Я люблю писать. Мне нравится думать о жизни. Мне нравится думать о жизни, как о своей жизни, не обращая внимаение на чье-то мнение. Я задумываюсь о том, что такое одиночество и прихожу к выводу, что одиночество – это я сама. Если ты одинок, то это вовсе не значит, что тебе плохо. Для меня это значит то, что осталась на едине со своими мыслями. Одна сама с собой. Знаете, в какой-то степени я люблю это чувство. Остановиться, вдохнуть глоток чистого и свежего воздуха полными легкими – это прекрасное чувство, которое переполняет. Если ты одинок, то у тебя есть время, чтобы задуматься о своих поступках, своих разговорах, своих чувствах. Что значит мечтать? Мне кажется, что когда ты мечтаешь, то ты паришь в облаках, ты представляешь то, чего ты очень сильно хочешь и то, чего у тебя, к сожалению, нет. Мечта – это прекрасно. Наверное, мой придуманный мир нравится мне куда более реального. В мечте у тебя есть то, что тебе нужно. Красивые туфли, вкусный кофе в холодную и дождливую весну, новая кофточка, беседа с подругой, любовь, которая никогда тебя не оставит…у тебя есть все именно в твоей мечте, а что на самом деле? Единственная проблема лишь в том, что в мечте ты ничего не можешь потрогать. Ты не можешь провести рукой по каблучку красивых туфель, ты не можешь языком ощутить обжигающую пенку вкусного каппучино, не можешь дотронуться до мягкой ткани новой кофточки, не можешь засмеяться и коснуться прохладной руки подруги, расказывая ей очередную захватывающую историю, не можешь обнять того, кого ты действительно любишь.
Тогда есть ли смысл мечтать? Зачем мы мечтаем и отправляем сами себя в нереальный мир наших неощутимых желаний? Наверное, я хочу просто, чтобы все то, о чем я так сладко думаю, сбылось. Я безумно хочу, чтобы все эти сны с открытыми глазами стали явью. Я очень хочу, чтобы это все было на самом деле. А что делать, если этого никогда не будет? На этот счет мечта ничего нам хорошего не предусмотрела. Возможно, мечта хочет сама стать явью? Скорее она хочет стать чем-то более материальным, чем фантазия, которая летит выше облаков и дальше горизонта. Знаю, она хочет стать продуманным планом. Именно, она хочет быть планом, который будет ясным и абсолютно понятным. Этот план и приведет нас к осязаемости наших желаний в реальном мире…
Так рассуждаю я и прекрасно понимаю, что так и нужно. Но куда ведет нас все это? К исполнению наших желаний, ответите мне вы. Но вы ответите в пустоту, потому что сейчас на долю секунды я представила, что есть такие мечты, которым никогда не суждено не то, что сбыться, а вообще и планом не стать. Кто виноват? Наверное, мы. Это мы не сделали мечту планом…
Сейчас, когда на улице ночной Москвы только что прошел дождь и воздух пахнет чем-то волшебным, меня тянет мечтать. Но не так как всегда, я не хочу мечтать просто так, я хочу, чтобы все сбылось.
Мечты у меня разные. Есть такие, которые маловаты для долгоиграющей жизни, как например я мечтаю о горячем кофе со вкусом корицы или о походе в кино на вечерний сеанс. Кроме этого, есть мечты средние, как например я мечтаю о хороших и верных друзьях, о красивых туфлях на высоком каблуке бежевого цвета, в конце концов о любви. А еще есть такие мечты, которые очень большие, как например, свой маленький и уютный домик на берегу Италии.
Со временем я понимаю, что нужно мечтать. Таким образом появляются цели, и я уже более четче осознаю, к чему же все таки катится моя жизнь.
[319x479]

