• Авторизация


кдотики и цитаты Аристотеля) Аэрогриль 22-04-2013 17:42


В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему
всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с
пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю.
наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- оцень холосо! - сказал китаец. - я тозе болсе не буду
пысать вам в цай!

В Кении мальчик, чтобы стать мужчиной, должен убить льва. В Грузии – переспать с женщиной. В Армении – рассказать всем, что переспал с женщиной. В Голландии – переспать с человеком. И только в России, чтобы стать мужчиной, нужно два года провести исключительно среди мужчин.

До свадьбы секс - это что-то! :
- Парень с девушкой гладко выбриты. Носом нажимает кнопку лифта, ведь руки заняты вином и цветами, а её руки заняты его ширинкой....
Её мысли - "разорву" его на части, как только переступим порог квартиры!
Его мысли - трахну ее прямо на лестничной площадке, потом в прихожей и в ванной! Всю ночь никакого сна, потому-как нельзя найти подходящего места для сна!
После свадьды картина изменилась:
- Можно хоть месяц ходить с небритой харей! Если носом нажимаешь кнопку лифта,лишь потому, что руки заняты летней резиной, а ее руки заняты двумя сумками с едой. Ее мысли - да ну этот секс в задницу. Его мысли - секс в задницу - это хоть что-то новенькое... Всю ночь, если и не могут заснуть, лишь потому, что комары всю жопу искусали от перетягивания одеяла друг у друга...

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:
-Подсудимый, объясните:почему вы, вроде бы нормальный человек,
выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона,
уважаемого человека?!
-А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый
человек и говорит:»Я принес вам заказное письмо.Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам».
-И что же?
-Станцевал….а оказалось, что это повестка в военкомат!

Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- а это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- это говорящие часы.
- ??
хозяин взял молоток и ударил в таз.
- два часа ночи, е... Твою мать! - донеслось из-за стенки.

Порадуйте и попечальте себя цитатами Аристотеля. Это самый гениальный филосов древней Греции.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ДЖИНСОВЫЕ БРАСЛЕТЫ НАПУЛЬСНИКИ TRIO_JOKER 08-04-2013 20:22


 ДЖИНСОВЫЕ БРАСЛЕТЫ НАПУЛЬСНИКИ

ВСТРЕЧАЕМ ВЕСНУ

С НОВЫМИ ОРИГИНАЛЬНЫМИ АКСЕССУАРАМИ

Джинсовые браслеты и напульсники всегда на пике популярности. Они свежи, актуальны и необычны. Такие аксессуары могут стать оригинальным акцентом в вашем повседневном образе.

[показать]

БРАСЛЕТЫ МОЖНО НОСИТЬ КАК НА ОДНОМ ТАК И НА ДВУХ ЗАПЯСТЬЯХ 

ЭТО ОРИГИНАЛЬНО И СТИЛЬНО

[показать]

Джинсовые браслеты идеально подходит к одежде вольного стиля, которую вы носите каждый день. Аксессуары представлены в формате унисекс, а значит подойдут как мужчинам, так и женщинам.

[показать]

В интерет-магазине Джокер Вы сможете приобрести браслеты только из качественного настоящего денима для неформалов, рок-музыкантов, рокеров, хиппи, панков.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ЖЕНСКИЙ ТОНКИЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ С ПОДВЕСКАМИ ПАУКАМИ И ПАУТИНОЙ В ГОТИЧЕСКОМ СТИЛЕ TRIO_JOKER 25-03-2013 17:54


ЖЕНСКИЙ ТОНКИЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ С ПОДВЕСКАМИ ПАУКАМИ И ПАУТИНОЙ

Узкий кожаный браслет с пятью декоративными ювелирными элементами паутиной и паучками, удобен и практичен в ношении и превосходно лежит на руке..
Браслет изготовлен из высококачественной натуральной кожи.
 Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.

