Мои кривые рученки добрались наконец-то и до ли.ру.
Почему кривые? Давно меня тут не было, так много всего изменилось, заколебался чесное слово выключать все эти новые "фишки", и то не выключил. Никто не знает, можно ли вернуть старый вид??? Этот меня совсем не штырит.
А к чему я это всё? Возвращаюсь. Хочу писать тут дальше. Как получится не знаю, думаю привычка старая забытая вернется скоро. Сколько раз я уже возвращался?)) Если не сегодня, то уже никогда.
Почистил теми же кривыми руками список друзей. Удалил мертвые дневники. Некоторые удалял сердце кровью обливалось, честное слово, но те люди всё равно не прочтут о том что я их помню. Зато порадовался тому что куча моих друзей все ещё здесь и все у них хорошо)). Попробовал попутно восстановить утерянную дружбу. Ненавязчиво). просто напоминая о себе слегка. Добавляйтесь, надеюсь скучно не будет).
Поспать что ли...
С самого начала мая я никак не могу нормально проспаться даже. Учеба, репетиции, э... репетиции, прочие отложные и неотложные дела. Примерно из-за этого же я завалился с курсовой, а впереди сессия. А у меня нет времени выспаться нормально перед ней. Положение с учебой пока не катастрофическое, пока жить можно. Но стоит ещё недельку пролениться и всё, придется рвать волоса.
Я очень люблю ситуации, когда всё идет сикись-накись, не по плану, когда приходится импровизировать, придумывать всё на ходу. В такие ситуации включается мой быстрый ум, я становлюсь активным, деятельным, работаю за троих, всё и везде успеваю, могу смело взять на себя инициативу, ответственность за происходящее, разрулить всё и сделать каждого близстоящего довольным. Я обожаю такие ситуации, я обожаю когда всё идет не как надо, а как я это придумаю на ходу. Мне нравится это состояние подъема и вдохновения, мне нравится чувство удовлетворения от работы, когда понимаю, что без меня тут было бы хреново.
Но черт возьми, я устал уже жить в этом состоянии!!! Ничего нельзя запланировать, ничего нельзя просчитать на несколько ходов вперед, нет времени просто посмотреть на небо и сделать глубокий вдох. Хорошо хоть покурить успеваю, очень помогает остановиться, расслабиться, осмотреться, подумать, продумать или просто отвлечься. Нединамическая пауза. Так вот, когда я смогу отдохнуть? Я здорово умаялся скакать с корабля на бал и обратно.
А впереди ничего хорошего не ожидается... До 27 мая нужно сдать все долги, а их у меня ой-йо сколько. Даже вот сейчас, я зеваю в очередной раз, что грозит мне ещё одним хвостом - несданной завтра работой.
А потом сессия. Представляете?! СЕССИЯ!!! Это ж пи... ой, опять я блин ругаюсь. А теперь совсем мне не к лицу это будет, раз шляпу напялил... Нервы всё нервы. Где мои колеса, закатились куда?
За последнии дни столько всего не записал. Такие перлы были, может кто вспомнит, что мы хотели в цитатники внести??? Моё вам, ваше ко мне?)).
Какие ещё новости... Много всяких, но короче никаких. Спать хочу. Ну всё нафиг.
П.С. И так каждый день...
Меня сегодня спросила подруга: "Почему я злой опять?" Начал отвечать, а она меня перебивает "Да что ты ноешь?!" Нетрудно догадаться кто это был))))
А что же я собственно злой? Может быть весна, извечная нехватка витаминов... Может быть мне для хорошего настроения нужно ещё больше алкоголя... А может я только из-за учебы переживаю так сильно? Ещё и и фестиваль этот кстати очень через пять дней начнется... А может меня просто напрягают все кругом? Безрукие техники, бозответственные ответственные и т.д. И я понимаю что я, наглая рожа их матерящая, ничем от них не отличаюсь, а отличаюсь от талантливых друзей, до которых мне ещё как до китая раком? Может просто все жопы, которые могли случится сговорились и решили случиться дружненько вместе, как на раз-два-три? Или черная рубашка, носимая как раз последние два дня так меняет мне настроение? Фу, бред пошёл.
Скорее бы завтра. Я проснусь рано утром. позавтракаю, выпью чашечку кофе возьму легкий рюкзак и пойду гулять в сторону университета. В фотоаппарате новая пленка, и этот факт приносит долю позитива. Пройдусь над рекой под теплыми лучами утреннего солнца, может быть почувствую жизнь...
Хочется, хочется, хочется...
...надеть новые наушники, забыть дома шарф, шапку и перчатки и пойти гулять. Просто гулять по лужам или уже сухому асфальту, как же я соскучился по асфальту, он так приятен на ощупь.
...взять гитару и поехать куда-нибудь в город. Купить холодного пива и сидя на асфальте на разный манер петь весенние песенки. Просто так, ради улыбки.
