Я решила, да. Я закрою этот дневник и никогда ничего сюда больше не напишу. Но я его не удалю. А зачем? Через пару лет я случайно вспомню про него, найду мятую сложенную в два раза бумажку в заднем кармане на тот момент уже старых днинсов, разберу там логин и пароль, и окунусь в прошлое. Заново переживу все то, что когда-то раздирало мою душу на тысячи маленьких острых  вопросов. Над одним постом я  посмеюсь, а, прочитав другой, наоборот, взгустну. Я - мазохистка и маньячка. Мне нравится ковырять иголкой подживающую ссадину, немного прищуриваясь от сомнительных ощущений и временами даже  постанывая от них. Я не смогу отказаться от этого. В этом я.

Миру мир.

[512x400]

Последняя запись - больше года назад. Так нельзя... Надо срочно ставить интернет. Соскучилась...

Настроение сейчас - романтИк

Не появлялась тут 159 тысяч лет)) Неудобно прям... На самом деле, зашла сюда, чтобы поздравить Black_sundown с днем варенья и пожелать этому человечку всего-всего самого-самого! =) Вот. А ещепришла немного рассказать о том, что творится в моей жизни. А жизнь моя-сумбур. Пошла к маминой подруге бодработать продавцом xDD, ну и нашла себе пару ухажеров из кафе напротив. Точнее они сами нашлись. Звонят, желают спокойной ночи, зовут в кино, дарят цветы...короч все как надо. Красота, да и только. И стоило мне начать присматриваться к одному из них, как к потенциальному молодому человеку (конкретно сегодня ночью), который мне сегодня даже успел присниться, как в 2 часа ночи мне звонит Чивавка (старый друг,в  прошлом безответная любоффь), и говорит, что хочет меня увидеть. Сейчас. В общем, в 4 утра он был у меня. С друзьями. Постояли, посмеялись, пообнимались, и разошлись. Они уехали, оставив на моих руках тонкий запах Чивкиных духов. Ммм. Стоп. Не позволяйте мне заново в него влюбляться. Нельзя. И баста. Черт, бред...
[288x480]

Настроение сейчас - грустик(((

Так чуднО... Сегодня постучалась в днев к подруге, прочитала ее последний пост и поняла, что у самой в голове крутятся подобные мысли... эт так, лирическое отступление)) Так получилось, что под всеми этими весенне-летними дождями я умудрилась простудиться... И как только друзья и подруги узнали о моей болезни - словно испарились... Я не знаю, нужно ли расстраиваться или обижаться на них за это, но уж позвонить можно было бы...Я даже уже не говорю про походы в гости с апельсинами...Но по крайней мере от одного телефонного звонка мне стало бы легче и спокойнее на душе... А первой звонить не хочется. Из принципа. Не хочу звонить и жаловаться на жизнь, не вижу смысла. Эта болезнь дает свои плоды...Мне есть, над чем подумать. И вам, дорогие мои друзья-подруги, тоже...

Настроение сейчас - =\

Сегодня я депрессую... День начинался вроде неплохо, но к вечеру накатила тоска, и аська потом просто убила. Она пестрила сердцами с фразочками типа "мой котик самый лучший, люблю его, чмаф" или "никому тебя не отдам" и все такое прочее. Тут же разозлилась на себя, на свою жизнь и на своих никчемных ухажеров. Моя стальная свобода сидит у меня в горле. Она напрягает... И Чива странно себя ведет... Вроде флиртует, намеекает на возможное развитие отношений, но при этом встречается со своей шваброй... Вот как это называется??? Даже писать больше ничего не хочецца... Все плохо. По крайней мере сегодня.

