На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам про ещё про крокодила не рассказал!

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был! Звонят в дверь, открываю — а там такой интересный мужчина стоит: весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я плохо себя чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже!
- Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

Заходит нарк в автобус. Протягивает контролерше билет и говорит:
- Пробей.
Контролер:
- А волшебное слово?
Нарк, секунду подумав:
- Грибли-Трыбли-Бумс!

- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие…
- Ты же сам Ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо.

Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
- Tвоя фaмилия?
- Иванов.
И улыбается…
- А ты чего улыбаешься?
- На первый вопрос ответил.

-Где это вас так, девушка?

-Что вы имеете ввиду?

-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!

-Вы с ума сошли? Я медсестра!

В тюрьме.

- Ты за что сидишь?

- За взятку.

- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой.

Первый:

- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?

Второй:

- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!

Первый:

- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно…!?

Второй:

- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски…

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:

- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

Лежат в пoстели двoе. Она:

- Милый! А пoчему у тебя такие бoльшие реснички?

Он:

- Этo пoтoму, чтo я детстве мнoгo плакал!

- Лучше бы ты бoльше писал!!!

Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.

Он звонит маме:

- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги.

Мама:

- А шо я одену?

- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.

- Но я ем только кошерную еду.

- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду!

- Но как я доберусь туда?

- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.

- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.

Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит:

- Видите этого мальчика, ну этого… с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!…

- Але, здравствуйте, а Свету можно?

- А ее нет дома.

- Да я знаю, что ее нет, она у меня дома, вот я и спрашиваю — Свету МОЖНО??

Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку.

Счастья вам!

Цитаты и афоризмы о ненависти:

Ведущий войну с другими не заключил мира с самим собой.
У. Хэзлитт

Зависть обвиняет и судит без доказательств, она преумножает недостатки, дает малейшим ошибкам
громкие названия; язык ее исполнен желчи, преувеличения и несправедливости.
Л. Вовенарг

Тосковать о том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь.
Ж. Лабрюйер

Если мы сконцентрируем свое внимание главным образом на том, что у нас есть, а не на том, чего
у нас нет,нас удовлетворит совсем немногое.
Б. Джонсон

Прочитать еще цитату и афоризм о ненависти.

Цитаты о любви:

Еще цитаты про любовь здесь.

Цитаты о жизни:

Еще цитаты про жизнь здесь.

Понимаю, что не совсем по теме сообщества, но, думаю, это будет очень актуально в канун Нового Года!

2012 год это год  дракона. Его благоприятно встречать шумно, активно, играть, устраивать веселые розыгрыши, танцевать и много двигаться. На востоке считают, что сам дракон связан это воплощение кармы, возмездия. Поэтому можно предположить, что  в 2012 году мы с вами пожнем то, что посадили ранее. Очень хорошо вернуть долги и выполнить свои обещания уже если не в декабре, то хотя бы в январе, так как в Китае отмечать  Новый год Дракона будут 23 января, так что у вас еще есть время. Те люди, которые родились в год водного дракона, а именно он придет к нам в следующем году, обычно дружелюбные и коммуникабельные. И дракон будет рад, если вы встретите Новый Год среди  друзей, родных, знакомых, активно общаясь и поздравляя всех с новым годом.

