Когда мой телефон молчит, я знаю, что это-ты.(с)

ты обо мне помнишь, любимый?..кажется, моя душа разрываетя от желания услышать от тебя хоть что-то. Но ты по-прежнему потерял дар речи. Или попросту забыл ,что где-то есть я,которая ждет твоего звонка как пятилетний ребенок ждет Нового года.

ты проверяешь мою гордость?..знай, она у меня непреклонна, несмотря на силу любви к тебе. А сильнее этой силы в моей жизни нет ничего. Но, прости..мне просто нужно узнать мое место в твоей жизни;мою нужность в твоем каждом дне.

это просто период;я знаю,что он пройдет. самое главное,чтобы он не прошел вместе с тобой.

\учитьсяучитьсяучитьсяучитьсяучиться\

musiclife in ma mind(c)

А с каждым днем все непонятней_сложней_глупей_

strange;

..потому что ты изменился. Стал другой, по-другому относиться ко мне, к происходящему, воспринимать по-другому реальность. Я это просто чувствую. Мне стало многого не хватать в наших отношениях, как будто не достает какой-то детали в паззле. Твои милые мелочи начали меня раздражать, а поступки-расстраивать. Я стала легко выходить из себя по-любому поводу,касающемуся тебя. И замечать,что без тебя мне тоже легко. Мне не хвататет твоего пронзительно-влюбленного взгляда с полуулыбкой,когда ты смотришь на меня, а внутри все переворачивается. Мне не хватает твоих нежных поцелуев и часов в сутках,проведенных с тобой. Мне не хватает многого. Я хочу чувствовать себя рядом с тобой ребенком. Чтобы ты гладил меня по волосам и заглядывал в глаза. Чтобы ты брал меня за руку, крепко прижимал к себе и не отпускал,когда я начинаю истерить. Чтобы ты покупал мне мороженое и приносил малиновое варенье,когда я болею. Чтобы мы не замечали время, громко и заливисто смеялись, занимаясь всякими глупостями. Чтобы мы гуляли по Москве днями напролет, и ты провожал меня до самого дома. Я хочу целоваться на Мостах, в скверах и парках, на узких московских улочках. Я хочу купаться с тобой в фонтанах и кататься вместе на роликах. Я хочу делиться с тобой самым сокровенным-музыкой и подарить тебе эту весну. Я хочу, чтобы ты говорил мне такие вещи,от которых на моем лице будет солнце. Я хочу,чтобы ты неожиданно удивлял меня моими любимыми цветами и разными мелочами. Я хочу, чтобы ты удивлял меня. Да, именно этих мелочей мне не хватает в нашей жизни. Мелочей, из которых складывается наша любовь. Романтики(?)

..потому что я-это нонсенс. Чем ближе к экзаменам, тем меньше я делаю. И мне становиться все безразичным. Плыву по течению, понимаю,что надо с этим что-то делать,но желание стремиться к нулю. 2 недели. И решиться то, к чему ты шла все эти 10 лет. Из-за чего было много слез, споров,решений,порывов,испорченных нервов. Решиться жизнь. И начнется. Такая настоящая. И она у меня начнется с тобой. Вопреки всему. Ведь по-другому быть не может?..)

люблю_тебя

Безумная весна.

Смотря на окружающих, я все больше и больше понимаю, как же ты мне дорог любимый..Ты для меня важнее всех, ты для меня на первом месте, ты мой человек-исключение,моя метаморфоза, моя хроническая болезнь,моя странность,моя вселенная, мой уникальный мир,мое счасть,мое небо над головой,моя опора,мой стимул,мой смысл..моя пожизненная любовь..Да-да,именно пожизненная..Потому что 4 месяца назад ты приковал меня к себе навечно,понимаешь?)..и я ни за что и никогда не променяю эту жизнь с тобой на что-либо другое..Не зарекаясь и не думая о будущем, я именно сейчас понимаю смысл всех тех банальных слов, которые ты так не любишь)..но ведь в этом есть доля правды, не думаешь?..Ты единственный, ты первый, с которым я хочу проводить все 24 часа в сутки..Да что часы..Всю жизнь, Дим, понимаешь,жизнь?..Только общую,только нашу с тобой жизнь.Только ту,которую даришь мне ты, дорогой.. Засыпать и просыпаться на твоем плече, чувствовать твое дыание, тепло твоего такого родного тела, видеть твою улыбку, чувствовать тви руки, губы, теребить твои волосы и сходить вместе с ума..Каждый день)..Быть такой же счастливой,как каждый день с тобой. И я готова на все трудности,включая издержки наших идиотских характеров ;) Только лишь бы ты,один ты, был. Был рядом,был всегда,был со мной,был моим. Обещаешь?..

