Жаль, что я не умею рисовать.

Тогда я бы смогла показать все чувства загадочной девушки с пронзительными глазами.

Она стояла в шумной пестрой толпе, такая одинокая и потерянная, с глазами заблудившегося ребенка. И теребила мягкий малиновый шарф. На плече – тяжелый рюкзак с кипой книжек, в руке зажат мобильный телефон. А взгляд скользит по асфальту, парапетам, навесам уличных кафешек, спешащим куда-то людям, отражается в зеркальных витринах. Она вдыхает полной грудью запах вечернего мегаполиса и высматривает среди серых высоток свою звезду.

Она читает по ночам заумные книги, разгадывает завуалированные тайны детективов и смотрит в одиночестве философские фильмы. Она любит вишневые леденцы и ароматный мятный чай. Пьет по утрам кофе и никогда не курит. И отчаянно мечтает о чуде. Грустно, не так ли?

Только есть ли в этом мире человек, который знает ее настоящую?

У нее обострившийся синдром «отличницы» и стремление к перфекционизму. Такой ее воспитали. Уже поздно что-либо менять. Она постоянно опаздывает и живет по собственному времени: на 5 минут позже, чем миллионы людей на планете. Она обожает весенние грозы, летнее море, осенний листопад и снежные метели. Она наивна и доверчива, как ребенок, и смотрит на мир удивительно открытым, искренним взглядом. Ее глаза загораются, когда она слышит о неизведанных странах и сводящих с ума городах. Последствия детской мечты – побывать во всех иголках земного шара.

Она любит весь мир, пытаясь удержать его в своих объятьях. А тот лишь отталкивает ее, произнося банальные слова, бьющие пощечинами и отдающиеся болью в ее таком чистом, но уже многое пережившем сердце. Ее стесняются. Ее предают. Ее мечты разбивают, словно фужеры на счастье. А она продолжает верить. Ее упрекают в одиночестве, словно она сама в этом виновата. А она так хочет любить…

… Таинственная девушка продолжает идти. Зонтик на запястье и рюкзак с кипой книжек на плече. По бортику, как по краю надежды.

Жаль, что я не умею рисовать…

слова... фразы... тексты... книги...
казалось, что они значат? просто безликие и бездушные строчки, не способные ни на что, лишь на тление среди пыльных страниц.
кто-то посчитает меня сумашедшей в наш стремительный век компьютерных технологий, но после этой строки я становлюсь бурей. бурей протеста. я не согласна. абсолютно. и я непреклонна в этом вопросе.
для меня книги - это нечто святое. то, что нельзя исковеркать, исполосовать чернильными точками, оборвать страницу, остановить книгу на полуслове,оборвав ее волшебный монолог, добровольно бросить в огонь, без сожаления наблюдая за гибелью лучшего творения человеческих рук.
я люблю книги. люблю едва уловимый запах печатной машинки между строк, тихий шелест затертых страниц, шершавую на ощупь гладь бумаги. люблю, когда в каждой их строке слышны грозы и шелест дождя, видны росчерки молний и яркие краски солнца. когда я кожей ощущаю крики и шепот, любовь и боль, отчаянье и безграничное веселье. когда книга переворачивает сознание, делясь своими сокровенными мыслями, рисуя в вооображении далекие и такие родные образы.
книги... им не важно, кто ты, с кем ты, как ты. они лишь безмолвные собеседники и мудрейшие учителя. нет, по книге нельзя научится жить. но книга порою может просто помочь выжить.

знаю, меня здесь долго не было.
я не пропала, просто...
просто трудно пережить гибель иллюзии.
я соткала ее из своих глупых надежд, из веры в то, что кто-то сможет понять меня и принять такой, какая я есть.
но пора когда-то возвращатся к реальности. ты остудил мою горячую ванильную надежду, ты просто скинул меня с далеких небес на землю.
знаешь, а ведь у тебя есть замечательное оправдание: ты никогда не показывал мне, что я могу во что-то верить. что я могу ТЕБЕ верить. нет.
говорят, слова ранят похлеще ножа. возможно, но еще больше ранит отсутствие этих самых слов. ты не дал мне ничего сказать, ты просто ушел. развернулся и покинул меня в одиночестве.
что мне сейчас остается? только горечь воспоминаний.
нет, я не буду никого проклинать, осуджать или пытаться вернуть назад. почему? потому что знаю, что это бессысленно и напрасно. это будет всего лишь крик вдогонку, а итогом станут разбитые кулачки, которые хотели пробить стену молчания и равнодушия.
я не хочу боли. с меня ее хватит.
буду жить дальше. просто жить. мне ведь больше ничего и не остается...