Сегодня я задумалась о подругах. Кто-то сказал, что настоящая любовь встречается редко, но ведь настоящих друзей найти еще реже! Каждые день мы видим сотни людей, снующих с одной улочки на другую. Все они бегут, спешат, куда стремятся, чего-то хотят и что-то любят. Мы их совершенно не знаем. Да что далеко ходить, мы даже не знаем, кто живет с нами по соседству. Однажды, мне представилась возможность ехать с соседом в лифте. Скажу вам больше, он не стал здороваться до тех пор, пока я первая не сказала «привет». Кто знает, что кроется за их дверями с двумя замками. О своих приятелях мы знаем куда больше, но все равно даже близкий приятель ни за что не скажет, о чем думает напрямую. Иногда, я задаюсь вопросом, почему же люди такие скрытные? Хотя по правде говоря, даже я сама остаюсь не до конца искренна со своими лучшими подругами. Возможно это потому что никогда речь не заходит о чужих проблемах, а может я боюсь что-то сказать, так как боюсь реакции и непонимания. Мы можем оставаться честными и открытыми лишь со своей семьей. Так почему же однажды не спросить друга в лоб «как дела?», «о чем ты думаешь?», «беспокоит ли тебя что-нибудь?». Ха, где гарантия, что он даст тебе честный ответ? Наверняка он скажет, что все отлично, но на самом деле он проиграл крупную сумму денег, влез в долги не может оплатить жилье. А раз он не отвечает честно, то почему я должна говорить всегда правду. Кто знает, если у меня спрашивают как дела, то это подразумевает ответ о том, что все нормально. Про то, считает ли тебя человек вообще своим другом, я молчу. Может он вообще дружить не хочет и преследует лишь какие-то конкретные цели. Есть железная поговорка, что друзья познаются в беде. Так почему же мы остаемся скрытными даже с теми людьми, которые порой вытягивали нас из болота? Скорее всего, дело в преславутом страхе. Не стоит бояться людей, которые помогут и поддержат в трудную минуту, нужно просто сесть как-нибудь и поговорить наконец-таки на чистоту.
[306x479]

Чего только не встретишь на уютных улочках родного города. Свозь пасмурную погоду, город, где довольно редко выглядывает солнышко, можно увидеть много разнообразных интересностей. Говоря по правде, последнее время можно спокойно считать меня за профессионального гида столичных кафешек. Обратитесь ко мне, и я расскажу вам все о самых интересных и вкусных московских местах. Начнём прогулку? С утра, торопясь на троллейбус, проносясь с сумкой подмышкой и телефоном в левой руке возле пруда нельзя не заметить толстых уток, рассекающих водяную гладь. Подходя к остановке, томные и невыспавшиеся пассажиры наземного транспорта подтягиваются к дороге. Через Армавирскую улицу и остановку кт Высота вы попадаете в толпу снующих мужчин и женщин в деловых костюмах. Выходя на станции метро Китай-город, невозможно не заскочить в Шоколадницу на завтрак из блинчиков с ветчиной и сыром, грейпфруктового сока и каппучино, а затем, оставив в счёте 150 рублей, устремиться по улице Салянке на Хитровский проезд. Там, по дороге встретятся Ёлки-палки и Меленка заодно. Выходя с Хитровского вы попадаете в небольшой парк возле Покровского бульвара. Там всегда можно заметить даму с собачкой или симпатичного мужчину в сером костюме с зонтом-тростью. Вверх по бульвару и вот уже на Покровке. Настоящее удивительно место - родина кафетериев. Тут и утончённый Прайм-стар, и преславутый Старбакс, манящий запахом Кофе-хауз. Но нет, сейчас это нас не интересует. Идём по Покровке в сторону Маросейки. Узкие улочки постоянно заставляют сталкиваться с прохожими, невольно я частенько задеваю их своей сумочкой, которая висит на локте. За Макдональдсом поворачиваем на право и видим ПирОГИ. Нет, сегодня мы тоже не будем заходит в это, обожаемое мной, место. Да, там безумно вкусные феттучини и красное вино, но нет, не сегодня. Идём в сторону Мясницкой. Там, мимо Эль-Патио и Муму отправдяемся к станции Лубянка. Переходя на другую сторону по подземному переходу, попадаем на место бывшего Шереметьевского и проходим мимо Историко-Архивного, ещё пара шагов и перед нам известный ГУМ, слегка берём направо и вот оно - сердце столицы - Красная площадь. Можно зайти в Исторический музей, а можно загадать желание, подбросив монетку через левое плечо на Нулеом километре. Ну что, всё-таки сегодня мы выберем прогулку по Александровскому саду, слево от Красной площади. А потом, прогулявшись, мы обязательно пойдём в Камергерский, что через дорогу. Как изрядный любитель кофе, я скажу вам, что именно там самое вкусное каппучино на свете в сладкой пекарне с приветливыми официантами. Можно смело заказать шоколадное печенье в добавок к кофе и достать книжку.
[450x414]