Такаястраннаялюбовь. Любовь..я люблю тебя так,как еще никогда. Никого. Так безумно, так безудержно-сумашедше. Так странно и сильно. Так,что готова на все. Так,что хоть на край света. Так. И только ты знаешь истинный смысл этих слов, которых я никогда не устану повторять тебе: "Я люблю тебя". Навечно. Как Маргарита любила своего Мастера.И у нас впереди эта вечность. Я подарю ее тебе,хочешь?...\

"Твой поцелуй,как новый стимул к жизни..Я представляю,как бок о бок мы с тобой по жизни"(с)

p\s и все-таки все наладится. вокруг у всех. такие глупые конфликты. такие детские поступки, несдежанность эмоций,последствия..Люди делают друг другу больно..Порой,даже близким людям..А ради чего?..опомнитесь,оно того не стоит..

"не пиши the end, я придумаю happy end..."(c)

Катя Катя Катя
ну возьмись ты,наконец,за голову.
до поступления полтора месяца
а ты так ничего и не делаешь. вот дура.
*тяжелый вздох за кадром*
ушла. думаете, заниматься?..как бы не так. Ходить в кино, целоваться,смеяться целыми днями,валяться часами в ванной, читать красивые романы вместо литературы по программе, заглядываться на бездонное небо,ночами разговаривать по телефону,все выходные напролет кататься на роликах с улыбками и друзьями,измерять время в прослушанные мелодиях,решать оргроомное количество второстепенных проблем и думать "вот дура. когда же уже ты возьмешь себя в руки.какая же ты все-таки дура,Катя"

Пожалуй это были лучшие выходные за последнее время.

с моими девочками.

Это даже трудно описать, когда ты посл долгой,нудной и холодной зимы, одеваешь ветровку, майку и ролики. На д головой голубое-прголубое небо, под ногами сухой асфальт, в лицо ветер и ты на полной скорости мелькаешь между людьми с колясками и собаками,оторые как по щелчку наполнили все улицы..В такие моменты глотаешь ртом воздух, не думаешь о проблемах и последствиях. В такие моменты забываешь обо все,что было и что будет. Такие моменты сродни полету. В такие момнеты не думаешь,что до поступления 1.5 месяца, а ты ни черта не знаешь, а на Дне Открытых Дверей сказали о чертовски маленьком количестве бюджетных мест и о том,как круто учиться в этом институте,на этом факультете, куда ты хочешь попасть больше всего на свете,чтобы заниматься столькими интересными вещами..

Спасибо,что такие моменты еще есть в моей жизни.

А теперь силу воли в кулак. Задниц за учебники-книги-аннотации-пособия.

И вперед. К мечте. И ни шага назад. Ни капли сомнения. Все получится ;)

p\s пожалуй, если получится,то я смогу быть без тебя. у меня неплохо получается,хотя каждая секунда в моей жизни по-прежнему-твоя, все мои мысли о тебе в любое мгновение моей жизни. Но многое изменилось. В тебе, во мне.(?)  В нас. Или просто я начала замечать больше?..Still In Love With You..*\

Кажется, становится немного светлее.

По вечерам на улице

и в жизни.

