А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину…
Готовится к полёту на Марс первая международная экспедиция. Японцы начиняют корабль современной электроникой. Американцы размещают рекламу кока-колы. Немцы делают обшивку из современной стали. Французы кроят модные скафандры. Итальянцы консервируют спагетти. Немцы ставят мощнейшие двигатели. Англичане озабочены навигацией. Африканцы копают котлован на космодроме. Арабы усердно молятся. Но полетят, конечно, русские.Они способны выживать в любых условиях. Однако,долетят только китайцы, которые проберутся на корабль нелегально.
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович на границе.
Илья Муромец:
— Что-то стало холодать…
Добрыня Никитич:
— Что-то девок не видать…
Алёша Попович:
— Нет, не дам кобылку мучать!!!
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать — глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: «Баю-баюшки-баю…»
Заходит мужик в троллейбус, проходя, задевает идущую впереди симпатичную девушку и извиняется:
-Пардон.
Девушка нашла место, мужик встал рядом. Девушка просит его закомпостировать талончик, он с радостью делает это и возвращая талончик говорит:
—силь ву пле!
Девушка окинула его взглядом и говорит:
Вы что хорошо знаете французский? Мужик:
-А хули ж…
После того как Янукович поприветствовал пострадавших от взрывов в Днепропетровске словами:"Ну шо - попали под раздачу?!" он дал понять,что раздавать будут не только "витину тысячу"!
После вступления В.Путина в должность президента Янукович поедет к нему объяснять,кто был тот неустановленный преступник с которым Тимошенко вступила в преступный сговор при заключении газового договора!
Азаров отметил схожесть Януковича с новым президентом Франции.
Так с оскорблений французского президента начинается новый этап сотрудничества Украины и Франции.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
А на сайте senturia.ua вы можете узнать все о компании senturia, и купить авиабилеты по скандально низким ценам. Так же в компании работает круглосуточная поддержка всех социальных сетей и горячая линия.
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит:
- Что-то я вас раньше не видела.
- А я сидел, — отвечает парень.
- Да, и за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!
- Мы не пользуемся зубной пастой уже несколько месяцев. И вот результат: наши зубы мягкие и шелковистые!
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
— Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
— 713-й, пока дать полосу не могу. Станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
— А я говорю — дайте полосу!
— Не дам полосу, перед вами очередь!
Еще громче:
— Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
— Прекратите орать в микрофон!
— Какой, на хрен, микрофон! Он у меня уже полчаса, как отказал!
Познакомились парень с девушкой, и она во время разговора сказала, что у неё завтра день рождения. Он её спрашивает:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Да в принципе ничего не надо, подари маленький перочинный ножик.
На следующий день парень, купив огромный букет цветов и красиво завернув перочинный ножик, приходит к девушке домой, а у неё вся квартира завалена ножиками. Он её и спрашивает:
— Зачем тебе столько много перочинных ножиков?
— Понимаешь, я сейчас молодая, красивая имею все что хочу, но когда-нибудь я стану старая и маленький мальчик за перочинный ножик сделает все, что я захочу.
Реклама: сайт про МММ, МММ-2011 - пирамида. Стоит ли вкладывать в МММ?
club19438920 вступайте!
Это группа обо всём.
От фото и видио до игр. Мы только развиваемся и приглашаем всех желающих помочь в развитии нпшей группки!!!:mms_drujim:
Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
Гитлер:
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит:
- Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть?
- Нет, Петька!
- Почему?
- Задницу не охота мочить!
- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - потрах***ся!!
- О, намек понял, приду.
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.
Коала
 [438x599] |
Этот неторопливый симпатичный зверек относится к уникальному семейству коал, или сумчатых медведей, куда входит один-единственный вид. Обитает он только в Австралии и на нескольких близлежащих островах. И хотя этого пушистого зверька часто называют медвежонком, на самом деле к медведям он не имеет никакого отношения.
Для науки коала стал известен в 1802 году, а годом позже был пойман живой зверек. Свое «официальное», научное имя коала получил лишь в 1816 году, когда ему присвоили родовое название Phascolarctos – от греч. phaskolos «кожаная сумка» и arktos «медведь». Свое видовое имя, cinereus (пепельный), зверек получил благодаря цвету шубки.
Как и большинство животных Австралии, коалы весьма оригинальны. Кстати, на языке племен Нового Южного Уэльса их название переводится как «не пить». И они действительно не пьют. И это не единственная их особенность.
Коалы – небольшие плотные зверьки. Их рост колеблется от 60 до 82 см, а вес – от 5 до 16 кг. Голова у них большая, с плоским «лицом», глазки маленькие и широко расставленные, уши крупные, закругленные и мохнатые, всегда настороженные и прислушивающиеся.
Лапы у коал прекрасно приспособлены для лазания и цепляния, большой и указательный пальцы противопоставлены всем остальным – удобнее обхватывать ветки. Эти зверушки немногие из не-приматов, у кого на подушечках пальцев есть папиллярный узор, отпечатки которого немногим отличаются от человеческих. У них есть хвостик, но он такой маленький, что почти не заметен.