...купить фотоаппарат и фотографировать солнце! Ну не землю же фотографировать, на ней полно остатков зимы в виде сора - не эстетично. Ещё людей можно фотографировать, смешить их и фотографировать.
... поехать на природу и загораааать. А потом можно искупаться в сугробе - сделать ручкой зиме, мне кажется, ей будет приятен такой жест.
...купить тетрадку в двенадцать листов с большими клетками (для первоклашек) и рисовать в ней лето. Или писать весенние стихи. А можно просто наделать самолетиков.
...ещё... А ещё хочется... Нет, очень хочется... Ещё бы не хотелось...
Я родился утром на земле,
+15 было за окном,
Елки! Как тепло у них,
Я, подумав, решил.
Пилот - Мама
Напишу в поиск аудиозаписей "Весна". И буду слушать всё подряд.
И делать работы. Ведь дальше будет ещё хуже - весна продожит наступление, впереди целых два месяца - мы успеем, друзья, а пока от всего нужно избавиться, чтобы не мешало жить... гулять... петь... играть... любить...
Kuyantus пишет:
напиши ,что тебе подарить
Мой ответ. (Уж больно красочный получился, грех не опубликовать)
хех.. можешь палатку подарить, можешь зеркалку подарить... никон или кэнон. с объективчиком покруче и вспышкой обязательно... можешь синтезатор... но не китайскую игрушку, а чтоб получше, даже не знаю какой лучше... не касио точно, говорят туфта... ноутбук было бы здорово, маленький такой - нетбук. гитару можешь акустическую... мартинез уж больно хороши. котел походный нужен, да чтоб не сгорел через три дня. комбик басовый вт хотя бы на 60... ну чтоб Каримка меня по утрам на учебу поднимал... аудиосистему хочу... машинку можешь подарить. я тебя покатаю, честно-честно))). лучше даже не иномарку, но если иномарку то полуджип какой-нить, шоб покрепче. ну если машина дорого, можешь велик купить мне.. GT хочу. фрирайдовый. вооот... ну остров в тихом океане согласись банально и не модно давно. а вот военник на 18-тилетие очень актульно, ну я надеюсь у тебя хватит на него денег.. диплом мгу бы ещё попросил, но ты ведь подаришь, и что мне потом делать?) чтобы ещё у тебя попросить...?..) о! винчестер хочу. террабайт эдак на пять. и винчестер хочу... но это так... детская мечта, семизарядный такой, как у кавбоя какого-то.)) и меч к нему настоящий. Можно выкованный эльфами, но лучше всё же гномий. плеер бы новый, чтоб памяти поболе. ну не пять террабайт естественно, гигов 10-12, а то на два ниче не лезит. а ещё ресторан хочу... но это тоже из детского. А нынче же мне 18... хм... ну я не знаю даже что попросить у тебя дедушка моро... тьфу ты блин! забылся. а я уже было придумал: "подари мне пожалуйста здоровья, много свободного времени, мир во всем мире, счастья близким и друзьям... и т.д. в том же духе" какой аблом(((.
да что это я вообще... провод на наушниках рвется у меня...
Сессия закрыта, это дело отмечено и теперь можно спокойно поделиться впечатлениями от моего первого серьезного испытания. То что было до того абсолютно меня не впечатляет, ни череда егэ, ни экзамены в каи в конце школьного полугодия. Всё полная ерунда. А это... А это, друзья, уже серьезно всё, по-настоящему.
Это просто огромное событие для начала. Пережить пять экзаменов с промежутком в три дня, за эти три дня выучить весь семестровый курс... Если информатику и татарский язык я учил всю сознательную жизнь и знаю оба предмета на шесть, то основы журналистики, теорию литературы, зарубежную литературу пришлось учить. А учил я сами знаете как. Всё в последнюю ночь. И ничего ведь, сдал всё очень даже прилично! Четверки, а по основам жур-ки бал семестровый просто маленький. Потому и удовл. А весь курс тер-лита за одну ночь - ерунда! Весь список античной литературы за одну ночь - ерунда!
Как в бородатом анектоде: Все говорят "фильм для дураков, для дураков", а мне ПОНРАВИЛОСЬ! Сессия - это большая-большая проверка человека. Характер, ум, организация, выносливость... да хотя бы это! Это постоянное напряжение, постоянная мобилизация. Я обожаю экстремальные ситуации. В них я чувствую себя человеком, раскрываюсь. А ещё это невероятно продуктивное время. Напиши я этот текст днем ранее он был бы куда интереснее, потому что во время сессии вдохновение не нужно звать, оно и так рядом, кто-то понимает о чем я. Но так некстати, времени то нет.)))
Кроме всего прочего я понял кучу интересных вещей. Думается прекрасно, о чем угодно, только не о предмете и об экзамене.
