Серое небо побуждает к размышлениям и я думаю о том, что мне нестерпимо, до боли в висках, хочется избавиться от этой чертовой сосущей пустоты внутри. Прижаться щекой к горячим ладоням, зарыться носом в воротник шерстяного свитера и прислушиваться к свисту ветра за окном. И ошпаривать руки обжигающим чаем. Вдвоем.
Но - не судьба.
Я ведь сущий ребенок - наивная, неловкая, смешная, и лишь изредка сыплю колкими шпильками, оттачивая свое остроумие.

Знаете, я ведь попросту боюсь отношений. Почему-то сегодня проснулась с четкой мыслью, что так оно и есть. Да и, в общем-то, всегда было. А все это время я попросту пыталась убедить себя, что это не так, это просто чушь, какая нелепость, Господи, да не может такого быть.
И сегодня - как стекло протерли (с) И все ясно стало. Что бегу от привязанностей, боюсь их, как огня, а ночами, глупая, утопаю в этих розовых сиропах романтики.
А кому нужна такая девушка? Этакой разумный мотылек. И хочет лететь на пламя, и боится. Уже второй год мечется нерешительно туда-сюда, механически проживая дни. Слишком много в нем детского любопытства и нерастраченной нежности.
Вот и будет он дарить эту нежность плюшевому мишке да скомканным листам у комода.
Ведь больше - некому.

Весь день мне мерещатся полубезликие тени, сгорбленные, замерзшие, с пронзительными глазами. Ветер треплет их шарфы и теряется в спутанных волосах.
Они улыбаются сухими потрескавшимися губами и шепчут что-то забытое, но неизменно знакомое.
Кажется, словно это уже было когда-то, в далеком прошлом, в забытой жизни, в затерянном мире. А сейчас осталось в памяти лишь рваными клочками, похожими на потертые фотокарточки.
Такое ощущение, что вот-вот вспомнишь, вот-вот поймаешь за хвост это воспоминание… Но оно проскальзывает мимо слишком быстро, сродни юркой ящерице, и ты остаешься ни с чем, уныло провожая его взглядом и уже через секунду теряя в безликой шумной толпе.

Слушать этот музыкальный файл

Снег-снег-снег!
Едва продрав глаза, я щурюсь от яркого оконного света.
На негнущихся ногах, полусонная, лохматая, в желтой футболке по колено, медленно подхожу к окну. Опираясь ладонями на подоконник, выглядываю на улицу.
Комната пронзается радостным криком: "Снег!"
Я, как всегда, бегу на кухню, чтоб поделиться этой новостью со всеми. Бабушка встречает меня лукавым, понимающим взглядом и дает себя обнять, крепко-крепко.
На плите жарятся блинчики и пахнет любимым клубничным вареньем.
Сегодня день счастья.
И, верите, едва завидев укрытые пушистым снегом дома, бордюры и силуэты деревьев, я на секунду поверила, что жизнь точно изменится. К лучшему. И иначе просто быть не может.

Слушать этот музыкальный файл

Кажется, у меня не жизнь, а скачущая кардиограмма.
Вверх-вниз. Счастье-горечь. Ясность-туман.
Веришь - я переживаю уже который день. Не живу, а переживаю.
Этой осенью я жила буквально пару дней. Если их сложить, будет неделя - максимум.
А перетягивать, дышать нервно, отчаянно, по ночам рыдать, потому что говорят, что это помогает - надоело.
Слишком... Просто слишком.
Вся надежда - на эту зиму. Только что-то подсказывает мне, что она будет необычайно холодной и угрюмой.

Слушать этот музыкальный файл

Завтра в лицей, а у меня гора уроков. Не сделанных, естественно.
Но почему-то улыбка не слазит с лица и я, лохматая и довольная, шмыгая носом, отправляюсь учить географию.
Для полного счастья мне не хватает лишь пушистого снега на подоконнике.

Мне кажется, что это все какой-то глупый фантасмагорический сон, а все никак не могу проснуться.
Хей, казалось, хуже уже не будет.
Будет.
Еще как.

