Конфликт из-за ожиданий

Конфликт из-за ожиданий связан с имеющимися проекциями на другого человека, то есть представлениями о том, как он должен поступать по отношению к нам, каким образом он должен наполнить и украсить нашу жизнь. И тогда, чтобы ни делал другой, для того, кто ждёт, всё превращается в незначительность. Он ждёт исполнения своей идеи, как всё должно быть и что именно должен сделать для него другой. Когда человек не получает того, что ждёт, его преследует постоянное недовольство, которое рано или поздно перерастает в конфликт.

Когда мы проецируем, ожидая что-либо от другого человека, мы недовольны тем, что есть. Мы больны тем, что есть, потому что происходящее нас не может удовлетворить. Мы ждём осуществления своей идеи в надежде что когда она исполнится и воплотиться наше представление, наш идеал, это докажет, что наши отношения стоили того. Это говорит о подавленном сомнении, которое никогда не допускалось в сознание: тот ли это человек, которого мы ждали в жизни.

Возлагая на другого человека осуществление своих представлений о любви, дружбе, взаимоотношениях, испытывая страсть, привязываясь к нему, становясь зависимым от отношений, мы начинаем подавлять сомнения, чтобы они не разбавляли, не омрачали наше пристрастие, нашу привязанность. Но в любом случае, сомнение не может бесконечно подавляться в подсознании и однажды выходит в сознательную часть ума. Оно показывает то, что было спрятано в подсознательной идее о взаимоотношениях, о том, как должен был вести себя другой человек по отношению к нам, что проявляется в виде упрёков и обвинений, становясь конфликтом.

Страх перед непредсказуемостью других

Страх перед непредсказуемостью, недетерминированностью других возникает у нас, если мы привыкли жить в стереотипах собственного ума, который заранее четко рассчитывает, что и как говорить другим людям, играя голосом, эмоциями, чувствами.

Таким образом, мы надеемся получить определенный отклик - то есть, показывая своё расположение, вызвать расположение другого человека. Но другой может не принять эту игру. Он может оказаться прямодушным, открытым, естественным и ответить резко, совершенно не так, как мы предполагали, когда задавали тон.

Практически каждому, с кем мы общаемся, мы задаём тон. И можем начать разговор совершенно механично, из заданного шаблона, предлагая другому человеку подхватить нашу тональность, чтобы он общался с нами в заранее заданном ключе. В такие моменты мы неосознанны и, по сути, не присутствуем в разговоре.

Наш собеседник может, не обращая внимания на нашу тональность, начать сам задавать тон в разговоре. Причём, он может делать это резко, излишне эмоционально, что не совпадает с той реакцией, которую мы ожидали. За нашим расчётом оказывается просчёт. Мы рассчитывали на одну реакцию, а получили другую. От его недетерминированности, непредсказуемости наш ум шокируется. Он буквально не может сдвинуться с места, не зная, как реагировать, как отвечать на подобную ситуацию.

Когда в нашем уме задана определённая программа, и мы идём хожеными тропами, желая получить тот результат, который наметили, то от недетерминированности, проявленной другим человеком, наш ум оказывается в тупике, в расщепленном состоянии. Ум не знает как расценить его реакцию, определить как хорошую или как плохую, не знает куда ему двигаться, как поступить. Всё происходящее говорит об отсутствии в нас спонтанности и естественности, а значит, мы входили в ситуацию с заранее просчитанными заготовками.

Теперь, когда наши проекции оказались разрушенными, мы можем обидеться и закрыться или начать обвинять этого человека за нанесённый моральный ущерб. Но и то и другое является результатом наших расчётов, за которыми вечно скрывается просчёт и к данному человеку никакого отношения не имеет.

Страх перед непредсказуемостью других особенно присущ людям, которые страдают тревожной мнительностью. Они постоянно озабочены тем, как сделать следующий шаг, чтобы он не повлёк за собой ничего из того, что они не могли бы предугадать. Они тревожатся о том, чтобы в их жизни всё было гладким, без шероховатостей, чтобы никто не нарушил их покой и совершенно не переносят людей непредсказуемых, недетерминированных, которые для них как гром среди ясного неба.