Очень интересными мне показались различая между людьми гуманитарного склада ума и технического. Гуманитарию можно легко навешать лапшу на уши, заболтать его, а с математиком каким-нибудь это не сработает. Ещё интереснее, к каким же всё таки я отношусь?.. С учетом того, как громко я кричал на каждом углу, что соскучился по матану, и сдал бы лучше десять раз его, чем один раз тер-лит, то я теряюсь ещё больше))).
Интересного и запоминающегося приключилось со мной много... Есть что вспомнить.
...Как накануне экзаменов в контакте постоянно висят два человека. Ну нет чтоб пойти позаниматься, правильно? Нет ведь, переписываются, полуночники. Даже без "полу-", ну я то точно)
...Как заболтал Богаткину, и получил четыре, а остальные за мной все завалились, и за них очень обидно.
...Как танцевал рок-н-ролл в спящей квартире в пять ночи, совершенно не умея танцевать. Особый колорит придавали домашние штаны с надписью "adidas".))) Зрелище пред мамой предстало поистине ужасающее.
...Как перед одним из важных экзаменов был в гостях и всю ночь безобиднейше пил крепкий черный чай на кухне за душевной беседой, а потом весь следующий день пребывал в состоянии полнейшего несостояния, даже не сравнимого с похмельем)).
...Как борясь со сном к утру перед лит-рой вспоминал всякие рецепты старых друзей, вспомнил коктель "живчик" - смешал 200гр теплого молока и пять ложек кофе. Без сахара получилась редкостная дрянь.))
...Как отмечал закрытие сессии... наотмечал до такого, что перезабыл аккорды.) Хотя это грустно. Грустно было смотреть на себя в зеркало утром)))))).
...Как ходил на каток! Ы! Жалею что не пошел в спортсмены, из меня бы получился хороший. Второй раз в жизни на коньках, а уже в догонялки носится!
...Как за три последних недели я выпил 200 граммов кофе. Много это или мало, но от него меня теперь тошнит.
…Как люди косились на меня в автобусе, понимая, что эта музыка из моих наушников, а не из колонок на потолке.
Такие вот картинки. Принимаются дополнения от населения;)
Сейчас, накануне двухнедельных каникул остро встает вопрос:
Что я делать буду? Я не хочу сидеть дома и бездельничать, много спать и мало есть... Надо спасать положение, а то расклеюсь. Синдром выходного дня, он ужасен. И у меня хронический похоже уже.
Но сейчас надо проспаться. Сегодня впервые проехал свою остановку. Так тупо взял и проехал. Честное слово, сколько уже опыту накопил по сну в транспрорте, ни разу не просыпал!
Не пишу тут.
Меня сожрал контакт)).
Меж тем сессия. Завтра последний экзамен.
Вообще проходит нормально, сдаю всё, четверки.
Жизнь - полный рок-н-ролл, вот так.
Не публиковал стихотворение здесь своё одно. исправляю.
Линия жизни становится тусклой,
Хотя вчера лишь была целой,
На поверхности мягкой, бледной,
Моей руки, до этого твердой.
Линия жизни становится шире,
И я потерялся в мире –
В этом желтом огромном доме,
Где соседи как будто в коме.
Линия жизни. Смотрю, удивляюсь -
"Неужели судьба?!" Поражаюсь.
Ну а я вот не верил, глупый,
"Ничего, проживу" – думал.
А она день за днем короче,
«И какой же мне срок нынче?»
Вопрошаю судьбу лично,
«Посмотри - говорит – лучше».
«Но ведь столько ещё не сделано,
Не законченно и не начато!»
Промолчала ли, показалось мне:
«..Всё равно себе сам не хозяин ты».
Линия жизни, жизни линия,
Пока рифмы писал, понял,
Сих минут не вернуть больше,
И, что жизнь пролетит также.
Вместе с тем, выложу постеэкзаменационный бред свой - Сказ о том как Тэм сдавал Тер-лит)).
Где-то в середине января, старина Тэм вдруг понял, что послезавтра он будет иметь экзамен по Теории Литературы. Ну, или наоборот, не он экзамен, а экзамен его.
И отдался он тогда изучению науки туманной, странной, жестокой, неясной, неправдивой и бесполезной. И поглотила его та наука, но не своей интеллектуальностью и интересностью, а тем лишь, что сдавать её было надо на экзамене. Нехотя и лениво, но всё же начал он изучать литературу, со всеми её природами, и за две ночи изучил все 21 вопрос из 23 необходимых.
И вот последняя ночь, и до экзамена часов осталось немного, но добросовестно учил Тэм поэтики разные, аспекты невиданные, процессы неведомые. И тяжело ему было, ибо друг верный его предал, оставил одного на растерзание теории литературы, сказав, что слов подобных отродясь не видывал и также бы прожил без этого. Так остался Тэм один, без Гугуля. Но на его стороне были боги Джаз и Блюз, которые невиданно поднимали его боевой настрой, и помогали ему.
