Разговор туриста с украинцем:
-У нас в Украине есть народная пословица:"Если  политик своровал деньги у государства, то после перемены власти  его уже никто не найдет!"
Турист:
-Что и прокуратура не сможет!?
-Никто, даже  Google не сможет!

Едет мужик по дороге. Видит, на обочине стоит поломанная машина: хозяин возле нее суетится — починить пытается. Мужик решил помочь, притормозил, залез под капот, поковырялся там. Попробовал, не заводится. Он к хозяину:
- Мужик, а у тебя секрет есть?
- Нет.
Тот снова под капот. Опять не заводится.
- Мужик, ну ты вспомни, утебя секрет есть?
- Да нет у меня секретов.
Снова под капот, снова не заводится:
- мужик, подумай хорошенько, может есть у тебя секрет.
- Нет у меня никаких секретов.
«Помощник» плюнул, сел в свою машину и уехал. А хозяин поломанной машины остался на обочине, развел руками:
- Ну тр***у я тещу, а машина-то тут при чем?

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем. Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

Узнайте самую сильную фразу о мире. Сильнее и умнее не существует)

АЖУРНЫЙ КУЛОН ТАЛИСМАН С ГЛАЗОМ ВОЛКА

Эксклюзивный кулон Святогор с оригинальным рисунком глаза Волка
на кристально прозрачном кварцевом стекле.

  Глаз Волка - символизирует свободу, независимость и силу, а также, защиту и древние учения..
Талисман с изображением или глазом волка обладая сильной энергетикой, одарит своего владельца способностью добиваться поставленных целей. Не смотря на работу в команде, этот хищник всегда остается яркой индивидуальностью. Не нарушая установленных правил, он постоянно ищет возможность занять лидирующую позицию.

[показать] [показать] [показать]

Диаметр глаза: 12 мм
Ширина/высота кулона: 35х35 мм
Талисман сглазом Волка поможет отстоять независимость, добиться признания своей правоты. Человек, который носит его, уверен в себе и продуманно прилагает усилия для достижения поставленных целей.
Талисман с глазом Волка способствует успеху в бизнесе и карьерному росту в большинстве профессий, а также отлично подходит тем, кто делает первые шаги в избранной специальности. Позволяя трезво оценивать собственные силы, он побуждает своего владельца к внимательной оценке обстоятельств, помогает проявить свои способности.
 Интернет-магазин Джокер предлагает приобрести амулеты, талисманы, обереги из коллекции "Зеница" в ней представлены точные копии глаз животных, созданные художниками-таксидермистами.
 Применяемая технология гальванического покрытия украшений обеспечивает идеальное качество покрытия и его максимальную износостойкость.

Легко приобрести или купить подарки и сувениры рок-атрибутику, браслеты, цепи, кольца, в любом городе России и стран СНГ Украины, Казахстана, Беларуси, Москве, Санкт-Петербург, Воронеже, Ростоев-на-Дону, Краснодаре, Сочи, Казань, Саратов, Пенза, Пермь, Владивосток, Хабаровск, Омск, Томск, Магадан, Екатеринбург, Оренбург, Астрахань, Калининград, Киев, Минск, Брест, Белгород, Алма-Ата, Интернет-магазин рок-атрибутики в Москве, Московский рок-магазин, Рок-магазин Москва, рок-атрибутика в Москве, рок-атрибутика со склада в Москве, рок-атрибутика Московская область

Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку

Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин Ни Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.

Разговор парня с девушкой:
- Че делаешь?
- Скучаю по тебе, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занимаешься?
- Сосиску ем.

Девятое марта. Просыпается женщина:
- Бля… Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера… (взгляд под одеяло):
- о, и месячные начались…

Просыпается мужчина.
- Аааааа, голова моя… ночью со мной была женщина. (взгляд под одеяло):
- О_о Я её изнасиловал???
(на руки):
- Убил???
(подбегая к зеркалу):
- И СЪЕЛ???

