Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

кубик-рубрик

Кубик! :)

Поводи нежно мышкой по кубику... :)

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

ЧУЖИЕ ГУБЫ И ГЛАЗА..

ЧУЖИЕ ГУБЫ И ГЛАЗА...

Я знал чужие губы и глаза, Чужие плечи я сжимал руками, И по чужой щеке текла слеза, Я должен был стирать ее губами. Как трудно мне найти твои черты В чертах другой, которой мне не надо. Нужна мне ты, ты, слышишь, только ты, Я не могу, когда тебя нет рядом. С другой бывал я резок, даже груб, И часто ночью не дает покоя Мне ощущенье твоих нежных губ, Зачем судьба смеется надо мною? Ведь я ее целую, не тебя, И слов ее меня не манят звуки. Пойми же, милая, что я люблю тебя, Но на твоих плечах чужие руки.

Я люблю Его, и, может, это временно, может, это пройдет, но все равно, сейчас я люблю Его. И кто бы что не говорил - СЕЙЧАС я люблю Его

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

советы

Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))

Читать далее...

Он ничего не понял. Идиот, простите. Черт, он не понял! Он не воспринимает меня всерьез. ПОЧЕМУ?!

Фотографии -Elle_M- : Me & my friendS

Старые фотки

Да-да, именно так. Все чики-пуки. Бабушка третий день в протесте, сидит на верху, спускается только когда мы все уезжаем. На улице тепло, +2.1, и это радует, сегодня едем гулять. Тати спит... Добавлю кучу новых фоток. Обещаю.
Отдельные спасибы отдельным людям за отденьные симпы. Но ответок придется подождать где-то с недельку, простите. Я же тут новенькая^^

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Это цитата сообщения хочешь_и_молчишь Оригинальное сообщение

:)))))))))

гадание на ромашке!!!

каждому в днев - для поднятия настроения :-))

Генератор благородного происхождения

Ваше имя Итак, Вы потомственный... Граф/Графиня Ваш род насчитывает... 12 веков а в данный момент... у вас большая и влиятельная семья Ваш легендарный предок... замучил сотни юных дев в подземельях своего замка Ваш родовой замок находится... Где-то в центральной Америке, подальше от налоговой полиции и интерпола Ваш герб парящий в лучах заката орел Ваш девиз "Treu auf Tod und Leben" - "Верен в смерти и в жизни"

Привет!
Итак, поздравляю! 50 сообщений мы преодолели, даже черезчур! Отдельное спасибо ПаЗиТиФФнЫй_ПаДоНоК, а так же Kitty_kaykay и Просто_Денис.
Вопрос: Когда пойдем на 100 сообщений?)))

Итак, Сегодня мы обедали у Хельги, было вкусно, Мама поссорилась с бабушкой... А так ничего особенного^^

Так, я понимаю, что нас мало, и 1000 сообщений мы под этим постом не наберем!

Кстати, вторй раз призываю вас к флуду!!!

Давайте наберем тут хотя бы 50 комментов для начала!

Или звездочки никому не нужны?

P.S.: Если кто-то не знает, о чем речь (в чем я сильно симневаюсь^^), то посмотрите, как люди набирают звездочки тут: http://www.liveinternet.ru/users/2140516/post62759135/

Сижу, принимаю экзамен. По всемирной литературе.

Непростое это дело - принимать экзамен. Особенно - у девушек. Заходит, цыпа. Уже в третий раз видимся. В первый раз она спутала Гомера с Гегелем, во второй - Дон Кихота с Дон Жуаном. Вот пришла опять. В последний раз. Дальше - отчислена.

Сидит.

Даже не знаю, как её и назвать. "Девушка-ночь"? "Девушка-осень"? Нет, не то. Тут другое. Что-то вроде "Девушка-раннее утро после напряженного б…". Или "Девушка-перманентный бодун". Прошу, конечно, прощения. Но девушке явно плохо. Причем от всего сразу.

Сидит. В полной экипировке. Декольте до пупка. Верх юбки-мини там, где в наши времена, помню, она заканчивалась. Где, так сказать, "содержимое", - загадка. Дальше - долгие, задумчивые ноги, уходящие вдаль, как два автобана. Левый автобан - на правом. Глаза непроспавшейся лани. Дух чуть увядшей сирени, настоенной на спирту.