И вот в неравной битве пала цитадель вопросов бесовских и решил богатырь Тэм отправиться спать, ибо вымотала его битва с чертовщиной. Но проклятье науки коснулось сознания его, и сон за ним так и не явился.
И призвал тогда на помощь герой наш богов могучих, и откликнулись они на зов его, и предстали во всей своей красе: горячий Кофеус, холодный Душеус, сумасшедший Позитивиус и самый главный: громоподный Рок-Н-Ролл. И с помощью силы их божественный отправился Тэм на схватку с "боссом", во дворец его "Второй корпус"...
...а на битву на ту уже начали подтягиваться воины знамени журналистского, ратники могучие победившие вместе уже три битвы, на смерть стоявшие на Основах Журналистики. И вот двинулся полк героев, ряды сомкнувши экзамен штурмовать... Хм, нет, вначале просто двинулся, а потом уже экзамен сдавать поперся... Вот на том свой сказ сбивчивый я обрываю.
Захожу значит, дожидаюсь вопрос. Готовлюсь, вспоминаю, что вспомнилось, сажусь отвечать...
Издалека так начал, чтоб побольше слов умных сказать, но всё равно я их не так-то много знаю))). Начала она у меня вещи разные спрашивать, а я ж ненормальный на всю голову.
- Кто стоял у истоков этой методики, там три человека было, три фамилии?
- Эээмммм... Помню! На "Ка" начинается фамилия! Женщина. Ещё год помню! 67ой!
- А ещё?
*пауза*
- Бахтин!
- Верно, а ещё?
- Немец какой-то, фамилия длинная, на "Ф" начинается
- Ладно я тебя понимаю, а так-то не должна по идее (как-то так сказала, имея ввиду, что так отвечать не гоже)
*смех, шепот сзади*
- Тереньтев.
- Ладно, а вот *длинная формулировка вопроса* ещё расскажи мне.
- *Рассказал*
...
Так вот
Первый снег не принес ничего хорошего в мою жизнь. Возможно даже наоборот.
Я не писал уже кучу времени. Думаю, восстановить традицию писания тут. Возможно это мне поможет справится с безисходностью.
Сменю имя. Сменю дизайн. Музыку. Добавлю фотки. Скорее всего сегодня буду этим заниматься, так как нужно срочно занятие по душе ибо сна нет совсем.
Возможно кому-то станет интересно как я собственно живу. Вместо блога здесь я каждый день писал максимально длинные статусы в контакте, тем самым приучая себя к краткости изложения. Да ну это нафиг.
Учусь на журналиста в университете. Нравится.
Пою в Капелле. Пою уже очень даже неплохо, это очень нравится. Кроме того там замечательнейшие люди. Я их очень полюбил и очень привязался к ним за эти два месяца. Не представляю, чем бы жил если не капа. Недавно ездили в Ижевск на фестиваль университетских хоров. Впечатлений уйма.
Пытаюсь работать. Но до вчерашнего дня не написал ещё ни одной статьи. Папа помогает найти работу. Вроде нашел. На тв. Посмотрим что из этого получится.
Творчество стоит на месте. Ни времени, ни вдохновения. о на этом не зацикливаюсь. Нет так нет.
Вот собственно... И всё...
Не знаю насколько успешной станет моя попытка писать здес, надеюсь что получится.
После продолжительного периода холодной и пасмурной погоды наконец людей начало радовать своим светом, а порой даже теплом, солнце.
Чтобы это значило? А ничего ровным счетом, какие можно делать выводы из погоды.
Просто статло веселее на душе. Захотелось посмеятся, повалятся на травке, испить чего-нибудь прохладного, пофотографироваться, пофотографировать солнце.
Оставить в памяти этот день. Фотография пожалуй самый простой способ это сделать. Да и то мудрить то?
Бывает посмотришь фотографии такие и сразу теплее становится. Золотые времена.
Вот только я так ничего и не сфотографировал. Не было возможности, пытаюсь я оправадаться, была. И даже фотик был, пусть цена ему не больше десяти рублей.
Не то состояние. Осень принесла дожди и холод. После жаркого лета я очень быстро остыл. И секундный порыв южного ветра не согреет.
А что не так? А всё замечательно на самом то деле, жизнь радует меня, пусть не каждый день, но через день обязательно.
Никаких серьезных проблем не обнарживается, а дурные воспоминания постепенно расторяются в моей памяти и исчезают, как в кувшине ключевой воды растворяется кусочек соли.
Всё путем, и всё будет хорошо, я знаю. Жизнь началсь другая. Жестче она или нет - сложный вопрос. Но я в любом случае готов к ней.
У меня лишь одно предположение о том, почему в душе такая осень...