Но каждый из нас неповторим. Осознавая это и принимая себя такими, как есть, мы будем способны принимать и других людей такими, какими они являются в данный момент, позволяя каждому быть собой рядом с нами. И тогда в нашей жизни не будет места страху перед непредсказуемостью других людей, потому что нам откроется, что сама жизнь и есть неизвестное, которое мы можем лишь открывать от момента к моменту благодаря осознанности.

Страх действовать

Действие может породить последствия. И страх действовать - естественный инстинктивный страх перед негативными последствиями, которые могут возникнуть в результате совершённого действия.

Если наше действие - продукт размышлений, это означает, что мы не вышли в действие спонтанно. Истинное действие - спонтанно и является откликом на ситуацию, когда мы отвечаем на происходящее, не опираясь на ум, всей своей тотальностью. Тогда действие истинно, оно немедленно завершается, не оставляя в нас психологических следов, что говорит о нашей невинности в жизни.

Но с детства мы слышим: семь раз отмерь, один раз отрежь. И прежде, чем совершить действие, мы можем отмерять много раз. Но, отмеряя в своём мышлении, мы тратим именно ту энергию, которая предназначена для самого действия, поэтому в действии этой энергии уже не будет.

Из множества вариантов, которые приходят нам посредством мысли, мы должны будем выбрать один. Этот один вариант мы и воплотим в жизнь, совершив определенное действие, но оно уже будет несвоевременным, не будет адекватным, потому что совершено с опозданием, в отрыве от ситуации. В итоге, действие совершается, но остаются все остаточные мысли - желания и варианты, которые мы обдумывали, собираясь действие предпринять. Все они уходят в подсознание, порождая в нас беспокойство и недовольство. И в дальнейшем мы встречаемся с последствиями такого действия, потому что, по сути, оно не было завершено. Отсюда и страх действовать.

В тот момент, когда мы начинаем искать опору в уме, у нас тут же возникает сомнение, потому что нужно выходить в действие, адекватное же, безукоризненное действие уходит безвозвратно, так как действие - это действие, а не мышление. Найдя опору в уме, мы, так или иначе, действуем, но впоследствии сожалеем, потому что нас преследует вторая, подавленная часть наших размышлений, вариантов, идей, желаний.

Когда мы занимаемся предположениями, то посредством мысли отрываем ситуацию от жизни и кладём под микроскоп нашего ума. То есть, сужая ум, мы наводим его на один определённый аспект, выхваченный из контекста целого. Рассматривая часть, мы целое упускаем - суженный ум не в состоянии его охватить.

Спонтанное действие - это своевременное действие, рождённое из видения целого, в расширенном уме и позволении течь нашей энергии свободно, немедленно откликаясь на ситуацию, не опираясь на мышление. Тогда действие - завершено. А если мы размышляем над частицей целого, пытаясь решить, как действовать, то на такую исследовательскую работу уходит большая часть нашей энергии, и мы в любом случае опаздываем с адекватным ответом на возникшую ситуацию.

вот и ответы,на многие проблемы.
и я ли не права теперь?

Как страшно нести ее тело
Как страшно нести ее тело,
Когда ее сердце не бьется…
Душа ее ввысь улетела –
Она никогда не проснется.
Как больно и тускло все в мире,
Когда на руках твоих небо!
Как стало все пусто в квартире,
В которой ты рядом с ней не был.
Любимое тело застыло,
Дыханье навек прекратилось.
Как сильно она любила!
Да только с тобой не простилась.
И губы ее не ответят
На твой поцелуй. И не взглянут
Глаза, что отныне не светят,
А как колокольчики, вянут.
Ты держишь в руках ее руки,
Что некогда нежно ласкали…
Какие ужасные муки
На плечи твои вдруг упали!
И волосы ветром развеет,
Она ведь как будто живая!
Да только не дышит, не греет,
Не чувствует, не понимает!
Как трудно нести ее тело…
Какая, казалось бы, малость!
Ты помнишь, как сильно хотела
Она разделить с тобой старость?
Хотела…Мечтала…Но все же
Схоронишь ее ты под ивой.
Взглянешь и подумаешь: «Боже,
Какой же была ты красивой…»




Александееер Лисицын
парень моей любимой

всем пока!;D
XD..

