Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
- Сколько сотовых телефонов нужно «новому русскому», когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.
Приходит жена к мужу в тюрьму:
- Слушай, дети уже начинают спрашивать…
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал…
- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.
Пациент психиатру:
-Доктор, что мне делать?! Я постоянно ем глиняные чашки.
Доктор:
-Так, а как вы это делаете?
-Ну как, все съедаю, одни ручки остаются…
-Странно, ручки-то самые вкусные!
Приходит утром в унивирситет сильно разозленный студент-программист. Его одногрупники спрашивают:
- Ты что такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что, не заработала?
- Нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда!?
- Да на бэкспейсе уснул!
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать…
ВОЗРОЖДЕНИЕ ВОЛШЕБНОГО ЮВЕЛИРНОГО УКРАШЕНИЯ
В КОЛЛЕКЦИИ МИСТИЧЕСКАЯ АНИМАЛИСТИКА
КУЛОН C ЛЕГЕНДАРНЫМ ЧЕШИРСКИМ КОТОМ
Чеширский Кот из сказки Люиса Кэрролла "Алиса в Стране Чудес" стал символом сардонической улыбки, насмешливой и таинственной.
Ширина/высота кулона: 21х23 мм.
Чеширский Кот — Постоянно ухмыляющийся кот, умеющий по собственному желанию постепенно растворяться в воздухе, оставляя на прощанье лишь улыбку. Занимает Алису не только забавляющими её разговорами, но и порой чересчур досаждающими философскими измышлениями.
Например такими:
- Кто ищет, тот всегда найдет... если правильно ищет.
-Только дураки считают, что страдания - справедливая плата за оригинальность.
-Истинный порядок вещей для меня загадка...А для тебя?
В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ ДЖОКЕР
ВЫ МОЖЕТЕ, ТАКЖЕ, ПРИОБРЕСТИ
ОРИГИНАЛЬНОЕ КОЛЬЦО И ЭКСКЛЮЗИВНУЮ ОДЕЖДУ С ЯРКОЙ АЭРОГРАФИЕЙ
[показать] [показать] [показать]
Ширина/высота кольца: 15х10 мм.
Регулируемый размер Ø 16-19 мм.
Женский мозг состоит из таких частей:
10% – знания полученные в школе
20% – журналы и сериалы
остальные 4 гигабайта – видео со свадьбы
Почитайте высказывания о браке)
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй ,типа Карелин- один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
- Чай Мастурбан!
- Ктооо?
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест…
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
Несется толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетется один сперматозоид на костылях:
- Мужики, там же дальше презерватив!!!
С обиженным ревом толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
- Так и рождаются дети-калеки!..
Новости НТВ. Диктор:
- А теперь о странном. Сегодня нa Украине ничего не случилось.
Прекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!
Фото Brabus E V12.
НОВОЕ РОК УКРАШЕНИЕ В КОЛЛЕКЦИИ ТАТУ
ЧОКЕР С ЧЕРЕПОМ И РУНАМИ В БАЙКЕРСКОМ-РОК СТИЛЕ
Чокер с черепом и рунами в байкерском-рок стиле на кожаном круглом шнуре, его носят у основания шеи.
Чокер хорошо сочетаются с одеждой в стилях хиппи, рок, этно.
Фомор символизирует вселенское демоническое начало и темные силы хаоса.
[показать] [показать] [показать]
Высота/ширина: 20x37 мм.
Кожаный шнур: 40 см.
Длина шнура регулируется цепочкой у основании замка.
Чокеры бывают самого разнообразного дизайна и делаются с применением самых разных материалов.
Они могут быть однорядными и многорядными, могут быть украшены подвесками, пуговицами, бляхами.
Чокеры носят и как байкерские украшения, так и украшения в стиле рок, панк, гранж, эмо.
В зависимости от дизайна чокера и вашего стиля одежды, чокеры могут смотреться элегантно или этнично, готично или брутально и всегда прекрасно сочетаются с обыкновенной футболкой и джинсами.
В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ ДЖОКЕР
ВЫ МОЖЕТЕ, ТАКЖЕ, ПРИОБРЕСТИ
СТИЛЬНЫЕ ПЕРСТНИ ФОМОР
[показать] [показать] [показать]
Ширина кольца: 19 мм
Регулируемый размер: 21-25 мм
Мужское рок кольцо с черепом, рунами и кельтским орнаментом.
Ювелирная мастерская JOKER создает неформальные украшения, атрибутику и
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?..
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор ему отвечает:
- Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно
храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
- Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз.
Удивленный спрашивает:
- Как отдохнули?
- Прекрасно!
- Неужели Вам не мешал храп соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: «»Спокойной ночи, красавчик!»" После чего, сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня…
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора. Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки — 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери аптеки до вашего дома?
- Ну… метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50 получается. Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт, Вы, конечно, настоящий профессионал — ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный — вы ошиблись на целых 100 метров!
Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был...
Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сын задает кучу вопросов, папа "закипает". Сынуля спрашивает:
- Пап, а сколько лететь до Америки?
