если даже удаляешь свои аккаунты,интернет все помнит и все оставляет

очень просто любить человека,любить всем сердцем,мыслями,ценить,и главное уважать его интересы,стремления и поддерживать,ведь если ты любишь ты хочешь поддержать,ты хочешь все самое лучшее и светлое,что в тебе есть подарить,тому кого любишь.
но,увы практика показывает обратное,спустя время любовь вдруг становится отрицательной,может по причины привязать к себе человека,наш эгоизм,а может непринятие.
где-то мы застряли........

чего же так хочется.
очень хочется уехать с девочками в тплую далекую страну и желательно без личных отношений и просто веселиться.
и совсем не для того,чтобы завести роман на всю жизнь со всеми этими отношениями,а хочется элементарного внимания со стороны противоположенного пола,достаточно флирта.и с чего всего этого мне хочется
или хочется хороших здоровых отношений с постоянным молодым человеком у ехать с ним куда-нибудь,и не думать ни о чем,не ругаться, а элементарно,чтобы были на одной волне и главное спокойствие и необыкновенное тепло в душе.
а сейчас я чувтсвую себе определенно одиноко с постоянным молодым человеком,который радует меня,но огорчает в ровно в 2 раза больше.это замкнутый круг и зкоторого сложно выйти.и в итоги мне хочется не быть с миллионами подруг,не флирта, и не постоянного молодого человека,мне нужен человек,который будет на одной волне.я готова с одной подругой,с одним артемом уехать куда-нибудь,если будет одна волна.
но пока я этого не встречаю.......или нет
или осень
пустота какая-то смешанная с одиночеством

уже второй раз слышу его по радио,с его песней романс,вчера был мумий тролль,нужно сходить на его концерт,в субботу концерт нойза,вообщем все нормально.

еееее я сдала сессию)свобода ура!
офигенная погода!
но натсроение меняется со скоростью света.
я уже успела стобой расстаться и снова сойтись.
ты так и не узнал сдала ли я последний экзамен.а я несмотря на все это не звоню,потому что необходим передых.и осадок все же остался.
да я скучаю по вечерам особенно,но просыпаясь с утра я делаю,то что не делала с тобой.я не упрекаю ни себя,ни тебя,просто,когда мы вместе,все внимание тебе,независимо от обстоятельств.это просто факт.а сколько же обид-то у тебя,это ужасно меня напугало и расстроило.и дело ведь не только во мне.
и сколько же потребуется времени мне,чтобы изменить ко всему отношение,как раз до сентября наверное.
я надеюсь,что ты отдыхаешь хорошо,дейтсвительнотак как нужно.и перестаешь злиться на меня осознавая,кака я есть и перестаешь злиться на себя,что ты какой есть тоже.
в отношениях есть такой момент,когда начинаешь спать,то есть ты с человеком,но ты не понимаешь,не ценишь,что ты с ним,параллельно ты начинаешь флиртовать с другими,чтобы получить ощущения.но потом бах и тебя по голове так сильно стукнули и ты проснулся,понимая вдруцг тебе же вот никто не нужен,кроме того с кем ты,а другие _это все несерьезно.но вот главное во время проснуться.надеюсь ты там не уснул надолго в лагере.

дождь.небо.музыка.
невероятно романтично плюс одиночество.
мое представление об отношениях не всегда совпадает с реальностью,я не знаю,как правильно,но все же знаю как сердцем. я ищу поддержки и понимание , а неочередного осуждения,котого мне хватает слушать порой от олега,хотя моя любовь к нему не исчезает,потому что он любит меня,как собственную дочь.но в отношениях с тобой я не хочу всей этой критики и тупого критинизма.уже не надо.
понимание и умение слышать, а не принимать все на свой лад.
какие общие точки соприкосновения теперью. или реальные отношения все же всегда принимает некоторую измененность в отличие от тех, которые в нашем мозгу и представлении

нашла песню тамагочи-трафареты.(казанская)мне нравится мелодия,очень и хочется сразу помечтать о чем-то необыкновенно светлом.
а еще вечеринка стиляг была действительноклевая,все самые самые эмоции ушли в танцах, и главная музыка была действительно улевая под,которую действительно хотелось танцевать.
вчера убирала полки и нашла мерри поппинс и поняла,что с удовольствием прочитала ее,детскую,наивную,но добрую книжку.
ты не терпишь моего бреда,а я ненавижу твоего пофигизма,нет все нормально,все лучше,чем было,и кажется многда,что все пришел конец,но вдруг что-то спасает и все же как я накричу на тебе мне намного легче и это радует,что я могу теперь даже возмущаться.

