сегодня я натворила глупость.. и сейчас мне просто хочется забиться в угол... и не видеть эти мерзкие сушества,которые называются люди. мне грустно,больно и обидно из за тупого непонимания...незнания кто ты этому человеку? я не могу понять,запасной ли я этому человеку вариант или правда друг?чёрт...это просто невыносимо... а к чёрту всё! останусь у бабушки поживу,вдали от этого города! всем извените,но я остаюсь там на недельку! всё равно,я больше не чувствую такой как раньше привязоннасти к этому городу...людям которые в нём живут... пошло оно всё! будет лето,и у меня всё будет хорошо! я это заслужила! я намучилась со своими друзьями,я навытаскивалась их из дерьма! и что я получила?непонимание,ненужность,некчёмность! а хуй! я ведь всё равно смогу! ведь это я! пусть этот человек не понимает что дорог мне,что близкий друг...пусть! я забуду обиду и боль,и буду снова любоваться дорогой вперёд!

помоему сегодня я потеряла близкую подругу...
отсидела две пары..вышла на перерыв.. стояла на мосту...думала,материлась,кричала...внизу дул ветер...ездили машины... потом просто упала на колени..и почувствовала что я плачу... закурила одну,другую,третью...и так одну за другой... встала...и грохнулась в обморок.. через какое то время поднялась...мне было холодно и больно...кружилась голова... я вернулась в училише.. отсидела рисунок...прогулялась по кладбишу после пар..думала,думала... поехала домой... маразм какой то... и почему я таг волнуюсь??!!!! я что,отбила у кого то парня,или стрелу кому нить забила,а может я изменила парню которого у меня нет?!!! что я такого сделала.... НИЧЕГО! ппц какой то....

гмм... вчера я напилась.. никапли не стыдно...но каг то очень мерзко.. помню всё в каких то обрывках,сначала с дибильным настроением пила яхуар на ГДО..потом мы пошли в магаз.. какой то коктейль... грелись в каком то магазе...амм...помню обидившиеся глаза Дениса... около 10 смс от него.. потом вроде Лерку пошли провожать.. а вот потом я плохо помню...мне алхохоль в голову дал...вроде с Пашей куда т пошли.. аа...мы за Маней зашли.. с ней еше выпили... потом какой то подъезд...Мани уже не было.. потом вроде с ситром настойку пили...жесть короче.. надеюсь я не натворила ничего ужасного.. а ведь могла.. ну короче,если вчера что то всё же натворила,то чесное и искреннее всем извените.

аха..хах... посмотрите каг я теперчи должна жить,оть моё расписание на неделю:
понедельниг: с 8 до 14.00 школа,с 5.30 до 7.30 репетитор(французчкий русский)на беговой.
вторниг: с 8 до 14.00 школа,с 16.30 до 21.00 специальность(в выхино)
среда: с 8.45 до 14.00школа,с 16.00 до 20.00 рисунок(на савёловской)
четверг: с 8 до 14.00 школа,с 16.10 до 20.30сольфеджио,муз-литра,фано,специальность(станция м. Выхино)
пятница: с 8 до 14.00 школа,с 17.00 до 20.00 специальность(м Выхино)
суббота: с 8 до 9 школа(прогуливаю остальные уроки),с 10.30 до 18.00 живопись и композиция..(на Савёловской)
воскресение: с 15.00 специальность....(м Выхино)

смешно,неправда ли?. кста,дорога до выхино занимает два часа,и до Савёловской полтора...)) куль... я повешусь!.)