Начался охотничий сезон на оленей. Мужик решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела — это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право.
После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как мужик услышал выстрел своей жены. Ну, на всякий случай решил проверить, так ли она сделала так, как он ее учил. Выходит на поляну и видит вдали свою супружницу и какого-то мужика, размахивающего руками. Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ваш олень!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!!

Порадуйте себя цитатой о мире тут, на нашем сайте. Здесь самая гениальная подборка цитат и афоризмов.

Сын просит папу:
- Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
- Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий. А в лесу...
- Жаба?
- Да нет, в лесу деревья, кусты. И вот он увидел тоненькую тропинку, а на тропинке...
- Жаба?
- Да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые. И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку. А на полянке...
- Жаба?
- Да нет там жабы! Там домик стоит маленький, избушка такая. И вот заходит он в эту избушку и видит...
- Жабу?
- Да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую. А в комнате...
- Жаба?
- ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
- Жаба?
- Ну, ладно, жаба...
- АААААААААААААААААААА!

В pестоpане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: «Чашка кофе — 12,
Получилось — 50, итого — 300″.
Что значит — «получилось»?
- Ну… Значит, не получилось…

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
- А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет, повторяйте себе «я здоров, я здоров» и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо. Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе «мне заплатили, мне заплатили» — будете в отличном настроении.

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

Приехал как-то ковбой в другой город и зашел в местную таверну. Ногой вышиб дверь, согнал всех с самого лучшего стола и, закинув ноги на стол, позвал хозяина:
- Подай мне самого крепкого вина!
- Вот… Это вино не смог выпить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выпил целый кубок вина. Опять зовет хозяина:
- Подай мне сигару с самым крепким табаком!
- Вот… Такую сигару не смог выкурить ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Выкурил и сигару — все в восторге!
- А теперь я хочу самую строптивую женщину!
- С этой женщиной не мог справиться ни один мужчина!
- Я из Техаса!
Через некоторое время дверь комнаты этой женщины разлетается в щепки и оттуда вылетает ковбой… Хозяин:
- Что-то случилось?
Ковбой:
- Она тоже из Техаса!

Лежит на травке за кустами парочка влюблённых, любовью занимаются. Вдруг подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку…
- А почему так мало?
А кукушка, назидательно так:
- Будете на сырой земле тр*хаться — и столько не протянете.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина.
Джентльмен по воспитанию:
— Мадам, тысяча извинений и т. д.
Джентльмен по рождению:
— Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Аллергия — насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Сижу, думаю — может фиг с ним, с насморком…

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,
а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,
сука, весь на нервах!

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "Никакого уважения к людям! Да как можно в такой духоте! Кто это сделал?". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться. Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- И тот, кто пернул?
- Да!

Порадуйте себя цитатой и афоризмом о браке. Мечтайте больше это очень приятно.

АЖУРНЫЙ КУЛОН АМУЛЕТ С КОШАЧЬИМ ГЛАЗОМ САМОЙ БОЛЬШОЙ ЕНОТОВОЙ КОШКИ

КАЛИТА ~ МЕЙН-КУН ~

Мистический кулон Калита с рисунком глаза кота Мейн-куна на кристально прозрачном кварцевом стекле.
Магический глаз Мейн-куна символизирует жизненную силу и успех, а также, независимость и сверхъестественные силы.

[показать] [показать] [показать]
Диаметр глаза: 12 мм
Ширина/высота кулона: 33х33 мм
  Кошки способствуют бизнесу и успешной торговле. Чтобы усилить денежный поток или привлечь покупателей, мастерская Джокер создала для Вас оригинальную коллекцию украшений «Зеница», где представлены различные глаза кошек и животных приносящие удачу.
Глаза предлагаемые нами – это точные копии глаз животных, созданные художниками-таксидермистами.

[показать]
Амулеты, обереги и талисманы коллекции Зеница это уникальные украшения, исполненные магии и мистического смысла.
Но их главная особенность заключена в том, что для Вас они будут нести именно то значение, которое Вы сами в них вложите.
 Применяемая технология гальванического покрытия украшений обеспечивает идеальное качество покрытия и его максимальную износостойкость.