- Что, - говорю, - не выспались?
- Нет, не выспалась, - отвечает лань чуть надтреснувшим, но пока ещё мелодичным баритоном.
- Учили, небось, всю ночь?
- Ага, м… Учила, - улыбается. Что-то, видно, приятное вспомнила. Из выученного.

У меня после некоторых слов - характерное подмыкивание. Как у сантехников.


- Ну, хорошо, раз учили. Что у вас тут в билете?
Глядя в билет, как в результат теста на беременность:
- Стéндаль, м… Жизнь и творчество.
- Стендáль. Он всё-таки француз. Ударение на последнем слоге.
- Я в курсáх.
- Это хорошо. Что "в курсáх". Читали?
- Что?
- То самое.
- Стендаля-то?
- Стендáля.
- Вы же, типа, сами сказали: ударение на последнем слоге, - обиделась девушка.

Я немного, честно говоря, тоже:
- Ну так что ж теперь: "в Парижé" говорить?


Жмет лань плечами. Перекладывает гордо правый автобан на левый. Дескать: мне лично - по барабану.

- Ну, читали?
- Читала, м…
- Что читали… "м"?

Сильно подумав и с нотой неуверенности:

- Стендáля.
- А что именно-то?

Молчит. Потеребив пирсинг в районе левого паха:

- Забыла я. Прям всё из башки, блин, вылетело. Волнуюсь я очень.
- А вы не волнуйтесь и не пугайтесь, пожалуйста. Роман у него есть такой… Ну, вспоминайте, вспоминайте… "Красное…" И … И…

С надеждой:
- И белое?
- Нет, не белое. Этот роман, девушка, не про вино.

С неожиданной ненавистью:
- Тьфу ты, блин! А про что ж? пишут, мл, пишут… А я сдавай. Извините…
- Ничего. Это я вас хочу спросить, про что роман. И насчет блинов и "тьфу" вы это… полегче.
- Сори. Это я с недосыпу.

- Ага, - думаю, - с пересыпу.

Вздыхает лань. Смотрит в окно.

- Ну так, вспомнили, про что "Красное и черное"?
- Про любовь, что ль? (С лёгким недоверием.)
- Ну… в общем… и про неё тоже.

С жаром:
- Вот видите! Читала я. Только по ходу дела забыла. Волнуюсь я. Помню, что он её там хочет как бы того, а она, мл, короче ему не это… по типу того что-то.
- Хорошо вы пересказали роман. Сочно. Он "её типа как бы того, а она ему не это".
- А х.., всё по реалу! - вдруг вырвалось у девушки. - Извините! Это я от усталости.
- Ладно, - говорю. - Раз вы настолько устали, что на мат перешли… Давайте так: вы вообще что-нибудь из литературы читали? Не обязательно французской, не обязательно Стендаля. Вообще, может быть, у вас есть какие-нибудь любимые авторы, книги… Хоть японские, хоть монгольские… Чтоб мне вам зачет хоть на третий раз поставить. И чтоб вас не отчислили. Ну, хоть что-нибудь вы знаете? На тройку с пятью минусами.

Лань заволновалась.
- Я люблю этого… как его… на "шэ".
- На "ша"?
- Ага. Прям обожаю. Как же его, блин?..
- Шиллер?
- Да нет. (С раздражением).

- Шекспир?
- Нет, Шекспир - это про негра киллера?
- Ну… А! В смысле - "Отелло"…
- Ну… А этот другой, длинный. На "шэ". И на "Крюггера" похож.
- На "ша" и на "Крюггера" похож… Хм… Он кто, немец, англичанин?..
- А х… Пардон. Не помню… О! Вспомнила, м… Шопенгауэр! Респективно пишет…
- Ого! И что ж вы любите у Шопенгауэра?
- Да не помню я. Помню, что я его люблю. А за что? люблю - не помню.
- Это бывает. Причем довольно часто. То есть почти всегда. Ну а он вообще что писал-то? Пьесы, стихи, романы?..

После долгой задумчивости:
- Он что-то типа вальсов писал.
- Вальсов? Может, вы его с Шопеном спутали?

Хотя и Шопен насчет вальсов не совсем… Ну да ладно…

- Тьфу ты, б..!.. Что ж мне сегодня так не везет-то!..
- Девушка, вы меня уже сегодня раз десять уматерили. Вы что, без мата совсем не можете?
- Могу. Только у меня срывается. От недосыпу. А так я готовилась. Книжки разные читала… По реалу читала, честно… Не верите?