[700x538]
не знаю....такое полнейшое кошачье безходство(не помню каг пишется) "я всегда кошка без хозяина.." не знаю...наверно я лицемерна...но я полностью уверена,что моя жизнь именно такая...ни один человек не может заставить сделать что либо меня...только если я сама захочу.. я всегда одна...всегда одинока...даже находясь в бурной и шумной компании... я чувствую себя одинокой кошкой...которая всё делает только для себя,только если ей выгодно... и у меня никогда нет хозяина,и не будет. только лишь напарник по скитанию в этом безумном кошмаре,под названием "мир" и ником "жизнь".. я кошка. и я уверена в этом полностью...вся моя жизнь,постоянные перебежки из места в место,с работы на работу,от встречи к встрече,с учобы на другую... и только когда я остаюсь в желанном ночном одиночестве... я понимаю что не одинока,что тёплый в меру нежный,в меру стрервозный,в меру наглый,в меру ласковый комочек лежит у меня на груди... в обшем то...это и есть я ....но только в другом обличии....
может я и не нуждаюсь в хозяине...но даже у самой блудной кошки,где то в глубине души есть дом... и я надеюсь что скоро обрету его... и что этим домом будет именно тот человек...в когтром я нуждаюсь.. задавая вопрос "буду ли я счастлива с этим домом?"я пока не знаю...это можно понять лиш со временем...... когда всё начнёт кончаться... я пойму...что была счастлива....тогда возникает другой вопрос "Потерять всё для того что бы осмыслить?Не слишком ли глупо?" и вот он ответ...на все вопросы..нет... я не говорю что потерять...но всё приходит к концу... смерти ли,болезнь,просто расстование...но конец всегда наступает... и вот именно перед ним... я уверена что пойму точно...была ли я счастлива... вот оно...то что ишут многие... а я взяла,и нашла... я поняла.. я осознала... я сделала свой,по кошачьи грациозный шаг... я нашла себя...нашла свою сушьность.. и я горжусь этим.. я горжусь тем,что я уважаю себя,и свою мысль.. не каждый найдёт ответ на этот вопрос.. и я горда за себя,горда за то,что ответила себе,на вопрос,задаваемый жизнью...кто ты?что ты? зачем тебе жить?.. я нашла ответ. и я не умру так и не узнав,зачем прожила столь насышенную,болезненную,одинокую жизнь. "я всегда кошка без хозяина".. вот он смысл,стремление к цели,во мне глобально,и я всегда добиваюсь..умудряюсь,извиваюсь.. я научилась выживать. это-мой вывод,это-моя жизнь.

аммм.... некоторые люди меня просто выбешивают!!!!! аррр....вот сёня и подралась.... зато удовольствие нереальное.))) ненавижу людей-крыс. рваааф...
зато с великолепный спокойствием посылаю отчима на все три весёлых,и с неменее великолепным спокойствием послала сёня нескольких парней,которые задолбали ко мне кадриться!!!! не в моём вы вкусе заЙЙЙЙчики.)))

Слушать этот музыкальный файл

ааа!!!! у меня всё пози,пози!!!! я ся лю,друзей лю,всех лю!!!! пофиггг на проблемы!!! просто мне пох!!! я хочу веселиться,жить,наслаждаться!!!!!!!арРррр...пози!)))тьмофффг!)))))

[337x380]
На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.

эхх....дерьмовый день...подарила Мане подарок,ей понравился.. потом ходили с ней и Денисой в Баскин Робинс.(не помню каг пишется)...попили кофе.. пофоткались... по дороге туда,я чуть в обмарок ни шендорахнулась...прямо около дома...как закружило...хорошо Маня поймала.. я правд не знаю из за чего со мной всё это..то обмароки..то задыхаюсь..на днях в метро сердце схватило...ни дышать,ни говорить..ни двинуться не могла...боль адская...кровь в глаза ударила...ппц каг.. бесит уже...еше и эта безсонница...аррр...устала я от этого всего...от всей этой жизни!...мне не хочется так жить... я хочу нормальную семью... здоровье,внешность.. хочу наконец то познать...что же такое любовь? как это,любить?....что же мне делать,видимо только крыши...спасают меня.....собственно дневы и сушествуют что бы душу изливать...поэтому уж ссори за всё это.. а вапше,жить надо! потому что я знаю,что чёрная полоса пройдёт! и всё у меня будет хорошо! эй,вы,там на верху!!!! фига вы меня у себя увидите!!! я еше поживу на этой земле!!!!! хер вам!! я справлюсь!!! потому что это я! и всё у меня будет хорошо! папочка... а ты прости меня...но я пока не хочу к тебе.... я хочу умереть своей смертью..
я надеюсь что ты рад за меня,что я держусь,что я живу! всех цалу!!! и всё у мну оке!!! ведь есть люди,которые обо мне знают! которые пьют со мной кофе,которые видят меня где то в небесах на крыше!и я это знаю!!! я жива.. и это главное!!! я человек,хоть и без крыльев,но я могу летать,по ночам,во сне ,в мечтах ли...но могу!! и сейчас я взяла и выложила всё это из своей души... и мне стало легче.. всё у меня оке! ведь я справлюсь! всех,всех,всех,цалу.!