Врать.
Врать родителям на каждом шагу. Говорить,что ты вернешься позднее,потому что задержали в школе или у тебя дополнительные, а ты просто-напросто решила провести лишние пару часов с любимым. Говорить,что от тебя пахнет сигаретами,потому что все вокруг тебя курили, а ты даже не прикасалась;а тебе всего лишь было так плохо,что захотелось закурить.Говорить,что ты,приличная девочка,такое слово, как "секс" вообще впервые слышишь и даже не знаешь,что это такое;а ты всего лишь, в свои 16,очень любишь одного человека.и не считаешь секс чем-то страшным и запрещенным.чем-то,от чего должно быть стыдно.
Мама..ты иногда говоришь,что я не доверяю тебе,что я ничего не рассказываю,в первую очередь обращаюсь к подругам,но не к тебе. Но ведь ты,мама,сама так сделала. Ты сама сделала так,чтобы я закрылась. Ты сама не любила моих парней,из-за чего я теперь боюсь тебе рассказывать о них;ты сама никуда меня не отпускаешь,так что мне приходится врать и выдумывать, а потом еще носиться с мыслью "лишь бы все обошлось";это ты никогда со мной не разговаривала на наши,женские темы, покупала мне глупые книжки, а я включала интернет и узнавала все сама;это ты никогда не помогала мне решать мои, по твоим словам, "детские и глупые" проблемы. Но ведь они важны для меня,мама!..да, для тебя,конечно,все это может казаться глупым, но мне всего лишь 16 лет, мама. Всего лишь 16 лет. И в свои 16 у меня уже было много проблем, с которыми я научилась справляться без твоего участия, твоей помощи. Я научилась,мама. Ведь ты все мои мысли, все мои суждения и вопросы,все мои проблемы считала детскими и глупыми. Смеялась. Это стену построила ты сама. Стену между матерью и дочерью. Теперь уже поздно, мамочка. Поздно пытаться начать говорить и объяснять мне про секс,когда я сама уже все сама знаю. Поздно начинать рассказывать мне про способы предохранения и их необходимость,когда я уже все сама знаю. Поздно учить меня общению с мальчиками и говорить про любовь. Я уже справляюсь сама. Пусть с какими-то ошибками, пусть неправильно, но справляюсь сама, мама. Ты меня прости за все. За все те резкие слова, за поступки, за то,что я делала,за боль и переживания..прости меня. Но в моей памяти никогда не будет близких отношений между мамой и ее дочкой.
Врать.
Врать окружающим,что все в порядке,хотя вокруг сплошная хуйня.

Я запуталась.

В себе, в тебе, в нас, в наших отношениях, в любви,  в твоих поступах, моих скандалах, твоихсловах и обещаниях.."Что же будет дальше с нами?..Не знаю,не знаю.."(с) Баста* Прости, но я как-то не своевольно начинаю меньше верить тебе, меньше верит в нас. Мы ломаем все своими руками. Много мыслей, от которых хочетс разреветься, но глаза-стеклянные от успокоительного. Просто это,чтобы можно было ночью спокойно спать;чтобы на ремя можно было почувствовать себя легко;пусто;просто. Хочется иногда плюнуть на все, к черту*\ А потом я заглядываю в твои глаза и все по-новому. Верю твоим словам,верю твоему взгляду и иду наповоду. Как верная маленькая карманная собачка. И это какой-то уже замкнутый круг, из которого я,может в силу других обстоятельств, не могу выбраться. Мы с тобой зашли в какой-то бесповоротный тупик. Но все по-прежнему в наших руках. Наша любовь. Такая хрупкая и прозрачная. Если сожмешь еще раз-не выдержит. Поранишься. И я. И мы. Хотя "нас" уже с того момента не будет. Только в продшем времени.

Прости, но мне так сложно сейчас с этим справляться. С любовью. С нами.

Прости, но я буду.

Как же мне это нравится.

Изо дня в день сотрясать воздух. Говорить в пустоту. Это как просить глухонемого. Ну или барана. Ты мудак, милый. Просто у меня странное свойство по жизни влюбляться в мудаков. Судьба,наверное,такая.

Но я такого терпеть не буду, дорогой. Ты знаешь, тебе, наверное, не повезло найти девушку,которую будет не устраивать,что тебе похуй на нее. На ее мнение. На ее просьбы. На ее желания. Может,ты так не привык,даже за наши 3,5 месяца отношений. Но то,что со мной все иначе, я думаю, ты уже понял. И я не буду этого терпеть. С завтрашнего дня все будет по другому. Посмотрим,как тебе это понравится. Посмотрим,поймешь ли ты,как понравится ли это мне. Слова на ветер бросать все могут. Ты пока лучший в моей практике. Прости, но как раньше больше не будет. Мне надоело. Ты спрашивал, измнеилась ли я? Да,я тебе все вчера сказала. А вот завтра ты посмотришь,как бы было,если бы я не менялась. Прости.