Папа с ходу:
- 20 минут!
- А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели!
- Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю!
Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ...
А папа прав, минут 20....
Влюбился араб в Украинку и говорит ей:
––Выходи за меня замуж,седьмой женой будешь.
––Тю,я еще за хреном в очереди не стояла?!)))))
НЕФОРМАЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ ОБЕРЕГ
С ГЛАЗОМ СВОБОДНОГО ХИЩНИКА ВОЛКА
Сегодня кожаный браслет становится все более актуальным аксессуаром как для женщин, так и для мужчин. Браслет возвращает себе утраченное некогда сакральное понятие и символику амулета и оберега.
Глаз Волка символизирует свободу, независимость и силу, а также, защиту и древние учения.
[показать] [показать] [показать]
Длина браслета: 230 мм
Ширина браслета: 55 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: светло-коричневый
Браслет из коричневой кожи с рисунком глаза волка на кристально прозрачном кварцевом стекле.
Браслет изготовлен из высококачественной натуральной кожи.
Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.
Застежка: две «кнопки»
Амулеты, обереги и талисманы коллекции Зеница это уникальные украшения, исполненные магии и мистического смысла.
Но их главная особенность заключена в том, что для Вас они будут нести именно то значение,
которое Вы сами в них вложите.
Интернет-магазин ДЖОКЕР предлагает различные варианты украшений с вставкой
[показать] [показать] [показать]
НОВЫЕ ЯРКИЕ УКРАШЕНИЯ В КОЛЛЕКЦИИ ТАТУ
с СОЛНЦЕМ и ЛУНОЙ
СИМВОЛ ГАРМОНИИ И ПРОЦВЕТАНИЯ
Солнце, месяц и звезды – первые божества древних славян и других народов. Месяц – супруг Солнца, а звезды их дети. Славяне почитали Числобога – покровителя тайных наук с двумя лицами – одно лицо Солнце, другое – Полумесяц.
[показать] [показать] [показать] [показать]
Луна и Солнце - два символа начала и конца, света и тьмы! И поклонялись люди еще с древних времен именно этим светилам. Солнце и Луну обожествляли, олицетворяли с добром и злом. Рисовали пиктограммы, отображали в иероглифах, тысячи легенд и сказов посвящено Луне и Солнцу.
Магазин Оригинальных Подарков и Неформальной Атрибутики Джокер
представляет кулоны СВЕТИЛА ЭМАЛЬ
Двухсторонний оберег с изображением пылающего солнца и магической луной на фоне
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает водитель в ушанке и валенках и подходит к новому русскому, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах.
Новый русский, хлобысь шапку об землю:
- Шо, блин, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь…
Девушка вышла замуж за еврея.
Первая брачная ночь.
Девушка в слезах вбегает к родителям.
- Я слышала, что евреев обрезают, но почему ТАК коротко!
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!
Ходят две подружки по магазинам за тряпками — шопинг, типа, делают…
Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать.
Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?…
- Рост — 170, вес — 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка…
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!
Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил: забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!
Всё большее число людей интересует саморазвитие. Один из вариантов саморазвития - саентологический одитинг в Свободной Зоне. Просьба не путать Свободную Зону с Церковью Саентологии. Свободная Зона саентологии откололась от Церкви Саентологии и не поддерживает с ней связяй. между этими организациями идёт своеобразная борьба.
Одитинг похож на перепросмотр. Но в нём не дыхательных практик и он требует для работы напарника. Попробуйте одитинг не пожалеете.
Просто анекдот:
Приходит старый еврей в синагогу и говорит ребе:
- Ах, у меня такие проблемы!
- Что такое? — спрашивает ребе.
- Сын ударился в христианство, подскажите, что делать.
- Ай-я-яй! Это так плохо. Нужно спросить у Бога. Приходи завтра,
- отвечает ребе.
Завтра еврей снова пришел в синагогу:
- Ну, что сказал Бог?
- Ой, плохо дело. Он сказал, что у него те же проблемы.
ДЛЯ ПОКЛОННИКОВ ФЭНТЕЗИ и ЭТНИКИ
КОЖАНЫЙ ПЛЕТЕНЫЙ БРАСЛЕТ С УЗОРОМ В СТИЛЕ КЕЛЬТИКА
СИМВОЛ МИРА И ПРОЦВЕТАНИЯ
Оригинальный браслет Авалон вручную сплетенный мастером из высококачественной мягкой кожи.
Символизирует богатство, процветание и мирную жизнь, наполненную весельем, праздниками и развлечениями.
Внешний диаметр: 27 мм
Внутренний диаметр: 19 мм
Длина/диаметр замка: 22 х 5 мм
Плетеный шнур сечением 6 мм
Длина браслета: 215 мм
Длина регулируется, при заказе, пожалуйста, указывайте необходимую длину браслета.
Все ювелирные украшения ДЖОКЕР выпускаются в трех вариантах покрытия: серебро, медь и золото.
В ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИНЕ ДЖОКЕР Вы приобретете серьги и кулон АВАЛОН
- Можно ли назвать парня геем, если он тр%хает другого парня в жопу, но делает это за деньги?
- НЕЕЕТ. Он бесспорно бизнесмен.
- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.
- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков.
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Позавчера пыталась доказать мужу, что когда он пьет много пива, становится слегка неадекватным. Он, конечно же, все отрицал. А вчера он прыгал с закатанными глазами, потряхивая попкой, и говорил, что он Лунтик! То, что он пил в этот вечер пиво, естественно, чистое совпадение.
Заходите на http://rieltor.donetsk.ua/commercials-rent/, здесь вы узнаете о аренде помещений в Донецке. На сайте более 1000 объявлений, так что вы обязательно найдете что то для своего бизнеса.
- Я вот пpезеpвативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустpофобия…
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Гадский Запорожец!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, гадский Запорожец!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни…
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то чудак и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты cоображаешь: Запорожцем полный КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, гадский Запорожец!
В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят…
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня джин знакомый, он типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!!!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
- Ну и #удак твой глухой джин!
- Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-тисантиментовый теннис?
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Лену можно?
- А зачем она Вам?
- Я хотел пригласить ее на пару палочек чая, тьфу, на глоточек члена! Да идите Вы на хрен, совсем меня запутали!
Рекламендация: сайт ронсорга тут. Это может быть самый важный сайт в вашей жизни.
НОВЫЕ ЛЕТНИЕ ЯРКИЕ КОЛЬЦА КОЛЛЕКЦИИ ОКЕАН
ЖЕНСКОЕ КОЛЬЦО БОГИНИ МУДРОСТИ И ЛЮБВИ
Морской стиль всегда актуален для теплого летнего сезона. Летняя мода 2012 года предлагает нам очередную оригинальную трактовку этой вечной темы. В фаворитах сезона самые различные атрибуты жизни подводного царства.
В этом году дизайнеры Арт-ателье JOKER-STUDIO и Ювелирной мастерской JOKER предлагают множество нарядов и украшений с «чешуйчатой» фактурой, разнообразные модели с изображением волн и морских обитателей. Использованы классические цвета красно-сине-белые, в одежде и украшениях . Вы можете примерить на себя наряды, выдержанные в голубых тонах, или отдать предпочтение белоснежным платьям. Приветствуется украшения с эмалью, которые придаёт кольцам глубину морского дна и выразительность, а так же живописные аксессуары, например, шарфы с изображением кораллов и морских жителей.
Магазин Оригинальной одежды и Неформальной Атрибутики Джокер представляет
ЛЕТНЮЮ ЭКСКЛЮЗИВНУЮ ОДЕЖДУ С ЯРКОЙ АЭРОГРАФИЕЙ
А ТАКЖЕ ОРИГИНАЛЬНЫЕ АКСЕССУАРЫ И УКРАШЕНИЯ
[показать] [показать] [показать]
А на сайте es.picjoke.net вы можете воспользоваться фото редактором онлайн на испанском языке. crear marcos para fotos - это уникальный в своем роде редактор фотографий онлайн. Он абсолютно бесплатный и на требует регистрации. Так же редактор доступен на многих языках: немецком английском, франц узком, китайском и т.д.
- К сожалению, я не знаю невесту, а поэтому не могу поздравить жениха . Но зато я прекрасно знаю жениха и поэтому не могу поздравить невесту …
- Есть обaлденный номер. Я поднимaюсь под купол циркa и прыгaю вниз головой с 20 метров нa aрену без всякой стрaховки. Встaю с мaнежa, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите зa это?
- Тристa доллaров зa кaждый прыжок.
- Ну, нaдо посмотреть.
Идут нa aрену, мужик зaлезaет под сaмый купол, прыгaет вниз. Стрaшный удaр головой о мaнеж, во все стороны опилки... Мужик, покaчивaясь, поднимaется...
Директор:
- В общем, неплохо. Знaчит, тристa доллaров...
- Три тысячи.
- Кaк три тысячи? Вы же только что говорили - тристa.
- Ну, я тогдa еще не пробовaл!!! ...
- Мааааам, а это точно репетитор по математике?
- Дa кaк ты смеешь?! Я предстaвитель зaконa! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Пьешь или сравниваешь?
Она: Ты купил презервативы?
Он: Нет!
Она: А целуешь так будто уже купил.
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
– Дети, кто такой Чапаев?
– Это предводитель негров!
– Каких ещё негров?!
– Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых...
– Чапаев – предводитель красных!
– Что, там и индейцы были замешаны?!!
- Добрый день!
- Здравствуйте!
- Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
- Из чего, простите, песню?
А на сайте netgamecasino.com вы можете бесплатно играть книжки, и разгадывать секреты книг Ра на игравом автомате Book of Ra. Так же вы можете пополнить баланс и попытать удачу сыграв на деньги.Попробуйте выиграть вместе с Book of Ra! И стать легендой Книги Ра!