Ювелирная мастерская JOKER разработала совершенно новый подход к моделированию украшений, и нашли свой собственный оригинальный и узнаваемый стиль. Мы гордимся тем, что сегодня бренд JOKER – это синоним абсолютной оригинальности и высочайшего качества.

Легко приобрести или купить подарки и сувениры рок-атрибутику, браслеты, цепи, кольца, в любом городе России и стран СНГ Украины, Казахстана, Беларуси, Москве, Санкт-Петербург, Воронеже, Ростоев-на-Дону, Краснодаре, Сочи, Казань, Саратов, Пенза, Пермь, Владивосток, Хабаровск, Омск, Томск, Магадан, Екатеринбург, Оренбург, Астрахань, Калининград, Киев, Минск, Брест, Белгород, Алма-Ата, Интернет-магазин рок-атрибутики в Москве, Московский рок-магазин, Рок-магазин Москва, рок-атрибутика в Москве, рок-атрибутика со склада в Москве, рок-атрибутика Московская область Кошки способствуют бизнесу и успешной торговле. Чтобы усилить денежный поток или привлечь покупателей, мастерская Джокер создала для Вас оригинальную коллекцию украшений
Глаза предл

Приходит сын еврея домой и говорит отцу:
- Сегодня в школе спрашивали кто какой национальности — я русским назвался.
Отец отвечает:
- Хорошо сынок завтра как все русские поедешь в школу на троллейбусе.
Сын пошел к матери и говорит:
- Я русским назвался.
Она отвечает:
- Хорошо сынок в место мяса будешь как все русские есть картошку.
Мальчик пошел к дедушке и говорит:
- Я сегодня руссим назвался.
- Хорошо, — говорит дед, — будешь как все русские вместо 50 руб. в день получать 50 копеек. Расплакался мальчик и говорит:
- Только два часа русским побыл, а вас евреев уже так не навижу..

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Штиpлиц поймал собакy. Hапоил ее бензином и отпyстил.
Собака пpобежала 50 метpов и yпала.
- Hавеpное бензин кончился — подyмал Штиpлиц.

Девушка:
- Говорю, что думаю — поэтому молчу.

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт, я тоже не вижу".
Он : "Ты же женщина, ты должна знать! Всё,нашёл -...

 НОВОЕ УКРАШЕНИЕ В КОЛЛЕКЦИИ АРСЕНАЛ

КОЛЬЦО МАГИСТР

СИМВОЛ МОГУЩЕСТВА И ВЛАСТИ

В ФОРМЕ РЫЦАРСКИХ ПЕРЧАТОК УДЕРЖИВАЮЩИХ КОРОНУ

Кольцо Магистр символизирует целомудрие, храбрость. 

Кольцо Магистр – это прекрасный подарок для мужчины. Кольцо красиво сидит на пальце, превосходно считается с джинсами и деловым костюмом. На вечеринке в клубе или корпоративе, Вы не останетесь без внимания, брутальный и стильный перстень привлечет взгляды окружающих. 

[показать] [показать] [показать]   
Ширина кольца: 22 мм
Регулируемый размер Ø 19-23 мм

Великий Магистр в духовных рыцарских орденах обычно избирался высшим капитулом ордена. Согласно орденским правилам и его уставу, посвящённые члены ордена должны беспрекословно повиноваться любым приказам и указаниям своего Великого магистра. В то же время, несмотря на его особое положение внутри рыцарского ордена, власть магистра может быть ограничена решениями орденского капитула. Он также лишён права так корректировать устав ордена, что делает возможным добиться для великого магистра в нём большей власти.

[показать]  [показать]

Рыцарские Ордена в истории довольно интересное явление. С

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!!
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку.
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно:
- А как ты догадался?
Парень:
- Да ты страшная п%здец!

- Вчера новую дурь попробывал, «Сtrl+v» называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Идут парень с девушкой. парень:
- Почему молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ?!

