Это цитата сообщения LoraLarex Оригинальное сообщение

Песенка профессора)

улыбнитесь Снейпоманы...:)
я почему - не удивляюсь...)))

Снова,опять ,очередной....да,а что поделать))))

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 71% Оказываю помощь 86% Понимаю окружающих 58% Альтруизм 67% Понимаю точку зрения 48% Интересуюсь другими 65% Способен любить 62% © Новый Акрополь 2006

Итак, выбираем мужчину мая 2008 года!
На сайте WaposDeCine проходит голосование! У Алана там есть несколько реальных конкурентов! Он на втором месте, отставая от лидера Hugo Silva на 6 голосов (914/908)!
Так что, заходим сюда
http://www.waposdecine.com/ewc.php и голосуем за Алана Рикмана!
Голосовать можно каждые 10 минут. Прголосовав сейчас второй раз, сообщаю счет: 929/920! Отрыв растет! Спешите
[480x640]

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Алан Рикман в фильме "Поцелуй Иуды"

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Алан Рикман рассказывает о сьемках фильма "Робин Гуд - Принц Воров"

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

[473x700]
У меня очень неоднозначное отношение к белому шелку.
Разумеется, исследовать злую сторону интересно, но здесь все связано со зрителями, со мной, и с ломкой предрассудков. Мне нравится, когда люди говорят: «Я хотел, чтобы у шерифа все получилось».
Не думаю, что есть актеры, которые не захотели, бы сниматься, будь у них такая возможность. Проблема отчасти в том, чтобы оказаться в нужном месте в нужное время: ты либо знаешь, как это делать, либо тебе просто везет.
Тебе дают микрофон, и ты можешь сказать все, что думаешь. В такой решающий момент, как, например, во время выборов, ты должен делать то, во что веришь.
Я иду туда, куда меня ведет сценарий. Зря вы думаете, что актеры вольны выбирать, что им вздумается. Хорошие сценарии на дороге не валяются. Мне нравится путешествовать по разным уголкам планеты, в этом – большая часть очарования моей работы в кино.
Я все время обо всем беспокоюсь. Я беспокоюсь о том, что я беспокоюсь. Единственный способ от этого избавиться – выйти на сцену. По-моему, жизнь построена на ощущениях, как и все остальное; игра на сцене – попытка воспроизвести это ощущение.
Мне часто говорят, что актерам нужно выходить на сцену в футболке с надписью: «хотите верьте, хотите – нет, но я делаю все, что могу».
Я все время беспокоюсь. К работе у меня то же отношение, что и к жизни. Я похож на собаку со старым тапочком в зубах.
Я много знаю о себе. С одной стороны, я – тот человек, который утром засовывает грязное белье в стиральную машинку. Но когда толпа людей ждет тебя у служебного входа, ты вдруг становишься совсем другим.
Но мне нравится Лос-Анджелес. Там я вожу машину, а здесь – нет. Этот город отвратителен и прекрасен, такое же ощущение, как если ходишь обедать в кафе «Dunkin' Donuts» каждый день.
Я всю жизнь хожу по очень тонкому льду. Привыкаешь полагаться на интуицию. Сейчас мне нужно создать побольше свободного места – и у себя в голове, и дома в гостиной. Кухня и столовая теперь стали моим рабочим кабинетом. Мне кажется, что если я разберусь со всем, что лежит у меня в столовой на столе, то все встанет на свои места.
Как актер, я считаю, что скромность очень важна. Ты отдаешь себя режиссерам, они - гораздо менее скромные.
Сниматься в кино после игры в театре – восемь раз в неделю играя Вальмона – отдых и удовольствие.
О роли в «Закрой мои глаза»: В этом фильме мне много приходилось играть обнаженным, и я делал это в первый раз. Она шепчет мне: «А на тебе надето что-нибудь?» Конечно же. Но, господи - на самом деле, на мне ничего не было.
Что-нибудь об актерах? Мне жутко надоели актеры, рассказывающие о себе. Не думаю, что окружающим стоит все знать обо мне.
Об успехе: «В Лос-Анджелесе успех измеряется высотой стен вокруг вашего дома, и размерами этого самого дома. На мой взгляд, это просто жалко».
В игре ты отдаешь часть себя своей роли. Я не прячусь, не пытаюсь сбежать или стать незаметным. Я лишь хочу, чтобы у меня на лбу не было написано, кто я, потому что это мешает людям, искренне верящим в мои роли.
Я не несу никакой ответственности за чьи-либо фантазии. Я не стану думать об этом, принимать их слишком близко к сердцу, подстраиваться под них. Мне нравится быть звеном в цепи тех, кто рассказывает истории.
Если люди хотят знать, кто я, пусть смотрят на мою игру – все в ней.
Что может быть лучше встречи с друзьями, хорошего вина, разговоров, взаимопонимания? За исключением секса. Или изображения его на сцене.
Нет, я никогда не был сексуально озабоченным, хотя, может и буду, на следующей неделе.
О своих недостатках: «Острый язык. Пытаюсь как-то с этим справиться. Наверно, это из-за того, что я кельт».
Можно играть правдиво, и можно лгать. Можно раскрыть себя, и можно закрыться. Зрители либо узнают что-то о себе, либо нет. Ты надеешься, что они не будут выходить из театра, думая: «Что ж, было мило. Где же такси?»
В семьдесят лет я все еще буду сниматься в кино и играть на сцене.
По поводу того, почему у него нет детей: «Вам следовало бы помнить, что не я один это решаю. Есть еще и Рима. Я бы хотел иметь семью. Иногда я думаю, что самым идеальным было бы, если трое детей – восьми, десяти и двенадцати лет - свалились бы на нас из ниоткуда – мы бы были для них прекрасными родителями».
«Крепкий орешек» - классика своего жанра, и я рад, что играл в нем, потому что иначе я вряд ли бы сидел здесь и разговаривал с вами.
О «Зимнем госте»: Такое время наступает для многих из нас – когда роли меняются, и дети должны стать родителями. Вы либо принимаете на себя ответственность и ухаживаете за своими родителями, либо нет. Моя мама тоже рано овдовела. Я был вторым сыном из четырех – и она вырастила нас всех сама».
О роли О’Хара в «Ужасно большом приключении»: Ну, разумеется, я не знал последовательности реплик, но понял своего героя – ту нотку романтики в нем, которая, наверно, есть у всех без Читать далее...