[показать]

Длина браслета: 185 мм.
Ширина : 2 мм
Толщина кожи: 18 мм
Цвет: черный
Фурнитура: ювелирные элементы «Паутина, паучки» и «Пряжка»
надежно закрепленный на браслете.
Застежка: «Пряжка».

[показать]

Готическая субкультура имеет богатую историю и по-прежнему остается популярной.

Готический стиль является одним из самых популярных в мире моды. Черная кожа, темный макияж, массивные кольца, косухи, военные ботинки, цепи, рваная одежда.

В интернет-магазине Джокер Вы найдете украшения в виде летучих мышей, кожаные браслеты с пауками и паутиной, тяжелые металлические украшения, клепанные браслеты, одежду в готическом стиле из атласа, джинса и сетки.

[показать] [показать]

В создании любого субкультурного образа самое главное – это воображение и находчивость.

Ювелирная мастерская JOKER разработала совершенно новый подход к моделированию украшений, и нашли свой собственный оригинальный и узнаваемый стиль. Мы гордимся тем, что сегодня бренд JOKER – это синоним абсолютной оригинальности и высочайшего качества.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
BAD MOON RISING Студентка_Ро 13-03-2013 21:54


Леди и джентльмены. :) Приятного вечера всем!


Не знаю, разрешена ли тут реклама, но, думаю, запрет меня не остановит В контакте открылась новая группа bad moon rising. Все, кто любит хорошую музыку и классные посты, могут присоединится к нам. Группа открытая. Также администраторы выслушают все пожелания и здравую критику, если таковое будет, в адрес группы. Bad moon ждёт вас
.
.
.
http://vk.com/bad.moon.rising
.
.
.
[664x457]
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Юмор от Дианетика Fgeddy 07-03-2013 18:11


Дианетика

Дианетика - это наука, как утверждает её основатель. Самая новая Дианетика в Киеве и услуги одитинга.

 

Анекдоты

Стремясь показать трудящимся массам России всю мерзость наступающей на страну мутной волны капитализма, корреспондент коммунистической газеты задает провокационные вопросы «НР»:
- А это правда, что у вас в Староконюшенском переулке пятикомнатная квартира?!
- Не… семикомнатная!
- А правда, что вы повсюду разъезжаете на «600-ом Мерседесе»?
- Не… на «Линкольне»!
- А правда, что вы только за один вчерашний вечер проиграли в рулетку пять тысяч долларов?
- Не…семь.
- А правда, что вы содержите половину кордебалета Большого театра?
- Не… весь!
- А правда, что кроме виллы на Черном море у вас есть еще две?
- Не… три! Одна в Италии, вторая в Калифорнии, третья на Гавайях…
- Корреспондент аж от злости захлебывается:
- Вы хоть понимаете, что купили это все на народные деньги!
- Да ты че, в самом деле! Это откуда ж у народа, да вдруг такие деньги?

Чувак в магазине шляп никак не подберёт подходящий головной убор, «достал» продавщицу,клиентов, очередь собрал… Продавщице надоело с ним бороться, она раздраженно спрашивает:
- Может быть вам папаху дать?
- А может тебе по пи..де дать!? Посмотрим кому больнее будет…

- Почем свинина?
- 40.
- Почему так дорого?
- Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
- Сколько будет два умножить на два?
- Гав, гав, гав, гав.
Голос из зала (скептически):
- А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
- Сам столько гавкай, — отвечает собака…

Отец с сыном на рыбалку с утра пошли. Час сидят, два, ничего не клюет. Отец сыну:
- Там нам мама пирожки дала. Доставай, будем на тесто ловить.
- Ой, папа, а я их съел.
Сидят дальше. Опять час, два, не клюет. Отец сыну:
- Там нам мама бутербродов с хлебом и колбасой дала. Доставай, будем на хлеб ловить
- Ой, папа, а я и их съел.
Сидят дальше. Уже вечереет, солнце возле горизонта. Отец сыну:
- Ну что, сынок, доедай червячков и пойдем домой уже…

