужен бульон, а не засохший кусок сала. Но только где взять "детские сны"? Где взять "бульончик"? Слова не передадут моего состояния. *Вернусь к мысли в начале записи. Я сдаю экзамены. Поступаю в вуз. . . Вопрос: А нахрена? Что будет потом? Даже если мне повезет и с небес упадет студенческий билет. Я не знаю. *Я устал настолько, что не хочу ни делать музыку, ни заниматься любовью, ни пить красное вино. Представляете теперь? Что может быть лучше Музыки, Вина и Секса? По мне, так ничего. *Я все больше понимаю, что родился не в свое время. Мне нет места на этом промежутке. Хотя, возможно я родился, чтобы сделать этот промежуток лучше. Чтож, я готов! Раньше начну - раньшу кончу... и будет мне покой. А упасть с крыши, о чем я так мечтаю, мне не дает полное отсутствие эгоизма. *Какой-то я совсем странный. Может и впрямь пророк какой-нибудь? Хех... Бред свежевыжатый. Поглощайте. *Слушаю Звериный Джаз. Классные песни. Шаг вдох. Как дым. Давид. *Окно открыто. Под одеялом с мобилой в руке. Наушники в ушах. *Боюсь егэ по истории. Оно сложное. Общество - легко. Хотя козел поставил мне три. Ну посмотрим кто дурак еще.:):) а вот история... Тут я врядли докажу что знаю на четыре, хотя знаю гораздо больше чем он думает. *Спасибо дневник. Спасибо тем кто прочитал. Я выговорился. Наверно я нескоро заброшу дневник. Если только люди не заведут меня на крышу раньше срока...

Не ходите дети в Питер,
И на Питер не ходите -
Гопы сука злые суки,
Им пи*ды вы не дадите.

Совсем жесть...
Почитал новости.
Нет мне дела до них.

Война, так война, резня, так резня,
Сдохнуть и по*уй, любить бы тебя...
*да, это для тебя*
 
...
всё, не хочу ничего писать больше.

***

Дописано позже.

Девиз Don't Stop нельзя использовать здесь.
Ф печь его. Песню оставлю. А принцип нет.
*снова повзрослел*

Запутался совсем. Что делать - не знаю.
Знаю только - не стоит торопиться.
Скорее бы Сашку увидеть, посоветоваться.

А мне бы надо об учебе подумать, а у меня уж лето на уме.
Помню в прошлом году - А хоть как бы закончить, лишь бы поскорее.
В этом так нельзя. А так хочется...
А что там лето??? Ну придет оно, и что собственно???

"Да-да, привет апатия, здарова меланхолия, милости прошу в мою душу, милая ангедония."
Чтож такое то блин?!... Ничего не хочу.
"Ах, это ты лень... Очень смешно, хы, "давно не виделись"... да уж, очень давно..."

Забросил свой блог.
Обидно.

Напишу немного новостей. Немного мыслей.

Отключил анлим. Теперь вот снова "наслаждаюсь" интернетом без картинок.
Обновление на антивирусе отключить надо бы...
Мешать не будет в этот месяц.

Майские праздники отметил ударным безделием на даче.
Классно время провел. Весь загорел))).
Но сегодня всех моих с дачи сдул северный ветер.
*по мне так теплый очень))).

Вроде бы и нормально всё, да что-то мне не сидится на месте.
Прыгаю в высоту совршенно не там, где мне положено.
Не натворить бы глупостей, не повторить бы ошибок чужих.
Ох, как боюсь...

Сочинил в душе:
Правда всегда одна.
У каждого она своя.
Правым станет тот,
Уверенный в правде своей.

Пишите мне в контакт.
Встречайте меня завтра в Тасмании.

Мне лень писать...
Только оттого, что снова не могу уснуть, снова за компом.

Постепенно дошел до мыслей, что мне всё жутко надоело, осточертело просто ужасно, хочется изменить что-нибудь. Чтобы снова интереснее жить стало. Впрямь я даже не знаю откуда такие мысли, ведь всё хорошо.
Живу, Люблю, Творю...
А сегодня меня осенило. Ведь я буквально ещё неделю назад жаловался всем подряд, что в жизни грядут большие перемены, что скоро всё будет по-другому и я совсем-совсем не знаю как оно будет, совсем не готов к этим переменам.
Как просто сбываются "мечты"...