Итак...ммм...какое сегодня число?
- 13.01.2010
- ох блин, как быстро)

действительно, уже середина января 2010 года. неудивительно, что так быстро пробежало время, ведь дней этак на 10 я явно выпала из жизни) и правильно, когда-то надо отдыхать тупо, ну то есть плевать в потолок, освобождать голову и ничего не делать. теперь я действительно готова вернуться к жизни, готова к новому 2010 году.
во-первых, хочу подвести некий немногословный итог 2009 года.
этот год дал мне очень много, да и вообще у меня он был на удивление счастливым чтоли) начался он с того, что под бой курантов я впервые загадала желание, и знаете, оно сбылось. так что на собственном опыте скажу, что оно это поверие работает. ещё хочу отметить, что этот год принёс мне очень много знакомых, даже слишком много новых людей. кто знает, останутся ли они в моей жизни или уйдут также быстро и внезапно как и пришли. хотелось бы, конечно, чтоб я могла называть их приятелями и возможно даже друзьями, но...кто знает...время поставит всё на свои места
во-вторых, говоря о самом празднике, отмечу лишь то, что он был очень жружественным...даже наверное слишком дружественным. дружественно-приторным. вот. как новый год встретишь, так его и проведёшь....честно, не очень-то мне бы хотелось, чтобы он прошёл настолько слащаво...посмотрим. опять же, ничего мега конкретного, но всё же. ещё когда-то я думала, что новые знакомы - это всегда плюс, сейчас уже не знаю. хотелось бы, чтобы и эти мои сопутники по отмечанию тоже не просто бы растворились в суете москвы, но....кто знает....посмотрим
в третьих, скажу, что в 2010 году я объявляю впервую очередь войну лени!!!! иначе она действительно меня погубит. лишь усердие, труд и много работы приведут меня куда-то в тёплое и хорошее место. так что надо ставить планку сейчас. да, я госпожа лень, бороться с вами я буду до победного! кроме этого, с удовольствием пожелаю себе приобрести новых друзей, именно преданных, верных, тех, на которых можно положиться, понимающих и готовых в любой момент протянуть руку помощи и поддержки, а вдобавок не потерять уже сложившихся таких людей, то есть Катю, Катю и Настю. слишком сентиментально? возможно) но не с проста в новогоднюю ночь один человек назвал меня карамелькой=))
остаётся добавить лишь, что я просто знаю, что 2010 год принесёт свой смысл. и уж тем более я знаю, что этот смысл будет ярким и безусловно важным!
фото пойму лишь я ну и ещё парочка человек=)
[700x525]

Настроение сейчас - и снова падает

Зачастую сложно жить. сложно не потому что какие-топроблемы висят. нет, не так...он на самом деле реально висят, но просто мне на них похуй. похуй потому что похуй. похуй потому что я становлюсь пофигистом. мне становится срать на чужое мнение, срать на погоду, срать на сонные глаза и на мнго чего ещё. так вот. еси подумать о настроящем и важном списке дел, то башка кругом идёт. как говорит моя катя: как не крути - земля крулая - и она полностью права. ну вот, я должна отвечать за всё и за всех! я должна слеить, чтобы всё былоготово и сделано, да не просто а в какой-то определённый срок. народ, у меня вопрос один! вашу мать, а за меня кто отвечать будет??? кто за мной проследит готово у меня что-то или нет??? надо срочно искать такого человека, иначе трудно.
мнимая свобода лишьна тетрадном листе/ я не смотрю вскресных новостей/ сми это сеть.....
со свободой реально туго. я устала от всего. я хочу тупо делать то, что хочу!!! с одной стороны вроде так оно и есть, о с другой есть те, за которыми как раз надо сука следить!
нас мало, но мы срывая голоса/ вас призываем взглянуть правде в глаза/ если не мы, то то?/ одумайся народ!/ кому нужна твоя жизнь кроме тебя самого?/ твоя семья, машина, дом/ что для тебя бесценно другому сравнимо с нулём!
короче вывод, мне нужна поддержка!!! и поддержка не наигранная, а искренняя. а у кольцовой с этим нынче трудно!
фотка кстати с чугунки

[604x403]