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит…

Болото…Возле воды сидит лягушка(Л),лапки в воде полощет, загорает…
Подплывает к ней бегемот(Б) и спрашивает:
Б: Лягушка, а скажи мне, вода теплая?
Л: (игриво с нотками легкого возмущения в голосе) Я тут, между прочим, как женщина сижу, а не как термометр!!!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Много смеха, юмора и цитаты о скуке. 01-03-2013 15:38


ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

Машину на дороге занесло. Бедного водителя выкинуло в обрыв. На лету он успел ухватиться за какую-то корягу и стал вопить:
- Эй, кто-нибудь, помогите!
Вдруг послышался голос Бога:
- Отпусти корень, и Я подхвачу тебя!
- Нет, Господи, я боюсь!
- Разожми руки, и Я тебя поймаю!
Тогда мужчина в отчаянии прокричал:
- Эй, есть здесь кто-нибудь ещё?!

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сестры!

УСТАНОВКА ПЕРЕД ИГРОЙ
Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает...
Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетра приспущена, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял - и продолжает шнуроваться.
Генерал поучает:
- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.
Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:
- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...
Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:
- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле - а я пойду домой...
Пинаичев, тренер, обомлел.
На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:
- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.
- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!
Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил.
Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

Много цитат о смехе тут, у нас самая большая коллекция цитат о скуке.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОДАРКИ ДЛЯ ЖЕНЩИН К 8 МАРТА ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ И ОРИГИНАЛЬНЫЕ УКРАШЕНИЯ ОДЕЖДА КОЖАНЫЕ БРАСЛЕТЫ TRIO_JOKER 27-02-2013 13:23


ЮВЕЛИРНАЯ МАСТЕРСКАЯ ДЖОКЕР

ПОЗДРАВЛЯЕТ ВСЕХ ДЕВУШЕК И ЖЕНЩИН

С НАСТУПАЮЩИМ МЕЖДУНАРОДНЫМ ЖЕНСКИМ ДНЕМ

8 МАРТА!

Мы желаем прекрасной половине человечества здоровья и благополучия, радости и счастья!

Желание устроить свой собственный праздник, получать подарки и ловить восхищенные взгляды мужчин во все времена было присуще прекрасному полу.

[показать]

Сегодня, в этот прекрасный весенний праздник каждая женщина и девушка хочет быть в центре внимания, хочет, чтобы ей восхищались и дарили цветы и подарки. В этот день каждый мужчина должен дать своей маме, сестре, супруге, дочери или возлюбленной возможность почувствовать себя Королевой.

[показать]

Выбрать подарок для девушки одновременно и легко, и трудно. Никто не захочет 8 Марта разочаровать свою подругу. Но одежда и украшения – это подарки, которые всегда хочет получить любая девушка или женщина.

[показать]

В интернет-магазине JOKER-STUDIO.COM Вы сможете
выбрать, заказать и быстро получить оригинальные и полезные
подарки и сувениры:

СТИЛЬНУЮ ЖЕНСКУЮ ОДЕЖДУ С АЭРОГРАФИЕЙ,
c
ФЛУОРЕСЦЕНТНЫМИ И ЛЮМИНЕСЦЕНТНЫМИ ЭФФЕКТАМИ СВЕЧЕНИЯ,
ОРИГИНАЛЬНЫЕ
АКСЕССУАРЫ ДЛЯ НЕФОРМАЛОК,
ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ ЖЕНСКИЕ

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Анекдоты для вас :-) .. Грузоперевозки Одесса - Харьков. Fgeddy 27-02-2013 13:08


Грузоперевозки Одесса - Харьков

Грузоперевозки Одесса - Харьков. Сколько стоят грузоперевозки Одесса - Харьков автотранспортом. Как перевезти груз Одесса - Харьков.

 

Анекдоты

Учительница во время урока:
- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.
- Про девочку?! — удивленно спрашивают дети.
- Но это же сказка, дети!

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.

Встречаются две блондинки:
- Куда ты так спешишь?
- В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу, машину «Ягуар» и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует — чего там хочет шикса?