Как же встречать год дракона? Можно посоветовать за несколько минут до боя курантов, отложить всю суету и поблагодарить уходящий год кролика. А с первых секунд подумайте о хорошем, о добром, о любви, радости, о ваших мечтах и надеждах. Одеться хорошо ярко, подстать китайскому дракону, из цветов приветствуются черный, синий и черное с золотом. Лучше выбирать яркие и сочные цвета. Побольше блеска – золотое, серебристого, бронзового. Обратите внимание на костюм,   дракон карнавальное животное и будет замечательно, если вы подыграете ему в этом. Побольше улыбайтесь, танцуйте, шутите. Лучше избегать ставить елку с огнями и гирляндами на востоке и юге комнаты. В меню добавьте побольше острых блюд со специями, ведь дракон огнедышащий. Душистый перец и кардамон, базилик, имбирь не забудьте про острые соусы и специи при приготовлении праздничного стола.  Водка и мясные блюда так же вполне в духе огнедышащего дракона. Не забудьте и про фрукты, можно например, сделать фруктовый салат. Так же важно включить в праздничный стол рыбу.  Дракон любит шумные праздники, поэтому есть риск травм.  Будьте осмотрительны при применении феерверков и хлопушек. А при проведении праздника обязательно устройте веселый конкурс  «Поймай дракона за хвост». Для проведения нужно пространство,  начинаем с головы, первый участник – голова дракона, второй берет первого за талию, третий второго и так получается живой дракон. Задача «головы» поймать  хвост – последний участник, а «хвост» сопротивляется его поимке.  Можно усложнить задачу, при построении дракона попросив участников проползать между ног участников дракона, начиная с головы.  Веселое развлечение с поимкой удачи в Новом году хорошо проводить под зажигательную музыку.

Статью предоставила консультант по Бацзы Анна Зайцева, СПб, 2012г

С Наступающим Новым Годом!

Из зимы в лето! Обучение китайскому массажу на Красном Море.

[300x420]

Новое  январь - февраль 2012 г.на сайте Исследовательского Центра Виктора Воксанаева

Уважаемые коллеги!

Предлагаю ознакомиться с информационными материалами, которые  размещены 29 декабря   2011 года  на сайте  Исследовательского Центра Виктора Воксанаева. Я надеюсь, что материал будет полезным для всех аналитиков.

С уважением, В. Воксанаев

В рубрике: Аналитические материалы по OSINT(англ):

Russia: Security Concerns About Iran’s SpaceProgram Growing (CIA Open Source Works, U//FOUO)

IO Journal (February 2010)

Strategic OSINT (R. Steele)

The Chinese People’s Liberation Army Signals Intelligence and Cyber Reconnaissance Infrastructure (2049 Institute , 2011)

 iPod Forensics Update ( International Journal of Digital Evidence Spring 2007, Volume 6, Issue 1)

iPhone Call History (2010)

Retention Periods of Major Cellular Service Providers (2010)

Сборник аналитических материалов по разведке  SA Intelligencer 90

Open Source Information and the Reshaping of U.S. Intelligence (HAMILTONBEAN, 2011)

INTELLIGENCE FAILURE AND THE IMPORTANCE OF STRATEGIC FORESIGHT TO THE PRESERVATION OF NATIONAL SECURITY (докладRIEAS, 2011)

Аналитика TRIPwireDHSUSA  (аналитика МНБ США, 2011)

Справочник офицера разведки МО США (2010) -  Intelligence Officer’s Handbook  TC 2-50.5

Cybercrime: protecting against the growing threat Global EconomicCrime Survey(PwC, 2011)

В рубрике – аналитические материалы по кризисным ситуациям в России

Экономика чрезвычайных ситуаций и управление рисками (учебное пособие, 2004 г.)

Журнал ФСБ: за и против (№ 3, 2011)

Журнал ФСБ: за и против (№ 4, 2011)

ГЕНЕТИЧЕСКИ МОДИФИЦИРОВАННЫЕ ОРГАНИЗМЫ И ПРОБЛЕМЫ БИОБЕЗОПАСНОСТИ (2011)

ТРУДЫ ГЛАВНОЙ ГЕОФИЗИЧЕСКОЙ ОБСЕРВАТОРИИ им. А. И. Воейкова (Выпуск 563, 2011)

Новая Армия России (Центр анализа стратегий и технологий, 2010)

Региональные проблемы (журнал ДВО РАН, Том 14, № 1, 2011)

Особенности развития городов Дальнего Востока России (2011)

ТЕРРИТОРИАЛЬНЫЕ ИССЛЕДОВАНИЯ: ЦЕЛИ, РЕЗУЛЬТАТЫ И ПЕРСПЕКТИВЫ (2011)