Мех у этих зверьков мягкий и густой, цвет его зависит от местности, где живет коала, и может быть серым, рыжеватым и даже красноватым. На брюшке он всегда светлее, чем на спинке.
Одна из самых выдающихся частей тела у коалы – это когти. Они настолько мощные и крепкие, что, вонзив их в дерево, коала не падает вниз, даже когда крепко уснет. А спят они часто и подолгу, до 20 часов в сутки. Коалы вообще очень флегматичные животные: днем, даже если и не спят, они сидят неподвижно, прицепившись к дереву и только поворачивая голову из стороны в сторону. Часто на спине самки сидит малыш, такой же невозмутимый, как и его мама.
По двору у Миколи шкутильгає порося на одній нозі і на милицях?
-Куме, а шо це у вас свиня без ноги?
-Тю, а шо ж мені ради миски вишкварок по вашому цілого кабана колоти?!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка…
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Приводит жена мужа к сексологу, просит выписать «Виагру». Доктор посмотрел на пациента и говорит:
«У него все в порядке со всеми функциями организма». Спрашивает: «Есть жалобы на половую жизнь?», Пациент: «Нет, только когда занимаюсь любовью, один раз бывает очень холодно, а один раз очень жарко». Доктор:»Странно». Жена:»Что ж тут странного, если один раз зимой, а второй раз летом».
Куме а шо ви у мене в погриби робите?
Вас шукаю.
А чого ж Ви моє сало їсте?
Та отож…
Идет мужик по дороге, смотрит — высоко на березе, уцепившись зубами за ветку, девочка висит. Мужик в шоке:
— Девочка! Что с тобой? Что ты делаешь?!
Девочка, не разжимая челюстей:
— Ш-шок пью!
Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Плутовка лисица:
Красивая, дружелюбная девушка с Лондона будет рада видеть новых друзей у себя на странице.
http://vk.com/id122457998
КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ ОБЕРЕГ С ТИГРИНЫМ ГЛАЗОМ
ОХОТНИК ~ АМУРСКИЙ ТИГР ~
Амулеты, обереги и талисманы коллекции Зеница это уникальные украшения,
исполненные магии и мистического смысла.
Но их главная особенность заключена в том, что для Вас они будут нести именно то значение,
которое Вы сами в них вложите.
Длина браслета: 230 мм
Ширина браслета: 55 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: черный
Браслет из черной кожи с рисунком глаза амурского тигра на кристально прозрачном кварцевом стекле.
Браслет изготовлен из высококачественной натуральной кожи.
Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.
Застежка: две «кнопки»
УКРАШЕНИЯ
с ГЛАЗОМ АМУРСКОГО ТИГРА
[показать] [показать] [показать]
Как и известно, свастика представляет собой один из древнейших культовых символов на Земле. Она повсеместно встречается в орнаментике как знак света, солнца, жизни. У славянских народов, несомненно, процветающих в древнем мире, свастика была особенно популярна.
Длина браслета: 230 мм
Ширина браслета: 55 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: черный
Браслет из коричневой кожи с ювелирной накладкой – Знаком Яровика.
Браслет изготовлен из высококачественной натуральной кожи.
Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.
Фурнитура: ювелирная накладка «Яровик», надежно закрепленная на браслете при помощи специального скрытого соединения.
Застежка: две «кнопки»
Ювелирная мастерская JOKER создает неформальные украшения, атрибутику и аксессуары в стилях Gothic,
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой.
Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.
— Так-с! — говорит участковый. — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!
НОВИНКА В КОЛЛЕКЦИИ АКСЕССУАРЫ
КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ СО СВЯЩЕННЫМ ВОЛКОМ И ИНДЕЙСКИМИ ТОМАГАВКАМИ
Волк выполнен в стиле изображений тотемных животных Североамериканских индейцев.
Образ Волка всегда символизировал силу, независимость и любовь к свободе.
[показать] [показать] [показать]
Волк мог служить эмблемой воинов и выступать в качестве атрибута бога войны. Важная роль отводилась волку в культе Марса в Риме и Одина в скандинавской мифологии. Во многих традициях воины, отражая представление о волчьей стае как символе единой дружины, именовались волками и часто одевались в волчьи шкуры.
Волк - священное животное Одина в скандинавской мифологии и Аполлона - в греческой. Мать Аполлона и Артемиды оборачивалась волчицей, и сам Аполлон мог превращаться в волка, поэтому в дельфийском святилище Аполлона находилось медное изваяние священного волка. Посвященный Марсу в древнем Риме волк служил символом победы, если его замечали перед битвой
Длина браслета: 230 мм
Ширина браслета: 55 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: светло-коричневый
Браслет из коричневой кожи с ювелирными накладками в форме головы волка на фоне Луны и томагавками.
Браслет изготовлен из
ДРЕВНЕГРЕЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ В КОЛЛЕКЦИИ
СИМВОЛ ДРЕВНЕГО ХАОСА И ЭЗОТЕРИЧЕСКОЙ МУДРОСТИ
Греческий сфинкс, или сфинга, – это существо с телом собаки, крыльями птицы, женской головой и лицом. Предположительно образ сфинкса был заимствован древними греками из Египта. В греческой мифологии бескрылый египетский сфинкс обретает крылья грифона.