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Комкующийся прикол avia-free 09-02-2013 15:05


 

Западная Украина… Едет автобус, номера российские… Останавливают его вооруженные украинские националисты…
Один с автоматом:
- А хто підкаже котра зараз година?
Тишина… по украински никто не говорит…
Тут с последней сидушки негр встает:
- О пів на одинадцяту пане!
- Та сиди синку я й так бачу шо ти не москаль!
 
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
- Наверно, опять в дупель пьяный придешь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
- Ну что, дура, накаркала!?
 
Тёща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек!?
- А он как-то сказал, что если ты ещё раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
 
Cидят голодные студенты в общаге и думают, где бы еды взять…. Один говорит:
- Может свинью заведем? Сало, мясо будет…
- Да ну, вонь, грязь….
- А вдруг приживется?
 
2 собутыльника напиваються. Один рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, мужик в прихожей стоит, на меня смотрит. Ну думаю хахаль жены!Беру швабру и — ему по башке!
- А кто это был???
- Я в зеркале!
 
- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я — зверь какой-нибудь? Как взлетим — всех выпущу.
 
 
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Только смех и цитаты про лень. Индигович 25-01-2013 16:15


Таксист подвозит знакомого состоятельного дядю-бизнесмена. Тот расплачивается точно по счетчику. Таксист:
- Виктор Андреевич, я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так ведь у него папа - миллионер, а я - сирота!

Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются.
им делают замечание:
- товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого
Леонида Ильича?
- ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!

Депутат на приёме у психиатра:
– Доктор, у меня «растроение» личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
– Успокойтесь, это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник.

- какая разница между бедой и катастрофой?
- допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел
купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти - с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

У нас на сайте самая ленивая цитата про лень. Не ленитесь прочитайте.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОДАРКИ НА ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ И ОРИГИНАЛЬНЫЕ TRIO_JOKER 23-01-2013 00:10


ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН
ОРИГИНАЛЬНЫХ ЮВЕЛИРНЫХ УКРАШЕНИЙ

ПРЕДЛАГАЕТ

ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ И ОРИГИНАЛЬНЫЕ ПОДАРКИ

НА ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

[показать]

Традиции празднования

В начале прошлого века, в Америке возникла и укрепилась традиция посылать своим невестам марципаны – лакомство из измельченного в муку миндаля и сахарного сиропа или сахарной пудры.
Во Франции в День святого Валентина принято дарить драгоценности, а в романтичной Дании влюбленные посылают друг другу засушенные белые цветы.
В Британии незамужние девушки 14 февраля встают до восхода солнца, становятся возле окна и смотрят на проходящих мужчин. Согласно поверью, первый мужчина, которого они увидят, и есть суженый.
В Японии на День святого Валентина принято дарить шоколад. Эта традиция возникла в 30-х гг. прошлого века, но и до сих пор шоколад остается самым распространенным подарком в День всех влюбленных.

[показать]

История праздника
Если верить легенде, живший во времена Римской империи будущий святой Валентин был молодым епископом и благоволил к романтическим чувствам влюбленных: помогал писать письма с признаниями в любви, мирил поссорившихся, дарил цветы молодым супругам.
Так случилось, что Валентин нарушил указ императора Клавдия II, который, готовясь к войне, запретил солдатам жениться. Несмотря на запрет, молодой священник продолжал сочетать законным браком легионеров с их невестами, за что и поплатился жизнью.

[показать]
Предание гласит, что, когда Валентин сидел в тюрьме, он влюбился в слепую дочь своего палача и исцелил ее. Перед казнью он написал девушке прощальную записку, в которой признавался в своих чувствах и подписал ее «твой Валентин».
Отсюда и пошли «валентинки».
Судьба Валентина была печальна, но в память о нем уже много веков мир празднует День всех влюбленных.

