Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

В набитом метро.
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

Иа встречает Пятачка с шариками, трубой на шее и с двумя коровами на привязи.
Иа спрашивает:
- Пятачок, ты куда собрался ?
- Да вот, Винни-Пух сказал - бери пару пузырей, двух телок, и всю ночь гудеть будем !

У ветеринара очередь.Сидят в очереди 3 собаки: доберман, овчарка и в сторонке от них дог.Ну и розговорились, доберман спрашывает овчарку:
-Ну а тебя зачем сюда привели?
-На кастрацыю...
-А за что?
-Да вот остался я один дома и тут чую сучка теченная бежыт ну и я побежал, да пока я её нашел, пока сделал, то и хату нашу обчистили...
-Мда, печально...У меня похожая история - говорит доберман - однажды пошел вечером с хозяйкой в парк гулять, и тут чую сука теченая.Пока я догнал, пока отрахал, то уже и хозяйку мою отрахали...И вот тоже на кастрацыю привели...
-А у тебя что дог?
-У меня тоже похожая история.Однажды моя хозяйка из ванны вылезла, ну такая хорошая, розовенькая, нагнулась, а я ей как засадил!...
-Мда...Ну ты и попал...
-Нет ребятки, эт вы попали, меня на маникюр привели.

Тут сонник для толкования снов.

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает,
сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях
участвовал.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
-???
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася:
— Ну, не, Зин, ну, ты что, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
— Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
— Вот это, Зин, я в тебе это всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

Порадуйте себя еще цитатой и афоризмом о женщинах)

 

Подслушал диалог в маршрутке двух студентов
- Слышь, согласен с тем, что кремлевских жидокарликов нужно казнить гуманно, с помощью эвтаназии?
- не, не согласен.
- тоже думаю, крематорий практичнее

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ,
указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого
диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из
интернета берутся?! А ещё программисты...

Попали Путин с Медведевым в ад. Идут по аду,
видят сковороду на которой жарят грешников.
Нет мы сюда не хотим!
Идут дальше, видят котлы в которых варят грешников.
Нет нас это не устаивает.
Вдруг видят связанного Ельцина сидящего на стуле.
О! Нам сюда!
Сели на стулья черт их связал и кричит:
Запускай коммунистов.

На пляже все женщины не дают прохода французу, а на немца никто внимания не обращает. Немец просит француза поделиться секретам.
- Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину.
Немец послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он приходит к французу.
- Вы меня обманули!
- Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади.

Просыпаются два друга после крутой попойки,один другого спрашивает:Что вчера было?
Другой отвечает:Ты вчера желился!
А как хоть невесту зовут?
Непомню,чи Галя ,чи Полина.
Жених в ужасе: Чипалино.....?

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Спрашивает дед внучку:
- Что будет если подрочить зайчику?
- Сперма.
- А что будет если подрочить волку?
- Сперма.
- А что будет если подрочить дудушке?
- Сперма... И шоколадка!

Цирк...
последние выступление..
Мужик дает обяву:
"А для этого номера нужна полнейшая тишина и темнота!!"
Ну народ погудел немного а потом утих...Темно, слышно как муха летит..
И тут на сцену выходит мужик со стульчиком и свечкой...
ставит стульчик, садится на него, держит свечку левой рукой а правой начинает дрочить... 30 минут дрочит, час дрочит...И тут голос из зала: "Да когда же ты кончишь!?"..Мужик: "Кто здесь!!?" и задувает свечку..

Директор вызывает к себе сотрудника:
- Мне поступила жалоба на вас от нашего главбуха, она говорит, что вы - хам. Что вы ей такого наговорили?..
- Ничего. Она попросила угадать ее возраст.
- Ну, а вы?
- Ну, я - угадал...!

Мальчик играется в песочнице и что-то лепит.Подходит мент
и спрашивает: А что ты лепишь? -Милиционера;немного песка,глины и говна.Мент;А теперь кого лепишь? -Пожарника.Мент; а ты говна побольше-побольше. -Нельзя,милиционер получится

А тут есть немного красивых цитат и афоризмов о дружбе. Заходите и читайте.

Страстный, эмоциональный и в тоже время элегантный танец. Salsa solo позволит Вам развить естественную женскую пластику движений и природную грацию, заложенные в каждой девушке, но не всегда имеющей возможность себя проявить.

На занятиях будет уделено внимание развитию тела (мелких внутренних мышц и суставов - основа танца любого профессионального танцора) и пластики, музыкальности и чувство ритма. Также будем разбирать родственные сальсе танцы: румба (ямбу и гуганко), ча-ча-ча, сон (Кубинский танец, предшественник ча-ча-ча и сальсы), мамбо, пачанга, бугалу и другие.