Достаточно сильны для ВТО

В рубрике – аналитические материалы по кризисным ситуациям за рубежом

ВТОРАЯ ОЦЕНКА трансграничных рек, озер и подземных вод (ЕЭК ООН, 2011)

Доклад о человеческом развитии 2011 (ПРООН)

WORLDENERGYOUTLOOK(МЭА, 2011)

Доклад ВОЗ о глобальной табачной эпидемии, 2011 г. (обзор)

Городской транспорт (ЕЭК ООН, 2011)

Состояние мировых земельных и водных ресурсов для производства продовольствия

и ведения сельского хозяйства (доклад ФАО, 2011)

Наименее развитые страны (обзор доклада ООН, 2011)

Оценка оценок окружающей среды Европы (ЕЭК ООН, 2011)

Signals 2011 (ЕЭК ООН, 2011)

Остановить процесс утраты биоразнообразия к 2010 году: предлагаемый первый набор индикаторов для мониторинга прогресса в Европе - Технический доклад ЕАОС № 11/2007

Система реагирования МЭА на чрезвычайные ситуации (2011)

В рубрике: Аналитические материалы об оценке кризисных ситуаций (англ):

Индикаторытердеятельности- Possible Suicide Bomber Indicators (U//FOUO)

Индикаторытерактивности– POTENTIAL INDICATORS OF TERRORIST ACTIVITY, COMMON VULNERABILITIES, AND PROTECTIVE MEASURES (U//FOUO)

В рубрике: Аналитические материалы RANDCorporation  об оценке кризисных ситуаций (англ):

Интернет-стратегияАльКаиды- Is Al Qaeda's Internet Strategy Working?

Альянсыв21 веке- Alliances in the 21st Century

В рубрике: Это интересно

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну… Наверное, это что-то вроде «отправить сообщение»

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь – все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

Директор школы говорит родителям ученика:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У – дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У – молодец, на тебе 5 костей.
У – дети, нарисуйте мне слово «мясо»
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У – молодец, на тебе 5 костей
У – дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У – молодец, на тебе 3 кости
В – а поxему три
У – счастье пишется с двумя яйцами!

http://vkontakte.ru/fashionislove

вступаем в новый паблик с модными картинками!

[467x700]

http://vkontakte.ru/fashionislove

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну… одно другому не мешает!

Тут фото бенгалов или бенгальской кошки.

- А у этих ботинок есть гарантия?
- Конечно.
- И на сколько пинков?

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не… СУШНЯК!

- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?
- Давайте…
- Милиция, милиция!!!

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела??
- Помела!!
- А… а клавиатуру вытряхивала???

- А у меня дедушка служил в электровойсках.
- Это что за войска такие?
- Не знаю. Но на каске у него две молнии…

Тут agel - это Agel успех. А тут так себе.

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги ! Мне плевать на эту машину ! Мне плевать, что ты богатый , а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

диалог между покупателем и аптекаршей:
- У вас презервативы есть?
- Есть... разные...
- А какие именно?
- Да всякие: пахнущие, ребристые, с пупырышками и даже со вкусом...
- Как это "со вкусом"?
- У них вкус малины, клубники , шоколада...
Покупатель, немного подумав, протягивает ей 10 тысяч:
- Дайте парочку вкусовых...
- Каких именно?
- На ваш вкус...

В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

Накануне акции протеста у Лукьяновского СИЗO преемник Могилева в МВД Захарченко звонит Могилеву:
- Улицу возле СИЗО перекрыли под предлогом ремонтных работ. Тимошенко перевели в дальнюю камеру. Гопоту Калашникова поставим у СИЗО и окружим "Беркутом". Вроде, ничего не забыли?
- Идиоты, вы забыли про самое главное - установить водометы! Акция называется "Цветок для Юли" - а цветы ж поливать надо!