Говорят, любовь наполняет жизнь человека смыслом. Я об этом никогда не задумывался, просто любил... просто жил и радовался... до поры до времени.
Потом она уходила из меня почти без остатка, и ничего о ней уже не напоминало, кроме совести, что постоянно твердила "ну и скотина же ты".
Я больше не хочу быть уродом в своих собственных глазах. Это хуже того, что тебя считают гадом какие-нибудь левые люди.
Но жить, только для себя любимого я не могу. Нужно Кому-то отдавать тепло, которого так много у меня, но которое меня ничуть не греет.
Но жить, в постоянном страхе, что завтра ты проснешься и любоь снова покинет тебя? Что же делать...
Я очень сильно сомнеаюсь, что такое происходило ещё с кем-нибудь кроме меня...
Боюсь любви... Боюсь боли... Вашей боли... Никогда больше не хочу увидеть ваших слез... Вы прекрасны...
Холодно... Очень... Это пойдёт мне на пользу?
Я дейстительно ужасный эгоист. По мне не скажешь, правда?
Меня продолжают терзать нехорошие предчувствия...
Скажите мне честно, верите ли вы, что наше поколение будет счастливым?
Вопрос.
Это главное. Ибо ничего больше меня не заботит.
Я хочу жить и буду жить, но если вдруг что-то не будет ничего.
Если вдруг что-то случиться, что-то начнется, все мои мечты никогда не сбудутся.
Всё остальное - отлично.
Хочу поскорее уйти в работу. В свою работу. Хочу писать обо всем о чем скажет редактор. Устроюсь на работу. Хоть на полставки. И всё будет отлично. Но вдруг что-то пойдет не так..?
Песни рождаются строчками. оттого написать не могу - тут же приходят другие, совсем о другом.
Я хочу жить. Разве это много???
Мне нужно вдохновение. Я знаю что-то это, я вижу кто это, но... но вот этих вот самых "но" слишком много.
Я не устал. Я полон сил, хоть и болен.
Я хочу...
Но что если...???
...нет, пока не спеть.
Так и не смог записать сегодня свою последнюю песенку.
Просто писать не хотел, а с програмами то ли не разобрался (впервые в жизни), то ли что-то просто упустил. Короче не судьба пока показывать вам свои композиции.
к тому же один я мало что могу. У меня всего две гитары, а бас не будет к месту, остается одна. Хочется по-больше. Может скоро раздобуду флейту, но на ней ещё учиться придется.
Универ.
Вот уже три дня проучился. Но очень нравиться. Я конечно предполагал, что будет интересно, но чтобы настолько... Вот. К тому же пока не перетрудился, пар совсем немного.
Запомнился предмет, называется "Современный русский язык". Сегодня был первый раз. Пришла преподаватель, начала вводную лекцию. Она с филологического. Рассказывала про русский язык, но у меня возникло ощущение, что я слушаю о какой-нибудь теории квантовой физики во всех подробностях, настолько было всё ново и интересно.
Помниться мне, кто-то из вас сказал мне "Хочешь научиться писать, иди на филфак". Теперь до меня эти слова дошли полностью.
В продолжении университетской темы.
Завтра на первую репетицию хоровой капеллы. Научусь петь, буду рядом с очень интересными людьми. Очень надеюсь, что Valdemary и Timondelю тоже эта затея по душе придется. В знаменитом фильме царь сказал: "Страна не обеднеет, забирайте". Тут всё наоборот, страна обеднеет, причем даже в буквальном смысле.
Чтобы ещё такого написать... Хорошего надо. Плохое уже было, прошло, попрощались... Нечего. Снова грустно и пусто, хотя за окном теплеет и на подходе выходные с обязательной вылазкой на природу...
Что же делать...?
А не спеть ли песню? Нет, пора спать...
[700x525]
[700x525]"А что мне теперь делать? Куда мне идти, если не надо в школу, в университет? Бред, не правда ли? А ведь всегда мечтал от них избавиться. Спать до полудня. Не спать до утра. Делать то, что вздумается. Скажете, скоро всё вернется на круги обратно? Я этого тоже не представляю. Может я просто совсем ошизел под конец? Хех… обидно =)"
Это я писал в июне...
Завтра торжественная линейка у главного здания университета. (ух сколько там знакомых будет... я даже считать боюсь... молодцы они у меня, поступили в ТАКОЕ место))
А потом я даже не знаю как вся эта херовина (я сегодня ещё не журналист, последний день использую жаргон), называемая моей жизнью понесется дальше.
Если в мире всё будет спокойно, всё будет очень хорошо. И будет счастье и мне, и Вам (я знаю).
Но мне всё равно не хочется ещё учиться. Не отдохнул я почти, это странно.