эмм... ну короче всем кто сюды заглядывает,большое здрасте. тк,я сино изменилась,хочу всех оповестить,из моих близких и уже отдалившихся друзей,что Я НЕ НАРКОМАНКА!!!а кто продолжает так считать,идите вы в баню. ну а кому приятно когда у мну вё хорошо,то спец для них рассказываю..)) сёня сидели с Денисой Маней в Баскенробинсе,ну или как он там называется,и пили кофе... и вапше,вроде всё норм.... вот собираемся с сестричкой уезжать от мамы.. еше надо бросать училише,идти на работу...воть..мама продала мну и систра на этого лоха,и теперечи она ток с ним ... воть.. а так всё хорошо. всех чма. я жива,и надеюсь что это еше немного продлится. всех еше раз цалу.

Фотографии Варя_Тапка : а вот и я..)))

Настроение сейчас - отл! всё будет норм,я в этом уверена!.)

аха..ха..))) у мну всё супер!!! разделалась с этой кидаловшиной!..))) теперь веселюсь и отрываюсь..))) учёба пошла в гору.) ха,сёня такой стёб был,я короче взяла,и заснула на контроше,просто отключилась,даже не заметила когда! ну мне конечно два влепили,зато там так спать удобно и уютно было..))) теплёхонько..))) а ифчё,мну начал нравиться один парень,милый,умный,преданный либимому человеку.. осталось только стать ему этим человеком!...эх...буду добиваться! его зовут Дениса Боронтов..))) хи... я глупышка..)))) всех тьмоффффк!.)

кидалово.. чувствую себя ненужной дворняжкой.. бездомной.. идушей вдоль ночного шоссе. промокшей до последней ниточки.. ловяшей капли дождя носом.. и каждый прохожий,только пинает её,или обзывает. а когда то,очень давно,её любили,ласкали. а теперь её призерают.. не зная какая она может окозаться добрая и преданная.. вся в грязи... она тихонько плетётся по шоссе,никого не трогая.. и только её тень милькает от фонаря к фонарю.. и на хвост ей падают звёзды. ведь даже у дворняжки есть душа,которая забита грустью и тревогой,переживаниями и пришедшим так неожиданно одиночеством... а дождь всё капал и капал... кто знает,чьё обезжизненное тельце тревогой переедет ранним утром машина... кто знает...

[397x542]
опупительная вещ!! вот всё сёня было ну совсем плохо(думаю заметили по прошлой записи.))) и тут одно из моих четырёх я мне говорит "овца,ты чё как девка то?! кончай сохнуть!" ну я и давай сипе внушать,что он будет моим,что он мне сам напишит первый,как только я пропаду на время,позвонит,зайдёт.. и т.д..настороение час за часом поднималось.. приезжаю я домой,включаю асю,и что вы думаете? сам,первый написал! да еше и сколько..))) вот сидим болтаемс..)) уха..ха..))) пАзиТиффф..))) а ифче,моё самообучение и тренеровки опупительно оказывается действуют,встала на весы,на 3 кг меньше за неделю..) хотя диеты не меняла..) и мышцы все натянулись,могу теперь грушу бить,и боль не чувствую,легче катаной стало управлять,и на треннировке чаше побеждаю в спаринге..)) уи..))) супир..)пАзиТиффф..)))