и снова одно и то же...
старенькие джинсы сброшены на пол. а ты сидишь в легкой кофте, из которой выглядывает сбившееся черное белье. в глаза бросается одинокая постель. тьма сгустилась под тобой, но маленьким лучиком света пробивается настольная лампа. поздно. часы отбивают тающие секунды и минуты. фонари за окном погасли. 2 часа ночи. беспорядок на столе и свет плоского экрана. уставшие глаза вглядываются в расплывающиесся строчки. струны души звенят в пугающей темноте. но не страшно. просто горько. полынь...
слышатся крики, звоны, мелодии музыки, звуки гитары... а ты уже не читаешь. ты упоенно пишешь, выводя на тонкой бумаге в клетку узоры своих чувств и желаний. плетя паутины событий и чужие мысли. сплетая судьбы. проигрывая в памяти строчки любимых песен.
от этого тепло и уютно. забыт мрак вокруг, настольная лампа светит тебе ярче, чем весеннее солнце. и вот пустые страницы наполняются смыслом. тупится еще недавно острый карандаш. ты медленно отпиваешь с полупустой чашки горьковатый зеленый чай.
страница заполнена. накатывает волнами усталость. удовлетворенность и некая опустошенность овладевают сознанием. белеющая рядом постель манит сладкими сновадениями.
пора спать.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Обожаю киевские улицы... Сегодня с подругой ходили в кино, а потом решили прогуляться по Крещатику. А в итоге на Крещатик мы за 3 часа так и не попали)))Никогда не думала, что киевские улочки дарят ощущение радости от легкого ветра, тяжелых капель дождя и аромата весенних цветов...
Прошли, по нашим расчетам, пять километров))
Приятно... Волшебно... Весенне...
Я счастлива)))

Всем-всем привет! большой и пламенный)))
ну что, заждались?) а я вот взяла и вернулась))
просто неделю не могла ни о чем написать. творческое бессилие, так сказать) а сегодня пришло оно, счастье!)))
нет, ничего из ряда вон выходящего не произошло! просто настроение поднялась выше неба) а казалось бы, мелочь...))
сегодня выбирала маме и бабушке цветы) пошли с подругой на цветочный базарчек и совершили рейд по киоскам. так приятно... представьте только - море цветов абсолютно разного цвета и сорта! и куча парней и мужчин, выбирающих подарок мамам и девушкам на 8 марта) мм...)) а запах так и манит скупить всё-всё))) принести домой и увидеть, как улыбка озаряет лица мамы и бабули)
сегодня вечером шла домой и улыбалась прохожим) подумалось, что я - девочка-весна. вечерняя девочка-весна))
вот оно, моё счастье)))

счастливые люди не ведут дневников (с)

а ведь правда... возможно.

"окончилось всё так, как начиналось... и на губах оталась только малость..." (с)

всё закончилось. так просто... банально...
мне даже не пришлось ставить точку. оказалось достаточно пробела. "время расставит всё по местам" - гениальная фраза. так и случилось. общение сошло на нет. горечь? наверное, еще осталась. но скоро выветрится. с первыми порывами такой долгожданной весны.
говорят, что человек радуется сменам сезонов тем больше, чем меньше у него поводов для радости. не могу с этим не согласится. мою жизнь трудно назвать счастливой – но она уж точно не печальна и тосклива. И тем не менее я всегда радуюсь наступлению теплого беззаботного лета, хмурой, но загадочной осени, великолепной зимы и первому долгожданному снегу и яркой, цветущей, дарящей надежду, капели. кажется, что жизнь изменится. к лучшему. навсегда.
сколько не верила, но это только видимость. так я обманываю себя каждую весну. но, тем ни менее, после прошедшей зимы, из года в год, продолжаю надеяться.
кто знает, может в эту весну я таки буду счастлива?

Сегодня снова читала рассказы. О любви. Так великолепно написаны. Просто и легко. Я, читая, чуть не растеклась лужицей под столом. И глупая улыбка, знай, бродила по моему лицу. Трогательно просто очень написано...
Только... хотелось представить на месте героини себя. Жить в огромной школе, отдельно от родителей, дружить с двумя отличными девушками (Слава Богу, две замечательные подруги у меня есть), и к середине рассказа встречаться с великолепным парнем.
Хотелось любить, хотелось, чтоб любили, так же беззаветно и искренне, хотелось ерошить его непослушные волосы, заглядывать в тёмно-синие озорные и одновременно такие серьёзные глаза, хотелось смеяться вместе над его шутками и утопать в надежных, сильных руках. Чувствовать, ощущать, дышать полной грудью. Жить!..
Но... нет... этого всего у меня нет... будет ли? - не знаю, но продолжаю верить. А пока... пока пишу глупые посты в дневнике, рисую шашечки, пока говорю по телефону, пишу смс-ки друзьям... учусь... Вобщем, живу. или существую?.. Кто знает?..
p.s. я не хочу, чтоб меня жалели. нет, я с детства не приемлю жалость. Я ведь не такая уж нещастная, не правда ли?
А то, что я сейчас горько улыбаюсь и что-то застилает глаза - это пустяк, минутная слабость!
Всё пройдет. Всё будет хорошо. Обязательно.

