Часто о каких-либо отношениях нам напоминает мелодия. Мы неосознанно связываем её с отношениями, которые уже закончились, или же продолжаются и поныне. И каждый раз слыша эту композицию, вспоминаем... грустим... тоскуем... умиляемся... радуемся... сожалеем, или же наоборот...
Richard Marx - Right here waiting ---------- Викулёныш
Fuel - Do 4 Love (Emerald City 4am Mix) -- Енька
Animal ДжаZ - Думать дважды ------------ Алёнка
Inna - Hot ------------------------------------- Катюнька
[586x293]
Самое страшное - это слёзы. Слёзы любимого человека. Ещё страшнее то, когда ты ничего не можешь сделать, чтобы остановить их, чтобы помочь, чтобы хоть как-то поддержать, особенно, если ты их не видишь, а слышишь... сквозь телефонную трубку. У тебя нет возможности обнять, поцеловать, просто успокоить. Лишь в горле застревает комок, внутри чувство безисходности, осознания того, что сделать ты ничего уже не можешь. Оставалось только слушать борьбу с нахлынувшим потоком слёз... а затем короткие гудки. Вот почему?.. Почему нужные слова никогда не приходят вовремя в голову?..
Я была ужасно растеряна, когда впервые увидела её слёзы. Слёзы страха, боли и переживаний за наше совместное будущее... но это было давно. Теперь всё повторяется снова... но сейчас ситуация не та. Сейчас всё намного сложнее. Она не смогла сдержатьчувств... не смогла... но теперь это меня не радует. Я уже давно обрела уверенность в её чувствах ео мне.
Я люблю её сильнее всех на свете. Она самый дорогой для меня человек. Её боль - моя боль. Но не смотря на всё это, я бы очень хоткла, чтобы она истратила все чувства ко мне, чтобы подошла и сказала, что не любит меня, что она оставляет меня, чтобы я шла на все четырк стороны. Неважно, что я при этом чувствую, я просто хочу, чтобы она была спокойна, чтобы не терзала себя, не думала обо мне, вообще не вспоминала, чтобы жила своей жизнью... с человеком, который будет любить её, который будет заботиться о ней, оберегать, охранять, который не даст слабины своим разгульным наклонностям в отличии от меня, который не будет её обманывать, лгать отводя глаза, уверять, что всё отлично, прекрасно зная, что этого \"отлично\" скорее всего уже не будет. Мне больно... больно знать, что она страдает. У меня есть шанс всё исправить, но я почему-то не спешу его использовать...
Наши отношения, это постоянные прятки. От кого? От чего? - Неизвестно. Жить в тени. Довольствоваться малым. Постоянно прятаться и лгать. Лгать всем. Лгать от страха неизвестно чего. Я устала. Я не хочу скрываться. Мне это уже не нужно. Но она на это не пойдёт. Она никогда не откроется. Так и придётся жить в этом чулане... пока она не встретит человека, с которым всё это покажется бессмысленным. Но это уже буду не я...
Я не мечтаю о морской волне, о чайках в белых платьях,
Закате, розовых лучах, белого песка объятьях.
Дождях и листьях под ногами, грибах в лесу и птиц не с нами.
О шуме ветра за спиной, снегах холодною зимой,
Скользких улицах и льде, замёрзших пальцах в рукаве.
Ручейках, зелёных почках, о первых беленьких цветочках…
Я лишь мечтаю о тебе, всё остальное – прочерк,
Наверное, больше ни к чему количество ненужных строчек.
@k
[465x311]
С этим удивительным во всех отношениях человечком мы познакомились опять же благодаря всемирной паутине. Она была в руководстве группы \"НМУ\" на всем известном ресурсе \"В Контакте\". Просматривая её страничку, я наткнулась на несколько тематических фильмов в её видеозаписях. Меня это заинтересовало и я решила отправить ей сообщение. Откровенного ответа я получить не ожидала, но всё же получила. Как оказалось, она заприметила меня ещё до того, как это сделала я, поэтому наши отношения резко взмыли вверх.