А я продолжу рубить капусту и буду богатой)))
Пятница - супермеганереально))) чугунка удалась на славу. мы бегаи, мы не спали, мы готовились, мы не репетиовали, мы старались, мы искали, мы приносили.........мы мы мы делали делали делали.....в итоге получилось всё, что хотелось, даже инкубатор правда с одним аквариумом)) но по-любому, спасибо всем и каждому. спасибо тем людям, которые просто пришли, хлопали, смеялись, не замечали незначительные косяки (а они были?), спасибо за бесконечные спасибки поле мероприятия))) огромное спасибо двум моим одногруппницам Саше и Маше!!! клоуну Понемношке было вдвойне приятно за ваши слова) спасибо огромное всему СТСу, вы действительно мне многое даёте) СПАСИБО! свечка конечно была грустная...плакали...но ничего, преодолеем, ведь мы всё равно команда)
Суббота - всё весело, к чёрту уроки, к чёрту гордость, давай потанцуем?) у меня до сих пор болят уши)))) АЙСЁФ - нереально крутое новое слво в моём лексиконе) мы с юлькой реално думали, что оглохнём) вкусное мохито - 1 штука (я уже поняла, с него у меня всегда всё начинается - это традиция); крутая текила (даш, чё будем? - ммм, я текилу наверное - даша блин вспомни поречье!!! - вот поэтому, юр, и текила)))) ); закончила кажется пивом, да да юль, сколько же мы его там оставили))) нока весёлая удалась, домашняя, такая каких у меня мало и каких я обожаю. я никогда не забуду))) и для меня это действительно много значит, потому что ты тпонимаеш меня с одного звука, всё круто)))
но несмотря на всё это голова идёт кругом. нет, не количества работы, а от морального состояния
9 октября 2009 года, я никогда не думала, что заинтересуют мероприятия такого рода))
вобщем, я по прежнему верю в свою сказку, по прежнему люблю и по прежнему живу. да да, а чё? нчё не меняется. и наврное уже не изменит...а надо ли??? нет, пусть всё равно не смотря на все преграды, злость, ужасное отношение некоторых людей, которые прячутся под маской родных, я всё равно буду верить, верить в то, что моя сказка сбудется)
- блин, Даш, конечно сбудется!!
- эх((( а мне уже так не кажется
- да вот увидишь, тебе эконом, зелёный шум и новый год всё докажут!!!!
и я действительно так считаю, ведь на эти три великих мероприятия у меня наполеоновские ставки; кто знает, может чьи-то ставки совпадают с моими)))

Настроение сейчас - сильно внутреннее

Не знаю, что за очередной бред, но может быть мне наглядней будет проще
Несмотря на все достоинства, многие стараются держаться подалше, опасаясь проявлений свойственной горячности, а токже непредсказуемой перемене настроения. Для того, чтобы избавить себя от разочарований и случайных, обреченных на неудачу, связей, Понемношке нужно разобраться в своих отношениях с окружающим миром. Умеют нравиться и наделен незаурядной привлекательностью, поэтому страдать от недостатка внимания зачастую не приходится. Клоун редко оправдывает свои ожидания; слишком часто оказывается связан с людьми, от которых стоило бы держаться подальше. Для того, чтобы обрести счастье и достичь гармонии с собой, ему нужно учиться разборчивости. Чем меньше внимания он будет уделять людям, достоинства которых сомнительны, тем выше вероятность встретить человека, отношения с которым превзойдут все ожидания.
Со стороны многие поступки клоуна могут казаться парадоксальными и нелогичными. Например, начать роман с человеком, о котором придерживаются крайне невысокого мнения; поддерживать с ним отношения, прекрасно видя все недостатки своего избранника, а потом глубоко переживать разрыв, произошедший не по его инициативе. Причина такого поведения кроется в подсознательном желании превосходить своего партнера, доминировать в паре и тем самым защитить себя от возможных разочарований. Ему стоит задуматься об идеях равенства; не просто так они возникли и не случайно покорили многих людей. Уважение к человеку, разделяющему радости и трудности вашей жизни, - не последний по значимости фактор в нелегком деле обретения личного счастья.
Прежде, чем приступать к нелегкому делу выяснения отношений и предъявления претензий, Понемноше следует поработать над собой. Первоочередной задачей является поиск равновесия между собственными эмоциональными потребностями; обретя его, он станет личностью более гармоничной – а, значит, более предрасположенной к счастью. Немаловажным условием является и откровенность с партнером, способность открыто обсуждать вопросы, которые вас беспокоят. Не стоит прятать свои тревоги и проблемы за внешней беспечностью, шутками или придирками, провоцирующими скандалы.
короче это лирика. Понемошка, меньше слов и больше дела!
а успех весь для клоуна только в этих словах:
Весёлая и раскованная Понемношка неотразима, мрачная и недружелюбная - ужасна