Итак, ты... Водород

Очень классный элемент, поздравляю. Жизнеобеспеченный такой. Вроде бы его открыл средневековый целитель (имя не помню). Ты, наверное, ждешь нормальных характеристик? Подожди, достану учебник. Итак, самый первый и самый продвинутый элемент на нашем земном шаре. Когда захочет, может быть незаметным. В общем-то неопасен, но если сказать слово против... Имеет кучу мнений на счет всего, что видит. Предупреждение: ни в коем случае не запирать в замкнутых пространствах и при этом пытаться его переубедить - эффект может оказаться разрушительным!

Пройти тест

Это цитата сообщения Rocky_Boy Оригинальное сообщение

Самоубийство — высшая мера наказания самого себя.

Самоубийство — это кража смерти у судьбы.

Смерть и жизнь равноправны: они не могут обойтись друг без друга.

Смерть – величайший математик, ибо безошибочно решает все задачи.

Смерть - лучший врач на земле, у которого не бывает неудачных случаев.

Смерть - это единственно возможный способ познания жизни.

Смерть человека - неэффективное средство для борьбы с его идеями.

Смерть устраняет причины, но оставляет последствия.

Смерть - великий миротворец.

Смерть не умирает.

Смерть - это единственное, что нам не удалось окончательно опошлить.

Смерть – это пауза умершего человека.

Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.

Привыкнуть можно только к смерти других.

Все мысли о смерти нужны для жизни.

Что такое смерть, не знают даже мертвые.