В программу курса входит: энергичная разминка, основанная на технике изоляции африканских танцев, работа над мышечными зажимами, подробный разбор новых движений и повторение уже пройденых, упражнение на развитие координации в пространсте, повороты и т.д.

Преподаватели

Отправить заявку на регистрацию в новую группу можно
по адресу: laf.larina@yandex.ru или
по тел: 8-926-633-7843

Что: "Сальса Соло"
Когда: по субботам в 14:00, стартует 18 февраля.
Цены: пробное занятие 250р., при покупке любого абонемента БЕСПЛАТНО. Стоимость абонемент на 8 занятий в феврале 2000 р., вместо 2500 р. (при регистрации)
Где: 3 минуты от м.Красносельская (ул. Русаковская д.2/1 стр.1)
Официальный сайт: www.lafitadance.ru

[256x350]

На главную

ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ МУЖЧИНЕ, ПАРНЮ

~ КОРСАР ~ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ БРЕЛОК, КОЛЬЦО ПЕРСТЕНЬ, КУЛОН

С ЭМБЛЕМОЙ ПИРАТОВ ВЕСЕЛЫМ РОДЖЕРОМ 

Пиратство возникло в глубокой древности, и определить точную дату его начала совершенно невозможно. Есть все основания полагать, что в тот день, когда первый торговец, нагрузив свою выдолбленную из ствола дерева лодку, отправился в путь, его уже поджидал и первый пират. В те времена морской разбой чаще всего был побочным занятием прибрежных племен, а позже, возникших вместо них государств.

КОРСАР ~ БРЕЛОК ДЛЯ КЛЮЧЕЙ С ПИРАТСКОЙ ЭМБЛЕМОЙ ВЕСЕЛЫМ РОДЖЕРОМ

[показать] [показать]

Общая длина: 11 см.
Брелок включает надежный «карабин», кольцо для ключей, элемент цепи и ювелирную подвеску «Корсар».

Пираты. Это слово в разное время произносилось с разным чувством: с восторгом, благосклонно, с ужасом… Менялись условия жизни общества - менялось отношение к пиратству, одному из самых древних ремесел человека. Слово пират вошло в обиход примерно в IV-III веках до н.э., а до того применялось понятие лэйстэс, известное еще Гомеру, и тесно связанное с такими материями, как грабеж, убийство, добыча.

 КОРСАР ~ ЭКСКЛЮЗИВНОЕ КОЛЬЦО С ЭМБЛЕМОЙ ПИРАТОВ ВЕСЕЛЫМ РОДЖЕРОМ

[показать] [показать]

Читать далее...

ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ В КОЛЛЕКЦИИ СЛАВЯНИКА
ЯЗЫЧЕСКИЙ СИМВОЛ СОЛНЦА, СВЕТА И ЖИЗНИ В

 КОЛЬЦЕ КУЛОНЕ БРАСЛЕТЕ
ЯРОВИК

ЯРОВИК ~ КОЛЬЦО В СЛАВЯНСКОМ СТИЛЕ СО СВАСТИКОЙ СИМВОЛОМ СВЕТА И ЖИЗНИ

Этническое славянское кольцо с древним охранительным знаком.
 Кольцо Яровик символизирует постоянное возрождение жизни и является защитным амулетом для сохранения и приумножения желанного. 

[показать] [показать] [показать]

Ширина кольца: 21 мм
Регулируемый размер: 20-24 мм

Как и известно, свастика представляет собой один из древнейших культовых символов на Земле. Она повсеместно встречается в орнаментике как знак света, солнца, жизни. У славянских народов, несомненно, процветающих в древнем мире, свастика была особенно популярна.

ЯРОВИК ЭТНИЧЕСКИЙ КУЛОН В ДРЕВНЕСЛАВЯНСКОМ СТИЛЕ СО СВАСТИКОЙ СИМВОЛ СВЕТА И ЖИЗНИ

Читать далее...

Страстный, эмоциональный и в тоже время элегантный танец. Salsa solo позволит Вам развить естественную женскую пластику движений и природную графию, заложенные в каждой девушке, но не всегда имеющей возможность себя проявить.

На занятиях будет уделено внимание развитию тела (мелких внутренних мышц и суставов - основа танца любого профессионального танцора) и пластики, музыкальности и чувство ритма. Также будем разбирать родственные сальсе танцы: румба (ямбу и гуганко), ча-ча-ча, сон (Кубинский танец, предшественник ча-ча-ча и сальсы), мамбо, пачанга, бугалу и другие.

В программу курса входит: энергичная разминка, основанная на технике изоляции африканских танцев, работа над мышечными зажимами, подробный разбор новых движений и повторение уже пройденых, упражнение на развитие координации в пространсте, повороты и т.д.

