Говорят, я всё себе придумала.
Увы.
Это конец. Я всего лишь нелепая случайность в твоей жизни, затянувшаяся на N с хвостиком лет. Пускай мы многое пережили, даже то, о чем я до сих пор отчаянно жалею, и то, о чем вспоминаю с неизменной улыбкой на губах.

Знаю, мои планы меняются по 5 раз в день и я опаздываю на 1 с половиной минуту.
Я сама порой не знаю, чего хочу и как мне это "хочу" воплотить в жизнь.

Я ненавижу свою привычку влюбляться заочно и страдать даже тогда, когда это, по сути, глупо. Писать душераздирающие письма в никуда и рыдать над чужой горечью до рези в глазах.

Дайте мне наглотаться сладких таблеток от кашля и научится имитировать радость.

Куколка превращается в бабочку. Надеюсь, красивую.

П.С. Постриглась и проколола уши. Довольна, как кот на масленицу))

Иногда мне кажется, что вся моя жизнь – звонки в никуда и длинные гудки на том конце провода.
Красный цветок в листе контактов icq.
Привычный крестик в углу электронной страницы.
Да и я сама – «временно недоступна».
Недоступна для чувств.

_У меня конец июня, чашка с земляникой на столе и сотня исписанных моим почерком бумажек.
_Мой замкнутый круг пестрит уже пятым недо_стихом, третьей чашкой кофе за день и двумя книгами, которые мне необходимо прочитать.
_Я живу в мире справок, тестов , аттестатов и табелей, в надежде на то, что Печерск еще не устал от моих бесконечных визитов.
_Я давно забыла о том, что ногти нужно красить светлыми лаками, а губы - блеском со вкусом вишни.
_На моем столе уже две недели нет порядка. Вещи навалены в кучу и за места под солнцем борятся блокноты, очки, газеты и коробки со слайдами.
_Наверно, мне стоило бы купить глянцевый журнал и почитать, что советуют делать в аналогичной ситуации умные тети-психологи. Но почему-то у меня нет желания.
_Все вокруг считают меня честной и наивной. Лучше бы сразу сказали, что я дура. Может, мне бы полегчало.
_На самом деле я кредитная карточка - отдаю людям себя и то, что во мне. Между нами только одно различие - мне мало что возвращают.

Снова вспомнила выпускной. С одноклассниками. Почти_бывшими.
Даже грустно.
Как я люблю своих девчонок!..
А наши мальчишки, по большому счету, такие дураки… Ну неужели они всерьёз верят, что смысл жизни заключается в пиве, встречах с кукольными девочками, тусовках и прогулах?
Не верю. Не хочу верить.
Черт, я же до одури оптимистка!..

Я не хочу с ними расставаться. Пускай они бесбашенные и до одури глупые, но они уже успели стать родными. Они подарили мне главное – время. Остальное не важно.
Плевать на ссоры, обиды, непонятки, так и не хлынувшие слёзы. Плевать на всё. Только останьтесь…
А надеяться бессмысленно. Шансов_нет.

Я буду скучать. Очень-очень. Правда. И плакать, забывшись в угол кровати, накрывшись одеялом с головой и уткнувшись в подушку. Так, чтоб об этом не узнал никто.

Я переела конфет с ромом. Наверно, это они делают меня такой сентиментальной.

Я снова становлюсь солнечной девочкой.
Удивительно, как один-единственный день смог подарить мне то чувство эйфории, за которым я гналась последние несколько недель.
Хлынули яркие краски, звуки пробились сквозь пелену грусти. Сердце снова пропускает ритмы, а я танцую на изумрудных полях трав. Подставляю лицо лучам солнца и губы непроизвольно растягиваются в улыбке.
И пускай за мной тянется динный шлейф былых влюбленностей, пускай мне не по кому страдать и писать длинные чувственные посты. Пускай я одинока и шансов на любовь просто_нет. Я счастлива)
Иногда чувствую себя себя гремучей смесью Алисы-Луны-Кармен. Со стороны смотрится наверняка увлекательно)
А в общем всё хорошо.
Фантастически.

Я поломанная девочка. Задыхающаяся от всплесков своих эмоций.
Иногда мне кажется, что я слишком остро чувствую.
Может, поэтому не могу позволить кому-то в меня влюбиться.

Господи,почему?!
Похоронная музыка, душераздирающие крики у подъезда и… гроб.
Господи, Господи, Господи!...
Зачем?
Я не знаю, этого человека, но…
Нет. Не надо.

Спасите меня, спасите от этих жутких звуков, от этих бередящих душу нот, от этой спешки бабушки оказаться внизу, ведь никто ни о чем не предупреждал…
Я так не могу. Во мне растет невыносимое желание забраться под подушку и истерически прижимать ее к ушам.
Господи!!!... За что?

**
Ему было всего 40 лет...

Сотни раз придуманные и переписанные в голове строки так и не появляются на тонких клетках бумаги. Все ненаписанные посты затерялись где-то на задворках сознания.
Диагноз: кризис жанра.
Комментарий врача: это не лечится.

И что ж ты будешь с этим делать?..

я мертва.
эмоционально_мертва.