Вчера было Сотворение Мира. Грандиознейший фестиваль, которого Казань, да думаю и всё Поволжье, ещё не видела. Не знаю сколько было человек на Ярморочной площади под кремлевскими сценами в то время. Десять часов музыки без остановок (две сцены: пока на одной выступали, другую готовили).
Патти Смит. Я услышал и подумал: "вот это РОК", я увидел и добавил: "вот это ЗВЕЗДА". Я никогда так потрясен не был. Вот она какая, живая Рок-Звезда! Остальное после её выступления показалось обыденным и тусклым, кроме пожалуй джема под очень красивый салют. Ну Земфира тоже ничего, тоже впечатление произвела, но другое, её я слушал как музыкант.
Хоть я пробыл на площади весь день, никаких более ярких воспоминаний не сохранилось. Хотя запомнились музыкант из Уганды, палестино-израильская группа (убейте названия не помню) и группа... ну вы её тоже запомнили если видели... такой старичок в зеленом платье и кучей барабанчиков, калакольчиков и другого... поняли да))))))))). А ещё Кейт Эмерсон, FSOL... Естественно Машина и Аквариум.
Даже не вериться, что я их всех видел и слышал...
Лето кончится вот-вот.
Что запомнилось?
Чтобы вспоминать потом:
Экзамены, Выпускной,
Яльчик, Баранка, - новые друзья.
Дача... очень много её...
ну и вчерашний концерт.
Кроме того, куча вещей которые я понял...
впрочем это дело постоянное.
Скоро куплю себе копм.
Пойду второго в капеллу. Если не заболею.
А я кстати вот что заметил, когда летом возвращался в город, оставался ночевать, мне ужасно не здоровилось. Температура без причины, слабость.
А сейчас вот приехал и совсем разболелся... То ли просто замерз, то атмосфера тут такая... скорее всего второе.
Пятого знаю вечером надо будет дома быть вечером, с братишкой.
Больше ничего не знаю...
Я НЕ ЗНАЮ КАК ИСПРАВИТЬ ТО, ЧТО Я НАДЕЛАЛ УЖЕ В ТРЕТИЙ РАЗ!
Я НЕ ЗНАЮ КАК ИЗБЕЖАТЬ ПОВТОРЕНИЯ ЭТОГО СВОЛОЧИЗМА С ДРУГОЙ!
Я НЕ ЗНАЮ ОТКУДА Я ТАКОЙ УРОД ВЗЯЛСЯ, НА МЕСТЕ ЛЮБОГО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА Я БЫ УБИЛ ТАКОГО КАК Я... если кроме меня такие ещё имеются в мире...
Повесте меня на сосне, я не могу видеть её слез.
В двух словах не описать. Грузины бомбят осетию. Можно из АК стрелять на поражение. Можно из ГРАДа точно так же по городам. Так называемый Братский народ, бывший когда-то нашим соотечественником теперь идет на нас войной. Удивительно то, что идет - восемь самолетов на всю армию. Танки, американские броневики. Впрочем все объяснимо, грузины не только политически поддерживаемы и финансируемы штатами, но и на поле боя не покинуты - в составе доблестной грузинской армии замечены натовские военные. Тясячи убитых и раненых. Собственно про грузию все. Стоит отметить напоследок то, что ВВП после встречи с беженцами вспомнил давно забытое слово геноцид. Теперь пара слов об америке. Официально нам заявили, что если Россия не закончит войну, отношения в долгосрочной перспективе между двумя странами будут испорчены. Вывод из этих слов напрашивается сам, война - повод чтобы в очередной раз испортить (будем оптимистами) с нами отношения. Между тем, западные сми упрямо убеждают всю мировую общественность, в том что войну начали МЫ, вероломно напав на махонькую и беззащитную грузию в конун олимпиады. Короче, можно прекращать точить лясы и переходить на ножи. З.Ы. А Медведев ничего, держится. Есть надежда что дальше держаться будет еще лучше, без бреда, без блефа, без глупостей.
Ничего не помню из того, что было со мной до Баранки.
Трое суток меня не было дома. Трое суток я не знал никого (почти), кроме тех, кто жил со мной рядом, ходил вокруг или выступал. Весь мир - речной простор с одной стороны и поле с другой.
Трое суток пролетели как месяц. Если время измерять количеством впечатлений. Думаю настроение будущих строчек понятно.
Путь "туда": электричка до волжска, автобус до "русской" луговой, лодка через вышедшую из берегов Илеть.
"Обратно": танк Тимуркин до остановки, автобус, электричка.
Одним словом - всегда с приключениями. Запомнилась обратная электричка - всю дорогу играли в контакт (человек 15). ну очень весело было.
Музыка там не умолкала буквально ни на миг. Лагерь поставили возле "пеньков" (малая сцена фестиваля), оттого было ещё веселее. До главной было метров двести идти. Ходил туда всего один раз, послушать Медвежий Угол, Дом Кукол и Козловского.