Смерть есть то, после чего ничто не интересно.

"Оставьте меня в покое" - просьба, которая к концу жизни исполняется буквально.

Хуже смерти ничего не случается - а смерти не минуешь.

Все знают, что смерть неизбежна, но так как она не близка, то никто о ней не думает.

Все можно пережить. Даже смерть.

Всю жизнь чего-то и кого-то ждешь, а обязательно приходит только смерть.

Жизнь - это очередь за смертью, но есть дураки, которые лезут вне очереди.

Глупо умирать из страха перед смертью.

Жизнь играет с нами в прятки, смерть - в жмурки.

Неизбежность смерти отчасти смягчается тем, что мы не знаем, когда она настигнет нас.

Мы впервые понимаем смерть лишь тогда, когда она забирает человека, которого мы любим.

Опыт учит нас, что умирают всегда другие.

Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней приготовляться.

Только смерть превращает жизнь человека в судьбу.

Первое условие бессмертия - смерть.

Бояться надо не смерти, а пустой жизни.

Покуда мы неразлучны со смертью, нам не страшны никакие беды.

Смерти больше боится тот, кто боится жизни.

Смерть - последнее искушение.

Смерть мудреца есть смерть без страха смерти.

Смерть живет своей жизнью.

Смерть порой обнажает любовь - осознание приходит лишь после утраты.

Страх смерти делает человека внимательным к жизни.

Никто не может избежать смерти.

Смерть - последняя черта человеческих дел.

Смерть - таинственное лекарство против тщеславия.

Смерть - это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели.

Смерть не страшна. Страшно то, что это навсегда.

Старая штука смерть, а каждому внове.

Жизнь и смерть ходят рядом, но ничего не знают друг о друге.

Каждый боится смерти, но никто не боится быть мертвым.

Короткая жизнь — это ужасно, но ещё ужаснее длинная смерть.

День рождения и день смерти — считать одним днём.

Смерть — и кара, и прощение.

Лёгкая смерть — это ещё одна маленькая радость жизни.

Жизнь — это наша обязанность, смерть — это наше право.

Все на свете можно исправить, кроме смерти.

Боязнь смерти мучительнее, чем сама смерть.

Лучше смерть, чем усталость.

За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.

Когда концы с концами не сходятся, их отдают.

Это цитата сообщения НеВрать_И_НеБояться Оригинальное сообщение

Почему-то слова глупых ничего для тебя не значащих людей запоминаются намного лучше, чем слова тех, кто что-то для тебя значит.
Почему-то в хорошие минуты время летит со скоростью света, а в плохие моменты тянется, как резина.
Почему-то закон подлости работает безотказно.
Почему-то друзей найти трудно, а врагов - пара пустяков.
Почему-то тот, кто тебе действительно необходим, недосягаем или занят более важными делами, чем ты.
Почему-то мы учимся только на своих ошибках.
Почему-то смеяться легче, чем плакать, а долго грустить легче, чем долго радоваться.
Почему-то недовольство собой называется объективной самооценкой, а уверенность в себе - завышенным самомнением.
Почему-то случайно происходит гораздо лучше, чем специально.
Почему-то быть не таким, как все, значит быть непонятым и отвергнутым.
Почему-то острее всего чувствуешь одиночество в толпе.
Почему-то самые искренние чувства получаются наигранными.
Почему-то увидеть достоинства труднее, чем недостатки.
Почему-то люди создают себе ненужные проблемы, а потом пытаются их решить.
Почему-то сказать "ненавижу" очень легко, а "люблю" - очень сложно.


Иногда так важно узнать ответ. Но никто не слышит вопроса. Почему-то...

Это цитата сообщения TARA_LP Оригинальное сообщение

* [500x344]

Музыка остановилась... ...