- А у нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перемацав за задницы всех официанток!
Мужчина снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли…

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко
— Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
— Да, поручик…
— А в преферанс?
Наташа (краснея):
— А это куда?!

Обходительный военный помогает даме подняться на ступеньку автобуса. Внезапно дама разворачивается и дает офицеру оглушительную пощечину. Ошеломленный офицер недоуменно провожает взглядом удаляющийся автобус. Стоящий рядом мальчишка сочувственно спрашивает:
- Больно?
- Нет, обидно. И ведь, главное, ни за что!
- Вот и мне сегодня двойку ни за что влепила! Но зато я ей сейчас иголку в *опу вот на столько воткнул!

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

Мужик после большой пьянки звонит другу:
— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

А тут есть немножко афоризмов о разводе, почитайте если не лень)

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение отличное, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна.
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери…

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный!
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?..

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим!
- Вот — это то, что вам нужно. Здесь только на самой последней странице узнаешь, что убийца — дворецкий.

Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишитесь.
- А как?
- А как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница:
- Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте.
Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие ! Держитесь до последнего !

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Как я получила 15 суток???
— Иду по улице… Настроение классное.
Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Учительницa зaдaет вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когдa стaнете взрослыми?
И Вовочку спросилa, a тот отвечaет:
- Я хочу быть дебилом.
Учительницa, изумленнaя, спрaшивaет:
- Вовочкa, это еще почему??
- А когдa мы с пaпой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри нa того дебилa, кaкой у него Порш; смотри нa того дебилa кaкой у него дом...

На сайте alppromm.ru вы можете узнать и заказать герметизацию наружных швов. герметизация наружных швов производственных и жилых зданий очень востребованная область ремонтных и строительных работ. В первую очередь это позволит сохранить тепло дома, а об остальных преимуществах вы можете почитать на сайте.

- Пап, а пап, мне сегодня приснилось, что ты мне купил маленькую шоколадку!
- Если будешь вести себя хорошо, то тебе присниться, что я купил большую шоколадку!

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медведь:
- Ты кто?
- Я, турист!
- Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Почему опоздал?
Мужик:
- С вечера пол выкрасил, утром встал – ноги прилипли, пока ноги отодрал – руки прилипли, пока руки отодрал – соседка пришла,
пока соседку отодрал, на работу опоздал.

Заходит ежик в аптеку и говорит:
- Дайте 1000 гандонов!
Две белочки в углу покраснели и хихикают…
Ежик:
- Дайте 1002!

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы…
… задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!

 ГОТИЧЕСКАЯ НОВИНКА В КОЛЛЕКЦИИ ТАТУ

 КОЛЬЦО С ЧЕРЕПОМ И КРЫЛЬЯМИ АНГЕЛ СМЕРТИ

АЗРАИЛ

Азраил — ангел смерти, помогающий людям перейти в иной мир.

[показать]

Архангел Азраил готовит людей к этому переходу, чтобы они не страдали во время умирания, и помогает им освоиться на той стороне.
Он также окружает скорбящую семью исцеляющей энергетикой и Божественным Светом, чтобы помочь им справиться с горем и преуспевать в жизни дальше.

Существует легенда, согласно которой Азраил был рядовым ангелом, но, проявив упорство и настойчивость, сумел вырвать из противоборствующей земли глину для сотворения Адама, за что был назначен господствующим над смертью.
Согласно мистическому поверью, у праведных он вынимает душу осторожно, а у неверных — резко вырывает из тела.

[показать] [показать] [показать]

Азраил, Ангел Смерти. Он появлялся в самые критические моменты человеческой жизни. Он приходил ко всем, но не все его видели. Чем ближе его черное тело подходило к ногам лежащего человека, тем ближе тот был к смерти. Если Азраил склонялся над головой, смерть была неминуема. Он никогда не спешил, извлечение души из тела начиналось всегда с пальцев ног; это причиняло страшную боль. Азраил был тенью жизни, неумолимо делавшейся короче для того, кто его видел.

[показать]