сижу в тёмной комнате,скозь задёрнутые шторы пробивается тонкий луч света.. а слёзы всё капают и капают... хотя я плакать не хочу.. в голове всплывают обрывки памяти из сегоднешней ночи... больно... тяжёлый стук любимых старых часов.. так же как и я уставших от жизни... капли крови на полу... рука на коленях.. мои чёрные ресницы.. тяжело свисаюшие над зрачками.. а в голове всё теже фразы "она такая странная..","и целуется она так необычно" опять стук часов.. судорожный взгляд на руку... а потом в потолок.. тело вспоминает его прикосновение.. его руки.. его губы..тяжёлое дыхание.. опять дикая боль..и всё таже фраза крутится в голове.. уже так давно раздирая душу "варя,он не твой,он машин,и то что было,это всего лиш поцелуи и ласки четыре часа подряд..." это все го лиш... как больно.. эта ноч... она долго останется у меня в душе... такие раны не заживают веками...голова кружится... никого рядом... только время и часы.. это вечное одиночество с самого рождения.. и очередной смысл всплывает в подсосзании "варь,а почему всем либо не нравится твой харрактер,либо внешность,либо ты вся?".. трудно слышать такие вопросы от близкого человека.. с которым встречается два года тот,о ком ты плачеш ночами.. боль... дикая безумная ночь.. и разум не хочет диградироваться в привычный позитиф... стук крови об пол.. очередная капля рухнула с диким грохотом на паркет... время...
[540x700]

кажется я совсем раскисла... вокруг меня именно близких подруг по пальцам одной руки посчитать можно... а вот зато парней.. ппц.. кошмар!!!! что со мной происходит? куда деваются мои подруги??!! ау!! вы где? и от куда берутся все эти парни?! не... ну я конечно не против... но не ценой моих подруг.... рРррРррр.... пиздец!
[604x453]

короче жопа. сегодня тупой день,а вчера был еше тупее... вчера я очень обидела тёму,тем что не сказала что он мне нравится,потому что я бы тогда наврала,еше была на кульном концерте,пила портвейн с чудесным другом и болтала по тф с оболденно умным и волшебным парнем ... а сегодня я сидела в школе.. артурчик приходил..такой пупс стал,смайлы мну в тетрадке рисовал..).. ыы.. а еше сидели у подруги в подьезде,с двумя друзьями,вот один из них,дима,теперь меня догрёпывается по страшному в асе...(( бе.. вот когда парень реально нужен,его нет,а когда вроде и без него проживёш.. они все как сговариваются...хм...ппц.

[568x600]
хи..) ехала сейчас от репета,уже следуюшая моя,а около мну стояли два парня,такие смешные,так вот,ну я беру и рисую на замёрзшом стекле смайлик,они так посмотрели,поглядели,на меня,на него,взяли и оба тоже по смайлу нарисовали,... казалась бы,такая мелочь,так у мну типерь настроение норм! стоят главное,улыбаются,а потом говорит один: нет,ну разве не такой же?! ну а потом я вышла,и мы прост улыбнулись все..))) пазитиффффф!..)))

Настроение сейчас - глаза на мокром месте

отвечай за свои слова детка,сказал он ей шопотом,. она ответила,ты уверен в своём желании? тогда он положил руку ей на шею,и сказал,да милая..начинай...он встал на колени, девушка нежно взяла нож,встала над парнем,и медлено,с нежностью рассекла себе руку...в зале царила ужасающая тишина,был слышен лиш безумный стук старинных часов, кровь капала с грохотом на бордовый паркет старого дома,девушка упала без дыхания.. лиш сказав.. я люблю тебя.. парень заплакал..она говорила правду.. через миг и его не стало...