Интернет-магазин ДЖОКЕР – это идеальное решение
для поиска подарков своим родным, близким и любимым

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
РОК АТРИБУТИКА ПОДАРКИ и СУВЕНИРЫ, ГОТИЧЕСКИЕ УКРАШЕНИЯ и БИЖУТЕРИЯ TRIO_JOKER 19-12-2012 22:51


 КОЛЬЦО СИМВОЛ МОГУЩЕСТВА И ВЛАСТИ

В ФОРМЕ РЫЦАРСКИХ ПЕРЧАТОК УДЕРЖИВАЮЩИХ КОРОНУ

МАГИСТР ЭМАЛЬ 

Кольцо Магистр с рыцарскими перчатками держащие корону с четырьмя лилиями и эксклюзивной вставкой, символом могущества и власти.
Кольцо Магистр символизирует целомудрие, храбрость.

В дизайне кольца Магистр использована ювелирная вставка из специализированного цветного оптического компаунда, обеспечивающего глубокий объемный эффект и великолепный глянец поверхности вставки.

[показать]

Ширина кольца: 22 мм
Регулируемый размер Ø 19-23 мм

Великий Магистр в духовных рыцарских орденах обычно избирался высшим капитулом ордена. Согласно орденским правилам и его уставу, посвящённые члены ордена должны беспрекословно повиноваться любым приказам и указаниям своего Великого магистра. В то же время, несмотря на его особое положение внутри рыцарского ордена, власть магистра может быть ограничена решениями орденского капитула. Он также лишён права так корректировать устав ордена, что делает возможным добиться для великого магистра в нём большей власти.

Перстень Магистр – это прекрасный подарок для мужчины. Кольцо изыскано смотреться на пальце, эксклюзивная вставка придаёт перстню загадку и оригинальность, превосходно считается с джинсами и деловым костюмом. На вечеринке в клубе или корпоративе, Вы не останетесь без внимания, брутальный и стильный перстень привлечет взгляды окружающих.

[показать]  [показать]  [показать]

 Готические, фэнтезийные, этнические и рок кольца и перстни, представленные в интернет-магазине Джокер, имеют конструктивную особенность, позволяющую легко изменять их размер. 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Цитаты о одиночества и немного анекдотов. 19-12-2012 18:02


Встречаются два мужика:
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу тр...хну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно.
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
 
Предлагаем вашему вниманию забавную подборку цитат из школьных сочинений! Читайте, наслаждайтесь, веселитесь.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.

Базаров мужественно переносит испытание смертью

В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

В горницу вошёл негр, румяный с мороза.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
 
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара – наши новые соседи: он ее все время обнимает,
целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
 
..АЛЁ-Оооо ....НАРОД !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А я так считаю,нечего сказать --промолчи. Нечего написать- не пиши.....Ну сколько можно писать хрень над которой в прошлом году ржали?((((((((((((........ну блять такое впечатление что вам только интернет провели...(((((((((((((((((((
 
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин.
 
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
 
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому…
Продолжает намыливать…
- …Даже себе. А ведь только пукнуть хотел…
 
Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу ровно в полночь!!!
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!
 
Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, хуле тут говорить.
2. Хуле говорить, если нихера не понятно.
 
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- 20 гривен, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку (дешево однако), примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
 
А у нас есть самые редкие и уникальные цитаты о любви. Прошу всех заходить в гости.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
МОДНЫЙ СТИЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ С ЮВЕЛИРНОЙ ПРЯЖКОЙ TRIO_JOKER 11-12-2012 20:08


СТИЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ С ПРЯЖКОЙ

Кожа - один из древнейших материалов, используемых людьми. Древний человек шил из нее незамысловатые одежды, делал силки, ремни, сумки, обувь, украшения. Несмотря на сугубую утилитарность изделий, уже тогда люди стремились украсить их. Кожа не так долговечна, как металл, поэтому до нас практически не дошли самые древние образцы. Но некоторое представление о них мы можем составить, рассматривая изделия народов, которые еще не так давно вели такой же образ жизни, как и далекие предки.