я люблю самолеты и аэропорты.в этих всех перездах своя особенная жизнь!и все эропорты непременно разные:большие,маленькие.и самое классное быть там ночью.Там вечная жизнь.Самый большой аэропорт в моей жизни-мадридский,самая безумная ночьи самый любимый домодедовский,самый маленький наш казанский,самый ожидающий-внуково,самый странный-египетский 10 лет назад,самый беспредельный-мальтийский,самый спокойный-канарский,а остальные я не помню.)
самолеты...."сколько в моей жизни было этих самолетов"
"и значит что-то поменялось...
непременно изменилось...
ах,да я забыла про автобусы,про те автобусы,что ходят из моей великой высокой горы, я на них перемещаюсь)
а кажется 5 месяцев и по-моим подсчетам 4 уровень в отношениях,по уровню в месяц неплохо так.

эй,все мы прекрасно молодые и впереди ждет непременно самое лучшее.
смотря на людей,кому за 40,некоторые из них выглядет ужасно, а для некоторых жизнь в самом разгаре,и после таких я не боюсь становится старой.
хочу смеяться,целоваться,бегать туда сюда,прыгать от счастья,любить,бабочек в животе....ага их особенно.
период сессии притупился немного....но надеюсь это все пройдет и будет все так ,как надо.
еще бы я поехала с тобой куда-нибудь ,ну ты впрочем знаешь,хоть на 3 дня и прям ваааааааах.еще хочется в амстердам,местных цветов и солнца,или парижа с парками или еще какого-нибудь европейского города, а может весной на автобусный тур?я готова повторить эти мучения.
или вот эти две недели давай сделаем теплыми.по-прежнему я люблю с тобой смеяться и все никак в начале,чуть менее волнительного,но уже что-то родное,ну только возвращайся скорей из своей задержавшийся зимней хандры

состояние-отвратительное
положение-отвратительное
настроение?
что-то непонятное.
чувствую-?
что-то между что происходит и будто я в скафандре.
я отвратительна?
сегоднишний день показал,что да.
я не могу,не могу,просто пейти через себя.
дж пожалуйста прости меня,я просто не могу,даже не могу иногда с тобой разговаривать.может это расстояние?или ощущения того,что ты хочешь от меня большего?
вчерашнее состояние Артема-напряженности и сосредоточение определенно удивили, я всегда знала,что он не из глупых,но не знала,что он может быть и таким.
боже, меньше всего мне хотелось делать кому-то больно, а все получается наоборот.
и еще учеба,но долги сдаются, и еще хочется поговорить с кем-нибудь,кто бы просто выслушал и понял, и все похоже на сумасшедший дом.
небо море облака.иногда все от тебя чего-то хотят,ждут,получают. а сейчас мне просто хочется остаться одной,на берегу с волнами,шумом прибоя,чайками и свободного ветра

еще чуть-чуть и придет он.
и непременно все хочется успеть сделать до того как он наступит,чтобы начать новую жизнь и избавиться от старого,надоевшего и ненужного.
я не успеваю сдать все зачеты до нового года,и физолду я буду сдавать в допку.еще пару таких же бешеных недель,как сегодня и в голове определенно ноль мыслей.
в 00 ,31 декабря-по 1 января,нужно будет загадать желание.но вот каккое?
нет,конечна мечта закрыть сессию,но это будет и так.
Великие планы;
1.добраться до рок школы и в каникулы непременно заняться группой и творчеством
2.выучить еще один язык
3.делать,то что хочется и просто,чтобы все близкие люди и я в душе была спокойна и счастлива,по человечески так,как и впрочем и сейчас!потому что все очень хорошо,несмотря на всю перезагруженность,которую я устроила себе сама.

ага,вот и зима.
осень прошла под знаком нон-стоп,и вопрос,что происходит?
события идут,а время для осознания мало.
черт,нужно ускоряться вместе с ним.
Где снег и белый лес?
я чувствую ужасный холод,от которого ужасно красный нос.
о да еще сессия.начало.эй,ну почему мне нужно создать все условия для того,чтобы бегать и сдавать долги?
мысли?
futureshorts-определенно прошел на одном дыхании.
а еще с сегоднешнего дня,любовь-это же не слабость?я ненавижу всякие сладко-приторные слова,но все же почему что-то действительно прекрасное мне сложно выразить,трудно повернуть язык?
долгое время я твердила себе и всегда,что любить для меня-это слабость,что за глупости,эй это я же я равнодушная сука,не так ли?мне вечно все интересно,которое заканчивается не совсем хорошим концом!и все эти книжные цинники рождают безмуно-прекрасную романтику.
к чему это? наверное к тому что существует много разных романтик,которые являются лучшими для всех индивидуально. я всегда любила жизнь и всех прекрасных обиталей земли,но говорить люблю конкретному человеку?кроме моих великих родителей,кучу друзей и любомому брату ,нет никогда. никогда не пыталась наделить ,нет вру все же я пыталась и пытаюсь наделить эти три слова-весомыми аргументами.
и наверное я их скажу,когда действительно это будет действительность из самых действительностей.иначе как можно оценить это?
да,да снова возвращаемся к порциям.-любовь-порциями,нежность,слова?
не,не,не катит!это во мне играет прогматичность!
теперь можно и без этого.теперь же любовь-это не слабость?

