Везде холодно. И на улице и внутри. Внутри тепло только когда любимый рядом.А так ничего не хочется. Ещё и в школе что-то не так. С учёбой всё отлично!  А вот дальше ...хм... здесь не об этом.

Сейчас не понимаю действия некоторых знакомых мальчиков. Они же знают, что у меня есть парень и у них нет никакого шанса. Так зачем пытаться чего-то добиться,а после неудачи ещё и мстить??? Причём мстить ТАКИМ грязным способом! Мне не приятно! Обидно до слёз. Не ожидала ТАКОЙ славы для себя! Вроде не заслужила! Хотя с другой стороны пусть говорят что хотят) мне всё-равно) Главное что мои друзья знают, что этон не так! И верят мне! Так что я рада))) Вот так вот)))

А сейчас по-магазинам снимать стресс,полученный утром)

Сегодня сижу дома. Бессонная ночь сделала своё дело. Уснула только в пять утра. И соответственно никуда не смогла пойти. Утром встала,прошлась по квартире,легла,позвонила маме и осталась дома.Сейчас вроде полегче стало. Но всё-равно. Ещё и Тёмка заболел. Еле уговорила его не ходить в школу. У него температура 38,6 а он ещё куда-то собрался!!!

Сейчас ем пиццу) На большее меня не хватило) Да ещё и по телеку пересматриваю повторы сериала "Клуб"! Раньше взахлёб его смотрела,а теперь как-то не особо. Только настальгия осталась.

Во вторник будем писать ЕГЭ по русскому, а в четверг по алгебре! За алгебру я не волнуюсь,смогу написать. А вот по русскому. Нас даже не готовили, да и мы только вчера узнали, что вообще будем писать ещё и по русскому. До этого нам говорили, что мы пишем только по алгебре. Ну вот и как теперь поступать??? ... В общем русский скорее всего завалю. Хотя время ещё есть и я буду готовиться! Так не хочется опозориться. Тем более что ЕГЭ будем писать в моей бывшей школе. Так что надо будет блестеть! =)

*Ушла спать)))*

Сегодня был один из самых счастливых дней! Я со своим Любимым замечательно погуляли! На ВДНХ  и на Красной площади! Вот это я понимаю! Я безумно рада) И снова я убедилась,что больше таких людей нет) как он) ага) А сегодня 7 месяцев, как я его знаю) Встретив его 7 месяцев назад,я даже не подозревала, что он будет чтолько значить для меня! Что он тсанет моей первой любовью! Но время всё расставило по своим местам)

Сейчас очень болят ноги ... 4 часа на каблуках...это круто! ))) А завтра на дачу) на 2 дня)  к любимым людям) подальше от этого* фальши и лжи)

Всех с 1 МАЯ!!! Весело провести праздники!!!

Пора ставки ставить!

Кто-то пробьётся, желая стать ПЕРВЫМ, сжигая в лучах себя!

уже просто настолько зае***о ВАШЕ такое отношение! вам пытаешься помочь, вы принимаете помощь, а когда плохо мне, то вам просто насрать на это! тогда почему я обязана вас поддерживать!у меня тоже много проблем и дел! но я же нахожу время на вас. просто поймите,что у меня тоже лопается терпение. вот теперь х*й вы дождётесь от меня какой-нибудь поддержки или помощи!  теперь я сама по себе, вы сами по себе!

з.ы. помогаю только тем,кому хочу! а остальные на х*й!

Опять сплошной ппц((( чё за х***я происходит???? вокруг сплошная жесть.

маме плохо,лежит и не может встать. в школе ... просто з*****о!

тут ещё  и поклонники пошли, которым нужно давать отворот-поворот. ну вот нафига вам всем это надо??? не умею я делать людям больно! не умею!!!и не хочу!!! просто мне уже столько раз делали больно, что просто привычка!я не чувствую боли. а вы ещё не окрепшие,не закалённые жизнью. и я не могу поступать с вами так, как когда-то со мной. это больно...честно... лучше просто не лезьте под горячую руку. и я буду для вас белой и пушистой. но нет же, б*я. вы сами нарываетесь! ну и ешьте своё же г***о!

а ещё... б*я больше не могу...лучше пойду. а вы просто не выёбывайтесь! живите своей жизнью и не лезьте под горячую руку! я вас люблю, пока вы не начинаете пиздить!

А мне ахуенно! Похуй на всё))) Ебать из всех) Всё зе бест) В колонках на повторе Серебро - Бляди! Ахрененная песня! И ниипёт, что тут много мата) Мне можно) Раз в год можно) Разрешаю) Так что я пошла тусить дольше) И похуй,что внутри гурсть) Поэтому и поднимаю себе настроение музыкой) только весёлой и никакой боль!!!! еееееее))))))))))))))))

РОЛЬ НА СЕГОДНЯ : ПОХУИСТ!

Одиночество.