Накануне акции протеста у Лукьяновского СИЗO преемник Могилева в МВД Захарченко звонит Могилеву:
- Улицу возле СИЗО перекрыли под предлогом ремонтных работ. Тимошенко перевели в дальнюю камеру. Гопоту Калашникова поставим у СИЗО и окружим "Беркутом". Вроде, ничего не забыли?
- Идиоты, вы забыли про самое главное - установить водометы! Акция называется "Цветок для Юли" - а цветы ж поливать надо!

Мати Симоненка приїжджає до сина у Київ. Той показує їй свій розкішний маєток:
- Ось, мамо, більярдна
– "Гарно, синку, гарно!
– "А ось зимовий сад"
– "Ой, гарно, синку, гарно!
– "Оце басейн, сауна
– "Ой, як гарно!
– Це веранда
– Яка велика! Як гарно! За одне синку переживаю – щоб комуняки не прийшли і оте усе не позабирали!

  НОВОЕ ГОТИЧЕСКОЕ УКРАШЕНИЕ В КОЛЛЕКЦИИ КЕЛЬТИКА

ГАЛЛЬСКИЙ БОГ ВОЙНЫ И ОТЕЦ ПЛЕМЕН В КУЛОНЕ

ТЕВТАТ

Тевтат – кельтский бог, имя которого созвучно слову, означавшему «племя» или «народ». Тевтат считается родовым богом племенного коллектива, покровителем военной и мирной деятельности. В римской Галлии он отождествлялся с Марсом, поскольку обладал, в числе прочего, военным значением.

Вместе с Таранисом и Езусом Тевтат – высший бог галльского Олимпа. По словам Цезаря, после Меркурия галлы более всего почитали Аполлона, Марса, или Тевтата, Юпитера и Минерву и представления галлов об этих божествах совпадают
с представлениями других народов.

Мастерская Ювелирного искусства Джокер представляет готический кулон

ТЕВТАТ

Римский поэт Лукан так характеризовал

mp3DirectCut – бесплатная, удобная и простая в эксплуатации программа для быстрого и эффективного редактирования аудио файлов. Представляет собой редактор MP3 файлов, позволяющий копировать или вырезать части файлов, без декомпрессии в формат PCM. Новые полученные файлы сохраняются без изменений качества воспроизведения. Позволяет удолять тишину в начале или конце файла, а также постепенно убирать его в конце аудио файла, нормализировать звук, соединять файлы, редактировать ID3-тэги и записывать Mp3 непосредственно на cd.

MP3DirectCut скачать бесплатно

[1] Люди живут не тем, что имеют, они живут среди того, чего у них нет. Вот почему их жизнь пуста



и в ней никогда нет полноты.



Ошо



[2] Подлинным зеркалом нашего образа мыслей является наша жизнь.



Мишель де Монтень



[3] Будь безупречным. Я говорил тебе это уже двадцать раз. Быть безупречным — означает раз и



навсегда выяснить для себя, чего ты хочешь в жизни, и тем самым поддержать свою решимость



достигнуть этого. А потом делать все от тебя зависящее и даже больше для того, чтобы воплотить



в жизнь свое стремление. Если ты не решился ни на что, ты просто-напросто в суматохе играешь с



жизнью в рулетку.



Карлос Кастанеда



[4] Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить



своюжизнь. Успех приходит к тому, кто умеет их использовать.



Андре Моруа



[5] Легкая жизнь ничему нас не учит. А главное — то, чему мы в итоге научились, что познали и



как выросли.



Ричард Бах



[6] Выбор! Выбор — это ключ ко всему. У вас есть возможности. Вы не обязаны проводить



жизнь, погрязнув в неудачах, невежестве, горестях, бедности, стыде и жалости к себе.



Можно жить лучше.



Ог Мандино



[7] Горе людям, не знающим смысла своей жизни.



Паскаль Б.



[8] Мир житейский - это часы, гири которых - деньги, а маятник - женщина.



Г.Лессинг



 [9] Жизнь подобна карточной игре, в которую ты играешь, не зная правил.



П.Л.Капица



[10] Жизнь - праздник, если отмечать каждый день.



Б.Крутиер

Кому интерестно еще, информация взата тут: Афоризмы о жизни