Я вздохнул. Взял зачетку. Полистал. Ещё раз вздохнул. И поставил зачет. Говорю: "Следующий".


- Спасибо, - говорит. - Спасибо вам огромное, м…
- Не за что, её…

И ушла. За дверью слышу:
- Ну как?
- Зачет, мл…

Коллективный девичий визг радости. Потом громкий баритон:
- Он мне: "Говори, сука, про Стендаля?". Ну я ему и давай вправлять клоуна… Тыр-пыр, бараньи яйца… А он мне: "Ты вообще-то чего-нибудь знаешь, типа, килька Читать далее...

Вам нужны Звездочки?) Приветствую вас в Дневнике Шифрованная_Записка .Флудите сколько сможите пока не попадаете в обморок)!Максимально можно делать сообщений за 1 час по 100 шт. Наберайте себе звездочки . От серых до МЕГА ЗВЕЗД)Приятного Флужения)










http://www.liveinternet.ru/users/2140516/profile/

Это цитата сообщения Gudlajkin Оригинальное сообщение

Какие 10 главных ошибок совершают люди?

[250x269]
Ошибаются все. Такова суть человеческой природы. Мы делим ошибки на мелкие (вы вдруг заметили - ай-ай-ай! - что надели свитер наизнанку) и крупные (вы поняли - ну и ну! - что человек, которого вы одарили своей любовью или доверием, вовсе их не заслуживает), и относим промахи к разряду глупых, если считаем, что их вполне можно было бы предвидеть заранее. Но, увы, почему-то мы повторяем их вновь и вновь.

И все-таки есть 10 самых самых основных ошибок.

- Допускаю, может показаться невероятным, что существует возможность выбрать из сотен тысяч промахов и миллионов глупостей всего десять основных ошибок, совершаемых людьми, - говорит доктор медицины, сотрудник Центра когнитивной терапии (изучающей воображение и ассоциативное мышление. - КП.) Пенсильванского университета Артур ФРИМАН. - Но существуют специфические ошибки мышления, которые создают для нас новые проблемы, усугублинют существующие и усложняют поиски их решений. Такие просчеты мышления приводят к неправильному толкованию жизненного опыта, ложным суждениям о других людях и неправильной самооценке. И если человек, которому постоянно не везет наконец поймет, что он делает неправильно, то удача обязательно повернется к нему лицом.

1. Синдром маленького цыпленка
Есть такая детская сказочка. На маленького цыпленка упал с дерева орех и стукнул по голове. Но цыпленок подумал, что на него обрушился весь небесный свод. Аналогичным образом люди часто приходят к совершенно катастрофическим умозаключениям, не давая себе труда задуматься хотя бы на минуту на тему «А может, я что-то неправильно понял?». Испуг повергает человека в состояние душевного и умственного паралича.


2. Чтение мыслей
Одна из самых бережно лелеемых иллюзий заключается в том, что мы уверены в своем умении читать чужие мысли, и в способности окружающих ориентироваться в скрижалях нашей души. «Я ничего не стану ему говорить, он должен сам догадаться!» - очень распространенное утверждение, неизменно ведущее к глубокому разочарованию, когда в конце концов становится ясно, что человек не только не знал того, что он якобы должен сделать, но даже и не подозревал о том, чего вы от него ожидали.

3. Склонность все относить на свой счет
Многие готовы нести личную ответственность абсолютно за все происходящее. Они в ответе и за чье-то плохое настроение, и за плохую погоду, и за землетрясение на краю света. Естественно, им не остается ничего другого, как только сердиться или расстраиваться.

4. Самоуверенность, основанная на неприкрытой лести окружающих
Просчет заключается в святой уверенности, подкрепляемой льстецами, что некое достижение в какой-то одной области автоматически гарантирует успех и во всех остальных сферах жизни без тех усилий, которые в свое время были приложены для первой победы.

5. Доверие критикам
Ошибка, противоположная предыдущей, но неприятностей доставляет не меньше. Она заключается в том, что вы без рассуждений принимаете на веру любую критику в свой адрес, не задумываясь: «А судьи кто?» - и вообще существует ли в природе ваш гипотетический Зоил? (придирчивый критик Платона, Исократа и Гомера; имя Зоил стало нарицательным для злобного критика).