Он посмотрел на тебя. "ТЫ все равно будешь моя!" Вдруг по твоей коже пробежали мурашки. тебе стало очень холодно. *чувства вернулись?!* "Не на долго!" Услышала ты голос позади себя. Ты осмотрелась...Вокруг тебя стояли огромные деревья: ты находилась то ли в лесу, то ли в парке. И тут какая-то необыкновенная сила подняла тебя вверх и бросила на холодную, каменную плиту. Ты замерла, не могла пошевелиться...И тут ты почувствовала, как от твоих ног к тебе подкрадется холодок: нежный, ласковый, приятный. Вскоре ты не ощущала ног, ты не ощущала ничего! Так, каждый год, начиная с того времени, ровно в 00.00 ты бродила по тому заброшенному замку в поисках истины. Тебе надо было понять, почему именно ты! И так длилось целую вечность...твоя душа не нашла покоя, не нашло покоя и твое каменное тело, лежавшее на этой плите. Спокойное и мертвое...Тебя запомнили, как "Холодная Елли" - красивая девушка, собирательница живых человеческих душ...

Пройти тест

Перед дверью стоят... ...Двое человек в странной одежде.

Они хватают вас за руки.Перед глазами всё чернеет и вы падаете в обморок...Когда вы очнулись,то оказалось,что вы сидите на стуле,а рядом за столом сидит один из вчерашних людей.Вы осматриваетесь по сторонам и обнаруживаете,что стул,стол и всё что находится вокруг просто парит в воздухе! Внизу-только тьма,огромная пропасть...вокруг летают разные предметы...Законы физики в этом месте не действуют. Сидящий напротив человек встаёт и идёт прямо по воздуху.Он подходит к вам и произносит:"Добро пожаловать в Мир Снов! Здесь можно воплотить в жизнь любые мысли и мечты...Я назначаю вас Продавцом Снов-теперь вы будете давать людям сны-в обмен на их чувства и переживания..."

Пройти тест

...

Припев его песни был таков…Мне бы подняться в высоту…Что бы достать свою мечту..Что бы суметь всё пережить..Что бы стать вольным и полюбить….

Пройти тест

Существо смотрело на вас... Оно умоляло... Неожиданно за существом появилась стая волков... Окружив вас они жалобно завыли на полную луну... Этот вой предавал вам силы... Вы встали... Вожак стаи с чёрным крестом на лбу подошёл к вам, протянув лапу... Стая расступилась и из неё вышка собака... Нет... Он был волком... Зов предков увёл вашего пса в волчью стаю... Рядом с ним стояла его мать, серая вочица... Ещё раз завыв на луну, волки растворились в снегу...

Пройти тест

Это цитата сообщения vladimir_12nerv Оригинальное сообщение

На Страшном Суде.
- Соблюдали ли Вы 10 заповедей?
- Да, соблюдал.
- Не верю, не было радости на Вашем лице.

Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

Московский электропаяльниковый завод приглашает на работу креативного
директора для придания гламурности продукции предприятия.

РАО ЕЭС России доживает последние денечки для того, чтобы через год
стать госкорпорацией.

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Идеальная пара, после многочисленных походов налево и направо, создала
крепкую "шведскую" семью из 10 человек.

Безопасный секс – это не только наличие презерватива, но и спящие или
отсутствующие дети, не мешающие заниматься сексом.

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

Со слов сисадмина:
- Нужно обязательно настроить сетевой экран или по-русски это -
файервол…

- А у вас сквозного ранения в голову не было?
- Только в плечо.
- Жаль, вот я бы не промахнулся.

- Папа, а ты мне мультик покажешь?
- Будешь себя хорошо вести, еще и триллер покажу.

- А я вчера кино смотрел.
- Опять немецкое…
- Обижаешь – индийское.
- И давно ты стал вегетарианцем?

Случайные связи бывают самыми постоянными.
Вот родились мы случайно в России, так тут и живем…

С Николаем Валуевым в шахматы играть не интересно:
одним щелбаном по пешке он сразу уничтожает все фигуры противника.
Представляете, что он вытворяет в боулинге?

- Девушка, а Вы бы вышли замуж за первого встречного?
– Если подумать, то: Нет! Но, если на Мазерати, то: Да-да-да!