Это ведь тоже что-то значит. Сегодня за окном почти весь день дождь. А соответственно и в душе сыро. Обычная закономерность. Но ведь не только сыро... Ещё и одиноко. Мне опять чего-то не хватает. Чего-то бурного. В моей жизни всё тихо-тихо. Мирно и плавно течёт. И никаких взрывов. Вообще ничего. Я так не могу. Мне нужны действия. Я уже так к ним привыкла,а теперь ничего. Хотя и к этому начинаю привыкать. И никуда от этого не деться.

Наверное никто меня сейчас не сможет понять. Даже Тёмка! (Прости)  Если начинаю кому-нибудь рассказывать, то сразу начинают утешать, успокаивать, поднимать настроение. А мне этого не надо! НЕ надо! Слышите!?! Мне нужно чтобы просто меня выслушали, обняли и молча сидели рядом! Болше ничего! Никаких советов, пустых слов. НИЧЕГО! Просто быть рядом!

Сегодня мой любимый папа чуть не попал в аварию. Причём не по его вине. Страшно стало! Пусть всё будет хорошо! Верю!

[...Я буду сильной,

Знаю,я смогу!...]

Привет всем! Что-то в последней четверти всё закрутилось-завертелось! Вышли на так называемую - финишную прямую! Ещё чуть-чуть и ФИНИШ! Ну а пока суровые трудовые будни, наполненные смехом и отличным настроением! Удивительно, но в первую ночь перед началом четверти, я уснула в 23:00. И теперь засыпаю так каждый вечер! Впервые со мной такое! Нереально устаю. Но усталость порой такая приятная!!!=) Особенно, когда получаю подарки от Солнышка!!=) Вот ОНО - СЧАСТЬЕ!!!

А как Вы? Что нового? Как настроение? Учёба?

Ты просто не будешь слушать сказки*,

Всё ОЧЕНЬ НЕ просто!

P.S. Сколько всего связанного с этой песней)

.П.А.М.Я.Т.Ь.

Вчера до 4 утра разговаривала с Тёмой) Мне абсолютно не хотелось спать. В итоге в 5 утра уснула случайно, просто от того, что скучно было. Сегодня так же случайно проснулась, посмотрела на часы : 7:14. Вроде нормально. Есть ещё 15 минут, чтобы успеть встать и всё сделать до прихода Тёмы. Через пару минут приходит осознание того, что я всё ещё не перевела часы на час вперёд!=) Вот даже это умудрилось пройти мимо меня!=) Три часа сна делают своё дело. Понимаю это, смотря на себя в зеркало!=( Вывод: "НОЧЬЮ НАДО СПАТЬ!" Однако уже сегодня ночью забуду про этот вывод и не смотря на то, что завтра в школу не буду спать!=) В общем я в своём репертуаре. До начала каникул засыпала уже часов в 23:00. От усталости. А в каникулы резко перестроилась и не спала по ночам. Теперь перестраиваюсь обратно!=) Хотя бы мысленно для начала!=)

А как у Вас прошла эта ночь?

Пришла кошка. Ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:

— Люблю.
— И что?
— И все! Придешь в полночь с вещами. И прошу не опаздывать!

Мы прошлись немного. За углом она меня лизнула. Быстро и точно. Спросила:

— Чего еще?!
— Ничего…
— Ну, и все! Ишь какой! Ему дай волю. Смотри у меня! Сидеть! Есть!

Присели. Поели немного.Она положила на меня голову, живот и все лапы:

— Спать!.. Хочешь?
— Нет…
— Еще бы! Каждый день, что ли, такое бывает?!

До полуночи осталось совсем немного.Я пошел за вещами.

— Куда?!
— Ты же сказала…
— Мало что я сказала. Спать! Лежать здесь! Охранять.

Я поохранял немного.Утром она проснулась, потянулась, облизнулась и прошлась:

— Как?
— Хорошо…
— Вот так вот! Пошла. Буду поздно. Ждать.

Я подождал немного.Она вернулась в следующем марте, ткнулась в меня носом, обнюхала и сказала:

— Люблю.

И тут я как разорусь:

— Нет, это я люблю! Я! Я! Я… Понятно?!.
— И что?
— И… Все…
— Очень хорошо…

— вздохнула она и дала себя лизнуть.

Что поделаешь — кошка же…

(с) Игорь Угольников.

Сидя перед монитором,ем "доширак"(гадость ещё та,но быстро и строго) и думаю. Последнее время всё просто пролетало передо мной, не давав ни минуты на размышление.А вот теперь наконец-то расставляю все точки по местам и возвращаюсь к нормальной жизни. Определилась с планами на будущее. Разобралась с чувствами внутри себя. Всех окружающих людей разделила на группы. Поняла, кто и что для меня значит! Возвращаюсь на ЛИ.РУ и В КОНТАКТ! Теперь я снова в контакте со всеми! Надеюсь вы меня ещё не забыли. *Ушла коментить ваши дневы*

P.S. Краткость - сестра таланта! (С)

Как же всё-таки странно  теперь, когда все трудности пройдены и почти забыты, слышать от окружающих "Мы в тебя верили! И знали, что ты сможешь." Но зачем??? зачем??? тогда они же подталкивали меня в пропасть и не давали подняться. Зачем сами отвернулись, потому что уже не верили?. Зато теперь, когда всё хорошо все стали такие добрые и милые. Сразу "друзья".