Сфинкс из греческой легенды в женском облике имеет корни скорее в сказочном мотиве. Сфинкс часто снабжалась крыльями и изображался в образе женщины - демона смерти, которая подкарауливала на обочине дороги прохожих и загадывала им загадки, а тех, кто не может их отгадать, проглатывала; это продолжалось до тех пор, пока Эдип не превзошел ее своими знаниями.
Мастерская Ювелирного искусства Джокер представляет новое
Благодаря этому Сфинкс стала символом вопроса человечеству, на который нужно дать ответ, когда отгадка имеет жизненно важное значение для того, кому задают вопрос. «Загадка Сфинкса»
препод принимает экзамен у первого курса института. сидит, читает
газетку, пока студенты готовятся.
зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. резкий
шорох убираемых шпор и невинные
взгляды студентов. то же на втором курсе. газета опускается - ноль
эмоций, все сдирают дальше. препод
возмущенно: "грм!". все нехотя прячут шпаргалки. экзамен на пятом курсе.
газета препода давно лежит на
столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг.
наконец с задней парты раздается
недовольное:"грм!" препод хватает газету и быстро закрывается ей.
студент в столовой подсаживается за стол к преподу. тот ему говорит:
- гусь свинье не товарищ!
студент:
- ну, я полетел и уходит. препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. препод задает вопрос:
- вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. какой вы возмете?
- с золотом!
- а я бы взял с умом.
- кому чего не хватает.
препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. на следующий день студуент возвращается и говорит:
- профессор, вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
руппа студентов стоит у музея. к симпатичной студентке подходит парень и фамильярно обнимает ее за талию.
девушка игриво спрашивает: обещай, что будешь относится ко мне нежно... ну, как к музейному экспонату.
парень: конечно.
девушка: музейные экспонаты руками не трогать!!!
Здесь вы можете Офис 2003 скачать бесплатно. Это самый популярный офис от компании Майкрасофт. Он очень прост в пользовании и установке, не требует ключей активации и дополнительной регистрации.
Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнить, что с ним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. "Обблевался", с ужасом подумал генерал. "Ничего, выкручусь".
- Знаешь, - начал генерал, - вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влепил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил.
муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
ж: дорогой, ты меня любишь?
м: что за вопрос, я тебя просто обожаю!
ж: а если я умру, ты сильно огорчишься?
м: да о чем ты говоришь, я умру с горя!
ж: и никогда больше не женишься?
м: нууууу, может и женюсь через пару лет. я ж мужик в рассвете сил. без хозяйки в доме сложно. найду себе кого-нибудь.
ж: хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне?
м: ну конечно. не в туалете же нам обедать
ж: и поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе?
м: наверное
ж: и будешь спать с ней в нашей постели?
м: возможно
ж (голосом полным возмущения): и отдашь ей мои клюшки для игры в гольф???
м: нет, не отдам
ж (радостно): а почему?
м: потому, что она левша
- В субботу коробки, мебель ну и фортепиано потаскать не желаете?
- Коробки - можно. Фортепиано - нах%й.
- Ладно, как насчет воскресенья?
- Фортепиано - нах%й в любой день недели!
Заходите сюда и обрадуйте себя фразами о людях. В них вы найдете то, что возможно вам поможет по жизни понимать себя и своих друзей и знакомых.
- котенка комy? качественный. почти не юзаный, 2 месяца всего.
укомплектованный. есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. и все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- брандовый? глюков нет? апгрейдится? манибек? гарантия? мышь опознает?
в кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. в это время в кабинет влетает секретарша:
- шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «мусор»?
компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- шеф, я нашел ее!
- кого?
- ту папку, «мусор». вы полчаса назад звонили...
- ах да! я хотел сказать - сотри ее нафиг...
заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
набирает на мобильнике свой офис.
все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"пришлите, пожалуйста, адрес вашего рор3 сервера."
А в цитатах о счастье много смысла и позитивных мыслей. Прочитайте по больше цитат о счастье и вы обязательно начнете больше улыбаться и смеяться. Счастье рядом))
Созваниваются два приятеля:
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой!
Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.
Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.
- БТ!
Ему дают пачку БТ. Второй тоже подходит, настраивается и резко говорит:
- ЛМ!
Продавщица:
- А вам какой: синий, красный или с ментолом?
- С-с-сс-сссс-СВОЛОЧЬ!!!
Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве одна и говорит:
- Все! Надоело врать , изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, скем и сколько раз...
Вторая думает про себя: "Ну и дура!!!"
Третья : "Ну и смелость!!!"
Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!!"
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
И еще прочитайте интересную цитату и афоризм о знаниях. Цитаты и афоризмы о знаниях очень умные и могут вам помочь)
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?
Сделай подарок любимым или себе любимой. Подарочный сертификаты на 8 и на 4 занятия танцами.
В течении марта действуют скидки на покупку сертификатов.
Подробнее о школе танцев