Настроение сейчас - меланхолия

Время - удивительная вещь. Когда оно нужно - его вечно не хватает, а когда его предостаточно - оно тянется слишком медленно. Слишком. Но иногда бывают мгновения (которые могут достигать n-ного количества часов), когда время есть, но его не замечаешь. Я поймала такое состояние времени сегодня. Спать почему-то не хочется, сон как-то сам откладывается на "потом" посредством каких-то моих несложных действий... Перечитывая строчки выше и пытаясь собраться с мыслями, я боковым зрением замечаю, что небо уже светлеет. В следующую секунду взгляд автоматически падает на часы в нижнем правом углу - 3:52. Хм, надо же, через 8 минут уже настанет утро... Тут же я невольно встаю перед выбором: выключить наконец компьютер и пойти попробовать уснуть, или же дождаться рассвета, просидев, например, на Баш.орге. Разум подсказывает, что все же стоит отдохнуть, хоть немножечко, чтобы днем не сопеть в электричке. Хотя бы потому, что в электричке душно и шумно. И неудобно. Но...я не усну. Буду долго ворочаться в постели, встану, попробую написать пару четверостиший, которые потом порву, опять лягу, посмотрю в потолок, подумаю о своих ошибках... В итоге я все же засну. Утром. Перед будильником. А время уже 4:00... В открытое окно дует легкий свежий ветер, где-то вдалеке проезжает поезд, заглушающий поющих птиц, уставшая кошка спит рядом в нелепой позе...а мне чего-то не хватает. И я, кажется, даже знаю, чего. Телефонного звонка. Или "О-ОУ", извещения о новом письме в замолчаавшей аське. В общем, не хватает человека. В любом его проявлении. Можно, конечно, попрововать позвонить одному из своих друзей и проверить излюбленную всеми фразу "ты только позвони,в любое время, и я тут же приеду, помогу, подбодрю и т.п.", но не думаю, что услышу от них что-нибудь вразумительное. А небо уже посветлело. Ха. Дежа вю. Опять ветер, опять поезд, опять птицы... Сейчас отличное время для тихой неспешной прогулки со своей второй половинкой, или же с хорошим другом, или хотя бы со старшим братом... Но все спят. Все, кроме меня. Я слоняюсь по дому, пью холодную воду из-под крана и каждые 15 минут проверяю почту. И мысленно считаю поезда... МК

Настроение сейчас - только проснулась

24 мая в нашей школе состоялся Последний Звонок для 11А и 11Б. Сегодня 27, я только сейчас решила все же написать о них пару строк. Фраза "решила все же написать о них пару строк" вовсе не означает, что пишу о них от нефиг делать... Просто не хочется, страшно не хочется отпускать их из школы. А запись в дневнике означает, что я с этим смирилась. Думаю, теперь понятно, что смирилась я с этим только сегодня... Причем удивительная закономерность существует в нашей школе: Когда из школы выпускается 2 класса, уже несколько лет подряд с особой тоской и грустью провожают не тех ребят, которые учились тут все 10 лет, а тех, кто пришел после 9 класса... За 2 года они становятся намного роднее и ближе, чем те, что учились с нами много лет подряд...

Будучи в 10 классе, мы поздравляли выпускников, и, по традиции, не могли не облажаться. Все бы ниего, вышли на сцену, рассказали стишки (как маленькие =) ), получили наказ от 11х, и вроде все, выдохнули, тип все на ОК прошло, но не тут-то было... Вместо того, чтобы уйти одной шеренгой, народ с обоих краев начал ломиться на выход. Ушли в общем как всегда - толпой)) И шары слишком рано схватили, где-т полчаса с ними стояли, как лохи)) Зато есть что вспомнить)) Вот, собсно. и все, что я хотела рассказать  о субботе...

Настроение сейчас - норм.

Настроение сейчас - Вииииирус

За неделю так много событий... Что стало со Счастьем, я не знаю... не могу понять: оно разбилось или, наоборот, приумножилось??? Я хз. В воскресение разругалась с Чивой, думала, уже даж общаться не будем... ошибалась... сегодня залезла ВКонтакт, он на стене моей появился... Я его сделала))) В школе все как обычно - примитивно... через неделю 11-ые классы выпускаются(( грустно без них будет(( А!!! У меня трагедия - винда полетела!!! Поэтому когда появлюсь тут снова - не знаю((( все, ушла, целую крепко - ваша Репка)

Настроение сейчас - >_

Канун Великого для страны праздника. А настроение ни к черту.Все слишком хорошо. Слишком много улыбок в мой адрес. Хм, Судьба наверное отвлеклась на кого-то другого и забыла перекрыть мне Кран "Все хорошо". Как-то все неестевственно радужно. Не бывает так. По крайней мере у меня. Не бы-ва-ет... А может быть я все это выдумала?.. Может быть на самом-то деле все не так уж и хорошо, как я думаю? Не хочу узнать ответ на этот вопрос. Страшно. Страшно разбить то хрупкое Счастье, которое я только что начала восстанавливать. Это паранойя. Определенно. Потому что на до боли банальный вопрос "Как дела?" я боюсь ответить "Все хорошо." Чтобы не сглазить. Так что у меня все плохо. По крайней мере пока. Пока я не пойму Тебя до конца. Да и себя тоже.

Настроение сейчас - Shit...