My dear John-ты прекрасен.Правда твое сердце с каждым разом меня удивляет,прости я так не хотела делать тебе больно,но я не знаю как по-другому.ты никогда не забываешь про меня,даже тогда,когда я так ужасно поступаю по-отношению к тебе.ты не забываешь про все то,что происходит в моей жизни.И не нужно "kill your heart"-потому что оно необыкновенно хорошее.
ты ,конечно не смазлив,но своей любовью ты порой душишь меня.ты хочешь знать каждый мой шаг,всю мою жизнь,но это нечестно,понимаешь?

нет ничего вечного.или все же есть?
а если даже нет,то давайте будем жить здесь и сейчас,не в смысле вот давайте проживем всю жизнь за день и будем переворачивать весь мир, а всмысли творить здесь и сейчас,получая от этого удовольствия.грустно осознавать,что чему-то приходит конец,но не нужно убивать все этим концом.
в отношениях сложно сохранять нескуку,но зато,чем дальше они,тем интересней.
да,никто теперь не дрожит в присутствие его/ее,возможно уже не одевается по часу и не думает,что сказать "такого",ну и что?зато,теперь можно кричать,бить,целовать,когда захочется,просто молчать,говорить,то что было страшно,а главное начать действительно понимать друг друга.а может быть в этом и заключается вечность?чем дальше узнаешь человека,тем больше различных чувств в тебе он вызывает,и букет всех ощущений,эмоций-называют любовью?
ага, думаете пережить скуку,все принимание человека таким какой он есть очень легко?
но,когда вдруг наступает такой момент,вы не знаете,когда это происходит,это просто случается,в душе рождается что-то необыкновенное теплое,ты все это принимаешь.
когда я говорю "все хорошо,он хороший мальчик"-это значит просто никак,ноль эмоций,потому что просто хорошо не может быть.
очень грустно,правда,когда не можешь чувствовать,когда ты хочешь дать человеку что-то, но не можешь.это такое тонкое искусство,которому стоит поучиться. а оправданье-я просто не люблю,такая вся равнодушная ко всем,совсем не подходит.
пятница 13- я почувствовала,это действительно здорово,когда в душе не слово"просто хорошо,он-хороший мальчик",а животрепещуще,и когда ты делаешь,действительно,то чего хочется и не думаешь, а все спонтанно.

какое же это прекрасное чувство,когда придумываешь новую песню.
я не умею сочинять складные стихи,но я могу подобрать слова души в музыку.
еееее,скоро будет своя группа,я так рада,просто очень счастлива!
вообще я очень-очень просто по-человечески счастлива*)

пара нормальных - happy end,би-2 скользские улицы.
эй,кажется становлюсь сентиментальна.и все же мне хочется написать что-то очень особенное.

С приходом первого снега,вечерних-зимних огней-снова уже,который год рождается,то самое волшебное чувство,ожидание прекрасного чудо.Даже самые равнодушные,жестокие и развратные хотят необычайного,семейного и нежного тепла.Почему мы ,порой, так прячем наши воздушные сердца от самого прекрасного,почему мы не говорим "как ты мне дорог",почему-это наша гордливость-так и лезет впереди нас?
любовь-порциями.Да,отлично,чтобы всегда хотелось большого,но как же иногда не хочется играть во все это.Смотрю на прекрасных девочек,которые так счастливы оттого,что они нравятся и неменее прекрасных девочек,которые просто влюбленны.
но кому нужна эта любовь моно?
И все же нужно любить без эгоизма и честно. Никто никогда не скажет точно,что значит любить-потому что каждый умеет это делать в силу своей возможности,ровно на столько на сколько его хватает.Понятно одно,что в этот момент каждый становится друг для друга всем миром,вроде бы миллионы девочек и мальчиков,но один вдруг становится -особенным.
незнакомые вдруг становятся самыми родными,лучшими друзьями.И ты их любишь за все,за миллионы слов,за миилионы ошибок,которые сделали ваши дружбу крепче той,что была вначале,за простое молчание,когда все уже сказано,за бесконечный смех и и бред.
И так важно всю любовь и дружбу не бросить по середине,сказав,это все он,а я хорошая,и бежать оттого,на что на самом деле сил не хватает, в силу своей боязни брать ответсвенность за то,что уже сделал.
Мы все такие прекрасные актеры, и это со всем не плохо,может это не значит,что мы обманываем,раз мы играем эти роли значит в нас это есть в каких-то небольших количествах.
Я до сих пор не поняла мальчика по имени Яр, и его образ все же зачем-то появляется в моей жизни.Его теория:ложь,секс и многое другое.В нем есть многое интересное,но зачем,зачем мне надо было писать столько гадостей и вмешивать еще Дж.конечно можетэто его друг,но зачем.это даже несмешно,это как-то ненормально.