ещё одно воскресенье. новое воскресенье. что же оно мне даёт? да тупо ничего. на самом деле, в моей практике этот день предназначен для выполнения всех дз, но я провожу его совсем иначе. учиться в вышке сложно, но возможно.
последнее время часто задумываюсь. даша, а ты любишь учиться? -да, я люблю узнавать что-то новое, полезное, интересное; уметь делать всякие крутые штуки и говорить умные фразы. тут же после этого всплывает другой ответ -нет, я ненавижу учиться!
нееееееееет, даша, так не пойдёт. хочешь ты или нет, но учиться ты полюбишь, определённо

Золотая Вышка состоялась! Ура! я пережила-таки самый бешеный день.
ГУ-ВШЭ, с днём рожденья!!!!!!!!!

Настроение сейчас - завтра будет жопа

вот какое о тебе у людей изначально сложится впечатление - так они и будут тебя воспринимать. чистая правда. уйти от какого-то определённого стереотипа жутко сложно - факт. вот именно поэтому пока по крайней мере у меня с этим проблем нет. круто, хоть одной проблемой меньше.
я тупо не знала какое сегодня число, а когда узнала,то долго не верила. честно.
банальное утро. я слышу песенку "ёр голд, гив ит ап ту ё соул...." да, глупая понемношка понимает, что это будильник. сколько? 6 утра.......я просыпаюсь с одним и тем же словом бл**ь. проснулась чуть-чуть голова, но никак не организм. тащу себя с пастели и плетусь на кухню. стандартная докторская колбаса, неаккуратно отрезанный кусок белого хлеба. чай гринфилд заставляет меня открыть глаза наконец-таки. да, я чувствую во рту вкус любимого журфака. ванна, компьютер, точка. я быстро сажусь доделывать дз по журанглу. промт половину стирает, поэтому приходится включать голову. вашу мать и это в 6.30. доделываю задание, кидаю распечатку в свою сумку бездонную, не зря мои сокурсники называют её бермудским треугольком))) снимаю пулей пижаму, натягиваю джинсы, весёлую майку с голубым гномиком и серую кофту из разряда самых удобных. вылетаю из квартиры. пункт назначения - гу вшэ: промежуточный - ненавистная станция метро.
злой таджик - водитель маршрутки, опять хотел зажать 5 рублей, но я сама сегодня злая, так что сдачу получила точную и правильную и вооооооооот метро.
на самом деле это какая-то жесть, куча народу, меня вваливают в вагон и я даже успеваю сесть - ура. айпод, книжка про людовика святого. ровно 25 минут я в прострации, пока не слышу заветное слово Чкаловская.
длинный эскалатор тормозит мой путь, но всё же я его преодолеваю, не без труда правда и мчусь через переход по воронцовскому полю. так это храм, потом подсосенский, любимый покровский. уже родные трамвайные пути, форбс.....дааааааааа)))))))) я ни хитре) мой родной дом. здравствуй крутая лестница и добрый дядька, который всегда пропускает меня без студака. таааак что там дальше?
бизнес английский. делаю всё по ходу...пытаюсь. наш учитель-педик явно радуется, когда я говорю очередную тупую шутку ининглиш в стиле глупой блондинки. простите, александр владимирович, но в вашем сознании я хочу ей остаться) 1.20 пролетают довольно быстро, особенно 30 минут из них я спала на столе)))
всё, перемена. совсем не успеваю покушать, зато успеваю доделать журангл. оооооо весёлая пара. спасибо чудесной преподавательнице. мы смеёмся, трепимся про путина и кабаеву, пьём горячий кофе. ещё такие умельцы как я успевают поглащать наш журфаковский цезарь. всё это при том, что английский проходит как урок шикарно, мы успеваем всё)))) домашка сделала правильно и я совершенно радостная поднимаюсь по крутой лестнице на четвёртый этаж. мужайся даша, щас математика.
мой первый семинарист эдик сел к юле)) я за неё искренне рада) хоть раз кто-нить нормальный проверит)) мой второй семинарист сегодня не пришёл. мой третий семинарист мило поздоровался и сел к другой. ну что даша, всё заново? ужасный мальчик даниил заставил рассказывать ему все домашние задачи, а в конце дал ещё дополнительных. козёл. нет чтоб просто все плюсы поставить(((((((((как в предыдущие разы. бэээээээ
всё, щщщасливая даша с катей идут кушать бизнес-ланч. ююююююююль, без тебя было грустно поедать мои любимые феттучини))))
после обеда всё по накатанной - мясо. вредный сёма как всегда нашёл как надо мной поизвращаться - мелкий засранец. даже говорить не хочу. как вспомню поречьееееееееееее хотя лучше не надо
-даш, кто это?
- это мальчик из стс и поречья. я тебе рсскажу
-о, так ты что-то помнишь из поречья?))))))))))))
всё круто.это вот такие пол дня. про оставшуюся говорить щас не хочу. пальцы уже болят) добавлю одно - завтра ЗОЛОТАЯ ВЫШКА. этот день настал и туда мы с юлей поедем сразу после пар. нет сценария, почти нет реквизита, хрен знает что с ведущими и номерами. я ни разу не была на прогоне. пипец.
короче те немалые люди, которые возможно читают мой бред) надеюсь у вас правильное мнение обо мне) хотя пофиг........после вчерашнего кастинга мне уже пофиг на всё! да, я делаю золотую вышку, хватит спрашивать меня о билетах и писать по миллиону сообщений в контатке. в этот раз я их не распространяю, а жаль)))и что переживать? его-то завтра всё равно в БКЗ не будет