Спасибо-спасибо-спасибо.
Я фонтанирую идеями и снова сочиняю на каждом попавшемся клочке бумаге.
Господи, пусть это продлиться еще чуть-чуть. Пожалуйста.
Я так давно не была такой счастливой.

Сегодня октябрь, а хочется душного жаркого августа.
У меня каникулы, а я встаю в 9, ежась от утреннего холода и вдыхая морозный воздух.
Туман обволакивает соседние дома и хочется зарыться в него носом, как в пушистую подушку. И лизнуть, попробовать, какой на вкус.
Почему-то кажется, будто он вязкий и капельку приторный.

А тихий голос у окна шепчет о том, что завтра будет солнечно.
И я ему верю.

Тетради кончаются, карандаши стачиваются, пальцы обжигает горячий чай.
Строчки исчезают в никуда.
И сладостно больно думать, что я гонюсь за несуществующими идеалами.
Казалось бы, чего проще - отказаться от глупых мечт и жить более расчетливо. Приземленно.
А я не могу. И снова, уже в который раз, стою на распутье.
Хочется выть, задыхаясь от бессилия и невозможности что-то поменять.
И бежать, оставлять позади, не слышать, не видеть, не знать, что земля расходится под ногами и чувства осыпаются пеплом в руках.
Молчать нет сил, а разговоры не сводят на нет боль.

Я себя потеряла. И больше не пытаюсь найти на людных киевских улочках.

Кто-то знает, где находится ключ продукта для активации Windows, который находится на этикетке сертификата подлинности (это или наклейка на компе или надпись в документации Windows)?
Если знаете, помогите, пожалуйста.
Оно заблокировало мне компьютер и теперь пока я не активирую этот ключ, никуда не смогу зайти.

Вчера, читая газеты, наткнулась на гороскоп. Ну, знаете, на последней странице такие публикуют.
Нашла свой знак - интересно стало, чего уж скрывать.
Пишут, что на неделе получу новую работу или услышу признание в любви.
Ну что, привет, новая работа.

Знаешь, у меня какое-то садистско-мазохистское желание истощить свой организм настолько, насколько это возможно. До обморока, дикой боли в висках и неспособности подняться с постели. Мне всегда было интересно, что люди при этом чувствуют. Иногда мне кажется, что я уже близка к этому и осталось буквально чуть-чуть - и!, но это оказывается лишь видимостью. Только усталость всё больше давит на плечи, голова становиться чугунной, руки-ноги слушаются на автомате, а мозг работает с переменным успехом. Зрение упало, волосы похожи на темную солому, а глазищи – голубые-голубые с расширенными зрачками.
Я сплю по 6, временами 5 или 4 часа вдень, штудирую горы литературы, учу замысловатые формулы и до жути запутанный текст по английскому, смысл которого мне понятен лишь отдаленно.
Часы отсчитывают время, которое, как мне кажется, сыпется у меня песком сквозь пальцы. Мне некогда убрать на столе, – какой кавардак: книги, листы А4 и маленькие бумажки, цветные карандаши и контурные карты, кипы тетрадок и большой букет осенних шуршащих листьев – как память об этой осени.

Мне еще никогда так сильно не хотелось каникул.

Мне надоело упрашивать жизнь перестать ставить мне подножки.

Оказывается, можно довести себя до того, что не можешь с утра встать с кровати. Ходишь по квартире как сомнамбула, чудом не задевая стен.
А возле остановки не можешь сдержаться и рыдаешь, невзирая на десятки спешащих на работу людей.
Стыдно, но остановиться невозможно.
Только затыкаешь руками рот и впиваешься взглядом в тусклый асфальт.
Лишь бы никто... Никто... Не догадался.

Наверное, это нервное.

Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение

[...]



все - ему.

Я боюсь стать для кого-то лишь пройденным этапом в жизни.

Я слаба.
Прости, я не справляюсь.

Убегаю в другую реальность, закрываюсь ото всех, рушу шаткие мостики мечт.
Прости, этот груз, давящий на плечи, слишком тяжек. И жизнь тоже слишком_

Простота превращается в геометрическую прогрессию и наседает сложными перипетиями мыслей.
Прости, я боюсь, что вот-вот сломаюсь.