Как говорят каннибалы:
За обманчивой внешностью – несъедобные внутренности!

Хорошо, когда у 100 друзей есть по 100 рублей, но когда всего 1, но с
состоянием, как у Абрамовича, то тоже, согласитесь, не плохо.

Для Украины.
Слово "незалежная" имеет в русском языке аналоги: сумасбродная, суетная
и неадекватная.

Приходит Сатана к Президенту Украины Ющенко и говорит:
- Продай мне свою душу, очень дорого заплачу.
А Ющенко отвечает:
- Не, Сатана, С. Ш. А. дороже платят.

Отдыхал старик в Австралии и поймал там сумчатую золотую рыбку. Пожалел
он рыбку и выпустил ее в синее море.
А рыба решила отблагодарить старика, и стал старик тоже сумчатым…

- Прописка в Москве дорогого стоит! – сказал студент, на 5-летие своей
свадьбы с 85-тилетней женщиной.

Рацпредложение для IKEA: Настоящая шведская кровать должна совмещать в
себе лучшее от шведской семьи и шведского стола.

- А я в альтернативной армии служил.
- Утконосом?
- Нет, землеройкой.

- Люди делятся всего на 2 типа: жертвы и палачи.
- А я тогда кто?
- А ты – нелюдь!

Характеристика: Дама не легкого поведения…
Профессия: Шпалоукладчица.

Она меня сразила женской логикой, спросила:
- Сколько времени идти от Красной площади до ближайшего ЗАГСа?

Жизнь портит людей, особенно девушек.

Лучшими мерами по предотвращению автоугона и автоаварий признаны:
Надпись на багажнике: "Осторожно: ЛЮДИ! Не кантовать! "
Надпись на бампере: "На трогать: Заминировано! "
Надпись на двери: "220W – это норма" и три черепа с костями.
Надпись на капоте: "Добро пожаловать в Ад"! "

- Все еще веруешь?
– Нет, уже – староверую!

Умный, среди дураков, выглядит глупее, чем дурак среди умных.

Дети еще не подозревают, что за маленькими словами "брак" и "секс",
стоят совсем не маленькие слова "беременность", "токсикоз",
"деторождение", "воспитание" и "усталость".

Половина россиян считает, что йоркширкский терьер – это разновидность
йехарного бабая.

Вывод после хоккейного матча с Канадой:
- Русские не сдаются - они притворяются!

- А почему в Вашем Меню напротив блюда "Всякая фигня" написано "Очень
дорого"?
- Так дорого же всякой фигней заниматься.

- У нас парадные фасады всегда краше отстойных дворов.
– Это для того, чтобы нужду где попало не справляли.

- Раньше я не верил в существовании 2-го закона термодинамики.
- А теперь?
- А теперь не верю и в 1-ый…

- А больше всего я люблю работать с деньгами.
- Вы – финансист.
- Нет, я – растратчик.

- А в личной жизни я не привередлив, меня вполне устраивает моя
одиночная пожизненная камера.

- Молодой человек, вот Вы - верующий. А не гулпо ли верить в Бога?
- Это надо Медведева или Путина спросить, они чаще чем я в Церкви
появляются.

Многие старинные русские города, вроде:
Ярославля, Нижнего Новгорода, Владимира и Суздаля
– считают, что именно они были в средние века столицей Руси, а не
Москва.
Посмотрим на их гербы:
Ярославль – медведь,
Нижний Новгород – олень,
Владимир – лев,
Суздаль – сокол,
но только на гербе Москвы есть всадник, которой убивает некое мифическое
животное…
К чему бы это? Читать далее...

Поздравляем!!! Ты — Рюук

Бог смерти, которому захотелось новых ощущений. Ты нечаянно потерял\специально оборонил Тетрадь Смерти в мире людей, и теперь ты развлекаешься тем, что следишь за тем, как Кира с ее помощью убивает людей и как он попутно пытается запутать следствие. Единственной твоей страстью в мире людей являются яблоки.