А вот на самом деле приятно теперь слышать слова : "Мы не верили, но ты доказала, что можешь! Ты всё прошла! Молодец! Иди вперёд!", от людей которые так же как и те говорили, что не верят, отвернулись. Но они хотя бы щас правду говорят и в друзья не лезут! Мы по-прежнему никто. Просто одни люди умеют признавать ошибки, другие - нет! И среди тех, кто не умеет я сейчас существую! Но мне ни капельки не обидно! Мне их жалко. В какой-то степени я их даже люблю! Как когда-то мне скали : "Научись любить своих врагов!" Я научилась!

Верю особенно одному человеку, который в самом начале сказал, что верит в меня и я всё смогу, а он просто будет рядом! Так и есть!

А последние два дня мне очень плохо ... Ничего не могу. На уроках сижу еле-еле. На переменах даже не хватает сил выйти из класса. Меня доводят до другого кабинета. Не знаю, что со мной. Вообще ничего не чувствую и это меня пугает. Лучше боль. чем ничего. Даже написать этот пост мне даётся с большим трудом. Сейчас пойду спать. иначе упаду тут же за компом.

з.ы В миллионный раз извиняюсь перед моими любимыми ПЧёлками! ПРОСТИ, что не коментирую! Не обижайтесь на меня пожалуйста! Ещё совсем чуть-чуть и я окончательно вернусь в жизнь! Я о вас помню! Очень всех люблю!!!

*Ушла ...*

Я учусь верить. Снова верить глазам людей. Обожглась один раз. Слишком больно. Ожёг ещё не прошёл. А нового не хочу. Каждый раз, когда наши взгляды сходятся, я отворачиваюсь. Мне страшно. Страшно утонуть в них. Хотя знаю, что они не такие, но мне всё-равно страшно. Я добилась своего. Добилась его. Я люблю. Он любит (верю!). Мы счастливы. И вроде всё хорошо, но всегда есть одно "НО". Последняя история, ошибка, убила во мне веру. Я верю только тем, кто проверен временем. Хотя и он тоже проверен временем. Доверяю. Опять открылась полностью. Каждый день с ним - счастье. День без него - ломка. Он, как наркотик. Чем дольше, тем больше. Но я не хочу так. Видимо мои ошибки меня не учат быть осторожней. Но в глаза по-прежнему не смотрю. Просто улыбаюсь, шепчу в ухо "ЛЮБЛЮ", закрываю глаза, целую и снова устремляю взгляд в экран, хотя знаю и чувствую, что он смотрит. И ждёт от меня того же. Но мне страшно.

Пойми, я боюсь! Люблю, но боюсь. Хотя может и не люблю. Раньше тоже думала, что люблю. А сейчас поняла, что это была просто привязанность к человеку. Забота и жалость. Жалость - самое страшное в отношениях. А вдруг у него по отношению ко мне сейчас тоже самое? ...

Нет! Отказываюсь верить. Но всё-равно, не забуду об осторожности. И пока буду на стороже!

з.ы. Не уверенна что люблю, но без него не могу!

Сегодня с меня сняли этот прибор. Было больно. Но ничего,пережила. Даже было как-то не привычно. Я вновь почувствовала как бьётся моё сердце. Но для меня оно уже не моё,а какое-то чужое. Не знаю почему. Но что-то изменилось за эти сутки. Мне так понравилось находиться в состоянии выключенных эмоций. Так легко и беззаботно. Контролировать свои эмоции, поступки оказалось не так уж  и плохо.Сделала вывод:

БЫТЬ РОБОТОМ ИНТЕРЕСНО!

Теперь буду роботом до тех пор пока не надоест. Пока не захочу чувствовать. Когда соскучусь по боли. Потому что когда я живу не в режиме "робот" я чувствую только боль. А теперь все мои эмоции, слова, поступки заданы программой вперёд. Это как заевший фрагмент фильма, уже всем надоел, но его смотрят, потому что ностальгия. Вот и со мной так же. Окружающие будут это смотреть и терпеть меня, потому что я для них что-то ещё значу. Однако, когда-нибудь им и это надоест. И возможно тогда я снова стану человеком. Для них!

А вчера старый знакомый сказал мне что я не умею любить. Пусть. Ему и незачем знатЬ. Тем более что сейчас действительно не умею. Роботы не любят.

А Тёма сказал, что я не робот. Просто, когда мы с ним разговаривали по телефону я ему в личку в контакте написала:

"А ты не знаешь почему мне щас так больно?"

А он сказал мне в трубку:

"Ты не робот! Тебе больно! Ты живёшь и чувствуешь!"

Вот после этого я точно отключила чувства. Просто в тот момент была слабость. Он для меня наверное слишком недосягаемый. Дружба...Дружба... Какое же это прекрастное слово! А любовь .... хм.. А что это?....