[360x479]

всё абсолютно просто: даша дура!
тот самый маленький клоун, живущий внутри меня, сегодня плакал. он плакал от того, что сказала его хозяйка. клоун теперь поимает, что, наверное, он больше никогда не будет счастлив. всё потому, что объект его счастья далеко за пределами свободных полётов мысли его хозяйки.
а жаль, ведь даже 9 октября всё так красиво начиалось. и что врать? сердце клоуна будет продолжать любить его. молча. тихо, чтоб никто не узнал. любить для себя и плакать по ночам, а может и днём......потому что иначе никак не получается.
такие мысли приходят мне в голову, когда объект моего обажания просто напросто мешает мне жить

странно...определённо очень странно...
имнна эта мысль фигурирует в моей голове послдние месяца 3. мне всё абсолютно кажется очень странным. странно то, что определённо всё зависит от моего настроения и моих пониманий. я теперь точно знаю, что если захочу, то обязательно полечу)))) странно. опять это глупое слово.
я вообще не понимаю, как вдруг и везапно я нарвалась на эту груду дел, проблем, переживаний и прочей активнсти??? ещё в прошлом году я реально верла, что щас будет проще. нифиг не проще...хотя нет, жить проще в принципе, сложнее чувствовать и понимать присходящее.
творческий кризис. он меня постиг, не успев начаться. а жаль, ведь сейчас как раз товремя, когда я с друзьями ( "что? друзьями? даша, ты сама это уже говорить начинаешь, только пока не замечаешь")) ) должна делать то, что мы с сентября собирались делать....эх...странно
я прекрасно знаю, как организовать своё время, я тупо не знаю, как организовать свой мозг. ...странно...вообще-то я никогда не думала, что лишний кусок бумаги из принтера так координально изменит мою жизнь....я правда в это не верила. жила себе спокойно, шла к одной определённой целе медленно, по шажочку. а тут раз, принтер даёт сбой и вместо трёх копий печатает четыре. и понеслось...............
сейчас я уже лучше разбираюсь во всём своём, лучше узнаю людей, я начинаю любить этих людей, потому что многие из них поистине уникальны.
принтер, спасибо, что благодаря тебе, я теперь живу именно в этой крутой сказке! и знаете что? я просто уверена, что эта сказка моя) именно в этой сказке сбудутся все мои мечты, я обязательно построю красивую лодку и уплыву в тёплые и любимые края)))))правда