Я учусь видеть линии своей жизни.
Пока всё идет, так как и мне видится.
Но видятся мне всего лишь несколько следующих мгновений.
Моя будущая судьба - непроглядный туман.
Я даже не могу построить какое-нибудь предположение, сочинить что-нибудь гипотетическое, о том, что будет.

Как и обычно я постоянно спорю сам с собой.
Жизнь увлекла меня настолько, что я забыл сколько покушений на лидеров стран состоялось и сколько их по предсказанию должно случиться.
Может потому я и не чувствую будущего?...
Его просто нет???
Я не могу в это поверить...

Я счастлив, оттого, что Она есть у меня.
Она показала мне самый сложный путь.
Просто - переть на всех войной.
В сотни раз тяжелее - всех любить.
Вот это я хотел вам сказать. Запомните друзья эту фразу. И вспоминайте иногда старину Хаба.

...сегодня себе задал.
И впервые ощутил, что никак не могу на него ответить!...

"За что ты так любишь этот мир?
За что ты Их так любишь?
Ведь..."

• …среди людей так мало осталось благородства: признаком его всегда будет отсутствие страха перед собою, когда мы не ждем от себя ничего постыдного, когда летим, очертя голову, куда нас влечет.
• „Враг“ должны вы говорить, а не „злодей“; „больной“ должны вы говорить, а не „негодяй“; „сумасшедший“ должны вы говорить, а не „грешник“».«…не существует ничего, о чём ты говоришь: нет ни чёрта, ни преисподней. Твоя душа умрёт ещё скорее, чем твоё тело: не бойся же ничего!
• Государством зову я, где все вместе пьют яд, хорошие и дурные; государством, где все теряют самих себя, хорошие и дурные; государством, где медленное самоубийство всех — называется — „жизнь“.
• Если есть враг у вас, не платите ему за зло добром: ибо это пристыдило бы его. Напротив, докажите ему, что он сделал для вас нечто доброе.
• Проповедники равенства! Бессильное безумие тирана вопиет в вас о „равенстве“: так скрывается ваше сокровенное желание тирании за словами о добродетели!
• Что не убивает меня, делает меня сильнее.

Ну как вам???
Вот оказывается кто сказал моё любимое "Что не убивает меня...".
Я обожаю Вику;)

Моя мечта - поступить на журфак.
Почему именно туда?
Итак, я очень давно хотел об этом написать.

Во-первых, это единственное пожалуй место, где, как мне кажется, будет интересно учиться.
Во-вторых, это та работа, которая пусть и не приносит много денег, но жутко интересная.

Я закончу журфак - я научусь писать. Тогда смогу стать Писателем.
Писать книги, через которые я бы хотел научить людей Жить.
Сделать мир лучше - вот моя мечта.
Такая работа не требует ежедневного посещения.
Оттого я смогу заниматься музыкой, ведь это прекрасно.
Журналист - знает всё. По-немногу-по-чуть-чуть. А не это ли то, к чему я всегда стремлюсь?
Множество интересных людей, масса материала для размышлений и работ.
Что мне нужно для счастья???
Пожалуй только чтобы в стране моей было спокойно...
Я больше не мечтаю бегать с автоматом за революцию.
Кстати, будучи журналистом можно косвенно влиять на власть. Вот.
Но... я очень грязно матерюсь, читая ленту новостей...

"Головных  болей" стало меньше.
Отец Шакала с его подругой попали в дтп сегодня - всё обошлось.
Похоже моего друга событие это сильно перетряхнуло, сейчас в более менее сносном распложении духа.
С К... я в очередной раз не расстался. Вчера кстати была Дата - два месяца мы вместе.
Я молодец всё таки. Хотя сам задаюсь вопросом порой, а почему мы собственно вместе?...