Преподаватели

Отправить заявку на регистрацию в новую группу можно
по адресу: laf.larina@yandex.ru или
по тел: 8-926-633-7843

Что: "Сальса Соло"
Когда: по субботам в 14:00, стартует 18 февраля.
Цены: пробное занятие 250р., при покупке любого абонемента БЕСПЛАТНО. Стоимость абонемент на 8 занятий в феврале 2000 р., вместо 2500 р. (при регистрации)
Где: 3 минуты от м.Красносельская (ул. Русаковская д.2/1 стр.1)
Официальный сайт: www.lafitadance.ru

На главную

Цитаты и афоризмы:

Посмотришь зимней ночью на небо и увидишь звезды, звезды, звезда за звездой, и
конца им нет. И когда подумаешь, что каждая из этих звезд во много-много раз больше
той земли, на которой мы живем, и что за теми звездами, какие мы видим, еще сотни,
тысячи, миллионы таких же и еще больших звезд, и что ни звездам, ни небу конца нет,
то поймешь, что есть то, чего мы понять не можем.
Л.Н.Толстой

Любовь дает лишь себя и берет лишь от себя. Любовь ничем не владеет и не хочет,
чтобы кто-нибудь владел ею. Ибо любовь довольствуется любовью... И не думай, что ты
можешь править путями любви, тибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет
направлять твой путь.
Джубран X.

«В пустыне мысли могут быть только свои, вот почему и боятся пустыни, что боятся
остаться наедине с собой.
М. Пришвин

Бедствие подобно кузнечному молоту: сокрушая, кует.
К.Боуви

Чтобы сохранить друзей, нужно прощать.
Афоризмы из литературных памятников древнего Египта

Осмеяние людей умных составляет естественную привилегию глупцов.
Ламартин

Темнота не может разогнать темноту - может только свет. Ненависть не может разрушить
ненависть - может только любовь.
Мартин Лютер Кинг

Мы никогда не живем настоящим, все только предвкушаем будущее и торопим его, словно оно
опаздывает, или призываем прошлое и стараемся его вернуть, словно оно ушло слишком рано.
Мы так неразумны, что блуждаем во времени, нам не принадлежащем, пренебрегая тем единственным,
которое нам дано.
Б. Паскаль

Порадуйте себя и друзей красивыми цитатами и афоризмами. Они несут много знаний и смысла.

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Снова прикольчики

Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко
повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена
попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть, уже наполовину засыпать
стал или ещё что, потому что пробормотал ей: Хорошо, но только давай сначала
покончим с диктовкой!

Два ковбоя:
-Кажется здесь кто-то скакал!
-С чего ты взял?
-Смотри, сколько наскакано!

- Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик-холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник — дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

Стук в дверь. Пожилая женщина, с претензией на аристократичность спрашивает:
- Кто там?
Ответ:
- Это из полиции. Вы нас вызывали, поскольку в квартире напротив одна молодая пара ведет себя аморально.
- Входите.
- Где у вас окно?.. Да, но отсюда ничего такого не видно!
Дама в ответ:
- Конечно, отсюда ничего не увидишь! Но если залезть на этот шкаф, это какой-то ужас!

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим
для себя.
- А что строить-то будем? — спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре:
- А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ… (Пауза, диктор слушает наушник).
- А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!

Есть у нас сотрудник по фамилии Синота. Нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку.
Позвонили в Екатеринбург, говорят:
-Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не сможете вы приехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце провода тишина.., наконец переспрашивают:
-Что-что сделать?
-Подъехать на вокзал и забрать Синоту с поезда 18.00.
Снова молчание в трубке:
-…Э-э-э…у меня вообще-то «Волга».
-Да хоть «Мерседес», блин! Вы Синоту-то заберёте?!
Пауза.
-…А эта хрень мне в багажник-то влезет?..

Девушка демонстрирует подруге фотографию своего суженого:
- Как видишь, он вовсе не красавец. Очень простая внешность, ничего особенного. Но обрати внимание, там на фотографии есть башня, это одна из нефтяных башень, что ему принадлежит.

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: «Специальная партия пианино для расистов! Все клавиши — белые!».

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите мэм, но я заехал в свой гараж…

---

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Без заголовка

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять — не подходи к ее клетке!

Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!

Купил мужик себе корову в Рязани. Отличная корова, много молока дает, но быка к себе не подпускала. Позвал мужик ветеринара. Тот выслушал в чем проблема и сразу без всяких осмотров, спрашивает:
— Извините, а ваша корова не из Рязани?
— Да, доктор. А как вы догадались?
— Да, просто у меня жена оттуда.

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — «Верблюдоремонтная мастерская». Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас? — детина спрашивает.
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!!!