на краю.
решаю,стоит ли это делать?
смотрю все плюсы этой жизни...
считаю. меня кто то там наказал. и правильно сделал. сколько парней из-за меня уже пострадало,влюбляла и бросала.
ну и подилом мне. заслужила...да вот только не знаю,выдержу ли.
любовь.....познать её можно до конца лишь только тогда,когда познаешь взаимную.
нельзя заставить человека любить тебя. это грубо и тупо. человек рождён любить. я стремилась найти её. найти тот идеал. мечтала о чём то. но при этом ломала чужие мечты,топтала чужие чувства. заслужила. получила по заслугам.
il ne jemes pas moi.
этим всё сказано.
одна,страшно,не к кому прийти.
некому всё рассказать.
завтра наступило....

день. ливень. открытое окно,смотрю на небо сквозь страницы любимой книги "l'Arbre qui chante"..что в переводе "поющее дерево"..Бернар Клавель. капли разбиваются вдрызг о листы бумаги...и глаза...сижу на подоконнике...лужа воды на полу от ливня..

вечер. сижу подле неработающего фантана,не далеко от дома(как собственно и всегда)..что то рисую,а в результате получается одно и то же..курю...думаю....скучаю в конце концов,пока никто не видит...постоянно не специально поворачиваюсь....но свет под фанарём всегда пуст... и никого нет...

тишина говорит со мной...ветер ловит слезы...что бы те упав с грохотом,не разбудили чьих то детей...
фонарь,показывает,чего я добилась...с чем осталась... с пустым лучом жёлтого света,посреди пустой улицы...рядом с умершим фантаном...
кусаю губы,хватаюсь за волосы....сдерживаю крик... курю...рву бумагу...пускаю самолёты...

ночь. не сплю. думаю. хочется пойти гулять. не с кем. все спят. с кем хочу. не спит. но не позову. немного болит голова. за спиной 48 часов без сна и еды...кофе никатин. карандаш бумага. всё чем питаюсь последнее время.

утро.кофе. тело как то ломит. пробка. метро. мысли. бешенный взгляд...самоубийцы. много людей. но ни одного звука. в ушах Флер. улицы,кладбище...наконец спряталась в моей крепости,училище. тихая аудитория. звук чирикания карандаша...лёгкий цокот каблуков Ларисы Григорьевны...скрип старинного паркета в коридоре..кто то прошёл. тихо. звон колоколов. час,два,три,четыре,пять...наслаждения тишиной и рисунком.

день. улицы,кладбище,метро. стоп! выхожу,иду куда то,мост. сижу. думаю. час. метро. электричка. дом. крики. вопли. скандалы. надоело. беру тетрадь. сигареты. карандаш. иду к старому другу. сижу. рисую. он как всегда мне рад. крыша. высоко. тихо. красиво. тоскливо.

а потом опять всё по новой...будет. ведт сегодня закончилось,но завтра может и наступило,только это скорее только мысли о нём. о несбыточном. зато отличная диета. просто ничего не есть. и больше ни о ком не думать. начинаешь чувствовать того,о ком думаешь.

я не знаю как теперь жить.

аха...ха....я просто несу какой тобред. сошла сума.

не детское приключение в свой мозг.

[441x699]
<<===она меня бесит* такая наивная идиотка...нельзя было доверять... а она как всегда....критинка...дура...наивная дура...сама себе больно сделала. нельзя было доверять..надо было общаться как со всеми. надо было...дура...дура... я ненавижу её. она рисует небо... а оно льёт воду..сидит на окне под звёздами..и курит на удачу. для того небеса и зоздали..что бы она хоть раз забыла про боль и про слово "надо"..от того она теперь и плачет..

почему то всё рушится...но мне уже ничего не страшно..
просто...пожалуйста....убей меня..
я хочу сказать спасибо нескольким людям...

Маме...
Файзвулхаку Абдулхаковичу..
ArtY Poison..
Сестре Вере..
Катя..
Маша..
Melkor..
Ветер Марта..
Денисочка..
Magic..