Она во всех отношениях удивительная. Такое ощущение, что она с другой планеты. Мне всегда казалось, что таких людей не существует, но она наглядное подтверждение обратного. Даже словами описать не удастся КАКАЯ она. Помимо всего прочего, она безумно романтичный и ранимый человечек. С ней всегда весело, позитив присутствует во всём. Она МЕГА талантище - пишет, играет, поёт, рисует, сочиняет, фотографирует... Её таланты можно перечислять до бесконечности. Я безгранично влюблена в её руки - они воплощение силы и в то же время нежности и тепла. Понять чувства, которые к ней испытываю, я не могу до сих пор, хоть и знакомы мы уть более двух месяцев. Она дарит окружающим заботу, тепло, участие, нежность... Потрясающий, добрый, отзывчивый человечек.
[343x518]
Наше знакомство произошло не при самых положительных обстоятельствах, хотя для кого как. Это была обычная вечерняя прогулка с Женей. Затем она предложила пойти погулять к неё на район, к её друзьям. Там-то мы с Катей и познакомились. Она показалась мне очень весёлой и позитивной девушкой - весь вечер смеялась, как заводная. Через некоторое время мы начали общаться в интернете. Переписки по-началу были ничем не примечательны, а затем пошли шуточные сообщения с шуточным флиртом. Они доставляли мне массу удовольствия. Мне было очень интересно и весело с ней общаться. Через некоторое время я начала задумываться и поняла, что для меня эти переписки не такие уж и шуточные, что я начинаю действительно заинтересовываться этим человеком. Всё больше я начинала писать то, что на самом деле чувствую и хочу. Сейчас, отматывая назад минувшие моменты, я не могу поставить границу, где заканчивались шутки и начиналась реальность. Я часто смотрела её фото и у меня возникало дикое желание её увидеть и нормально пообщаться на яву, а не с помощью интернета. Такая возможность появилась 14го февраля этого года. Мы, конечно, были не одни - со мной была Женя, а с неё её девушка. Но я просто не могла отвести от неё глаз. Всё время хотелось хотябы ненароком коснуться её, полюбоваться её красотой. После этого вечера у меня окончательно поехала крыша от этой девушки. В следующий раз мы смогли увидеться только 7го марта на дне рождения Жени. Первую половину вечера я покорно просидела рядом с нашей покорной именинницей, а затем переметнулась на ту часть стола, где была Катя. Мы сидели рядом и мне было просто приятно осознавать, что она находится в такой непосредственной близости от меня. В какой-то момент я увидела лежащую на её колене руку и мне неудержимо захотелось взять её в свою, что я незамедлительно и сделала. Радости моей и волнению не было предела. После пиршества я проводила её и со спокойной душой поехала домой. С 11го числа мы начали встречаться.
Она вызывает во мне бурю чувств. Её красота просто сражает меня наповал. Рядом с ней невозможно находиться - всё время хочется поцеловать, обнять и не выпускать из своих рук никогда и никуда. Когда видишь её или слышишь, забываешь обо всём на свете. Когда ощущаешь её тело под своей рукой, тело готово взорваться от урагана бушующих в нём импульсов, сердце начинает плясать Кан-Кан, а мозг просто отключается.
[359x480]
Интернет это действительно паутина, не зря его так называют. Он затягивает тебя как слив воду в ванной комнате.