память... прошлых горестей и бед, разочарований и обид... она болезненна, как жало скорпиона. след, оставленный им, мал, еле видим, но он горит огнем.
как мало нам надо, чтоб вспомнить то, что когда-то терзало и рвало в клочья наше серце. достаточно шума ветра, мимолетного запаха или звука, случайного взгляда - и душа снова будет трепетать, а сердце убегать в пятки, спасаясь от електрического разяда памяти. и её вечных спутниц: воспоминаний, слез, былых крушений и утрат.

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-9-

Я знаю, что такое одиночество: это разбросанные в беспорядке вещи, истерзанный до полусмерти дневник, свеча с полуистлевшим фитилем, надкусанный кусочек шоколада, без перерыва работающий телевизор, играющий магнитофон и чувство холода внутри…

Я знаю, что такое влюбленность: это сон без кошмаров, нежные поцелуи, круглые сутки волшебного настроения, заброшенные конспекты, позабытые лекции, свет впереди тоннеля и зарядка по утрам…

Я знаю, что такое любовь: это эго, полностью растворившееся в чем-то еще малознакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладкая дрожь по всему телу от простого прикосновения, беспрерывные телефонные звонки и письма, враз исчезающие куда-то вредные привычки, растрепанные волосы по утрам, голос, от которого по всему телу мурашки…

Я знаю, что такое разлука: это боль, которая постепенно начинает затмевать смысл жизни, кофе вперемешку со снотворным, слезы в подушку, вечно опухшие глаза и не накрашенные губы, это желание поселиться на необитаемом острове. Презрение к себе и ненависть к воспоминаниям…

Я знаю, что такое безразличие: это безумная работоспособность, какие-то слишком умные книжки, аккуратный макияж и маникюр, бесконечные прогулки только по своей улице, хороший балл успеваемости, и разговоры с самим собой на сугубо философские темы…

Я знаю, что такое воспоминания: это заброшенные в дальний угол фотографии, стертый номер телефона, теперь уже всегда имеющееся при себе таблетки валерьянки, легкая раздражительность, циничная улыбка при встрече и никому не нужный вопрос: « Как дела?»…

(с) MISSunderstanding

поставить ли запятую, переступив через чужие чувства и свои принципы?

поставить ли многоточие, оставив всё, как есть, и терзаясь неизвесностью?

или поставить точку, чтоб уйти, навсегда, не оглядываясь?

честный ответ:

не знаю.

да и узнаю ли когда-то?..

Это цитата сообщения Лэили Оригинальное сообщение

... нашла в сети...

[300x399]
... она всегда была немного кошкой...
... она любила спать и молоко,
... и под перчаткой каждая ладошка
... скрывала пять изящных коготков...

... когда в больших глазах ее блестящих
... луна свой отражала свет слегка,
... она казалась кошкой настоящей,
... готовой для внезапного прыжка...

... она спала калачиком под пледом,
... а иногда и вовсе не спала...
... но каждый день назло дождям и бедам
... была непринужденно весела...

... не каждый мог ее погладить шерстку,
... иной, кто часом мимо проходил,
... трепал за ушком... но мечтала кошка,
... чтоб кто-то добрый кошку приручил!

... пушистый снег ей волшебством казался,
... а шоколад – лекарством от разлук...
... к рассвету нежный сон ее касался,
... во сне ей снилась пара теплых рук...

... она от скуки затевала игры,
... но вскоре уставала и от игр -
... так часто под шикарной шкурой тигра
... скрывался кот облезлый, а не тигр...

...Мерцает светом лунная дорожка,
... чуть слышен звук шагов ее в ночи,
... однажды навсегда уходит кошка,
... которую не смог ты приручить...

нет, ну а разве будет уже взрослая, 15-летняя девушка прыгать от радости посреди темной улицы с криками "а у меня есть супница) с качельками!!!)))"
наверно, нет. и пусть в этот день я одна. пусть! зато у меня есть мои самые-самые любимые и самые-самые лучшие друзья, искренний смех, волшебное настроение и... и просто великолепная супница с качельками!))))))))))))