Днем от безделия спасаясь сплел феньку (а мне сплели две). Маленькую и простенькую, но понравилась очень. Теперь попробую научиться, всегда будет чем занять руки.
Почему безделье собственно там появилось? По хозяйству дел особо немного - даже за дровами идти некуда (отдельная история - дрова там продавали! причем дороговато. надеюсь что деньги дошли до фонда Баранова, а не осели где-нибудь). Погода прохладная - не покупаешься особо. Гулять тоже некуда.
Что мне больше всего понравилось, там я не думал особо ни о чем! Но понял гораздо больше вещей, чем обычно. Я наслаждался этой жизнью, общением с такими замечательными людьми.. Короче сказать, вернулся оттуда немного овзрослевшим *прикольное слово))*.
Что-то у меня не очень то и интересный пост получился... Фу... может не публиковать его?? нет уж, зря писал что ли?! к тому же обещал. Да и вообще надо бы прекратить лениться писать.
А то всё песенки, да песенки...
[700x525]
Чувствуете ли вы лето, так как чувствовал его я последнии две недели??? Плюс 35 в тени, под сорок в общественном траспорте (так кажется), а в приемных комиссиях вообще можно сгореть! Но я не сгорел. Более того!!! Я поступил! да-да! Куда мечтал, на журфак в ЕДИНСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ в городе! (теперь всегда и всем буду говорить, что университет в казани один=)) Я очень рад этому. Счаслив даже. Но странно, для меня не стало это сюрпризом. Даже когда я потерял надежду на то что поступлю, я был уверен что поступлю. Я знал что поступлю ещё зимой. *спросите у мамы, я ей говорил* вот. Жизнь течет, продолжая радовать. Сколько не теряй, а всё равно найдёшь больше. *это предложение в цитатник* Я починил комп, ни помню как и чем. Но работает, это факт. Ведь я же сижу за ним. А сидеть мне ещё часа эдак пол. Потом обратно загород - спасаться от зноя. Сад моей бабушки - рай на земле. Не я один так считаю, представляете, позавчера кто-то своровал все белые лилии, розы и по-пути ещё и поломал малину. Удивительно, что вор не попался. Наверно за маком приходил на самом деле, но он всё равно декоративный =) В выходные ездил отдыхать на Яльчик. Я ужасно легок на подъем, порой это бывает даже опасно =) Днем случайный звонок - вечером я уже там, за много километров от дома, на фестивале бардовсткой песни ("Четвергушка"). На фестивали выступили мои друзья группа Verba Magistri, заняли почетное второе место, за что получили подарки, диплом и гордое звание лауреатов. К сожалению фотографий не привез. Но могу бесконечно долго рассказывать о том, как там здорово было. Песни у костра (душевные, простые, собственные - любые), масса замечательных людей (среди них уютно и светло, хотя видишь их впервые), чистейший воздух (уже много веков очищаемый лесом), прозрачная вода (правда только ранним утром)... Побродил по Марийским лесам в поисках мест, где когда-то колдовали шаманы, накупался на всю жизнь, наелся самых вкусных каш - гречка с тушенкой, рис со сгущеным молоком, ничего вкуснее и сытнее не ел. Кто хочет съездить туда и один раз всё это испытать, нежели перечитывать моё незамысловатое описание? Электрички до Йошкар-Олы и обратно ездят не менее двух раз в день. Смотрите расписание. Билет - 50 рублей. Дорога - 2 часа. До станции "Яльчинская". От станции до озера не больше двух километров. Это не больше двадцати минут. Вот так. Нефиг жариться в городе, поезжайте в лес! В начале августа будут ещё события. А пока затишье. Буду спать наконец, а то восемь часов сна после 1,5 суток на ногах, да и потом в жуткий город бегать под солнышком... ну вы поняли в общем =) 29 ого вернется на родину, домой Карина, первого-второго-третьего августа в Волжске будет ещё один фестиваль, на который я обзательно хочу двинуть. Надо только организовать эту поездку. Вот такое вот лето. Как ваше лето??? Кто поступает, как ваши дела??? Рассказывайте! Сломался джойстик в телефоне, что лишило меня интернета до конца. А звоните и пишите вы редко, знаю я вашего брата))). З.Ы. Я слушаю Пятницу. Хочу такой же речетатив как у Бабкина.