спасибо вам... не знаю..наверно некоторые из вас странно отреагируют на такое сообшение...но знаете...вы научили меня многому.. Мама,ты научила меня жизни..научила не плакать и терпеть как моральную так и невыносимую физическую боль.. Файзвулхак Абдулхакович...вы заменили мне отца...любили меня ... научили терпеть даже самую грубую и жестокую критику.. научили любить виолончель...вы просто научили меня любить.. Arty.. спасибо тебе.. ты помог мне опять верить людям..доверять им...ты научил меня не писать глупостей,научил ждать,мечтать,любить,но не рассказывать об этом... и показал,что значит влюбиться в неизвестное. спасибо... Вера.. научила стойкости в бою.. дала мне хоть каплю семейной любви..спасибо тебе.. Катя...ты чудесная девушка..показала что значит запутаться в гавнише..ты очень хороший друг.. Маша..научила прошать за адскую боль..научила ненавидить.. подарила много душевных разговоров...спасибо... Melkor..продолжаешь учить мудрости семейного дела...и огромному терпению..спасибо.. Ветер Марта,ну а тебе спасибо...просто за то,что была рядом в столь тяжелые дни...никогда не причинила боли..когда то я была поуши влюблена в тебя..но сейчас я готова просто быть рядом... и я уже счастлива..спасибо что так много раз спасала меня от них..спасибо что научила меня военным искусствам,и многому еше.. спасибо ..Денисочка..спасибо что ты просто есть..я осознаю,что меня не понимают..но ты ведь знаешь за что я говорю тебе спасибо...за все те минуты радости,счастья..любви..прости меня..спасибо.. Magic..ну а тебе спасибо...что научил меня сексу,который никак не рушит мой наивный и чистый внутренний мир. спасибо.

всем вам спасибо.. я знаю что я невыносима..что я не красавица,что бы закрыть красотой свою глупость..да и фигура у меня не Парижских мерок.. но я люблю вас.. и какой бы я плохой,мерзкой,ужасной,ненормальной,полоумной,идиотичной,критинообразной короче просто дурой не была.. я очень всех вас люблю.. и я хочу попросить у вас прощение...за всё то...что натворила... хочу просто всё сказать...я очень устала от этой жизни..а вернее от себя самой.. тех..кого нет в этом списке,попрошу не обижаться...вас я тоже люблю,и говорю за многое спасибо....просто здесь люди,которые координально что то поменяли во мне.. без которых я уже не могу представить прожитой жизни..


спасибо...

мир кажется мне невыносимым..ну и подилом мне,я и сама невыносима..

Варвара..

01.06.2008г.02.44

люблю вас...

простите..

Глядя в залитый лунным светом потолок, она лежала на старом дубовом полу . Тихая ночь. Ветер навевал тоску. Она была совсем молода. Она сама во всём виновата.. Руки сделали круг вокруг тела, процарапав полосы они улеглись около бёдер. Ей совсем ничего не хотелось. Открытая дверь балкона. Белая тюль тихонько колеблется от слабого лунного ветра. Её глаза были наполнены болью… но они были уже совсем равнодушны. Она тихонько взлетела над полом, вышла на балкон, смотря на луну… она впервые за много- много лет жизни, то в своем мире то в аду, заплакала… каре-зелёные глаза, с длинными ресницами, совсем не моргали.. глаза были красивые, маленькие губы, небольшой нос, никаких особых черт лица у неё не было, ни выпирающих скул, ни чего либо еще. Это была на вид самая простая городская девушка.. но только на вид. Через мгновение.. каре-зелёные глаза уже смотрели на луну с крыши. Она плакала маленькими осколками звёздочек, под которыми сидела. Про её любовь никто не знал. И вот теперь, когда узнали.. её больше нет. Она больше не видит смысла в хождении по этой земле. Луна. Она решила улететь туда. И каждую лунную ночь смотреть на него с луны. В полу полёте она пробежала по краю крыши, только в этот раз она уже не повернула как бывало раньше, а побежала дальше, по лунному свету.
Чьи то нежные кусочки стекла как бусинки рассыпаны по всем крышам города, бледные цветочки проросли на последних этажах всех домов. От куда они? Что за любовь спустилась за ночь на землю?.. и опять, никто ничего не узнает.. но каждую ночь, луна заглядывает в окно восьмого-седьмого этажа, одного и того же дома. Но,там ей нет утешенья, как она надеялась… а только боль.