черт, даже и прибавить-то нечего.

Слушать этот музыкальный файл

А за окном гремит, и небо такое низкое. Гром слышен уже во второй раз, но солнце до сих пор играет с листьями деревьев.
Странно... Секунда - казалось бы, мгновение - но солнце уже скрылось за тучами. Небо темнеет, ветер гонит тучи ближе к моей девятиэтажке.
Люблю дождь... Может, выйти из-за него на улицу? Нет, лучше высуну голову в окно.
А за кварталом уже не на шутку разыгрался гром.
Жду дождя.

Когда-то я думала, что писать про погоду - это замечательно. Увы и ах, но нет. Это признак того, что больше писать просто нечего.

Дайте мне чуда... Маленького, уютного и только_моего. Я буду рядом с ним, правда. Только позвольте отыскать его.
Дальше я уже сама.

Хочу в небо.
Бирюзовое, яркое и глубокое.
Хочу утонуть в нем, рассыпаться тысячей молекул и превратится в сизую дымку на краю земли.

Дайте мне красный шарик, и я улечу с ним в страну Обожженного Неба.
Не обещаю вернуться.

Это цитата сообщения Fristashka Оригинальное сообщение

Разговор Старой Гитары и Гитарного Чехла.

- Дорогая, ты слышишь? Молчишь? Ну молчи, молчи.
Только мне ли не знать, что ты тихо дрожишь от боли.
А никто не придёт, и никто не зажжёт свечи,
Как ты, милая, ведь ты прожить не могла без воли?
- Я, как прежде, сама не своя без его руки,
Были грустные песни, он рвал их на полуслове.
Он мог нежно играть или нервно крутить колки,
Я ждала его пальцев и ранила их до крови.
Мы играли вдвоём, мы играли безумный джаз,
Джаз пах летом, смолой, иногда – городским туманом.
Никому из живущих и не было дел до нас,
Мы играли видениям, птицам и древним странам.
Ты ведь тоже там был, ты всё видел и слышал сам,
Помнишь сны, тополя, тонкий месяц и вкус дороги?
Я и он, веселы и подобны лесным богам...
Хотя, знаешь, не так, не подобны. Мы были боги.
- Это было давно, моя радость, дитя весны,
Или не было вовсе, приснилось, а мы забыли.
А теперь мы зачем-то и кем-то осуждены
Коротать в тишине нашу вечность из тьмы и пыли.
У тебя поцарапанный гриф и фонит струна,
Я же – стар и потёрт, и давно никому не нужен.
- А ты знаешь, как это, когда из груди волна?
И зовёт за собой в никуда, и влечёт, и кружит,
И вот, кажется – всё, остановишься, рухнет мир.
Потому и играй – до конца, раз уж жизнь мгновенна.
Строй гитарный всего две октавы – от ми до ми,
Почему я жила, как владычица всей Вселенной?
- Всё мечтаешь? А мне так паршиво, что просто вой -
Было так хорошо, что теперь вспоминать не смею:
У нас был человек, постоянно нас брал с собой
И носил на плече, я дышал человеку в шею.
Ты когда-то могла быть прекрасной и всё уметь,
И смеялась, как бог, и из тела рвалась в экстазе.
А теперь ничего, пустота, немота и смерть.
- Смерть? А что это – смерть?
- Расскажи мне ещё о джазе...

Я вернулась.

Рады?)

Снова холодно и небо обрушилось на нас дождем. Затянулось темными тучами. Обиделось, наверное. Может, на меня?
Деревья гнутся, а ветер безжалостно срывает еще утром искрящуюся листву.
Небо цвета асфальта и соседних девятиэтажек.
Хочется чая. С бергамотом. А дома только с черникой. Потому что зрение никудышнее. Жаль только, что я не верю в его «волшебные свойства».

А у меня есть «Шоколад». Такое вкусное название…

Все должно быть иначе.

Слушать этот музыкальный файл

Волшебная, дивная, не похожая ни на что сказка. Добрая и, знаете, по-своему взрослая. Не знаю, что сказать. Все свои эмоции я растеряла по дороге, хотя нет, оставила еще там, в полумраке полного детишек зала.
А какие актеры ^^ Знаю, на это стоит обращать внимание в последнюю очередь, но... Питер - ммм...)))
Сейчас уже с улыбкой вспоминаю, как кусала губы и как переживала во время кульминационной сцены. Как я говорила-говорила подруге, пытаясь скрыть легкое волнение. Весь зал, наверно, слышал мои мольбы))
Зато тогда мне это казалось необычайно важным.
Как же у меня полегчало на душе, когда он проявил альтруизм. Я в него верила. Да-да, верила))
Я еще сейчас не могу отойти от этого фильма. Я пережила "Хроники...". Пропустила через себя.
А может, это просто виноваты места в первом ряду...
Спасибо (судьбе? случаю? администрации кинотеатра?))) за то, что сеансы были изменены и мы пошли на Каспиана)

Быть как стебель и быть как сталь
в жизни, где мы так мало можем...
- Шоколадом лечить печаль,
И смеяться в лицо прохожим!

(с) Марина Цветаева