Каждый сам за себя.

[Звучит, как приговор.]

Черт, где наш альтруизм, ребята?

Беззвездное небо.
Никому не нужные полупустые страницы тетради по биологии.
И "Наутилус Помпилиус" в наушнишках.
Я снова не сплю по ночам. Это уже болезнь. Наверное.

"Я хочу быть с тобой..."

Я слишком хочу, чтоб ты был, а ты всё так же эфемерен, как и полгода назад.

Я слишком хочу, чтоб ты был, хотя мне уже впору отчаиваться.

Я слишком хочу, чтоб ты был. Ты ведь будешь, правда?

Снова целую ночь без сна. Читая дневник одной девушки. Углубляясь в ее жизни, бродя по исписанным страницам дневника, читая комментарии и складывая ее дни в картинку. Как паззл. Кому только это надо?
Глупышка. Завтра, хотя нет, уже сегодня, будет нереально плохо. Но это через 4 часа, а пока всё еще ничего. Ни-че-го. Какое слово. Как чистый лист бумаги.
Я схожу с ума. Мне кажется, что на кухне кто-то скребется, а перед глазами плывут расплывающиеся картинки. Видимо, шизофрения скоро прибудет.
*нервный смешок*
А я всё пишу нелепости в черновиках телефона и вспоминаю вкус горького шоколада. Тогда было хорошо.
Оказывается, в пять утра уже светло.
Вот и в сон клонит. Пора, да.
*уснула с мишкой в обнимку. как ребенок*

Знаешь, а ты сволочь.
Как она только с тобой встречается?
Мерзко.
Тем более, за мой счет.
«Нет»
И это моё последнее слово.
Лучше б ты уже соврал. Во всяком случае, не было бы так противно разговаривать сейчас. «А если ее не будет?»
Ты сам-то себя слышишь? Ты сам-то себе веришь? Неужели ты обменяешь ее на малолетку? Мне 15, помнишь?
Слишком большая разница.
Да и ты не захочешь ее терять. Было бы ради кого…
Я себя недооцениваю? Ну что ж, возможно. Зато я ценю в себе то, что не могу пойти на подлость.
«Малолетка».
Звучит грубо. Но ты даже не догадываешься, чего мне стоило это сказать. Ущемить себя. Зато отрезвляет. И меня, и тебя. Вон как долго молчишь. Задумался, знаю.
Ищешь выгоду? Или выход из тупика, в который я завела обоих? Ладно я, мне сейчас нечего терять, но чем эта игра обернется для тебя?
Посмотрим…

интересно, зачем?

хм, "маленькие формы"?
ты ж меня не разу не видел.
*смешок*
ну что ж.

дурак. не в этом счастье.

9 мая…
Такое – впервые.
Слишком много горечи, слишком много попыток не сорваться и не зарыдать.
Слишком мало ветеранов и слишком мало детей, которые чтят их.
Алые гвоздики под ногами. Больно.
Комок в горле. Почему никто не понимает?.. Почему молодежи наплевать на этот праздник? Для них это лишь повод развлечься… Почему взрослые слишком заняты, чтобы ходить со своими детьми к ветеранам? Почему самих ветеранов осталось ТАК мало?! Почему для власти в тягость устроить НАСТОЯЩИЙ парад? Не деланный, с дежурными улыбками, набившими оскомину, а так, как в России – с размахом и неподдельной гордостью славян, победивших в этой жуткой войне?
Людям свойственно забывать. Всё. Но только не такие даты. Это – священно. Неприкосновенно. Навсегда.
Хочется верить, что навсегда.
Я боюсь… Боюсь, что вскоре не останется ни одного ветерана. Что о празднике будут напоминать только красные гвоздики на накренившихся оградах могил и обелиски в Парках Славы. Что Вечный огонь перестанет быть Вечным и погаснет. Как жизни тысяч ветеранов войны.
Я боюсь, что 9 мая станет лишь очередной датой в календаре бесконечных войн человечества.
Нет! Не хочу! Не надо! Прошу!
Помните! Во что бы то ни стало! Помните…

Простите… Я больше не могу писать, ничего не видя перед собой.

Мы знаем. Мы помним. Мы чтим.

П.С. В этот день у меня всегда не хватает слов. И мне не стыдно плакать на людях

Это цитата сообщения узорр Оригинальное сообщение

01-09-1939

в тот месяц май.

мы помним.

Я снова здесь. Сижу в полустянутой кофте и бессмысленно всматриваюсь в окно напротив.
Влажные волосы холодят ключицы.
Мурашки по коже.
Фонари погасли и улица замолкла.
До утра.
За стеклом светится с десяток огней.
Кому-то тоже сегодня не спится.
Пальцы ловко скользят по черным кнопкам клавиатуры.
Любимого горького шоколада нет и только зеленый чай греет душу.