Настроение сейчас - люблю

Ponemnoshka - это миленький весёлый клоун, который веселит всех подряд. Абсолютно бескорыстно, совершено бесплатно. К нему обращаются люди, не задумываясь о чём-то. Его зовут на любую вечеринку и любую тусу, потому что только так народ скучать не будет.
Можно рассмотреть несколько ситуаций, которые приведены в инструкции по применению этого клоуна. Во-первых, если людям скучно и грустно, то все беззаботно зовут их весёлого клоуна, а он смешит их, рассказывая куски из своей "идеальной" жизни. Это мегаприкольно и всем очень нравится. А во если людям наоборот весело, то опять же все зовут этого клоуна просто для того, чтобы это безграничное веселье не кончалиось никогда. Ведь только он может в этом им помочь. Таких случаев куча, но ни в одном из них ничего н говорится о состоянии самого клоуна. Кто-нибудь хочет спросить, самому-то ему весело??? н у кого и не возникает такого вопроса, потому что этот клоун всегда смеётся, всегда улыбается и всегда доволен. это хорошо, это очень хорошо, но хорошо ли самому клоуну? на самом деле вопрос сложный. клоун стал клоуном не потому что он хоте таковым стать, а потому что на эту роль поставила его жизнь спустя годы и годы изнурительных тренировок и репетиций. теперь клоун знает в какой ситуации и как шуткануть. все довольны, а доволен нли клоун?
стоп, хватит цинизма. хватит эгоизма. достаточно игнора и я не хочу терпеть ни капли сарказма.
гениальные слова, вырванные из разговора с одним, практически незнакомым человеком: - Понемноша, ты самая лучшая, они прост не знают этого, поэтому так и говорят. это сейчас, не зная тебя, они тебя безумно любят, а если они тебя узнают изнутри, то станут любитьещё больше!!! - Подожди, мы знакомы один месяц, а ты хочешь сказать, чтоты меня знаешь? - Нет, но ты ведёшь себя абсолютно правильно, и такого клоуна нам недоставало много лет!
Веду себя правильно...хм....а кто вообще судит, что есть правильно?
просто напросто жизненная метафора: щелчком пальцев я посылаю окурок в урну. он цепляет в полёте за край и падает на асфальт. я тушу его ногой и говорю тихо б***ь. никакой романтики, всё элементарно цинично.
в конце лишь добавлю, я никогда не отступаю от цели, и когда-нибудь ты точно всё это узнаешь. может быть, я сама тебе всё расскажу...может быть. когда-нибудь.....и если ты когда-нибудь прочитаешь это, мне бы хотелось, чтобы ты понял, что сделал со мной.
а пока я буду тупа дружить с теми людьми, которых ты ненавидишь. я буду тупо делать то, что тебя бесит. я буду тупо сидеть за партой в конце аудитории и смотреть на тебя..........думая о том, как сильно твоё мнение и ты сам важен для меня в моей же жизни!

[604x402]

Утро. Как же я рада, что это свободное утро. Сидеть в тёплой, удобной кафешке и пить горячий свежесваренный кофе; никуда не спешить - вот истинная радость настоящего журналиста. Вот и готов мой карамельный капучино. Пенка из карамели так и смотрит на меня и манит своим ароматом. В такие минуты, наслаждаясь жизнью, я понимаю все её прелести. В голове возникает куча идей прекрасного и полезного времяпрепровождения, минут, когда ты живёшь для себя и ощущаешь радость от каждой прожитой секунды.
Пока эти мысли приходят мне голову, я высыпаю сахар из пакетика в кружку кофе и размешиваю карамельную пенку. Сидя здесь, я вспоминаю о своих знакомых. Кто-то сейчас отвечает на документоведении. Кто-то на консультации по логике кто-то изучает инженерную графику, кто-то пытается решить лабораторку по химии, а кто-то сидит в тёплой пастельке и ожидает моего прихода. Кто-то, кто занимает мои мысли последнюю неделю, сейчас, наверное, на паре, а может быть он спит после увлекатльной ночи...Кто знает, чем он занимается сейчас. Для меня это вечная загадка.
Горячий кофе попадает на мой язык, и я переношусь в бесконечную атмосферу вкусов. Я вспоминаю, как 1ый раз я пришла в это кафе с лучшей подругой. Это было незабываемо: мы сидели с блокнотами и планировали нашу будущую клёвую жизнь.
Ещё один обжигающий глоток, и я вспоминаю день, когда я впервые попробовала этот восхитительный капучино. Камергерский, практически незнакомая девушка, которая раскрасила яркими красками весь мой неудачный день; кторая впоследствии научила меня радоваться мелочам и находить прекрасное в абсолютно незначительном.
Карамельный вкус возвращает меня к реальности. Мысли моего свободного полёта переносят меня в будущее. Я представляю приближающийся сладкий ноябрь, который, я уверена, подарит мне то новое и долгожданное. Я представляю человеческую доброту и отзывчивость, ласковый голос.
Последний глоток капучино. Коче закончился, а мысли остались. Я смотрю в будущее с оптимизмом и верю в то, что все мечты бязательно судутся.