Самый хреновый выпускной, судя по постам и рассказам, достался доблестным гимназистам... А кому же еще собственно? Я мечтал... Мечтал проснуться утром в пустой квартире... Даже не мечтаю, чтоб она была проветрена и не болела голова. ...взять из холодильника банку пива и сидя на балконе вспоминать, как пил с историком, курил с обжешником, танцевал с классной... Как подарил медиатр после выступления Фахре, как поблевал в сортире, как на спор прыгнул с моста в казанку... Как пили по пути домой с фанатами, стреляли сигареты у проезжающих мимо водителей... Как окружали меня счастливые лица, отмечающие единственный праздник в своей жизни... Но этого ничего не было, и даже наоборот. Не было ни выпивки, ни прогулки, ни радости нормальной, я даже в конкурсе ни одном не участвовал, что уж там о выступлении говорить. Наблюдая за всем этим, я понимаю, насколько же много я потерял. Мне кажется, что потерял я в разы больше чем нашел. И после этого я еще пытаюсь пожалеть себя, одинокого! Дураг я. От этого не лучше. Самобичевание здесь не поможет. Лечиться нужно алкоголем. Принимать ежедневно, не учитывая дозы. Вот так вот. Только вы переживать за меня не смейте. Позванивайте лучше иногда. Старине Тэму ведь многого не нужно - узнать как жизнь человека, что вспомнил о нем и все пожалуй. Не больше, ну впрочем и не меньше..
Закончился праздник. Ощущение, будто закончилась жизнь. Очень странное ощущение. Пустота. Все, что раньше я называл этим словом, на самом деле ей не является. Может это просто грусть. Хотя мне то уж о чем грустить... Просто дембель. Сейчас заберу альбом у одноклассницы и домой. Лекарство от депрессии - сон. Альбом очень милый получился. Что я забуду? Ничего. Пустота - полное отсутствие желаний. Бойтесь этого состояния друзья. Единственное средство избавления - деятельность. Вот и все. Просто дембель.
Последнюю неделю провел на даче. Единственная вещь, которой мне там не хватало, банальный дезик.
Два самых ярких впечатления:
1. В пачке сигарет "Максим" я обнаружил фольгу от сигарет "West". Кто в танке, последние в два раза дороже.
2. Видел плавающий в Волге новенький черный "шестисотый" Мерседес. Выложу потом фотку вКонтакт.
Всё замечательно, вот только момент есть один, который меня ужасно разочаровал.
Там очень хорошо думается о жизни... Но ничего позитивного я не надумал.
Все мысли очень тяжелы.
Я знаю всё, но рассказать кому-нибудь всё что знаю не имею морального права.
Я не хочу отнимать у вас веселье, счастье, любовь.
Даже здесь я не могу написать. Это было бы бесчеловечно просто.
Близкие посмотрят с беспокойством, а этого мне не надо.
Я люблю всех. И хочу видеть улыбающиеся лица. И по возможности любящие. Мне этого очень не хватает. Очень.
P.S. Спасибо Казань, за то что забыла меня!! Всего четыре звонка за неделю с вопросом "Ты сейчас где? А... тут прост такое дело... Жаль что ты на даче, а то бы..."
Я художник без дара к рисованию. Потому опишу картину словами.
Представьте тоннель. Кусок пространства цилиндрической формы. Черного цвета.
Представьте Нечто неясной формы, излучающее Свет и Силу. Оно находиться где-то у начала тоннеля.
Представьте множество, невероятное множество отверстий разного радиуса в боковой плоскости цилиндра. Через эти отверстия в тоннель попадают лучи. Они врезаются в боковую поверхность с внешней стороны под разными углами, кроме того, имеют различную структуру. У каждого луча свой неповторимый оттенок цвета.
Но несмотря на избыток света, тоннель остается таким же темным.
Путь Нечто пролегает через тоннель. Иногда лучи падают на Нечто, и тогда оно вбирает в себя их Свет и Силу.
Но кроме лучей светлого оттенка, тоннель пронизывают черные лучи, невидимые, в темноте тоннеля. Они имеют те же свойства что и светлые лучи, но свойства их имеют обратный характер.
Вот и вся картина. Не думаю, что было сложно представить. Что есть что? Попробуйте угадать? Не зря же вы читаете случайно или постоянно ПЗнГ.
Я помню наш последний поцелуй,
Ты улыбался грусно, вроде бы не веря,
Что больше уж не будет бурь,
А только грусть, не важная потеря.
Я плакала, а ты не утешал,
Ты все стоял и дым пускал табачный,
И я молчала, да и ты не отрецал,
Что ты уйдешь, не вспомнив в одночасье.
А я останусь тут. Мне некуда идти.
Я знала - коротка твоя дорога,
Что ты придешь, как сбившийся с пути.
А я готова подождать немного.
И я стояла посреди дорог,
Но, видно, ты забыл, что ждать я обещала,
Ты не вернулся, видимо не смог,
А я другого как-то повстречала.
Он не такай как ты, он вроде бы чужой,
Я не могу дышать, я не влюбилась даже,
И с ним я словно с порванной душой,
А ты идешь, не улыбнешься даже.
Я жду тебя, ты слышишь? Жду,
Я не могу жить без тебя, я знаю.
Вот только незачем тебе моя любовь.
А жаль... Ведь мы могли бы быть хорошей парой.