"Головные боли" остались только касательно будущего.
Нужно помочь устроиться Ринату, хотя по идее сам должен справиться.
Не дать пропасть Шакалу. Не спиться, не убиться... Помочь определиться.
Наладить работу объединения проектов "Сознание" и "Завтра будет".
И, конечно же, поступить мне в вуз.

...одна лишь строчка из не написанной песни.
Кому всё это нужно?!

Голова идёт кругом.
Если бы не мучался от бессоницы, этого поста бы не было.
Я жутко устаю, но засыпаю часами...
Да, я ужасно устаю. Видимо так действует весна.
Авитоминоз и всё такое... ну понимаете наверно...

Башка разрывается.
Столько всего вокруг происходит -
Столько людей ходит вокруг, столько вещей случается.
Причем, половину людей я не замечаю, хотя следовало бы,
А половина событий... а что, собственно, "половина событий"???

Мозг закипает.
Стоит жарища. За сегодня я обе пары своих любимых кед испортил -
Обе пропахли мною настолько, что не подойти.
Столько мыслей. Разных совершенно. Устал думать.
Иногда в голове рождается музыка. Очень красивая кстати, но записать её не могу никак.

---

А ведь тут могло быть много-много всего интересного, в этом посте.
Вот только нет времени. И нет сил.
А если на написанное выше закрыть глаза - всё афигенно замечательно!!!
И Жизнь продолжается, бьёт ключом даже!... разводным... по голове...
ох...

[700x525]

...я хочу.
Кого бы мне взять с собой да двинуть туда как-нибудь...?

Когда я допишу этот пост, День Геолога закончится пожалуй... 23.46.

Началось с кафе "Питер".Там выступал мой дорогой Гном, со своей группой. Классно они играют. Я не особо увлечен фолком и кроме Мельницы наверно никого больше незнаю...
Провел здесь пару замечательных часов с моей любимой... эх...
Ладно, двинули мы - я, Гном и вся его группа (+5), потом на десятичасовой электричке на родную всем "семсотку". Геологам она родна оттого, что там всегда отмечается этот праздник, мне потому что все семнадцать лет я провел именно там ("лет" = лето).

Дорогу вспоминать я не хочу, ибо это всегда было не очень хорошо...
Туда ехали с пьяницами разных кондиций - "слыыыышь, чуваааак, а белый снег серый дождь можешь??? сыграаай, а*ик*ааа??? (С)
Обратно в переполненном поезде, где куча всякого люда и окна заперты на все случаи жизни. Только веников березовых не хватало. Но зато было весело.
Пешее - самое фиговое, ибо рюкзака у меня пока нет большого, а вот дерьмовая (простите) сумка нашлась. Вобщем было неудобно и у меня теперь болит спина.

Как же удобно, когда светло там, куда ты смотришь... Это афигенно удобно. Менты в электричке прозвали это чудо третьим глазом... Отчасти ведь правда.
Я не знаю, сколько всего людей было в лесу вначале. Не меньше полусотни, это точно.
Кто-то бодрый и веселый ждал нас, кто-то уже "в зюзю" мирно (хотя кто как) почевал в палатке или у костра, кому-то просто пофиг. Но таких мало оказалось, ибо Гнома знают все. И это круто, что мой друг - символ геофака казанского университета.
Через немного времени Посвящение первокурсников всё же состоялось - нашлись всё таки трезвые старшекурсники. Видимо всех разбудил гул "Посвятите нас!"
Сварили, как по-традиции, как их самих когда-то Посвящали... Попробовал я эту "Кашку-парашку". Ну подумаешь, её сварили "нечанно" с чьими-то носками...

Время было уже возле двух. Около костра. С песнями. Что-то приготовили-поели. Всё отлично.
Но что-то вдруг половина всего народа вдруг решила свалить на первой электричке в город. Было бы понятно, если бы уехали те, кто без спальников, палаток. А так они просто дезертиры.
Но то, что народу стало в разы меньше ничуть не помешало нашей компании до пяти часов просидеть у костра... Уже без фонариков мы ставили палатку. И устраивались мы уже под сонные голоса первых проснувшихся.