Пройти тест

[533x400]

Настроение сейчас - Позитифффффффффф=)

href="http://vkontakte.ru/id5846853">
Оть собственно...
Ну что сказать,всем кому интересно и хочеться узнать о бо мне больше,заходим,не стесняемся,добавляемся в друзья)))))))
Буду рада всем)))))

[230x480]
http://vkontakte.ru/id5846853

Это цитата сообщения Rocky_Boy Оригинальное сообщение

приколы с камеди

И так поехали )))
- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол!
- Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок!
- Василий Шандыбин заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк!
- Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
- Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!
- Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире!
- На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!
- Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!
- Сериал «Не родись красивой» не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище!
- Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом «Домашний», и ведёт там утренний эфир!
- Группу «Король и шут» случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина!
- Моча президента Грузии Михаила Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии!
- Алан Чумак попытался сдвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения!
- Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом!
- Певица Слава поймала звездняк и теперь делает минет только половине зала!
- Майкла Джексона признали виновным, потому что его предыдущий нос был найден в *опе пятилетнего мальчика!
- Михаил Ходорковский вчера получил черпаком по голове, пытаясь спи*здить в столовой котлету!
- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке!
- Павел Лобков побрил свою фамилию!
- Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
- Олег Газманов делал сальто назад и случайно лизнул свою *опу!
- Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, и поэтому их пришлось трахать под Шуфутинского!
- Джордж Буш до сих пор пердит на зажигалки!
- Оказалось, что Оле Лукое перед кроватями красивых детей не только раскрывает зонтик, но и подрачивает!
- Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят за домом в коробке из-под обуви!
- Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста!
- На прошлой неделе Билл Клинтон на*бал Эстонию, приехав туда с официальным президентским визитом!
- Борис Ельцин заснул на аукционе Сотбис и ушёл с молотка за 800 тысяч долларов!
- У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним!
- Телефон «VERTU» посылает на*уй всех, звонящих не с телефона «VERTU»!
- Татьяна Буланова столько раз собиралась вернуться в шоу-бизнес через постель, что на неё стали косо поглядывать проститутки!
- Сутенёр Николая Баскова купил себе остров в Средиземном море!
- В следующем году на «Евровидение» от Росии поедет нефть!
- На чемпионате мира по гольфу в Рязани все спортсмены получили в *бало от местных!
- Собираясь на премию «Муз-ТВ» Жанна Фриске решила не париться с платьем, а тупо заклеить свою писю скотчем! *** Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.

Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.

Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.

Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.

Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».

Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет!

Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь *** Комеди Клаб
Вадик «Рембо» Галыгин
Монолог «Про одежду»
Одежда, сука, опасная..

Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут Читать далее...

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

Злая элегантность (интервью 1992 года)