6. Максимализм
Данное качество означает стремление к совершенству во всех областях. Звучит тезис просто замечательно: вряд ли кто-либо будет спорить с тем, что установление высоких стандартов - дело хорошее. Но требовательность становится неуместной, когда ваши стандарты оказываются настолько высокими, что вы не можете даже приблизиться к их уровню. Поэтому глупо стремиться к стопроцентному совершенству, чтобы в итоге получить нулевой результат.

7. Болезненное сравнение
Сравнение и выявление контрастов - достойный способ анализа различий. Но люди часто страдают оттого, что обращают внимание только на те из них, которые говорят не в их пользу, либо когда слепо принимают на веру негативные оценки окружающих. Такой подход просто обескураживает.

8. «А что, если...»
Тревога! Тревога! Тревога! Вот к чему ведет мышление типа «А что, если...». Вас беспокоит нечто, чего вообще не существует или вероятность чего близка к нулю. Таким образом, обоснованные тревоги о здоровье и благосостоянии дополняются пустыми хлопотами, снижающими потенциал, который вы могли бы использовать для противостояния реальным трудностям.

9. «Ты должен!»
«Должен». Обычное, повседневное слово, но только не тогда, когда оно означает приказ, не подлежащий обсуждению. Иначе самое обиходное слово превращается в указующий перст, категорически требующий: «Не смей уклоняться от указанного пути хотя бы на сотую долю миллиметра, не то горько пожалеешь! Ты будешь виноват, тебе будет стыдно!» Люди, которые часто применяют по отношению к себе слово «должен», сами строят вокруг себя тюремные стены. Они настолько сосредоточены на том, что должны Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

Сильно скучаю по России.... Поверьте, в гостях хорошо, а дома лучше. А еще хорошо там, где нас нет. Правда тут больше подходит 2я поговорка...
Мама в феврале уедет домой, а я должна учиться. А хочу увидеться с ребятами... Очень соскучилась, хотя даже месяца не прошло. А еще хочу скорее говорить нормально по-немецки. И еще вот вам забавная картинка...^^

[495x372]

... флудить!
Всем, кому нечего делать, пишите тут всякую фигню. Звездочки никому не помешают!

Ну, для начала, всех с Рождеством!
У меня прибавилось ПЧелок, так что всем добро пожаловать!
Простите, что не написала вчера, я забежала, почитала, но писать мне было лень. Простите!
Вчера мы были в замке Браунфельц. Очень красиво! Потом посидели в кафешке. Вот там мне действительно понравилось.
Я заказывала какао и яблочный штрудель. Вкусно необыкновенно!
Владелица - пожилая женщина, но глаза у нее очень молодые и счастливые. Еще никогда такого не видела. Чистые и счастливые...
А сегодня я проснулась с криком "Не надо спирта!!". , Просто_Денис это твое влияние!
Как у вас дела? Как день?

Привет.
Сегодня первый раз увидела немецких свиней.
Блин, маленькие только что родившиеся поросята-просто прелесть! Визжат ужасно громко, но все равно прикольно. Правда воняет сильно.
Чувствую себя лучше, хорошо, что гланды не болят. Ненавижу болеть в каникулы.
Я тут нашла рассказ, на злобу дня, как говорится... Если понравится, выставлю другие рассказы этого же автора...



Недавно я нашёл для себя принципиально новую форму отдыха. Может, старею? Нет, просто умнею. Пляж, дискотеки, экзотика – это всё хорошо. Но – странное дело! – по-настоящему отдохнуть (т.е. набраться сил), оказывается, можно совершенно иначе. От экзотики с дискотеками, что ни говори, устаёшь. А тут…

Значит, так. В самую дождливую, мерзкую погоду, когда утром хочется выть, а вечером плакать и кусаться, вы улетаете к чертовой матери из города-героя Москвы и приезжаете в маленький европейский городок N где-нибудь в самом сердце Европы.

Сердец в Европе много. Что ни городок, то сердце. Городок N может находиться и в Австрии, и в Швейцарии, и в Германии, и в Чехии. Хоть в Португалии. Это неважно.

Главное, он должен быть маленький и типично европейский. То есть такой, где можно помереть со скуки. Вот недавно я провел несколько дней в таком городке N. Не буду называть, в каком. Пусть создастся, так сказать, обобщающий образ. Тем более, что все городки N в многочисленных сердцах Европы похожи друг на друга, как московские братки.