это любовь..такая сложная штука. Который раз убеждаюсь. Любя.

Город-сказка

город-мечта..

Попадая в его сети,

Пропадаешь навсегда.(с)

Моя Москва. С весенним небом,которое по мере приближения к маю становится все теплее. Завитки облаков (помнишь,как мы рассказывали друг другу,что мы видим в этих завитках?..). Греющее замерзшие от такой длинной зимы мои руки и асфальт под ногами солнце. Сапогами по лужам, в которых отражается и это небо, и эти облака,и это солнце. Ветром по волосам, чувство-свободы. Земфира в наушниках. Ты в голове. Мой город любви, несбыточных желаний,отражений в витринах, улыбок, проблем,скованности и свободы. Моя Москва.Мой город. Спасибо тебе. За эти любые мгновения в общем-то одного-безграничного счастья.

Даааа. ребят..этот день..25.03..будет вечно в нашей памяти xD

как мы накупили алкоголя на 11 штук;

как до нас долшло притащить всю эту красоту в Алые*;

как мы с Таней разговаривали с уточками на набережной));

как мы начали с белиза..потом мартини с апельсиновым соком, просто мартини, еще что-то..абсент..все это вперемешку еще;

как мы обнаружили прекрасный подвальчик,куда все ходили ссать хД;

как мы с Таней сидели и угарали на скамеечке.просто.без повода.это самое чудодейственное свойство алкоголя:он дарит пару часов безудержного счастья..то,чего так не хватает обычно в повседневной жизни..то,чего так хочется..и то,что бывает так редко и только с помощью алкоголя;

и как потом бывает плохо!..когда не чувствуешь ног, в голове все кувырком..но оно того стоит(?)может быть..иногда..

как я орала все на той же набережной, как мне стыдно будет и как я ненавижу эту жизнь;

как мы облевали просто все!!*алые,щуку,тележку с оставшимся алкоголем. а в меня еще засовывали какие-то таблетки и минералочку;

и как нас чуть не забрали в милицию после всего этого пхахах. ну какой же День Рождения без этого;

как мы мерзли в каком-то парке,дожидаясь,когда мне лучше станет, а я орала как я ненавижу Попова и как Дима трахался с Уразовой.омг* простите меня всеее))

как мы вылили полфлакона Таниных Dior Addict,чтобы хоть пахнуть по-человечески хД;

как мы отмывали меня сначала снегом, а потом в туалете в макдака пхахах;

как же мне было стыдно. вчера. сегодня. и вообще) но спасибо за этот день. 4ever in our memories*

вчера. ночь. 3.55. впервые поняла,что такое одиночество.

это когда в твоей телефонной книжке сотни контактов, а в такую ночь тебе даже и написать-то некому:

это когда ты до крови прикусываешь язык и сжимаешь кулаки, потому что терпеть больше нет сил,а слезы уже просто закончились; это когда в три часа ночи ты сидишь у распахнутого окна и не чувствуешь холода;это когда тебе похуй на себя. как и всем остальным на тебя тоже.

это когда в самые трудные моменты жизни ты остаешься одна; одна с ворохом своих собственных проблем;

это когда о тебе даже некому вспомнить; или когда о тебе вспоминают,когда что-то надо;

это когда некому рассказать о том,что происходит,некому позвонить,некому просто помолчать в трубку,когда так важно услышать чье-то дыхание рядом. такое родное и близкое.

это когда тебе хочется разбиться на тысячи осколков от бессилия;

а ты сползаешь по стене, потому что "выхода нет". нет сил,нет слез, нет чувств, нет эмоций, нет..людей;это называется сплин;

зачем мы говорим эти драгоценные слова "я люблю тебя", "ты мне очень дорога","я всегда буду рядом",но не сдерживаем обещаний?..эти слова обесцениваются, они ничего не стоят теперь. Сказать их стало точно так же,как послать человека нахуй. Или попросить маму купить молока и бананов.Или банально спросить как дела. Эти слова теряют свою цену, свой скрытый смысл, свое значение.