В эту осень часто, как никогда, меня посещают разные чувства. Все они какие-то разные, быстрые, а иногда и долгие, и одновременный. В единую минуту я могу почувствовать радость и грусть. С одной стороны это сложно воспринимать, а с другой эт очень необычно.
Сегодня меня несказанно порадовала Охота на овец. Теперь я однозначно знаю очень хорошо москву, ну или по крайней мере центр. Куча незнакомых людей, которые впоследствие становятся знакомыми. Такие игры сплочают и заставляют задуматься: а какой же этот человек внутри. по-тихоньку я учусь так разбираться в людях. довольно много говои одежда и манера разговора, иногда попадаются даже малоприятные экземпляры. обращая внимание на всякие мелочи, можно или окнчательно свихнуться или стать гуру психологии и распозновать знаки как что-то сверхестественное. я вот думаю, к чему это всё приведёт? изначально, я скажу, что не думаю что эти незнакомцы или незнакомки станут моими друзьями, ну или по крайней мере приятелями. да, сейчас время такое, что эти люди не настроены на привлечение новых друзей, все имеют уже какую-то сложившуюся базу. воттак вот и чувствуешь, что этим посторонним ты абсолютно не нужен. интересно, а если в процессе игры я потеряюсь, то кто-то это заметит? так иногда хочется залесть к кому-нибудь в голову и разглядеть паутинку извилин, которая складывает мысли обо мне, например. я не стремлюсь показать свою внутренность на первых порах, как раньше. сейчас я хочу присмотреться, оглядеться и выбрать, кто мне больше подойдёт по общению. хорошо это или плохо, решить до конца я так и не могу.
эта осень действительно необычная, потому что такое поведение обычно мне не свойственно, но...возможно это и к лучшему.

[356x699]
Настроение сейчас - чудесное

Прошло чуть больше года. да да. это долго, если перевести это ещё и в минуты, то получится почти вечность.
ан нет. для меня это время пролетело слишком быстро. я вспоминаю 10 класс. его конец. а дальше бесконечный водоворот. в нём было много всего, и я счастлива, что это всё было. из этого водоворота я вынесла много мыслей, идей, самопознания, креатива, любви(хм?), радости, потерь, удачи, улыбок, друзей и ещё много всего до полной кучи. жизнь не стоит на месте, тем более моя.
11 класс. в этот год я провалилась отовсюду. я жила сама с собой и меня всё устраивало. я ставила себе грандиозные цели и в итоге добилась ВСЕГО, чего планировала. ура) я действительно могу собой гордиться. круто, что те люди, которым было суждено уйти, ушли; те, кому суждено сопровождать меня до конца моего всемирного похода, остались. ещё бы, теперь я вас просто так никуда не отпущу, вы стали для меня слишком родными.
в конце-то концов по факту, я всё-таки закончила школу, чему несказанно рада и поступила, уверена, в самый теперь уже любимый, родной и лучший вуз на всей планете!!! как-нибудь о том, как я туда попала я напишу книгу из 3х томов. которая впоследствие станет бестселлером. я просто это знаю)
о настоящем пока хочу сказать пару слов: я постоянно ощущаю себя участником какого-то уникального квеста, я бегаю по пространству вселенной и собираю подсказки в единый пазл, я являюсь зрителем своего собственного фильма о себе, где я и главная героиня, и режиссёр, и гримёр) такое положение вещей для меня интересно и в принципе понятно. но только сказать могу точно, что это не фильм ужасов, не мелодрама, не биография и не документалистика, определённо это смешная комедия про мой собственный цирк!