Наверное Время устало бежать. И решило остановиться. Передохнуть. Самую малость. Но остановилось оно, как всегда, не вовремя... Жизнь зависла. И я лежу на дне этой Жизни в самой неудобной позе. Все тело онемело, постоянно болит голова. Нервы накалены. Лежу среди гейзеров и вулканов, и жду, когда один из них проснется прямо подо мной и я взлечу на воздух. Жду день, два, три... Но ничего не происходит. Тишина. Я уже давно уяснила одну простую истину: нет ничего хуже, чем ждать... Хотя я неправа... Еще хуже - не знать, чего ждешь... Вот и я лежу и жду. А чего жду - неизвестно. Может Чуда? - Я в него не верю... - Прозрения? - Оно придет нескоро. Еще не время. Время терпит, оно никуда не спешит. А я его подгоняю. Хотя, может зря? Может быть есть смысл остановиться вместе с ним? Остановиться и ждать, пока оно отдохнет и помчится дальше. А вместе со Временем помчится и моя Жизнь... Да, наверно. А пока мне ничего не остается, как лежать на дне, вздрагивать от каждого шороха и ждать...Ждать...Ждать...

[604x453] Настроение сейчас - ппц

...Эта сказка должна была закончиться. А точнее она не должна была начинаться. Но все-таки началась. Наверно из-за моей детской наивности, моего рвения сделать сказку былью. Не получилось...Хоть я и называю себя оптимистом, все равно каждый раз готовлюсь к худшему... И этот раз не стал исключением. А чего я, спрашивается, хотела? Между нами расстояние в 5 лет и 200, кажется, километров... Может меньше - неважно. Знаю, что нет ничего невозможного, но мне уже ничего не хочется... Возможно говорю это сгоряча, и потом пожалею, но сейчас действительно ничего не хочется...

Ком в горле стоит от понимания сложившейся ситуации... Это несправедливо. Несправедливо хотя бы по отношению к моей сестренке, у которой сегодня День Рождения. Я не знаю, как смотреть ей в глаза и улыбаться, притворяться, что все хорошо. А ведь она так ждала этого дня... И тут я со своим дибильным настроением. Даже она страдает от моей придурочной жизни!.. Ненавижу его...! А может просто люблю.... Теперь это уже неважно, ни мне, ни ему...

Бывает нет сил, чтобы встать и идти,
И некомy помочь тебе на этом пyти,
И некомy сказать, что все бyдет хорошо,
Что это только начало, а в начале тяжело...
Нелегко поднять тяжесть опyстившихся рyк,
Особенно тогда когдя тебя предал лyчший дрyг,
И каждый день превращается в бешенyю боль,
И это тоже война, но война с самим собой...
(с) Дельфин - Война

[420x279] Настроение сейчас - Глухо

Хм... За те 5 дней (!!!), которые я отсутствовала, ничего из ряда вон выходящего не произошло. Завтра в школе будет что-то непонятное, типа Дня здоровья. Мне надо будет идти на "медицинский пункт" делать перевязку раненому солдату - однокласснице xDD, в то время, как остальные будут одевать противогазы, ставить палатки, перепрыгивать какие-то хреновины и все такое прочее. Одним словом бред. Зато не учимся))

Возможно завтра приедет Чивавка. Он плохой, но я по нему скучаю. Он заряжает меня оптимизмом, чтоли... Или еще чем-то таким... А может и не приедет. И даже не позвонит. Не знаю. Да и знать не хочу, будь что будет... Устала все держать под своим контролем, устала думать за всех, и это касается не только Чиваувы. А еще надоело за всех переживать. За меня почему-то практически никто не переживает, даже мама. По крайней мере, никто мне своих переживаний не показывает. Вот окунусь с головой в авантюру 17го мая - и пусть переживают))

А вот вам отрывок текста Дельфина - "Тишина".

 

Время рвет на куски, каждый день - это крик,
И только звоном в ушах растворяется миг,
И если все хорошо, то ты услышишь свой смех,
Это время хохочет, закинув голову вверх.
Если что-то не так, слезою сдавленный стон,
Песчинкой ляжет на дно, потоком мутных времён,
А иногда лишь только время и пустота,
Ничего не происходит, тишина ...

поймете текст - поймете мое состояние...