это когда ты одна.это когда так плохо,как никогда.это когда пусто. вокруг и в тебе самой.это когда все пустые, только и могут,что словами бросаться.простите.но это так.(с)

как же я скучаю.
это так сладко-томительно..
когда день заключается в полученной от тебя смске или в твоем голосе на другом конце..вселенной(?);
когда минуты тянуться как часы без тебя, а секунды-как минуты;
когда любая мысль в результате все равно приводит к тебе;
когда слушаешь песни,связанные с тобой, читаешь старые переписки, вспоминаешь вкус твоих губ и наши глупости. улыбаться заставляет только это.миллион раз за день. столько раз я вспоминаю о тебе.столько я думаю о тебе. а если короче-постоянно.
когда считаешь дни, часы.минуты до того момента,как я смогу заглянуть тебе в глаза
,взять за руку, улыбнуться твоей улыбке..услышать твое "я тебя люблю", просто увидеть тебя,хоть издали..
скучаю, мой милый, любимый,единственный, my ideal,мой человек,мой мальчик..скучаю <3

каждая клеточка моего организма требует тебя;в неограниченном количестве.Любовь как будто стала другой-новой. Как будто многое изменилось в нас самих,но стало только сильнее. И с каждым днем я люблю тебя все сильнее. И это безгранично. Моя жизнь без тебя не имеет смысла, никакого. вообще. Потому что это ты мой смысл. Самый большой и глубокий смысл моего сущесвования.Тот, который заставляет не опускать руки,бороться;тот, который  всегда рядом, всегда;тот,который поддержит,если я начну падать;тот,в котором я уверена больше,чем в себе и которому доверяю как никому другому;тот мой;тот, который сумел подобрать ключик ко всем моим замкам;тот, который появился из ниоткуда и забрал меня с собой в никуда;тот мой. Которого никому не ни за что не отдам и буду одна такая счастливая собственница ;)

мыслями о нем 24 часа  сутки_каждый прожитый миг,улыбка,взмах ресниц посвящен ему_совместные занятия идиотизмом и громкий смех_улыбками по красной площади,манежной,тверской,пушкинской_поцелуями в центре_крепко взявшись за руки с мыслью никогда не отпускать_длинные разговоры,когда он провожает тебя до самой двери поздно вечером_ставшие редкими звонки мамы и никакого беспокойства,потому что я-с тобой.а значит со мной ничего не случится_кушать мармелад в метро и автобусах, а потом смеяться и есть сахар друг у друга с губ_трогательно обижаться на него, лишь для того,чтобы он мило повернул тебя к себе , заглянул в глаза и поцеловал_молчание у подъезда,когда не хочется уходить, а руки уже замерзли_совместные планы на будущее_и вечная боязнь за него_день, который создан лишь для того,чтобы услышать его "я тебя люблю"_спать на его плече, когда он провожает тебя поздно ночью из театра_взглядами в небо по ночной москве_вдыхать его аромат, от которого кружиться голова_целовать в шею и чувствовать тепло,когда он всего лишь берет тебя за руку_чувствовать умиление от его комплиментов.и понимать,что ты действительно очень милая,когда улыбаешься и у тебя забавная мордашка,когда ты морщишься_передавать привет его отцу по телефону и получать ответный_чувствовать дрожь,когда он заглядывает тебе в глаза и просто пристально наблюдает за тобой_а потом говорит сокровенное "какая же ты у меня красивая"_посвящать ему каждую свободную минуту_быть его:полностью и всецело_любить,как сойти с ума_быть_жить_знать

ты самый лучший. знай. что без тебя я-никто. что ты неотделимая часть меня, бОльшая часть. что я люблю тебя,так как никого и никогда. не смотря на обиды,ссоры и разногласия. знай, что я люблю. знай, что ради тебя я, правда, готова на все.

\my heart always belongs 2 you\

(с)forever yours*

а вот интересно.

..почему,когда у друзей все хорошо,они даже и не вспоминат о твоем существовании?..а как только случается любая хуйня, так сразу появляется это слово-друг. Да,человек,которому можно поплакаться в жилетку, пожаловаться на несчастную жизнь и судьбу,человек,который пожалеет,сказав,как у него точно так же все плохо в жизни. Как он понимает своего друга.

А когда все хорошо т.и.ш.и.н.а. Ни строчки.Ни банального "как ты".Ни предложений погулять.Ни поделиться радостью. ни-че-го.

до первого взрыва.как только в углу монитора появляется загадочное "*** печатает вам сообщение" или в контакте рядом с графой сообщения стоит многозначительное (1)-я сразу понимаю,что что-то случилось. Не просто так он\она мне написал. А вы могли бы просто?..Просто когда надо,просто когда хочется..другой вопрос, если вам не хочется.

дружба(?)

и вот она.

так робко,трепетно,осторожно.

капелью с крыш,редкими лужами под ногами,солнцем,которое бывает таким только в это время года,редкими солнечными днями,улыбкой на губах,теплым ветром,пением птиц,отблеском в глазах,просветом в мыслях.

так тихо,незаметно,аккуратно.шаг за шагом.

весна.

[а с тобой теперь все по-другому. ты другой, я другая,мы другие. это новый эта,новый уровень,новая страничка в нашей книге. Да я устала, порой я хочу убежать от тебя,исчезнуть,наорать на тебя за все это,за эту любовь,эту боль, больную любовь. Иногда я ненавижу тебя за все,что происходит, ненавижу себя за то,что не в силах все изменить. Ненавижу наши ежедневные ссоры,которые became so casual. Хлопанье дверьми, скандалы, бесполезные поступки и ненужные слова. Прятать глаза от тебя. Ненавижу.когда из-за нас хочется расплакаться. Когда я не понимаю,что происходит, и что же с нами будет дальше. Когда ты выбрасываешь мои сигареты,чтобы я не курила, но изредка закуриваешь сам. Но все же я люблю.Люблю дикой и сумашедшей любовью,каждой клеточкой,каждым взмахом ресниц и улыбкой. Люблю с тобой разговаривать, заглядывать к тебе в душу в глаза,когда ты задумываешься,а потом переводишь взгляд на меня и твое "какая же ты красивая" . Люблю когда ты долго и пристально,с полуулыбкой на лице смотришь на меня, а я делаю вид,что не замечаю. Люблю, когда мы вместе сходим с ума. Люблю твои губы и когда ты крепко обнимаешь меня за плечи. Люблю твой мир, твои мысли и твои комплименты. Люблю капризничать,чтобы ты меня переубеждал. Люблю чувствовать себя беззащитной,когда ты рядом.Люблю,когда ты мне говоришь об этом.Люблю,люблю я тебя,Дима,Mr_Insane,мой идеальный]

это просто весна;все поменяется. к лучшему.

до поступления:3 месяца.

..закрывая глаза,холодными руками по запотевшим стеклам..Basta в наушниках..шепчу такие знакомые фразы,волной охватывают воспоминания,хочется убежать, скрыться,исчезнуть..только подальше от сюда, из моего города-проблемы
..из Москвы..где люди одинокими силуэтами ходят по темным переулкам,под ногами слякоть,ветер в лицо.холодно\ в Москве сейчас холодно и много проблем. А от Москвы никуда не деться.она-повсюду.в этом воздухе,в переулках,в снеге под ногами,в окнах,в окружающих людях и в нас самих
..и люди..люди все такие чужие, холодные, одинокие,все в своих проблемах и заботах..сторонясь остальных и закутываясь все больше и больше в себя, живут..и у них получается. а я..а я не могу, я просто очень устала. Но сдаваться слишком рано.

*головные боли,сигаретный дым,алкоголь,музыка,заплаканные глаза,постоянная нехватка воздуха,раздражительность,отсутствие улыбки,маски на лице...кажется,это депрессия(?).длиной в три месяца.и это еще начало.
[свободы.net]
в мире все кувыр.com/и в моей жизни*

как же иногда бывает хуево.

с тобой;без тебя..а какая к черту разница?..твои слова и действия ранят куда больнее,чем пустота. Или ,может, это я так думаю,заполняя свою пустоту,свои незбывшиеся мечты и разрушенные сюжеты тобой. А я,честно,хочу исчезнуть. Чтобы наступила эта самая пустота. Только на время,на несколько дней. А потом все возвратилось на круги своя. Как же я ненавижу. И люблю. Жизнь,людей,тебя. Да, тебя в особенности,потому что ты-мое заполнение пустоты, моя непутевая жизнь и мой главный человек. Но иногда и у меня опускаются руки, представляете?.. Но иногда и я могу не выдержать. Только вы об этом никогда не узнаете.[затрахало(с)]

p\s сегодня ты вспоминал меня,мой солнечный мальчик. Хотя бы на секунду. я не перестаю думать о тебе,хотя у нас давно другая жизнь;разная жизнь. Но посты я пишу только,когда думаю о тебе. И все-таки когда-нибудь..я пойду гулять по центру с фотоаппаратом и буду фотографировать небо;и встречу тебя. I know. Ты,как тогда, заглянешь в мои глаза так,как не умеет больше никто. Калейдоскоп воспоминаний.И ни слова. И вот тогда я отпущу тебя. 4ever from ma memory*Как я жалею,что ты влетел тогда в мою жизнь и остался одним из сильнейших воспоминаний. Нет.Сильнейшим воспоминанием.

- Ты по уши в дерьме.
- В любви.
- А я как сказала?
(с)

Хочу.

улететь_лето_время_ясное небо над головой_поступить_высыпаться_прятать глаза под солнцезащитные очки_гулять под дождем_читать глупые журналы вместо умных книжек_не думать_freedom_фотографировать улицы_тебя unlimited_твои губы\руки\глаза\запах_включить режим "вне зоны доступа"_забыться_виски_искренне смеяться_молчать_ночь напролет разговаривать по телефону_секса_и денег_дышать тобой_курить_правду без лжи_свежевыжатый апельсиновый сок_мороженое в неогрниченном количестве_и клубнику_просыпаться рядом с тобой_пить вместо кофе теплый зеленый чай_смотреть глупые мелодраммы и мультики_слушать тишину_Bastu_и твое дыхание_выкинуть все учебники к чертовой бабушке_и жить_и золотую рыбку,чтобы все это исполнилось.

Напиши на бумаге чувства.
Скомкай и выброси.
Спорим, будет обидно?
(с)

видимо, я чертовски сексуальная, раз этот мир меня так имеет. Раз у меня нет времени,чтобы вздохнуть спокойно. Или просто проснуться утром и лежать,наслаждаясь тишиной.Или просто пойти гулять по центру,без цели,никуда не опаздывая и не спеша. Или всю ночь посвятить не зубрежке конспектов,а музыке и мыслям. А хотя это так хорошо-убивать свои мысли об учебу. Маскировать ей свою боль. А люди твою боль-к себе в жизнь н.а.ц.и.т.а.т.ы.А тебе нет времени даже подумать. Времени,сил,желания,эмоций. Пусть будет так. Легче зачитывать боль строчками из книг, записывать в конспекты и заучивать умными фразами.

прости,прости,прости,если что-то не так. Прости. Ты тот,из-за кого я еще не сломалась. Даже если убегаю, злюсь и придираюсь к мелочам..я люблю тебя. Я люблю тебя. Хотя я не понимаю этого слова, но раз все называют то,что я чувствую любовью-да будет так. Я люблю тебя. Хотя для многих это равносильно фразе "как дела" и "ты сегодня потрясающе выглядишь". Я не понимаю этого. Но я люблю тебя, как ни назови,это все равно будут эти чувства._слова не важны,я знаю, ты чувствуешь_я люблю тебя.Я люблю тебя,хотя мне странно,что смс со словом "мне похуй","мама,купи йогурт и бананов" и "я люблю тебя" стоят одинаково. Но другого слова пока не придумали. Я люблю тебя. Не смотри на формулировку,почувствую,что лежит за этими странными словами. Я люблю тебя. И с каждым днем-все сильнее. И каждый день по-новому.И я хочу,сейчас я хочу,чтобы так было всегда. Я люблю тебя. Это единственное,что осталось в моей жизни искренним. Это ты. Мой идеальный мальчик в моей неидеальной жизни.