В лесу крепче спиться. Макароны сваренные на костре гораздо вкуснее. Песни у костра душевнее, что ли... А как классно прикуривать от углей...
Хотя я был одной из пяти или даже шести "шпрот" в трехместной палатке, я нормальный был сегодня. Ну относительно...
Всё ночь я провел под звездами. Всю ночь я был рядом со своей стихией - огнем. Всю ночь я провел на земле. Всю ночь я попивал Тимурин бальзамчик. Вся эта ночь пролетела мигом.
Одна гитара на десять человек... все музыканты... гитара ходила из рук в руки. Песни звучали такие разные, от панка до романсов. Больше всего мне понравилась песня Йовин - Корсары.
"Идут корсары на абордаж!!!"
Это неописуемо весело, когда у всех вокруг хорошее настроение. Когда все шутят. Когда все друзья. Как же мне было хорошо. Я безумно хочу обратно. Или следующей вылазки куда-нибудь на природу.
Теперь я - Турист. А ещё и Геолог, только очень неофициально... А лишь съел кашки ложку... Но это неофициальность и прекрасна! Чем вы меня сможете напугать меня теперь???

..себя нигде найти.
Ни в музыке. Ни в профессии. Ни в жизни как таковой.
Нет, всё не так то уж и плохо. Просто эту запись диктует меланхолия.
Мне кажется во мне смешалось всё, что только можно найти на свете.
Немного того, чуток этого, капелька сего. Не сказать, что всё это гавно.
Во мне много хорошего. Мне так кажется во всяком случае.
Хороший я человек. Но странный немного.

Мне всё надоедает. Нужно что-то новое.
Но плохо вот что - если раньше я что-то начинал сначала,
я терял только какую-то молодую частичку себя и какие-нибудь вещи.
Нынче же при такой попытке я могу потерять кого-нибудь.
Друзья - моё единственное богатство.
Я безумно богат. Ведь дело не в количестве, а в качестве.
И вот тут-то я и начинаю бояться перемен.

Что-то слишком много мыслей "между строчек"...

Апрель принес мне новый наркотик!
Дешевые таблеточки, называются "Глицин".
Мама мне их давно уже уже подсунула, а я чет игнорил.
Теперь вот оценил. Сегодня я ни разу не вышел из себя.
Ни одной вспышки плохого настроения.
День прошел ровно и мягко. Как вдох и выдох.
Спокоен, как удав называется. Весел даже как будто.

А может это эффект самовнушения работает???
Да, тот самый, который я сейчас активно тестирую на друзьях.
Как жаль, что поделиться не могу с вами(((...
Кстати, тест идет очень успешно;)

Я тихий и спокойный... Я как все...
Вдруг сейчас задался вопросом: "А может все втихую сосут этот глицин??"
В таком случае надо порекомендовать его моей классной даме...
Дурацкая история, не хочу "позориться".
Одно скажу, теперь вся школа знает меня как заядлого курягу.
Эх, а я тока подумывать начал, не бросить ли?...

Совсем скоро экзамены.
19 мая - обществознание.
21 мая - история.
31 мая - русский.
4 июня - математика.
Отстреляюсь, набухаюсь в честь окончания школы (как же без этого?))))), опохмелюсь и пойду гулять по вузам.
Самое фиговое - один. Родители со мной бы пошли только в КАИ.
А мой маршрут лежит мимо него.
В ближайшие сутки я наверное его составлю.
Старт определен - КГУ. Журфак. А дальше пока бельмим.

В общем, всё будет хорошо. В любом случае всё будет хорошо. А пока весна.
Надо превратиться в психологического мазохиста - когда тянет погулять под теплым солнышком, надо сидеть дома под кондиционером и учить-учить-учить всё подряд. А тут ещё басистов дифицит... Один я аж на четыре группы??? Нет, нет у меня времени столько!!!... Но отказывать я не умею, так что в воскресенье пойду рубить панк-рок.

Здравствуйте друзья мои! А если уж заболеете вдруг чем - звоните. Приеду и вылечу.