[458x372] Настроение сейчас - :\

АААААААААААА!!!!!!!!!!!! Я не знаю, как еще можно письменно показать мои эмоции, которые бурлят огромным вулканом, готовым разразиться в любую секунду... Мысли в голове перепутаны, я не могу понять, о чем думаю... Я не могу понять, все хорошо или все плохо?...
 Сегодня утром меня разбудил Чиваува своим телефонным звонком. Я привыкла к этому, и не ожидала услышать ЭТО... Когда он звонил, он стоял около моего дома!!! Он приехал!!! На тот момент он из-за руля не вылезал 15 часов... Такой измученный был...но все же приехал... И я не пошла в школу... Мы катались по утреннему Подольску, потом гуляли по Ново-Московскому... Это были те минуты счастья, коорого мне так не хватает... Это были лучшие часы этого года...до тех пор, пока он не уехал и не оставил меня наедине с моими мыслями...
 Зачем все это? Почему все так? Что меня ждет дальше? Что делать? Господи, моя голова взорвется... А еще я сегодня недалеко от дома нашла очень-очень-очень красивое место... Там хорошо и спокойно. Там можно писать стихи. Я пойду туда любоваться закатом и думать...думать...думать...о НЕМ...может я влюбилась???((

[244x438] Настроение сейчас - Повесицаа

А вот и я... Честно говоря, даже не знаю, что писать... Живу, дышу и мыслю - самое главное. Все тихо и беспокойно.

Не знаю, какими словами можно описать свое состояние. Я улыбаюсь, смеюсь, радуюсь, но в голове непрерывно крутятся какие-то мысли, какие-то думки, каждую секунду в голове происходит 180 маленьких взрывов. Когда-нибудь мой мозг пошлет меня к черту и перестанет работать. Нужно набраться терпения и ждать Больших Перемен.

Настроение сейчас - скучаю(((

ПРИВЕЕЕЕТ!!! Ребятыыыы, как ж я скучаю без вас(( Дома прям тоска зеленая... И как только люди не то что без ПК, как они без электричества жили??? Жуть.

Со мной усё в порядке, жива-здорова, на выходных выкрасилась в темно-темно-красный цвет) Воть)

А еще у меня депресс(( Практически каждый свой вечер я провожу либо на окне, либо на крыше...Тоскую... Из области "Луна зовет меня выть и не дает тихо жить..."(

Относительно инета живу в подвешенном состоянии - когда заплачу за всемирную Паутину - я хз. Надеюсь, скоро. Очень скоро.)

И еще,  ребят. Можно вас попросить? Не обижайтесь на меня пжаллста, что я вас не комменю. Просто времени не всегда хватает. Честно... Я ж вас все равно люблю и читаю1 Тьмак вас. До связи))

[466x309] Настроение сейчас - Расстроение настроения

Сегодня мне обрубят инет. За неуплату)) Кошмар. Я повешусь. А если не повешусь - то вернусь. Рано или поздно. Обещаю. Не забывайте меня. Люблю вас!

[335x316] Настроение сейчас - :-/

Денек сегодня выдался веселый. Все началось с того, что я проспала. И пошла ко второму уроку (зато не парила себе мозг на геометрии=) ). На трудах пошли на субботник, нас с Танюхой впрягли подмести аллею (там пыли - целые горы). Все бы ничего, но Танька просто собирала эту пыль горками МЕТЛОЙ, а я потом ВЫБРАСЫВАЛА эти горки ЛОПАТОЙ!!! Россия - удивительная страна...)) После пятого урока нас отпустили с общаги и химии - красота) Пошли с Танькой гулять. И вот тут началась лажа. Нам не везло во всем - от поисков денег и ключей по всему дому в "начале пути")) до дороги домой в "конце пути". Перед нами закрывались магазины, перед нами останавливались товарные поезда, а стоило нам их обойти - они начинали движение... А потом у меня резко испортилось настроение, я бродила по роще, любовалась закатом и думала...о всем...о всех... Потом позвонил Чивавка, развеселил меня... Я отвлеклась... А потом пришла домой и засела на крышу. Там думается легче, и дышится проще...
З.Ы. Хочу лето, апельсин и шоколадку. Все остальное надоело.

[371x499] Настроение сейчас - ушла в себя...

Сегодня первое апреля. Никогда не любила этот день. Особенно последние 4 года... Четыре года назал у меня этот день одноклассница погибла... Не хочу о грустном - не буду вдаваться в подробности.
Сегодня я и 5 моих одноклассников решили забить школу и сходить к Катьке на могилу... Ушли молча, никому ничего не сказав. Завтра в школе нам трындец...А все почему? Потому что старая директриса нас отпускала, а новая...Даже не знаю, каким словом ее назвать... Моразмотичка старая...
Сегодня посмотрел довольно старый фильм "Реквием по мечте". Сильный фильм... Смотрится на одном дыхании. Я воткнула так, что сидела смотрела титры... Жесть.
А еще я начала бояться своего лучшего друга, своего брата... Да, мы гуляем, да, мы дружим,но мне кажется, что он все еще надеется стать моим МЧ... И это жутко напрягает... Это напряжение так и витает между нами в воздухе... Честно говоря - я уже лета жду, чтобы видеться с ним реже...