[602x480]
Я не против соблазна, если это приведет к хорошей идее или потрясению», - говорит Алан Рикман, один из самых энергичных и искусных английских актеров. «Тебе платят, ты усыпляешь бдительность, а потом бьешь».
Игра Рикмана всегда дает встряску. Таким сложным героям как виконт де Вальмон в «Опасных связях», которого он играл в театрах Уэст-Энда и на Бродвее, он придает потрясающую ясность. И в такие запоминающиеся роли своего репертуара, как шериф ноттингемский из «Робин Гуда: принца воров» или международный террорист Ганс Грубер из «Крепкого орешка», Рикман привносит нотки удивляющей человечности. «Лучшее, что я слышал о «Крепком орешке», была фраза: «Мы так хотели, чтобы вам удалось уйти». По-моему, это здорово. Это значит, что в типичный голливудский боевик в стиле «этот - хороший, тот - плохой» была введена некоторая двусмысленность. Мне нравится озадачивать людей».
Рикман излучает иронию, придающую ему ауру загадочности и опасности. Когда он говорит за кулисами лондонского театра на Пикадилли во время репетиции японской пьесы «Танго в конце зимы», его четкий, чистый голос звучит властно и лениво. Ни маленькая гримерка, ни Рикман не располагают к уюту. «Мне нравится возбуждать в людях двусмысленные чувства, - говорит он. - Я не хочу быть музейным экспонатом, на которой люди смотрят в восхищении. Мне нравится их путать. Зритель не должен быть пассивным. Он должен работать».
На сцене и вне ее Рикман почти не раскрывает себя. У него нет того, что Чарли Чаплин называл "that come-hither thing." (прим. арефьевой - это что-то вроде "а теперь все посмотрели на меня") Напротив, Рикман дразнит мир своим независимым мышлением. «Хвала Богу за Алана Рикмана», - писал Энтони Лейн в «Индепендент», сравнивая его с такими избранными английскими актерами как Джеймс Мейсон, Роберт Донат и Джордж Сандерс – «чувственными, неторопливыми, держащими всех на взводе. Их злодеи похожи на любовников и наоборот; им нельзя довериться ни на минуту, но при этом они не позволят вам ни на минуту оторваться от экрана».
Рикман думает очень быстро, у него дар передавать мысли, которые заставляют и зрителей, и его знакомых прислушиваться к нему. Высокий, с рыжеватыми, седеющими у висков волосами, орлиным носом; нижние зубы заставляют четко звучать согласные, отчего и лесть его, и ярость становятся более пикантными. Рикман подчиняется своей противоречивой натуре. «В любой области моей жизни все время есть противоречие, - говорит он, - порой я изумляю самого себя. Кто я? То «я», которое никак не может заняться стиркой, – и я знаю это «я» очень хорошо – смотрит на другое «я», которое стоит и репетирует, и спрашивает: «Кто это, со всеми этими идеями, выдумками?» Порой я следую интуиции, порой действую очень рационально. Думаю, это зависит от времени суток.»
Как и все выдающиеся исполнители, Рикман умеет чувственным. Он любит красиво говорить, и его звучный голос может заставить шутку и взволнованную фразу звучать одинаково мелодично. «Я – свой собственный музыкальный инструмент», - говорит он.
Рикман также знает, как использовать свою необыкновенную внешность и прекрасный голос для того, чтобы привлечь внимание к сцене и сделать ее запоминающейся - что он и делал, играя в «Робин Гуде» и «Крепком орешке». «Ваш господин Такаги, к сожалению, больше никогда не сможет к вам присоединиться», - говорит он в «Крепком орешке» собравшейся на рождественскую вечеринку компании, только что убив их начальника. Говорит это голосом, от которого бегут мурашки по коже. И, передавая ярость шерифа ноттингемского, губы Рикмана выговаривают забавную фразу: «Больше никаких милосердных казней!»
В своем последнем фильме, политической сатире «Боб Робертс», Рикман играет продажного человека по имени Лукас Харт III, возглавляющего избирательную кампанию Боба Робертса, в честь которого и был назван фильм, реакционного певца, пытающегося попасть в Сенат. Робертса играет Тим Роббинс, который одновременно режиссировал фильм. «Обычно люди, которые помогают кандидатам, невидимы, - говорит Роббинс. - Я хотел выбрать на эту роль кого-то, кто являл бы собой нечто среднее между доктором Стренджлавом и Уильямом Кейси. Мне не нравятся осторожные актеры, поэтому я выбрал Алана – он может сделать смелый выбор и немного изменить сценарий. Он становится капризным, играя отрицательных персонажей, которые в его исполнении выглядят так привлекательно. Я хотел бы сыграть с ним в фильме о двух соперничающих психопатах. Хотелось бы попробовать и «перепсихопатить» Алана Рикмана». Фильм произвел сенсацию на каннском фестивале этого года; критики «Верайети» назвали Рикмана «ужасно убедительным».
Рикман считает себя «достаточно серьезным актером, который не против побыть смешным»; на самом деле, иной раз его герои почти вульгарны. В «Опасных связях» вульгарность была в сексуальности. Читать далее...