Мотаясь в лабиринтах всемирной паутины я набрела на один занимательный сайт. После его изучения, впечатлившись, я решила зарегистрироваться на нём и пообщаться с его обитателями. Мы быстро сдружились и продолжили общение уже на других ресурсах, а затем и в реальности. Среди них была и Женя. Она заинтересовала меня ещё задолго до нашей встречи, только лишь своими комментариями на форуме. Общаясь, у меня постепенно возникало желание быть к неё ближе. Она безумно мне понравилась. Спустя полгода виртуального общения мы встретились. Сидя на лавке мы много разговаривали, обсуждали разные темы. Домой я возвращалась с мыслью, что она действительно очень интересная девушка, но я была не свободна, поэтому лишних мыслей в голове сталась не держать. Наше виртуальное общение продолжилось и надо признать, что она часто становилась инициатором наших переписок. Параллельно мы перешли на общение по смс, а затем и на звонки. Как позже выяснилось, после нашей первой встречи она думала о том, что ей жаль, что у меня уже имеется вторая половина. Я её заинтересованности не видела и считала считала её абсолютно недоступной для себя, что такая девушка как она в любом случае не будет со мной, поэтому позволила себе расслабиться, вследствии чего и потеряла всякую бдительность. Я не отрицаю, что наше общение было наполнено флиртом, но я никогда не расчитывала на взаимность и это меня успокаивало, пусть я и испытывала к ней огромную симпатию и дикое влечение. Я даже глазом не успела моргнуть, как, словно вихрь, наше, казалось бы, банальное общение начало принимать совсем иную форму. Как раз в этот момент у нас с Викой была череда бесконечных ссор и размолвок. Одно наложилось на другое. Переписки и встречи с Женей набирали обороты. После работы я летела сломя голову домой, чтобы только скорее добраться до интернета и снова быть на связи с ней. Но я не придавала этому всему большого значения, для по-прежнему существовал только один человек. Когда Женя начала считать нас парой, я была немного ошарашена, но потом просто приняла это как должное. Встречи наши были не такими уж и частыми. Мы гуляли, разговаривали, ходили вместе на концерты. Но надо признать, что общаться стало сложнее, после того, как мы начали встречаться.
Она сложный человек с целым полчищем тараканов в своей умной головке. После более тесного общения я поняла, что она совсем не тот человек, каким казалась раньше. Я поняла, что нам не по-пути и быть вместе дальше мы уже не сможем. Все эти полгода, что мы пробыли вместе и встречанием-то особо назвать нельзя. Даже не знаю, какое название ко всему этому можно применить. Но в самом начале у меня была дикая страсть к ней, просто неописуемая. Меня влекло к ней со страшной силой. В снах, мыслях, везде она не давала мне покоя и мне это даже нравилось. Я с трепетом ждала каждой нашей встречи, а потом старалась насладиться каждой секундой проведённой с ней рядом. Единственное, что омрачало ситуацию, это тот факт, что приходилось разрываться между двумя девушками. К Жене всё остыло ещё до того, как я смогла сделать выбор между ними. При личной встречи с Женей мы ещё не говорили, но между нами и так давно уже всё ясно.
[604x403]
Сейчас многое изменилось. Только изрядно накосячив я поняла как всё было на самом деле. Только усомнившись в своих чувствах я поняла, что она чувствовала на самом деле всё это время. И жертва в этой и всех других ситуациях была и есть ОНА, а не я!
Я люблю её. Я не могу её не любить. Но я хотела бы, чтобы мои чувства стали хотя бы чуточку слабее. Мне кажется, что так мне стало бы легче... легче всё переносить. Когда по-настоящему любишь, замечаешь малейшие колебания в отношениях, замечаешь всё, на всё обращаешь внимаение, даже на самые незначительные вещи. А когда в душе раздрай, смятение, волнение - тем более.
Почему так трудно сказать правду? Нормально ответить на вопрос? Или, может, это и есть её правда? Может действительно всё так, как она говорит? Зачем притворяться? Зачем увиливать от разговоров? Ведь можно всё решить сразу. Не разобралась в себе? - Но сколько уже можно в себе разбираться? Нравится так себя вести? - А как же чувства других? Нравится играть на чувствах? - Но разве это честно, зная человека, зная его реакцию на подобные вещи? Разве это правильно? Наверное я просто сравниваю её с собой, а мы совершенно разные люди.