Идет пьяный мужик, заходит в подъезд, поднимается на этаж, звонит в дверь. Ему открывает мужчина. Мужик (заплетающимся языком, шипящим голосом):
- Здраассии, ааа Колю можно?
- Вы ошиблись, здесь Коля не живет.
- Изините, — мужик уходит, делает круг почета.
Через 5 минут звонит в ту же дверь.
- Здраасссии, а Колю можно?
- Мужик ты достал, ночь на дворе, никакой Коля здесь не живет!
- Извинии.
Уходит,через 15 минут ситуация повторяется.
- Здрассии, а Колю позовите пжалуста…
- Ну, достал! Да не живет тут Коля!
Мужик обиженно:
- Аа ну конешшно, один ты везде живешь!

Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

Цитаты и афоризмы о семье:

Большая часть мужчин требует от своих жен достоинств, которых сами они не стоят.
Л. Н. Толстой

Господство мужчины в браке есть простое следствие его экономического господства и само собой
исчезает вместе с последним.
Ф. Энгельс

Я хочу навсегда навести порядок в своем доме. Я хочу жить в чистых комнатах, и у меня нет охоты
наводить слишком тщательные справки о той метле и о том совке, при помощи которых они будут
очищены.
Теккерей У.

Мне неведомы браки, которые распадались бы с большей легкостью или были бы сопряжены с
большими трудностями, нежели заключенные из-за увлечения красотой или по причине влюбленности.
М. Монтель

Удивите себя цитатой и афоризмом о семье.

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Анекдоты про все

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет…
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
- Да её никто не удовлетворяет…

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! — удивляется врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!!!!

Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно. Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна, навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) — Стрекоза, куда идешь?
(С) — Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку собралась.
(М) — Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он враль.

Тонет Титаник. Крики. Вой. Тонут люди.
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили, бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Третьим русского.
Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? — говорит он.
- Давай, только быстрее, есть хочется.
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть.
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! — возмущаются оставшиеся в лодке — мы же людей ели!
- Господа, Вы понимаете, я терпеть консервы HЕ МОГУ.

Родственники прооперированного больного вручают хирургу гонорар:
- Скажите, доктор, он жить будет?
Хирург, пересчитав деньги:
- Пока — нет…

Это цитата сообщения Redza Оригинальное сообщение

Новые анекдоты от Redza
 

- Сёма, у тебя есть мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Крещение, прорубь.
- Ну что, братан, тряхнём стариной?!
- Эх, по такому морозу как бы старина не отвалилась...

Путин:
- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат.
- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.

- А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!
- Теперь ты с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Вообще-то, я про ноутбук...

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

 (---)

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Новый пост

Сауна. Стоит жирный дяфик, а там недалеко 2 пацана. Спрашивает один пацан у дяфика, показывая на живот:
- А что это у вас такое?
- Бомбочка,- отвечает тот.
- Слышь,-говорит другой пацан первому,-а давай бомбу взорвём!
- Не получится,-отвечает тот,- фителёк короткий!

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я — высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если бл*вать?

Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу:
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) — Миллион, миллион алых роз…
(вр) — очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого…, ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) — миллион, миллион алых роз…
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) — А что уже 6 часов?
(Дев) — Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) — Тополиный пух, жара, июль…

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался…!!!

- Вася, дай ключи от квартиры.
- Что, девушка? Ладно, на! Только обязательно верни.
- Да не волнуйся! Верну я тебе твою Машу.

Утpо. Звонок в двеpь. Сонный муж откpывает. Hа поpоге — пpиехавшая с вокзала теща с двумя чемоданами. Hемая сцена. Потом муж обоpачивается и кpичит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!

Ищу ПЧ или меняюсь ПЧ, кому интересно - пишите в личку..

Это цитата сообщения Fgeddy Оригинальное сообщение

Юмор

Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас гречкой?

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

У Красной шапочки (КШ) первые месячные. Ну идет она по лесу, плачет, не понимает что с ней происходит, видит зайца:
КШ: Заяц что со мной, кровь льется, может помираю. Посмотри.
Заяц: Знаешь, Красная шапочка, первый раз такое вижу. Сходи к Лисе, может она что подскажет.
Пошла КШ к Лисе.
КШ: Лисичка, что со мной? Может помираю?
Лиса: Блин, Красная шапочка, не знаю, иди к Волку, он у нас самый мудрый в лесу, может он знает.
Пошла КШ к Волку.
КШ: Волчик, спасай. Что со мной? Может помераю, посмотри.
Ну Волк глянул, и говорит.
Волк: Я конешно не знаток в этих делах, но по-моему у тебя член оторвался.

- Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
- Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой… Что же делать? Хоть на панель иди…
- Там – то же самое, я узнавала.

Один мужик застукал свою жену с любовником, страшно расстроился и собрался вешаться. Его кореш начал его утешать:
- Да ладно тебе. Жисть-то не кончается!…
- Даа! Тебе легко говорить! Вот что б ТЫ сделал, если б застукал свою жену с хахалем?
- Нуу… я бы ему вышиб все его три золотых зуба, и засунул его кепку ему в задницу!!!