мерить температуру по несколько раз,пить чай,который ты больше не можешь,находиться дома 24 ч в сутки?
так долго продолжаться не может.
срочно нужно,чтобы это проходило,хочется конечно не много поныть,но кажется недолго.

how i love u the kooks.whats the wonderful english boys?
whats the wonderful english akcents?
whats the rihts words in their songs?
сегодня была прекрасная суббота.
утренний кофе в шоколаднице,среди девочек,где разговоры заходят о мужиках,книгах,музыке.За кофе умные мысли так и прут)
А еще просто выпал первый снег,и когда на улице совсем холодно,сидеть в шоколаднице,где самые вкусные и дешевые завтраки-удовольствие.еще безумно захотела сыграть там в нарды.
еще я хочу посмотреть действительно хорошее кино,со смыслом,потому что с Артемом мы не можем сходить ни на один умный фильм,видимо,кинорежиссеры решили порадавать нас одной тупостью.Буду ждать futureshorts в мире или,когда Артем скачает нью-йорк, я люблю тебя.
Отношения.
над всем нужно работать,совместный труд.
эй,мне нужно,чтобы раскрылся,почему-то за это время,я тебя теряю совершенно,не могу в куче завала разглядеть тебя.конечно жить в оболочке,что все офигенно-это наилучший вариант,но все же нужно вылезать из этого панциря.среди миллионых слов,не понимаю почему до сих пор не поняла кто ты?
моя концентрация выше твоей,пожалуйста, не растворяйся в ней.конечно,ты непременно хороший,но тебе нужен внутренний стержень,даже для отношений.
да,кофе на мозг полюбому влияет.

какой же это волшебный фильм,с красивой музыкой и эти слова"нелепо,безумно,совершенно"
некоторые слова обладают необычайной красотой,проникновенностью.
бред,но словом можно убить,несмотря на то,что "я не верю словам"-пятница.
посмотрела фотки с первого курса,мы необыкновенно повзрослели,сложно осознавать,но мы кажется стареем?
хотя снова песня neversmile,которые поют "мы все младше из года в год"
они молодцы,хотя и все остальные песни полное гавно,эмо-п.
вот,герман необыновенно крут,это тот человек,которого я безгранично люблю в любом случае,как же я люблю его детскую непостредственность.дети-это те,которые живут здесь и сейчас!,жаль у нас невсегда получается,но мы же стараемся)
еееееее,улыбка до ушей и вперед)
несмотря,что я не сдала физколду,все будет наилучшим образом*)

саида,как же я по ней соскучилась,я люблю с ней разговаривать,вспомнила венгрию,рыбака и вопрос на миллион а хули ?)
в голове песня "ветер".
"ветер,как ветер,несет нас по новому кругу,чарторных рейсов,направляются к югу,ведь тоже хотели,на солнце взлететь,прямо там из нашей пастели,я держал твою руку,когда ты мне сказала,что это,еще один фильм про разлуку,и я кричу остановите пленку,это кино я уже смотрел...."
такие странные чувства,все перемешалось,иногда лучше не думать.
можно любить всю планету,всех людей,но любить реального человека намного сложней.
эй,я такая неидельная,и все же,спасибо тем ,кто принимает меня такой,любит и понимает.
самое важное в отношениях-это понимание-это ключ ко всему,иногда можно просто молчать или нести полный бред,но настоящий смысл поймут только двое.разве-это не чудо?
разве сами чувства-не только любовь,а радость,смех,уважение-это уже не лучшее,что может чувтсвовать человек.
так важно быть терпимой к миру,к людям и принимать,каждого со своим миром