[показать]

Длина браслета: 185 мм
Ширина браслета: 15 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: черный
Браслет изготовлен из высококачественной натуральной черной кожи с ювелирной пряжкой.
Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.
Фурнитура: Ювелирная квадратная пряжка.
Застежка: одна «кнопка»

[показать]

Кожаный браслет с изюминкой романтизма популярный и модный в этом сезоне!
Браслет можно было бы назвать романтичным, не будь он сделан в виде ремня с пряжкой. Сочетание кожи и пряжки, этот аксессуар поможет добавить загадочности вашему образу. Браслет будет прекрасно смотреться с комплектом в стиле этно, милитари, глэм-рока. Кожаный браслет сочетается с повседневными узкими джинсами и футболкой, для завершение образа добавьте кольцо и кулон из коллекции Тату или Славяника. 

[показать]

Если Вы в теме и озадачены вопросом «Где купить оригинальный и модный кожаный браслет» ювелирная мастерская JOKER произвела для Вас большой ассортимент мужских и женских кожаных браслетов в разных стилях и направлениях.

Легко приобрести или купить подарки и сувениры рок-атрибутику, браслеты, цепи, кольца, в любом городе России и стран СНГ Украины, Казахстана, Беларуси, Москве, Санкт-Петербург, Воронеже, Ростоев-на-Дону, Краснодаре, Сочи, Казань, Саратов, Пенза, Пермь, Владивосток, Хабаровск, Омск, Томск, Магадан, Екатеринбург, Оренбург, Астрахань, Калининград, Киев, Минск, Брест, Белгород, Алма-Ата, Интернет-магазин рок-атрибутики в Москве, Московский рок-магазин, Рок-магазин Москва, рок-атрибутика в Москве, рок-атрибутика со склада в Москве, рок-атрибутика Московская область

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка pavlovck 04-12-2012 20:24

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Мгновенное Просветление

Путь к Осознанию

Наверное, самая полезная flash которую вам посчастливится увидеть за долгое время (не поскупитесь на парочку минут). Хотя я не совсем согласна, что она абсолютно всех приведет к осознанию – но самых чутких и мудрых из вас точно! Вы поймете многое – что мешало (и возможно еще мешает) нам на пути к просветлению. Те, кто не поймет сейчас – поймут позже.
______________________________
Online гадание для блога – «Тибетское гадание», «Древнешумерские таблички».
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Немного смеха и страна Греция форум Индигович 22-11-2012 18:25


В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые.
Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
 
Учительница задала сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
- Вовочка, а ты почему не пишешь?
- Секретаршу жду.
 
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.
 
Затонул корабль.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их, хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл…дь, нам тут не до шуток!
 
Если вы ищите форум о Греции то здесь, страна Греция форум - самй лучший форум в рунете. Здесь вы можете узнать многое о Греции, ее достопремичатьностях и колорите.
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
ПОДАРКИ и СУВЕНИРЫ, ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ и БИЖУТЕРИЯ РОКАТРИБУТИКА и ОДЕЖДА со ЗМЕЯМИ TRIO_JOKER 19-11-2012 13:44


2013 ГОД ЗМЕИ

ПОДАРКИ и СУВЕНИРЫ, ЮВЕЛИРНЫЕ УКРАШЕНИЯ и БИЖУТЕРИЯ
РОКАТРИБУТИКА и ОДЕЖДА со ЗМЕЯМИ

  [480x]

 Наступающий Новый 2013 год – это год черной водяной Змеи.
Основные характеристики этого года – изворотливость, гибкость, подвижность и изменчивость.
Змея – это неординарный символ года!
 Год Змеи – это золотое время для моды, искусства, высоких открытий в науке, технике и медицине. Это новые идеи, которые покажутся фантастическими, и которые далеко опередят свое время.

С одной стороны проницательная и мудрая, а с другой – расчетливая и холодная. Символ Змеи – интуитивный, изысканный образ. Она символизирует мудрость, волю, разум и несет неожиданные перемены. Змея связана с женской силой, землей, плодородием, дождем.
Мудрая и сдержанная Змея плохо относится к суете, поэтому следует вести себя более сдержанно, тогда вы сможете очаровать хозяйку года. Темная Змея символизирует изворотливость и гибкость. Значит, из любой сложной ситуации будет найден выход.