Итак. Осень. Утро. Дождик, паразит, стучится в окна гостиницы. За окном – улица. В разводах дождя на стекле типичная среднеевропейская улица. Булыжник. Фонари. Слева – ратуша. Справа – собор. В центре – строго напротив твоей гостиницы – секс-шоп. Кусочек канала в прогале между домами. Ближе к ратуше – аптека. Ближе к собору – паб. Рядом с пабом – цветочный магазин.

В Европе тянет смотреть в окно. Сидишь на подоконнике, как стерилизованный кот Матроскин, и часами смотришь на улицу. У нас в окно смотреть нельзя. Могут не понять. Кинуть чего-нибудь. Или выстрелить из базуки. А здесь – и понимать не собираются. Тем более – стрелять.

Вот бабушка в голубых буклях и с алым пластмассовым совком бежит от ратуши к собору за белым мопсом. Мопс – резвый. Бабушка – бодрая. Совок – полный.


Зеленоволосый чернокожий - явно голубой наркоман - крадется по стеночке от паба к аптеке.

Открывается цветочный магазин. Ты автоматически поднимаешь глаза вверх: не выпадет ли из окна Плейшнер? Нет, Плейшнер не выпадет.

Он был последним, кто выпал из окна в городе N за эти шестьдесят лет. До него, говорят, выпадали. В эпоху Карла Великого. А так нет. Горшок с цветами, поставленный фашистами, так, кстати, и стоит на подоконнике. На всякий случай. Традиция.

Какой-то дядя в чалме проехал на велосипеде. Больше никого на улице. Аптека, в которую заполз наркоман. Фонарь. Всё.

Сеанс подоконочной терапии окончен. Чувство легкости во всем теле. Блаженный зевок. Что дальше?

Дальше – музей. Это обязательный элемент. Сеанс музеетерапии.

Ты листаешь справочник. Какие музеи есть в городе N? Вот, например: Музей Современного Искусства Города N. Прекрасно. Улица с названием, похожим на название какого-то комбинированного нервно-паралитического газа. О'кей.

Касса музея. Цена, равная месячному московскому заработку бригады таджикских строителей. Ладно.

Залы музея. Пожилой смотритель музея с улыбкой Марчелло Мастроянни и пуленепробиваемым взглядом. В музее из посетителей только ты и ещё какое-то бесполое лысое существо с кольцом в носу. Существо – с рюкзаком. На рюкзаке надпись: "Свободу страусам!" И картинка: зажатый в сэндвиче страус. У страуса в глазах – ужас. Сэндвич со страусом перечеркнуты крест-накрест. Я лично страусятину не ем. Мне не нравится.

Экспонаты. Гирлянда колбас. Название: "Полное собрание сочинений Эммануила Канта". Тонко. Какое-то подобие табуретки с торчащим сверху гвоздем. Называется: "Полет Икара". Ново. Большой белый шар, измазанный чем-то вроде навоза. На табличке: "Терроризм". Актуально. Куча хлама: какие-то коробки, ломаные куклы, битые банки, тряпки. Именовано: "Подсознание постмодерниста". Точно.

Защитник страусов долго созерцает "Подсознание" и шепчет уважительно: "Yау, уау".

Через час-полтора шатания по музею начинаешь приятно шалеть. На ходу заваливаешься влево, в сторону левого полушария мозга. Оно ведь, кажется, отвечает за творческиеспособности. Или правое? Не помню. У меня, точно, левое. Потому что оно болит с перепою и чешется перед помывкой.

Ты выходишь из Музея Современного Искусства Города N и тупо стоишь у выхода, на улице с названием комбинированного нервно-паралитического газа. Стоишь, прислонившись левым творческим полушарием к скульптуре, изображающей какого-то странного голого человека, прикрывающего причинное место стоевровой купюрой. Человек похож на Зураба Церетели в горячке. Называется: "Объединенная Европа". Не понял.

Какие ещё музеи есть в городе N? Музей женских очков. Музей кошачьего корма. Музей кислородных подушек. Музей рисунков Читать далее...

Это цитата сообщения Olia_Hotportuguese Оригинальное сообщение

Развлекаемся по телефону

Читать далее...