Раньше всё было не так. Раньше... Раньше... Раньше всё было иначе. Почему я всё время провожу параллель с прошлым? Того, что было всё равно уже не вернуть.Начать всё сначала и повторить пройденный путь всё равно уже не получится. Прошлого не вернуть. А хочется... Хотя бы частичку, маленькую частичку того, что было с нами раньше, тех чувств, что играли в нашей душе, в ншем сердце. Мне не хватает той нежности, какого-то наивного восприятия наших отношений, надежд на будущее, той страсти, что была когда-то. Всё когда-либо проходит - прошло и это.
Я понимаю многие причины, приведшие к подобным обстоятельствам, но проблема в том, что я не хочу их принимать. Я не хочу думать об этом, но не думать не получается. И дёт борьба - пытаешься вытолкнуть все эти мысли из своей головы, но они, как назойливый мухи, всё равно возвращаются обратно, туда, где им хочется быть, туда, где им совершенно не рады. Это труднооценить и понять со стороны. Нужно самому хотя бы раз в жизни испытать подобное.
Я никогда не думала о том, что и мне придётся так себя чувствовать. Я, конечно, знала, что путь этот, этот шаг, эти отношения не будут простыми. Нет. Но в то же время я и не подозревала о тех передрягах, что встали на нашем пути. Очень сложно быть с человеком, который даже не подозревает, что волей-неволей обижает тебя, обижает и топчет чувства, которые ты к нему испытываешь. И разговоры тут ни при чём. Они не помогут, если у человека нет желания в чём-либо разбираться. А эта недосказанность, неопределённость смертельно ранит меня.
Ведь даже не с кем обсудить накопившиеся в душе тревоги. Вот, что можно сделать, если с любимым человеком нет никакой "связи"? Тема отношений - закрытая тема! И нет никакогохоть сколь-нибудь вразумительного ответа на вопрос "Почему?". Тяжело переживать всё это в одиночку. Только убедишь себя, что всё нормально, что нет абсолютно никаких поводов для беспокойства, как поступает новый толчок и всё начинается заново. А вселить надежду некому. Мне раньше этого было и не надо, а теперь... Хочется, чтобы кто-то был с тобой рядом, кто-то понимающий, кто-то, на кого можно положиться, кто-то, кто поможет разобраться в себе, за чью спину не страшно спрятатьсяю Но такого человека, как оказалось, и не было никогда. Всё это было лишь иллюзией и не больше. Иллюзией, которую, скорее всего, я придумала сама. А человек, который рядом, просто остаётся равнодушным или "слепым". Но этого человека я люблю и от этого становится вдвойне обиднее. Мне порой кажется, что я схожу с ума, потому как я чувствую и вижу одно, а мне говорят совсем другое, что никак не вяжется с действительностью. К чему вся эта путаница? Я хочу честного ответа на все свои поставленные вопросы. Я уже не выдерживаю всего этого напряжения. Меня раздирает на части. Я могу заплакать в любую минуту, даже по самому незначительному поводу, даже практически без повода. Обрывок мелодии, воспоминания, кадр из фильма, чьи-то ничего не значащие слова и всё - запускается какой-то механизм, устройство которого я до сих пор не могу понять. У меня ощущение такого эмоционального перенапряжения, что я не знаю куда от всего этого деться. Царапая на бумаге каракули становится немного легче, но к сожалению ненадолго. И только голос любимого человека, какой-то еле уловимый жест может что-то поправить, но его нет. Я уже практически совсем перестала верить в то, что нас связывает нечто большее, чем банальная дружба, да и дружба, наверно, лишь от того, что общаемся долго и многое друг про друга знаем.
Лето-осень 2008г
Наши отношения развивались стремительно, если можно так сказать. Однажды позволив ей проникнуть ей в себя, пропитать всё моё существо, я уже не смогла остановить это.
О том, какая она замечательная можно писать часами, днями, годами, но я до сих пор не могу понять, как такой человек как она, осознанно или нет, может причинять такую боль. Боль порождённая чувствами - самая ужасная боль. От неё не избавиться лекарствами, да и забыть трудно.