она поцеловала спящего сына в лоб,тихонько прикрыла за собой дверь.. за окном дожди.. она вышла на балкон,глотнула портвейн,закурила.. и всё смотрела под луну.. эти глаза,руки.. от них остался лишь спящий малыш.. сев на перила,она больше не вернулась.. утро. милое дитя на нежных руках бабушки,слёзы капают ему на лобик,солнечно. но в отражение лужи,всё таже луна..

мне уже не хочется ни есть,ни пить,ни дышать,ни жить. душа по привычке болит,мозг по той же привычке думает,сердце по инерции бьётся. я не знаю зачем я всё это делаю. меня взяла слабость,мне совсем ничего не хочется. за сегодня,две кружки кофе,две пачки сигарет,пять за экзамен,четыре по физике. и всё...и пастель. слабость берёт верх. я только могу думать. тело потеряло за два дня только мыслей и сушествования не на чём, четыри кг. голова кружится. не могу даже спать. мысли и слабость. я не могу от них избавиться. второй день дожди. что то сломалось. за окном серое небо надо мной.ливень как слёзы,которые кто то льёт за меня. не могу ни смеяться ни плакать. либо я сойду сума либо просто через пару недель умру.

грусть,печаль,тревога..
страшная беда.
за спиной у Бога,
не страшна мне нишита.

за спиной у Бога,
мир-нам всем тревога,
чудом-небеса,
вздором-правда без предлога.

а былое нам,
за спиной у Бога,
мерзкою проникнутой тоскою.
что же там,за спиной у Бога?...

[575x433]
наверно стоит умереть...и не мучить их двоих..(а я не могу,не без того..не без другого..).и тех..кто любит просто смеяться добрым дружеским смехом надо мной...над моими поступками..над тем,что я вижу..слышу..что говорю..над всей мной...странно..люди воспринимают меня всерьёз...но только постоянно смеются...я чувствую себя шутом этого мира.. идя пару минут назад по обочине полупустой дороги.. я прокленала каждого водителя за то,что он соблюдает правила..смотрела на пустые крыши..на небо..только оно не смеётся..оно плачет за меня.. там в нём где то мой отец,Саша,Семён..а я..где я?..наверно где то между ними..и землёй..мир не видит меня...я могу скрыться при малейшем желании даже в толпе,и они в упор не будут меня замечать..я научилась быдь невидимой..но я не научилась не замечать..когда я одна...я никогда не улыбаюсь...но когда кто то есть...сердце включает зашиту..и улыбка всегда на лице...как бы плохо и больно не было душе...вчера вечером...ветер принёс мне слова..и сразу захотелось домой..поскольку улыбаться больше не хватало сил..все эти слова,я оставляю сдесь лишь для того,что бы они не пропали..если вдруг мне взбредит написать жж...

а он был прав..странное чувство в голове...фраза на губах.. свет на волосах..ранимая.. ненормальная....да кто я чёрт возьми? я запуталась...прошол год.. и только сейчас опять всплыло это чувство..опять..опять этот взгляд...опять эта фраза на губах...опять этот свет на волосах...только волосы короче...губы взрослее.. а глаза всё те же...только боли больше.. и вот он опять сдесь..опять в моей жизни...странно это всё...кольцо на пальце... фотография на стене... взгляд отца с неба...что то вздрогнет...а ведь это было совсем фатально.. и как я не догодалась... боль... опять что то разрезает тело в области сердца...кровь...боль....головокружение...мне плохо...я не хочу так больше...я устала...почему опять он...ведь я знаю что никогда не буду с ним рядом...как бы не любила..он слишком на много больше прожил чем я...чёрные нокти стучат по клавишам...а на них капает кровь из носа... и всё это происходит в эту секунду...что то со мной не так...любовь не может случиться со мной...она такая кровавая... а мне так больно... я опять вижу его столь часто...что не хочу дышать без него... уже на всё всёравно...ничего не нужно...просто потому,что он не мой...веши,предметы,деньги,годы,воздух...не нужны...только он.. крыши и лес... всё остальное потеряло смысл... мне страшно..наверно это страх... а не любовь...страх...что он опять уйдёт из моей жизни...страх...что опять появится другая...а ведь я тоже не одна,я не свободна...и мне вполне хорошо с тем,кто рядом...но ночами...вскачив вдруг из сна..я вижу его лицо...а не того кто есть,кто мой,кто рядом...что мне делать?...нечего...я ничего не хочу...наверно стоит умереть...и не мучить их двоих..а я не могу,не без того..не без другого...и тех..кто любит просто смеяться добрым дружеским смехом надо мной...над моими поступками...над всей мной...странно..люди воспринимают меня всерьёз...только постоянно смеются...я чувствую себя шутом этого мира..