Слушать этот музыкальный файл

знаете, я недавно подсела на фанфики. нет, я их не пишу. только читаю.
странно, я никогда не была страстной фанаткой всего, связанного с ГП. а тут... как переклинило... захлеснуло... а вырваться нету сил... да и стоит ли?..
просто сегодня... сегодня я прочитала такой фик, похожий на который я не читала еще никогда...
он - НЕЧТО... невероятное...
пропитанный болью и дарящий надежду...
а называется... просто до невозможности... "Он и Она"...

это моя жизнь! понимаете?!
не ваша, а моя! и я проживу ее так, как хочу сама! я хочу своё счастье, свои радости, свсю любовь. свою боль, свою ненависть, свои ошибки. свои синяки и шишки, свои грабли, на которые буду наступать всю жизнь...
свои... а не чужие...
я хочу жить так, как хочу я... хочу, чтоб вы принимали меня такой, какая я есть. поймите, меня уже не изменить. всё. период существенных измений прошел. я хочу, чтоб вы принимали моих друзей, ведь они - моё всё.
да, я непунктуальная, несобранная, невнимательная к мелочам. я знаю. знаю, я не идеальна. но ведь идеальных людей не бывает... правда ведь?
я люблю холодное мороженное, люблю друзей и семью, люблю приготовленные мамой торты... люблю ездить на велосипеде, подставляя лицо теплому весеннему ветерку, проигрывая в памяти и вникая в смысл мегабайтов музыки, звучащей в моих смешных наушниках...
я люблю беспорядок на столе. меня всегда за него ругают, грозясь викинуть когда-нибудь "все этот хлам". но для меня это не хлам... это моя жизнь. составленная из клочков исписанной корявым почерком бумаги, стопок книг, милых безделушек и моего любомого блокнота, вместилища моей души - моих стихов, рассказов, размышлений и емких словосочетаний...
я люблю солнце. и небо. люблю фотографировать. все считают это глупым, но я почти каждые три дня подхожу к окну и фотографирую. "что?", спросите вы. небо. каждый раз разное. каждый раз новое. каждый раз неповторимое. вечно далекое, хотя иногда кажется, что протяни руку - и прикоснешься к ярким звездам...
я люблю кино. счастливое, грустное, драматическое, безумное, фантастическое, яркое, приторно ванильное, детское и психологически напряженное...
я люблю жизнь. за ее буйство красок, за ее моменты искренного счастья и обволакивающей грусти... за терпкость черного чая, за аромат пряной корицы, за мимолетные улыбки и обрывки мыслей в сознании...
люблю...

сегодня я увидела его. снова. спустя практически год. невыносимо долго для меня и безумно быстро для него.
Мой Идеал.
вот кто он. нет, я не влюблена в него. совсем нет. это нечто другое. просто я знаю, что он хороший. очень. как же год назад я хотела быть с ним. просто находится рядом. я ничего бы не требовала. ничего. просто. рядом.
даже год назад я его не любила. вряд ли. просто он мне нравился. от него всегда исходил такой позитив, он всегда излучал радость, вокруг него витали улыбки и всевозможные приколы. даже если ему было плохо, он всё равно улыбался. грустно и с тоской в глазах. но улыбался.
пускай и не мне даже. но эта улыбка неизменно поднимала мне настроение.
я ничего от него не ожидала. я было просто восьмиклассницей, маленькой девчонкой, с которой он недолгое время общался. а он - выпускником. но я и не мечтала о большем. ну разве что чуть-чуть... но всё-таки я хотела видеть его своим другом.
только вот с этим ничего не вышло. с ним общалась одна из моих 2 лучших подруг. но ни я с ним, ни он со мной так и не общались. дружбы не вышло. никто не пытался ее построить.
были только "привет" и его вечно смешные приколы в школе.
не знаю, что мне тогда помешало. наверно, моя излишная стеснительность. или неуверенность в себе. но так уже случилось. и ничего не изменить. пускай!
зато сегодня, когда мы дежурили в школе, а он, пробегая мимо, снова крикнул шутливое приветствие, совсем так, как раньше, когда он еще учился в 11 классе, у меня потеплело в душе от его мягкой улыбки и озорных глаз.
наверно, я не хотела общаться с ним ближе, потому что боялась разбить мечту. я всегда верила, что этот человек - просто замечательный. я боялась разрушить эту иллюзию. идеальных людей не бывает. но для меня он до сих пор остался Моим Идеалом.