Хочу стать миниатюрной хрупкой девушкой с зелеными глазами.

Наверно, я перечитала "Одиночество в сети".

Слушать этот музыкальный файл

Бессмысленное дело - договариваться с совестью после совершения бесчинств.

Это цитата сообщения Л_Леди Оригинальное сообщение

* * *

а мне останется только фото,
а мне останется только память
и слёзы в горле комком, до рвоты
проекты счастья, пустые планы

а мне останется только небо
холОдно-синее и чужое
и снег весенний как будто пепел
и жизнь – кино, ко всему – немое

а мне останется только кофе
и ночь бессонная, по привычке
и чьи-то рифмы, и чьи-то блоги,
и ставить слово любовь в кавычки

(с)

Вечер. Подернутое дымкой небо. Солнце на линии горизонта. Огненное. Красивое.
А рядом пляшет, потрескивая, яркий костер. И аромат шашлыков щекочет ноздри. Мясо хрустит и шампуры мелькают в ловких пальцах. Вкуснятина)) мм..))

А потом любимый Акунин. Правда экранизация, но это даже по-своему интересно. Как лихо закрученный сюжет интрепретирует режиссер? Мне понравилось. Изысканно. И Пушкин на ночь. (Знаю-знаю, может и пренебрежение к великому русскому поэту, но школьную программу по литературе тоже выполнять надо :) )
И заметьте, я сегодня даже пишу все строки в большой буквы. Абсурд закрадывается в мою голову)

Я снова потихоньку возвращаюсь к жизни. Надеюсь, надолго.

Вернулась.. Вопрос в том, стоило ли? Вряд ли кто-то ждал… Ладно, неважно.
Устала. Хотя впереди еще 4 дня отдыха. 4 дня.
Мало и много.
Может, пойти на встречу? Давно предлагал, да и мне нечего делать. Отвлечься таким образом? А, собственно, почему б и нет?
Грустно. Вчера видела «В ожидании чуда». Светлый фильм. Интересно, я похожа на ту девчонку? *как же ее звали? а, какая, в сущности, разница*

Во что я превращаюсь? Равнодушная. Аж самой противно. Пора спасаться. Бегством. Мое внутренне *я*, как думаешь, получится?..

С Пасхой вас, мои солнышки!

Пусть исполнятся все ваши самые заветные мечты!

Сегодня я буду честна, как никогда. Наверно, это больно – видеть знакомого человека в таком состоянии. Пожалуйста, не читайте, если не хотите разочароваться во мне.

Наверно, я чертова мазохистка, но мне не хватает боли. Хлесткой, отрезвляющей. Настоящей. Я запуталась. В себе и в окружающих. Словно в трёх соснах. Я живу в беспамятстве, в каком-то дурацком сне, где ветер пахнет апатией и сочной грустью. Но, кажется, это всё, что у меня осталось. Нет, ничего не произошло. Меня не бросили, я ни от кого не уходила, с друзьями всё стабильно и жизнь, вобщем-то, идет дальше. А я не хочу. Не хочу идти дальше. У меня непреодолимое желание сесть на извилистой дорожке и молчать. Долго молчать, а потом кричать. Размазывать слезы по щекам и не думать о том, что скажут на это все остальные. Кричать так, будто в этом мире я одна. Горько, надсадно, безумно. Это клиника. Я знаю. Так не должно быть. Не знаю. Я уже ничего знаю. Я просто смертельно устала.

всё_будет_хорошо. всё_будет_хорошо. всё_будет_хорошо.

жаль только: из меня хреновая предсказательница.

материальное положение. деньги. да, ты богат. опровергнуть это значит сказать, что Земля квадратная.
но почему эти надменные, брошенные наспех фразы полны скрытого презрения? скажи, зачем эта фальшивая аристократичность? я так и вижу твои искривленные в усмешке губы...
ты думаешь, что мир твой. ошибаешься. мир всего лишь для тебя. ты чувствуешь себя королем? прикрути амбиции. ты лишь пешка. такая же, как и все остальные. только с блестящей позолотой на мраморных ободках.
не обольщайся, если думаешь, что можешь купить меня. кого-то - возможно, тут я не спорю. но_не_меня. запомни это. на всю жизнь.
Я_не_продаюсь.

терпеть не могу маленьких кукольно-сладких девочек,
изображающих из себя невинность и милосердие.
им нельзя верить.
они жестоки.
и беспощадны.
и подчас гораздо более изощреннее в мести,
чем самые отъявленные стервы.