Раньше мы всё время ссорились - теперь нет. Но лучше ссоры по пустякам, чем безразличие.
Как можно думать, что у нас всё хорошо, если наши отношения стали похожи на отношения просто двух хороших знакомых. Не осталось практически ничего из того, что было. Оглядываясь назад так чётко видна разница, что не заметить её невозможно. Обида, накопившаяся за всё это время, просто гложит меня. Я пыталась простить... Я простила, но всё равно на душе тоскливо и неприятно...
Начиная эти отношения я много думала. Изначально они стали для меня чем-то более ценным. Особенно во время ссор я думала над тем, что не хочу повторять чужих ошибок. Многие таят, держат в себе обиды, а они всё копятся... копятся... и к чему это всё приводит?.. С человеком надо разговаривать. В отношениях не должно быть недосказанности и тайны. Поэтому я решила вести себя иначе, не так, как с другими. Но к сожалению, ни к чему хорошему это не привело. Мы отдаляемся друг от друга и отдаляемся с немыслимой скоростью. Откровения не помогли. Может и без них было бы так же.. В любом случае, теперь этого не узнать. Я безумно люблю этого человечка, поэтому ещё сложнее всё это принять. Возможно стоило расстаться раньше, возможно нет. Говорят: если любишь, но не можешь удержать - отпусти. Но как же трудно это сделать. Мне это кажется невозможным, просто нереальным. И даже сейчас, по прошествии времени, я не могу понять - правильно ли я поступила, вторгнувшись в её жизнь, в её мир и впустив, в свою очередь, её в свой.
Я знаю, что боль испытывала не одна я. Но только во мне она до сих пор жива. Мои раны, полученные за всё это время, до сих пор кровоточат. Я не жалею о том, что было. Лучшего человека в своей жизни я ещё не встречала и потому так трудно с этим всем расстаться. И в то же время я прекрасно понимаю, что никогда не смогу этого сделать. Как бы плохо мне не было, как бы не разрывалось моё сердце, какие бы чувства меня не одолевали, я не смогу причинить ей боль.
Возможно, она уже не любит меня так, как прежде, но я точно знаю, что что-то у неё ко мне ещё осталось, за это и надо цепляться, но уже нет сил, а доживать последние мгновения наших отношений не хочу... не могу смотреть на затухающий огонёк нашей люблви. Хотя прекрасно понимаю, что за неё бороться стоит. Она достойна того, чтобы за неё боролись.
Лето-осень 2008г.
Тихая, спокойная, расслабляющая мелодия.. что может быть лучше в этот предрассветный час..? Только тишина, спокойствие и приятная музыка..
[459x344]
Настроение сейчас - .::сонное::.
Всё началось с того, что я перевелась в медицинское училище №12. Мне не хотелось общаться ни с кем новым. Я просто собиралась отсидеться пару оставшихся учебных лет, получить диплом, а там, будь, что будет - работа, учёба, как получится. Да, загад не бывает богат. На тот момент я была отвязной болбеской. Я и сейчас, конечно, ей остаюсь, но уже, пожалуй, в меньшей мере.
Хоть и не собиралась налаживать контакт с новыми одногруппниками, этого не удалось избежать. Уже в первый день все перезнакомились, начали мало-помалу общаться - свой свояка видит издалека.
Более тесно мне довелось общаться, пожалуй, с самой взбалмошной компашкой в группе. Учёба опять отошла на задний план. На уме было одно веселье и надежда на халяву.
В один из коротких перекуров у фасада училища, я увидела девчонку из нашей группы, я не была с ней знакома, но знала, что её зовут Вика. Она чем-то, не знаю чем, привлекла моё внимание. Я иногда бросала на неё взгляд во время пар, почему-то в моём сознании она как-то выделялась из общей толпы учеников. Тогда она казалась мне какой-то «холодной», отталкивающей. Мы нигде не пересекались, поэтому, думать на эту тему повода не было. Но, на практике по акушерству мы всё же пересеклись. Вика помогала нашей старосте Маше (почему-то всех старост зовут Машами и все они довольно противные личности ) с какой-то отчётностью. В тот день мы все приехали сдавать на подписи дневники по практике и характеристики. Я даже не знаю, как это объяснить, но даже не общавшись с ней, она мне понравилась, как-то в душу запала. Я сначала не обратила на это должного внимания.