  [480x]

КАК ВСТРЕЧАТЬ ГОД ЗМЕИ?

Новый год – праздник семейный, а значит лучше всего встречать его в кругу семьи, близких друзей, с теми людьми, кого вы больше всего хотите видеть и общение, с которыми  приносит вам радость. Змея не любит большие компании, в которых многие едва знакомы друг с другом.

Украсьте дом традиционным новогодним декором и обязательно найдите место для парочки-другой статуэток или изображений символа наступающего года. Зажгите ароматические свечи с древесными и цветочными ароматами – Змея любит эти запахи.

И помните: провести новогоднюю ночь нужно без спешки, суетливости, чтобы сполна насладиться его волшебными мгновениями.

В ЧЕМ ВСТРЕЧАТЬ ГОД ЗМЕИ?

Цвета  этого года – синий и черный, поэтому использовать в новогодней одежде нужно как можно больше вышеперечисленных цветов. Также для встречи Нового года можно использовать зеленый цвет с дополнением украшений в форме змеи.
Предпочтительны для женщин облегающие платья из атласной или шелковой ткани,
Для мужчин советуем выбирать темно-синие или черные костюмы, а к ним – яркий или серебряный аксессуар. Змея предпочитает консервативный стиль.

Большого внимания требует выбор украшений. Забудьте о дешевой пластмассовой бижутерии кричащих цветов и радужных перьях.

Хотите получить благосклонность символа наступающего года – дополните свою коллекцию украшений серебряными серьгами, кольцами, кулонами, без вставок или со вставками из натуральных камней, натуральные и полудрагоценные камни могут выгодно подчеркнуть вашу красоту.
Отдайте предпочтение строгим классическим линиям и добавьте к своему образу уникальный стильный аксессуар кожаный браслет или украшение ручной работы.
 Вы можете быть уверены, что встреча нового года пройдет идеально.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
МОЛОТ ТОРА КУЛОН МЬЁЛЬНИР СО ШЛЕМОМ И КОМПАСОМ ВИКИНГОВ НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК TRIO_JOKER 06-11-2012 16:24


НОВОЕ УКРАШЕНИЕ В КОЛЛЕКЦИИ АРСЕНАЛ

МОЛОТ ТОРА

СКАНДИНАВСКИЙ КУЛОН МЬЁЛЬНИР

СО ШЛЕМОМ И КОМПАСОМ ВИКИНГОВ

Эксклюзивный кулон Мьёльнир со шлемом викингов, классическим кельтским орнаментом на рукояти и молоте, а так же трискелом по бокам молота, в центре молота с одной стороны изображены волки с руной силы и могущества, с другой стороны волки и компас викингов.

[показать] [показать] [показать]

Древнескандинавское Mjolnir — «Крушитель» правильное произношение «мьёльнир» — в германо-скандинавской мифологии молот Тора. Лёгок как перо и после метания возвращается в руку метавшего. Только Тор и его сын Магни могли поднять Мьёльнир. Тор надевал специальные рукавицы, чтобы дотронуться до молота, и специальный пояс, удваивающий силу носящего. Удар Мьёльнира вызывал гром.

[показать]

Он изготовлен гномами Броком и Сидри при споре с Локи о мастерстве кузнецов. Молот был признан асами лучшим творением гномов, и Локи проиграл спор. Одно время молот Тора похищен ётуном Тримом, но благодаря хитрости Локи и мудрости Хеймдалля Тор вернул свой молот обратно. Мьёллнир считался символом Тора. 

[показать]
Копии молота были популярными в Скандинавии, люди носили их как амулет вокруг шеи, также они употреблялись в священных церемониях: свадьбах, жертвоприношениях альвам и т. п. Их подкладывали под кровать молодожёнам, чтобы у них было много детей. После принятия христианства люди долго ещё носили одновременно крест и амулет-копию Мьёллнира. 