я знаю что скоро война...каждый день гнетёт меня пустотой...всё ведёт к войне...всё сходит сума,медленно,но быстро,слабо,но сильно,долго,но скоро...жизнь,как небо перед грозой...затишье...но скоро всё ливонёт...всё и сразу...скоро война...женшины сошли сума,мужчины в полном межпространстве,дети становятся глюченными...всё ведёт к войне...грузия и украина -это главный толчок к ней...их вступление в ната приведёт к третьей мировой....всё это-настояшее затишье перед войной...каждый день давит на тебя своей постоянностью,день изо дня одно и тоже....скоро война.

что со мной делает весна...у меня просто вынесло башню...я ополоумела..перестала бояться...я постоянно курю..минимум 2 пачки в день..делаю какие то ополоумевшие веши...схожу с ума...думаю о том,о чём не думает никто...играю с смертью..ехидно улыбаюсь богу..что я тварюю..жесть..)

больше ничего не осталось...всё что было буквально неделю назад,всё стало прошлым,до и после..в прошлое ведёт лишь одна тонкая нить...два человечка...две чудесные девушки... и всё...больше ничего...пустота...тяжело,больно...что то режит душу,полосует её вдоль и поперёк...но что это,я не знаю.. всё заново...все лица новые.. остались какие то острова прошлого... и иногда выбераешся туда...теряешься в себе...блуждаешь где в мыслях неделями... а иногда и месяцами..но...всегда кто то выдёргивает от туда.. не даёт замкнуться в своём мирке...маленьком мирке иллюзий,свободы,мыслей,мечтаний..и бесконечной грусти.. и тогда просто бегу на крышу...становлюсь на самый край..подо мной машины,счастливые люди.. смотришь на них вниз..потом в небо...расправляешь руки..и всё...считайте что себя уже нет..стоишь и просто не чувствуешь ничего...ни тела,ни биенья сердца...оно как будто останавливается.. а в глазах та картина...лицо отца..боль...потом луч солнца рассекает мне шеку...леса...солнце..небо...и больше ничего не надо..ты стоишь...и просто дышишь...один сантиметр... и тебя больше нет...но мне не страшно... я люблю свободу...люблю когда больно дышать,из за целуюшего ветра в лицо....люблю эти крыши...крыши этого города..тут что то врежется в грудь... и ты падаешь назад...лежишь...тебе больно..а на тебя смотрит небо...и где то там...мой отец...мой...мой....как жаль...что я никогда не смогу попросить у него прошения...как жаль что никогда не смогу обнять...сказать ему то заветное слово..которое постоянно говорила в детстве "папа"... где он.. там... в моём небе...с моими мечтами.. я совсем его уже не помню...я помню только его глаза и руки...рыжую бороду...он был красив.. но его нет больше рядом...нет тех рук в которые можно было спрятаться от этих злых людей..ничего нет... я одна...мне страшно...я хочу в небо...но я не умею летать..я хочу жить..но я не умею... я хочу любить...но...я...не...умею... я люблю только предметы,явления...слова...ветер...высоту...и то чувство...когда светит солнце,ты задыхаешься от простого детского счастья,и ветер бьёт тебя по лицу...я не знаю кто я ...не знаю что я...кому нужна.. а кому нет..у меня болит сердце и чувство..что скоро я отправлюсь к богу..не знаю...каждый день кажется мне последним...и я счастлива...я просто счастлива этому ощющению...оно просто непостяжимо..необьяснимо..наверно вы подумаете,что я пессимистка..причём с уклоном в готику...но это не так...я поглашаю это счастье..оно нереально..