В следующий раз мы встретились, когда пошли к нашей общей одногруппнице отмечать сдачу какого-то экзамена. Мы культурно посидели, поболтали, а затем начали расходиться. В тот день мы вместе возвращались домой на электричке. По дороге на платформу у нас завязался разговор, об актёрах, фильмах и прочем. Наши вкусы во многом совпали на тот момент. Она всё больше и больше начинала мне нравиться.
В следующем семестре на парах по хирургии мы сидели на соседних партах, шутили. В общем, отношения постепенно начали развиваться. На практике мы общались уже более непринужденно. Вместе ходили делать ксерокопии распечаток по хирургии, говорили о музыкальных пристрастиях и опять же наши вкусы во многом совпали.
На производственной практике мы находились на одном этаже, всё больше и больше сближаясь. Она оказалась совсем не такой, какой я её себе представляла. Никакой «холодности» и чего-то отталкивающего не оказалось. Я даже не сразу заметила, как она стала для меня чем-то большим, чем просто одногруппница.
Мы всё время ходили втроём. До того, как мы познакомились, из всей группы Вика довольно тесно общалась только с Эльмирой. И вот теперь нас стало трое. Однажды мы зашли в магазин, там висела детская одежда и Вика сказала «надо своим сказать, чтобы приехали, посмотрели вещи для ребёнка», тогда я поинтересовалась, чей ребёнок, Вика ответила, что её, а Элька подтвердила. Сложно описать, что я почувствовала после услышанного, стало как-то обидно, что ли. Но я ловила себя на мысли, что в этом нет ничего удивительного, что у симпатичной, интересной девушки есть молодой человек и ребёнок и старалась не думать о том, почему меня это так задело. Это оказалось просто шуткой, как позже выяснилось. У меня как камень с плеч свалился в тот момент. Я почувствовала сильное чувство облегчения. Тогда, возможно, стоило напугаться, но я не напугалась. Хотя как такового страха не было, какое-то волнение всё же присутствовало.
Конечно, я пыталась отвлечься, не думать о ней. Но даже в компании друзей этого не удавалось сделать. А вспоминая её, на душе становилось как-то тепло и уютно.
Глядя на то, какая она совершенная, хотелось быть под стать ей. Рядом с ней я начала понимать, пожалуй, многие свои ошибки, отрицательные действия. Я не считала нужным ругнуться матом и решила бросить курить, потому что перестала видеть в этом какой-то смысл, мне уже порядком надоела эта вредная привычка. Все поддержали меня. Но конечно сразу ничего не получилось. Однажды я закурила у неё на глазах, мы тогда сидели на лавке и ждали Мишу, ему надо было помочь с отработкой по практике. Я сначала подумала, что Вика просто обиделась или делает такой вид, но на её глаз выступили слёзы, на лице читалось такое огорчение, такое разочарование, что мне стало как-то не по себе, даже стыдно. Я решила, что больше не буду проделывать подобных «экспериментов».
Она уже занимала большую часть моих мыслей. Я ездила на практику с практически одной лишь целью – увидеть её. После практики мы вместе возвращались домой, шли пешком до железнодорожной платформы, а затем садились на электричку. Всю
Наверное, действительно, для разрядки стоит отписаться в дневнике.. Пусть это и не совсем личный дневник, который хранится у тебя в ящике твоего стола и предназначен исключительно для твоих глаз и раздумий, но всё же.
Думаю, что начать повествование стоит с тех сравнительно недавних пор.. с тех моментов, когда всё только началось.. с того, с чего пошла вся эта "заварушка", вся эта неразбериха в себе и окружающем..