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
НЕФОРМАЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ С ЧЕРЕПОМ И ЦЕПЯМИ ФОМОР TRIO_JOKER 12-10-2012 11:43


НЕФОРМАЛЬНЫЙ КОЖАНЫЙ БРАСЛЕТ С ЧЕРЕПОМ И ЦЕПЯМИ

ФОМОР

Во многих культурах череп – воплощение таинственной силы (маны). У некоторых племен, в верховьях Амазонки, существуют священные места, где они хранят черепа. Считается, что черепа виде кулонов-амулетов или браслетов, способны отпугивать враждебных, злых демонов и увеличивать силу и мощь своего хозяина.

[показать]
Длина браслета: 210 мм
Ширина браслета: 20 мм
Толщина кожи: 2 мм
Цвет: светло-коричневый

Браслет изготовлен из высококачественной натуральной коричневой кожи с ювелирной накладкой черепа с рунами, цепями и металлическими клёпками. Внутренняя сторона браслета отделана подкладочной тканью, обеспечивая его лучшую сохранность и максимальный комфорт при ношении.
Фурнитура: Череп, люверсы, цепи, клепки надежно закрепленные на браслете.
Застежка: две «кнопки»

Кожаные браслеты популярны среди молодежи!

[показать]
Модный дизайн браслетов из натуральной кожи подчеркнут ваш стиль и идеально дополнят вашу копилку стильных, интересных аксессуаров. Разнообразие наших браслетов из натуральной кожи доставят Вам и вашим друзьям поистине глубокое и комфортное наслаждение.

 Неформальный кожаный браслет с черепом и цепями – это прекрасный подарок для байкера, рокера, металлиста, панка и гота. Браслет отлично сочетается с кожей и рваными джинсами. В дополнение к браслету, рекомендуем приобрести чокер с черепом на кожаном шнуре и кольцо с черепом Фомор, они завершит Ваш образ, брутального и стильного неформала.

[показать]

Кольца и перстни ювелирной мастерской Джокер. коллекции Кельтика концептуально сочетают в себе различные элементы направлений Gothic, Ethnic, Fantasy и Rock, с акцентом на главной теме коллекции – древней и таинственной кельтской традиции. В основу коллекции легла мифология и история легендарного народа, дошедшая до нас в устных преданиях и предметах искусства.

Легко приобрести или купить подарки и сувениры рок-атрибутику, браслеты, цепи, кольца, в любом городе России и стран СНГ Украины, Казахстана, Беларуси, Москве, Санкт-Петербург, Воронеже, Ростоев-на-Дону, Краснодаре, Сочи, Казань, Саратов, Пенза, Пермь,

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Смешок на пассашок) Индигович 11-10-2012 13:47


Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? ``
Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут
в комнату вбегает запыханная девица и говорит:
- Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не сломала.
Ей отвечают, посмотрев на ее ноги:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно.
 
- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Вообще-то да… Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: «Алло!».
 
Старый битый инструктор по туризму говорит своей группе: Так бл...дь, нас ждет тяжелый пеший переход,поэтому берем с собой, сцуко, только самое,самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы бля...? Продукты? Только тушняк! Спиртное? Только спирт! Как с девченками? Только бл...дей!
 
Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:
- У тебя есть два Мерседеса?
- Нет.
- А трехэтажный особняк?
- Тоже нет.
- Тогда можно считать, что разговор окончен.
Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:
- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купишь два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно!
 
Вовочка гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...!
 
Мама акула учит охоте своего маленького акуленка.
- Подплываешь к берегу, находишь далеко заплывших туристов, и начинаешь
вокруг них нарезать круги, но так что бы им был виден твой плавник.
- Мам, я хочу кушать, ну кому нужен этот театр, зачем эти круги,
плавник, почему не сразу сожрать этих туристов.
- Да дело твое, если ты хочешь – то ешь их вместе с г. вном…
 
Расскажите цитату о матери всем своим близким, им будут приятно.
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии