так как,ты лешила меня общения с тобой всеми возможными способами..напишу здесь
...я хотел спросить как ты?..
не смотря на все то что произошло..я все равно волнуюсь за тебя...хотя мне не обязательно общатся с тобой что бы знать как ты!.....но так как мы прообщались очень много времени..я хочу все таки знать именно от тебя..как ты,и вообще все ли с тобой хорошо..я по прежнему не смотря на то как ты ко мне относишся плохо или хорошо,это твое право!..отношусь к тебе даже очень и очень хорошо...я тебя все равно люблю..и что бы ты мне не зделала,я немогу на тебя долго злится!....мое отношение к тебе практически не изменилось..ты дорогой для меня человек..и яхочу знать что с тобой все ок!....если мы не можем общатся с тобой.то хотя бы изредко давать знать мне что с тобой все хорошо,мне этого будет в полне достаточно!

P.S очень непритяно что все вышло именно так...никогда не думал что мы с тобой когдато перестанем общатся вообще..мы столько времени знали друг друга..и не отсавили даже какогото общения...очень обидно((....ну ладно..уже нечего не исправишь,хотя я хотел бы етого больше всего на свете!...

теперь я понимаю,что это навсегда...

.....как жаль что она не понимает как мне плохо,как мне больно...что мне делать,кто поможет мне,кто поддржит меня...я немогу успокоится я заставляю себя..я говорю себе,забудь,успокося..все пройдет..но ето не помогает...я знаю что она нченго немоет зделать..я знаю что она не чего ко мне не чувствуюет..ну я прошу не того я на ето,даже не расчитываю..я просто хочу что бы она хотя бы не обижала меня...зная о том как я люблю ее...ведь ето можно зделать....ведь ето же не тяжело..мне не нужно нечего от нее..просто хочу что бы она не обижала меня,пусть хотя бы поймет то что я люблю ее,и то что я не заслужил такого отношения,я не требую любви ведь,или каких то отношений..я просто хочу что бы хоть не плевали мне в душу,прошу что бы не забивали хер на мою любовь......


я немогу курить,у меня болит горло,я немогу пить ,мне плохо....как больно осозновать то что ей без меня хорошо,как больно понять то что больше с ней я общатся не буду...может быть и буду..ну так как раньше уже не будет ето 100%...я понимаю одно,что я действительно виноват в том что не даю ей свободы...что она хочет отдохнуть от всего етого...а как же ятогда...что переспали и розошлись....я немогу в ето поверить..я немогу..что все так случилось...она ведь не такая..она ведь не может так поступить сомнойю..я ето знаю...почему же все так...кто мне поможет..кто дасть мне наконецтаки понять что происходит...я не могу больше так ...немогу.....

мне страшно..мне очень сильно страшно...я боюсь всего...боюсь последствий....незнаю что станет сомной....я до сих пор вижу ети слова,до сих пор ети срочки перед мной..я не усну сегодня..ето некого не интересует..ее не интерисует как больно мне...ёё больше интересует как больно ему!....после всего она говорит что нечего не чувствует к нему...
.....я просто незнаю чему верить...она так просто здается...и срется сомной!.....конечно ей сомнйо посратся нечего не стоит а вот его беднягу жаль...жаль!...сука!...за что ?...за что мне ето все?......кто мне ответит?..кто мне поможет?..